Làm cha mẹ có ý thức | Trải nghiệm cá nhân của Xenia: sinh con ở bệnh viện phụ sản và ở nhà

Lịch sử của Xenia.

Năm 25 tuổi, tôi sinh đôi. Lúc đó, tôi chỉ có một mình, không có chồng chung, tôi sinh con ở bệnh viện phụ sản St. Tôi sinh con ra mà không hiểu con cái là gì, đối phó với chúng như thế nào và nó sẽ thay đổi cuộc đời tôi như thế nào. Các bé gái sinh ra rất nhỏ - 1100 và 1600. Với số cân nặng như vậy, cháu được đưa vào bệnh viện trong một tháng để tăng cân lên đến 2,5 kg. Nó là như thế này - họ nằm đó trong giường hộp nhựa, lúc đầu dưới ánh đèn, tôi đến bệnh viện cả ngày, nhưng họ chỉ cho các cô gái 3-4 lần một ngày và 15 phút cho ăn. Họ được cho bú bằng sữa vắt, được 15 người vắt trong một phòng nửa giờ trước khi cho bú, bằng máy hút sữa bằng tay. Cảnh tượng không thể diễn tả được. Ít ai biết cách cư xử với một đứa trẻ nặng cân, và chẳng bao giờ có ai yêu cầu ngồi với trẻ lâu hơn hoặc cho con bú, hoặc xông vào phòng khi thấy con mình la hét như cắt vì khoảng thời gian giữa các cữ bú là ba giờ và anh ấy đói. Họ cũng bổ sung bằng hỗn hợp, không hỏi đặc biệt, mà thậm chí còn tư vấn cho cô ấy nhiều hơn là vú.

Bây giờ tôi hiểu nó hoang dã như thế nào và tôi không muốn nhớ lại, bởi vì tôi ngay lập tức bắt đầu cảm thấy tội lỗi và nước mắt tuôn rơi. Điều đó ở bệnh viện phụ sản, ở bệnh viện họ không thực sự quan tâm đến cuộc sống tiếp theo, đó chỉ là một băng chuyền, và nếu bạn không bận tâm, đứa trẻ sẽ bị mang đi mà thậm chí không đề nghị được chăm sóc ngay sau khi sinh. Tại sao bạn không thể dành nhiều thời gian hơn cho đứa bé khi nó rất cần nó, khi nó còn non tháng và chưa hiểu gì cả, nó la hét vì ánh sáng, vì lạnh hay nóng, vì đói và vì vắng mẹ. , và bạn đứng sau tấm kính và đợi đồng hồ đếm ba giờ! Tôi là một trong những người máy không nhận ra chuyện gì đang xảy ra và làm những gì chúng được bảo. Sau đó, khi chúng được một tháng tuổi, tôi mang hai cục này về nhà. Tôi không cảm thấy có nhiều tình yêu và sự kết nối với họ. Chỉ có trách nhiệm với cuộc sống của họ, đồng thời, tất nhiên, tôi muốn mang đến cho họ những điều tốt nhất. Vì nó cực kỳ khó khăn (chúng khóc suốt, nghịch ngợm, gọi tôi, cả hai đều rất hiếu động), tôi mệt mỏi và ngã vào cuối ngày, nhưng cả đêm tôi phải đứng dậy trên giường, đá tôi. trên tay tôi, v.v. Nói chung, tôi đã không ngủ chút nào. Tôi có thể la hét hoặc thậm chí đánh đòn chúng, điều này bây giờ có vẻ hoang đường với tôi (chúng mới hai tuổi). Nhưng các dây thần kinh chuyển giao mạnh mẽ. Tôi bình tĩnh lại và chỉ tỉnh lại khi chúng tôi đi Ấn Độ sáu tháng. Và điều đó trở nên dễ dàng hơn với chúng chỉ khi chúng có bố và chúng bắt đầu ít bám lấy tôi hơn. Trước đó, họ gần như không rời đi. Bây giờ chúng đã gần năm tuổi. Tôi rất yêu họ. Tôi cố gắng làm mọi thứ để chúng lớn lên không phải trong hệ thống, mà là tình yêu và sự tự do. Chúng là những đứa trẻ hòa đồng, vui vẻ, năng động, tốt bụng, ôm cây 🙂 Đôi khi tôi vẫn thấy khó khăn, nhưng không có gì tức giận và tiêu cực, chỉ là sự mệt mỏi bình thường. Thật khó, vì tôi dành nhiều thời gian cho đứa bé, nhưng tôi dành một chút cho chúng, và chúng muốn ở bên tôi rất nhiều, họ vẫn không có đủ với tôi. Có một thời, tôi không cho họ bao nhiêu thì họ để mẹ tôi đi, bây giờ họ cần gấp ba lần. Nhưng khi hiểu được điều này, tôi sẽ cố gắng, và họ sẽ hiểu rằng tôi luôn ở bên và tôi không cần phải bị đòi hỏi và chia rẽ. Bây giờ về em bé. Khi mang thai lần thứ hai, tôi đọc một đống tài liệu về sinh con thuận tự nhiên và nhận ra tất cả những sai lầm mà tôi đã mắc phải trong lần sinh đầu tiên. Mọi thứ đảo lộn trong tôi, và tôi bắt đầu thấy làm thế nào và ở đâu, và sinh con với ai. Mang thai, tôi xoay sở để sống ở Nepal, Pháp, Ấn Độ. Mọi người đều khuyên nên sinh con ở Pháp để có tiền chi trả tốt và nhìn chung là ổn định, có nhà ở, công việc, bảo hiểm, bác sĩ, v.v. Chúng tôi đã cố gắng sống ở đó, nhưng tôi không thích nó, tôi gần như chán nản, nó nhàm chán, lạnh lẽo, chồng tôi làm việc, tôi đi bộ với cặp song sinh nửa ngày, khao khát biển và mặt trời. Sau đó, chúng tôi quyết định không chịu đựng và quay trở lại Ấn Độ trong một mùa giải. Tôi tìm thấy một nữ hộ sinh trên Internet, sau khi xem cuốn album trong đó tôi nhận ra rằng tôi sẽ sinh con với cô ấy. Album có những cặp vợ chồng có con, chỉ nhìn thoáng qua thôi cũng đủ hiểu họ hạnh phúc và rạng rỡ đến nhường nào. Đó là những người khác và những đứa trẻ khác!

Chúng tôi đến Ấn Độ, gặp những cô gái mang thai trên bãi biển, họ tư vấn cho tôi một nữ hộ sinh đã từng đến Goa và giảng bài cho phụ nữ mang thai. Tôi giống như một bài giảng, người phụ nữ xinh đẹp, nhưng tôi không cảm thấy có mối liên hệ nào với cô ấy. Mọi thứ dồn dập đến - ở bên cô ấy và không còn lo lắng rằng tôi sẽ bị bỏ lại một mình khi sinh con, hay tin và chờ đợi một người “trong ảnh”. Tôi quyết định tin tưởng và chờ đợi. Cô ấy đã đến. Chúng tôi gặp nhau và tôi đã yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên! Cô ấy tốt bụng, chu đáo, như một người mẹ thứ hai: cô ấy không áp đặt bất cứ điều gì và quan trọng nhất, cô ấy bình tĩnh, như một chiếc xe tăng, trong bất kỳ tình huống nào. Và cô ấy cũng đồng ý đến với chúng tôi và nói với chúng tôi mọi thứ cần thiết, riêng biệt, không theo nhóm, vì nhóm phụ nữ mang thai với chồng của họ đều nói tiếng Nga, và cô ấy nói với chúng tôi mọi thứ riêng biệt bằng tiếng Anh để cô ấy chồng sẽ hiểu. Tất cả các cô gái khi sinh con như vậy đều sinh con tại nhà, với chồng và một bà đỡ. Không có bác sĩ. Có chuyện gì thì gọi taxi, mọi người đi bệnh viện, nhưng tôi chưa nghe thấy chuyện này. Nhưng vào những ngày cuối tuần, tôi thấy một tụ điểm của các bà mẹ có con nhỏ 6-10 ngày tuổi trên biển, mọi người tắm cho các bé trong làn sóng mát và vô cùng vui vẻ, sảng khoái và vui vẻ. Sự ra đời của chính nó. Vào buổi tối, tôi vẫn nhận ra rằng mình sắp sinh (trước đó, có những cơn co thắt tập luyện trong một tuần), tôi rất vui mừng và bắt đầu hát những cơn co thắt. Khi bạn hát chúng thay vì la hét, nỗi đau sẽ tan biến. Tất nhiên, chúng tôi không hát dân ca Nga, mà chỉ đơn giản là kéo “aaaa-ooo-uuu” bằng giọng của mình, tùy thích. Hát rất sâu. Vì vậy, tôi đã hát như thế này tất cả các cuộc chiến đấu với những nỗ lực. Nỗ lực của tôi, nói một cách nhẹ nhàng, ngạc nhiên. Câu hỏi đầu tiên của tôi sau lần đẩy đầu tiên là (với đôi mắt tròn xoe): "Đó là cái gì?" Tôi nghĩ có gì đó không ổn. Bà đỡ, giống như một nhà tâm lý học cứng rắn, nói: “Thôi, thư giãn đi, cho tôi biết bạn cảm thấy thế nào, cảm giác thế nào.” Tôi nói rằng tôi gần như đã sinh ra một con nhím. Bằng cách nào đó, cô ấy giữ im lặng một cách đáng ngờ, và tôi nhận ra rằng mình đã trúng đạn! Và điều này đã đến lần thứ hai và không phải lần cuối cùng - tôi không mong đợi đau đớn như vậy. Nếu không có chồng tôi, người mà tôi nắm lấy tay trong mỗi cơn co thắt, và không vì bà mụ, người nói rằng mọi thứ diễn ra tốt đẹp, tôi đã bỏ cuộc và tự mình sinh mổ).

Nói chung, em bé đã bơi vào bể bơi bơm hơi tại nhà sau 8 giờ. Không la hét, điều đó làm tôi hạnh phúc, bởi vì trẻ em, nếu mọi thứ đều ổn, không khóc - chúng lầm bầm. Cô ấy lẩm bẩm điều gì đó và ngay lập tức bắt đầu ăn vú, một cách dễ dàng và đơn giản. Sau đó, họ tắm rửa cho cô ấy, đưa cô ấy đến giường của tôi, và chúng tôi, không, không phải chúng tôi - cô ấy ngủ thiếp đi, và chồng tôi và tôi đi chơi với các cô gái thêm nửa ngày. Chúng tôi đã không cắt dây rốn trong 12 giờ, tức là cho đến tối. Họ muốn để nó một ngày, nhưng các cô gái rất quan tâm đến nhau thai nằm bên cạnh em bé trong một cái bát đóng kín. Dây rốn được cắt khi nó không còn rung và bắt đầu khô. Đây là một điểm rất quan trọng. Bạn không thể cắt nhanh như ở các bệnh viện phụ sản. Một khoảnh khắc khác về bầu không khí - chúng tôi có âm nhạc yên tĩnh, và không có ánh sáng - chỉ có một vài ngọn nến. Khi một em bé xuất hiện từ bóng tối trong bệnh viện phụ sản, ánh sáng làm đau mắt anh ta, nhiệt độ thay đổi, tiếng ồn xung quanh, họ cảm nhận được anh ta, lật ngược anh ta lại, đặt anh ta lên một cái cân lạnh và tốt nhất là cho anh ta một thời gian ngắn. thời gian để mẹ của mình. Cùng với chúng tôi, cô ấy xuất hiện trong bóng tối nửa đêm, dưới những câu thần chú, trong im lặng, và ở trên ngực cho đến khi cô ấy ngủ thiếp đi… Và với dây rốn, thứ vẫn kết nối nó với nhau thai. Vào lúc những nỗ lực của tôi bắt đầu, cặp song sinh của tôi thức dậy và sợ hãi, chồng tôi đã đến để trấn an chúng, nhưng cơ hội duy nhất để làm điều này là chứng tỏ rằng mọi thứ đều ổn với mẹ tôi (tương đối) J. Anh ấy đã mang chúng đến cho tôi, họ đã nắm tay tôi và động viên tôi. Tôi nói rằng điều đó gần như không làm tôi bị thương, và trong một giây tôi bắt đầu hú lên (hát) J. Họ đang đợi chị gái của họ, sau đó trước khi xuất hiện của cô ấy, họ đã ngủ thiếp đi trong năm phút. Ngay sau khi cô ấy xuất hiện, họ đã được đánh thức và hiển thị. Niềm vui không có giới hạn! Cho đến bây giờ, linh hồn trong đó không trà. Làm thế nào để chúng tôi phát triển nó? Đầu tiên là vú luôn và mọi nơi, theo yêu cầu. Thứ hai, ba chúng tôi đã ngủ cùng giường với nhau từ khi mới sinh và cả năm nay. Tôi đeo nó trong một chiếc địu, tôi không có xe đẩy. Tôi đã nhiều lần cố gắng đưa cháu vào xe đẩy, nhưng cháu ngồi được khoảng 10 phút thì bắt đầu đi ra ngoài. Bây giờ tôi đã bắt đầu đi bộ, bây giờ nó đã dễ dàng hơn, chúng tôi đã cùng nhau đi dạo trên phố bằng đôi chân của mình. Chúng tôi đáp ứng nhu cầu "được ở bên mẹ trong 9 tháng và 9 tháng với mẹ", và vì điều này mà em bé đã thưởng cho tôi sự bình tĩnh không thực sự, một nụ cười và tiếng cười mỗi ngày. Cô ấy đã khóc trong năm nay, có lẽ là năm lần… Chà, bạn không thể truyền đạt được cô ấy là gì J! Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng có những đứa trẻ như vậy! Mọi người đều bị sốc bởi cô ấy. Tôi có thể cùng cô ấy đi tham quan, mua sắm, đi công tác, cho đủ thứ giấy tờ. Không có vấn đề hoặc nổi giận. Cô ấy cũng đã trải qua một năm ở sáu quốc gia và đường bộ, máy bay, ô tô, xe lửa, xe buýt và phà dễ dàng vượt qua hơn bất kỳ ai trong chúng tôi. Cô ấy ngủ hoặc làm quen với những người khác, khiến họ chú ý bởi sự hòa đồng và nụ cười. Điều quan trọng nhất là sự kết nối mà tôi cảm thấy với cô ấy. Điều này không thể được mô tả. Nó giống như một sợi dây giữa chúng tôi, tôi cảm thấy nó như một phần của tôi. Tôi không thể lớn tiếng với cô ấy, cũng không xúc phạm, ít hơn là tát vào Đức giáo hoàng.

Bình luận