Khủng hoảng của một đứa trẻ 3 tuổi

Cuối cùng, con bạn chính xác là ba. Anh ấy đã gần như độc lập: anh ấy đi bộ, chạy và nói chuyện… Anh ấy có thể được tin tưởng với rất nhiều thứ. Yêu cầu của bạn tăng lên một cách vô tình. Anh ấy đang cố gắng giúp đỡ bạn trong mọi việc.

Và đột nhiên ... đột nhiên ... Có điều gì đó xảy ra với thú cưng của bạn. Nó thay đổi ngay trước mắt chúng ta. Và quan trọng nhất, cho điều tồi tệ hơn. Như thể ai đó đã thay thế đứa trẻ và thay vì một người đàn ông tuân thủ, mềm mại và dễ chịu, giống như plasticine, anh ta đánh bạn là một sinh vật có hại, ương ngạnh, bướng bỉnh và thất thường.

“Marinochka, làm ơn mang theo một cuốn sách,” Mẹ trìu mến hỏi.

“Không phải Plyness,” Marinka trả lời chắc chắn.

- Cho, cháu gái, tôi sẽ giúp cháu, - như mọi khi, bà cụ đề nghị.

“Không, chính tôi,” đứa cháu gái cứng đầu phản đối.

- Đi dạo thôi.

- Sẽ không đi.

- Đi ăn tối.

- Tôi không muốn.

- Chúng ta hãy nghe một câu chuyện.

- Tôi sẽ không…

Và cứ thế cả ngày, cả tuần, cả tháng, và có khi cả năm, hàng phút, hàng giây… Như thể ngôi nhà không còn là một đứa trẻ nữa mà là một “tiếng kêu loảng xoảng” nào đó. Anh ấy từ chối những gì anh ấy luôn thích rất nhiều. Anh ta làm mọi thứ để bất chấp mọi người, anh ta tỏ ra bất tuân trong mọi việc, thậm chí gây tổn hại đến lợi ích của bản thân. Và thật khó chịu khi những trò đùa của anh ta bị dừng lại… Anh ta kiểm tra lại mọi điều cấm. Hoặc anh ta bắt đầu lý luận, sau đó anh ta ngừng nói hoàn toàn ... Đột nhiên anh ta từ chối cái nồi ... như một con rô bốt, được lập trình, không cần lắng nghe các câu hỏi và yêu cầu, trả lời tất cả mọi người: "không", "Tôi không thể", "Tôi không muốn ”,“ Tôi sẽ không ”. “Khi nào thì những điều bất ngờ này cuối cùng sẽ kết thúc? các bậc cha mẹ hỏi. - Làm gì với anh ta? Không tự chủ, ích kỷ, bướng bỉnh .. Bản thân muốn mọi thứ, nhưng vẫn không biết làm thế nào. "Bố mẹ không hiểu rằng tôi không cần sự giúp đỡ của họ sao?" - đứa trẻ nghĩ ngợi, khẳng định cái «tôi» của mình. “Họ không thấy tôi thông minh, xinh đẹp như thế nào sao! Tôi là người giỏi nhất! » - đứa trẻ ngưỡng mộ chính mình trong khoảng thời gian làm «mối tình đầu» cho chính mình, trải qua một cảm giác choáng váng mới - «Chính tôi!» Anh tự nhận mình là «tôi» trong số rất nhiều người xung quanh, phản đối mình với họ. Anh ấy muốn nhấn mạnh sự khác biệt của mình so với họ.

- «Bản thân tôi!»

- «Bản thân tôi!»

- «Bản thân tôi»…

Và tuyên bố này của «hệ thống cái tôi» là cơ sở của nhân cách vào cuối thời thơ ấu. Bước nhảy vọt từ người hiện thực thành người mơ mộng kết thúc bằng «thời đại của sự cứng đầu.» Với sự bướng bỉnh, bạn có thể biến những tưởng tượng của mình thành hiện thực và bảo vệ chúng.

Lên 3 tuổi, trẻ mong gia đình công nhận sự độc lập và tự lập. Đứa trẻ muốn được hỏi ý kiến ​​của mình, được hỏi ý kiến. Và anh ấy không thể chờ đợi nó đến một lúc nào đó trong tương lai. Anh ấy chỉ chưa hiểu thì tương lai. Anh ấy cần mọi thứ ngay lập tức, ngay lập tức, ngay bây giờ. Và anh ta đang cố gắng bằng mọi giá để giành được độc lập và khẳng định mình trong chiến thắng, ngay cả khi điều đó mang lại sự bất tiện do mâu thuẫn với những người thân yêu.

Những nhu cầu ngày càng tăng của một đứa trẻ ba tuổi không còn có thể được thỏa mãn bởi phong cách giao tiếp trước đây với nó, và lối sống trước đây. Và để phản đối, bênh vực cái «tôi» của mình, đứa bé cư xử «trái với cha mẹ», trải qua những mâu thuẫn giữa «tôi muốn» và «tôi phải».

Nhưng chúng ta đang nói về sự phát triển của đứa trẻ. Và mọi quá trình phát triển, bên cạnh những thay đổi chậm chạp, còn được đặc trưng bởi những cuộc chuyển đổi-khủng hoảng đột ngột. Sự tích lũy dần dần của những thay đổi trong tính cách của đứa trẻ được thay thế bằng sự rạn nứt bạo lực - xét cho cùng, không thể đảo ngược sự phát triển. Hãy tưởng tượng một chú gà con chưa nở ra từ một quả trứng. Anh ấy ở đó an toàn đến mức nào. Tuy nhiên, mặc dù theo bản năng, anh ta phá hủy lớp vỏ để thoát ra ngoài. Nếu không, anh ta chỉ đơn giản là chết ngạt dưới nó.

Quyền giám hộ của chúng ta đối với một đứa trẻ là cùng một lớp vỏ. Anh ấy ấm áp, thoải mái và an toàn khi ở dưới cô. Tại một thời điểm nào đó anh ta cần nó. Nhưng em bé của chúng ta lớn lên, thay đổi từ bên trong, và đột nhiên đến lúc em nhận ra rằng lớp vỏ cản trở sự phát triển. Hãy để cho sự trưởng thành là đau đớn… nhưng đứa trẻ không còn theo bản năng nữa, mà có ý thức phá vỡ “lớp vỏ” để trải qua những thăng trầm của số phận, để biết điều chưa biết, trải nghiệm điều chưa biết. Và khám phá chính là khám phá bản thân. Anh ấy độc lập, anh ấy có thể làm bất cứ điều gì. Nhưng… do khả năng lứa tuổi, em bé không thể làm được nếu không có mẹ. Và anh ấy tức giận với cô ấy vì điều này và «tôn kính» bằng nước mắt, sự phản đối, ý tưởng bất chợt. Anh ta không thể che giấu sự khủng hoảng của mình, thứ mà giống như những chiếc kim trên con nhím, lòi ra và chỉ chống lại những người lớn luôn bên cạnh, chăm sóc anh ta, cảnh báo mọi mong muốn của anh ta, không để ý và không nhận ra rằng anh ta đã có thể làm bất cứ điều gì. tự làm. Với những người lớn khác, với bạn bè cùng trang lứa, anh chị em, đứa trẻ thậm chí sẽ không xung đột.

Theo các chuyên gia tâm lý, một em bé ở độ tuổi lên 3 đang phải trải qua một trong những giai đoạn khủng hoảng, giai đoạn cuối đánh dấu một giai đoạn mới của tuổi thơ - tuổi thơ mầm non.

Khủng hoảng là cần thiết. Chúng giống như động lực của sự phát triển, các bước đặc biệt của nó, các giai đoạn thay đổi trong hoạt động hàng đầu của trẻ.

Ở tuổi lên 3, đóng vai trở thành hoạt động hàng đầu. Đứa trẻ bắt đầu đóng vai người lớn và bắt chước họ.

Một hậu quả bất lợi của khủng hoảng là sự nhạy cảm của não bộ với các ảnh hưởng của môi trường tăng lên, hệ thần kinh trung ương dễ bị tổn thương do sai lệch trong quá trình tái cấu trúc hệ thống nội tiết và chuyển hóa. Nói cách khác, đỉnh điểm của khủng hoảng vừa là một bước nhảy vọt tiến hóa mới về chất, vừa là sự mất cân bằng chức năng không có lợi cho sức khỏe của đứa trẻ.

Sự mất cân bằng chức năng còn được hỗ trợ bởi sự phát triển nhanh chóng của cơ thể trẻ, sự gia tăng các cơ quan nội tạng. Khả năng thích ứng - bù trừ của cơ thể trẻ bị giảm sút, trẻ dễ mắc các bệnh, nhất là bệnh tâm thần kinh. Trong khi những biến đổi sinh lý và sinh học của khủng hoảng không phải lúc nào cũng thu hút sự chú ý, những thay đổi trong hành vi và tính cách của em bé là điều dễ nhận thấy đối với mọi người.

Cha mẹ nên ứng xử như thế nào trong giai đoạn khủng hoảng của trẻ 3 tuổi

Người hướng tới cuộc khủng hoảng của đứa trẻ 3 tuổi, người ta có thể đánh giá những chấp trước của nó. Như một quy luật, người mẹ là trung tâm của các sự kiện. Và trách nhiệm chính về cách thoát khỏi cuộc khủng hoảng này thuộc về cô ấy. Hãy nhớ rằng em bé phải tự mình trải qua khủng hoảng. Nhưng giai đoạn 3 tuổi khủng hoảng là giai đoạn quan trọng trong quá trình phát triển trí não của trẻ, đánh dấu bước chuyển sang một giai đoạn mới của tuổi thơ. Do đó, nếu bạn thấy thú cưng của mình đã thay đổi rất nhiều và không tốt hơn, hãy cố gắng phát triển hành vi đúng đắn của bạn, trở nên linh hoạt hơn trong các hoạt động giáo dục, mở rộng quyền và nghĩa vụ của trẻ và trong phạm vi lý do, hãy anh ta nếm trải sự độc lập để tận hưởng nó. .

Biết rằng đứa trẻ không chỉ không đồng ý với bạn mà còn kiểm tra tính cách của bạn và tìm ra những điểm yếu trong đó để tác động đến chúng trong việc bảo vệ tính độc lập của mình. Anh ấy kiểm tra với bạn nhiều lần trong ngày xem liệu những gì bạn cấm anh ấy có thực sự bị cấm hay không, và có thể điều đó là có thể. Và nếu chỉ có một khả năng nhỏ nhất là “điều đó có thể xảy ra”, thì đứa trẻ đạt được mục tiêu của mình không phải từ bạn, mà là từ bố, ông bà. Đừng giận anh ấy vì điều đó. Và tốt hơn là nên cân bằng giữa thưởng và phạt phù hợp, tình cảm và mức độ nghiêm trọng, đồng thời không quên rằng «chủ nghĩa vị kỷ» của đứa trẻ là ngây thơ. Rốt cuộc, chính chúng tôi, chứ không ai khác, đã dạy anh ta rằng bất kỳ mong muốn nào của anh ta cũng giống như một mệnh lệnh. Và đột nhiên - vì một lý do nào đó mà điều đó là không thể, điều gì đó bị cấm, điều gì đó bị từ chối đối với anh ta. Chúng tôi đã thay đổi hệ thống yêu cầu, và rất khó để một đứa trẻ hiểu tại sao.

Và anh ấy nói "không" với bạn để trả đũa. Đừng giận anh ấy vì điều đó. Rốt cuộc đó là từ thông thường của bạn khi bạn đưa nó lên. Và anh ấy, tự cho mình là độc lập, bắt chước bạn. Vì vậy, khi những mong muốn của bé vượt xa khả năng thực tế, hãy tìm lối thoát trong trò chơi nhập vai, trò chơi mà từ 3 tuổi trở thành hoạt động hàng đầu của trẻ.

Ví dụ, con bạn không muốn ăn, mặc dù nó đang đói. Bạn không cầu xin anh ta. Đặt bàn và đặt gấu lên ghế. Hãy tưởng tượng rằng con gấu đến ăn tối và thực sự yêu cầu đứa bé, khi trưởng thành, thử xem súp có quá nóng không, và nếu có thể, hãy cho nó ăn. Đứa trẻ, giống như một đứa trẻ lớn, ngồi xuống bên cạnh món đồ chơi và không bị chú ý bởi chính nó, trong khi chơi, ăn hết bữa trưa với con gấu.

Khi được 3 tuổi, khả năng tự khẳng định của trẻ sẽ rất đáng trân trọng nếu bạn đích thân gọi điện cho trẻ, gửi thư từ thành phố khác, hỏi ý kiến ​​của trẻ hoặc tặng cho trẻ một số món quà “người lớn” như bút bi để viết.

Đối với sự phát triển bình thường của trẻ, điều mong muốn trong giai đoạn khủng hoảng 3 tuổi trẻ cảm thấy rằng tất cả những người lớn trong nhà đều biết rằng bên cạnh mình không phải là một em bé, mà là người đồng chí, người bạn bình đẳng của mình.

Khủng hoảng của một đứa trẻ 3 tuổi. Khuyến nghị cho cha mẹ

Trong suốt ba năm khủng hoảng, đứa trẻ lần đầu tiên phát hiện ra rằng mình là người giống như những người khác, đặc biệt, giống như cha mẹ của mình. Một trong những biểu hiện của khám phá này là sự xuất hiện trong bài phát biểu của ông về đại từ «Tôi» (trước đây ông chỉ nói về mình bằng ngôi thứ ba và tự gọi mình bằng tên, chẳng hạn, ông đã nói về mình: «Misha đã ngã»). Nhận thức mới về bản thân còn được thể hiện ở mong muốn bắt chước người lớn trong mọi việc, trở nên hoàn toàn bình đẳng với họ. Đứa trẻ bắt đầu yêu cầu được đưa đi ngủ cùng lúc người lớn đi ngủ, nó cố gắng tự mặc quần áo và cởi quần áo, giống như họ, ngay cả khi nó không biết làm điều này. Xem & rarr;