Những người không thể thực hiện một bước mà không có sự trợ giúp được gọi là trẻ sơ sinh và hơi bị khinh thường. Những người không chấp nhận sự thông cảm và ủng hộ được coi là những người mới nổi và tự hào. Cả hai đều không vui vì không đạt được thỏa thuận với thế giới bên ngoài. Nhà tâm lý học Israel Charney tin rằng mọi thứ đều bắt đầu từ thời thơ ấu, nhưng một người trưởng thành hoàn toàn có khả năng phát triển những phẩm chất còn thiếu trong bản thân.
Chưa có một nhà hiền triết nào trên thế giới có thể giải thích rõ ràng lý do tại sao một số người phụ thuộc vào ai đó cả đời và cần sự giám hộ, trong khi những người khác lại hoàn toàn độc lập và không thích được dạy dỗ, bảo vệ và cho lời khuyên.
Một người quyết định phụ thuộc hay độc lập. Từ quan điểm của sự đúng đắn về chính trị, hành vi của anh ta không liên quan đến bất kỳ ai chính xác miễn là nó không gây ra mối đe dọa hoặc xúc phạm lợi ích của ai đó. Trong khi đó, cán cân phụ thuộc và độc lập bị xáo trộn dẫn đến những biến dạng nghiêm trọng trong quan hệ với thế giới bên ngoài.
- Cô ấy là một người mẹ nghiêm khắc của nhiều đứa trẻ, người không có thời gian cho đủ loại dịu dàng và nói ngọng. Đối với cô, có vẻ như những đứa trẻ sẽ trở nên mạnh mẽ và độc lập như cô, nhưng một số trong số chúng lớn lên tức giận và hung hăng.
- Anh ấy cực kỳ ngọt ngào và nhút nhát, rất dễ dàng tán tỉnh và thưởng thức những lời khen ngợi tinh tế, nhưng anh ấy không có khả năng gì trên giường.
- Cô ấy không cần ai cả. Cô ấy đã kết hôn và đó là một cơn ác mộng, và bây giờ cô ấy cuối cùng đã được tự do, cô ấy có thể thay đổi đối tác ít nhất mỗi ngày, nhưng cô ấy sẽ không bao giờ tham gia vào một mối quan hệ nghiêm túc. Hơn nữa, cô ấy không phải là nô lệ!
- Nó là một đứa con trai ngoan ngoãn được yêu quý, nó là một học sinh xuất sắc, luôn tươi cười và thân thiện, người lớn vui mừng khôn xiết. Nhưng cậu bé trở thành một thiếu niên và sau đó là một người đàn ông, và bị coi là một kẻ thất bại khốn khổ. Chuyện đã xảy ra như thế nào? Điều này là do anh ấy không có khả năng tự đứng lên trong những xung đột không thể tránh khỏi, anh ấy không biết cách thừa nhận sai lầm và đối mặt với sự xấu hổ, anh ấy sợ bất kỳ khó khăn nào.
Cả hai thái cực thường gặp trong thực hành rối loạn tâm thần. Không chỉ cần sự trợ giúp đối với những cá nhân thụ động và phụ thuộc, những người dễ bị ảnh hưởng và thao túng. Những người mạnh mẽ và cứng rắn, luôn đi trước trong cuộc sống và tuyên bố rằng họ không cần sự chăm sóc và yêu thương của bất kỳ ai thường bị chẩn đoán mắc chứng rối loạn nhân cách.
Các nhà trị liệu tâm lý tin chắc rằng chỉ cần tập trung vào cảm xúc của bệnh nhân và dần dần dẫn họ đến sự hiểu biết và chấp nhận bản thân, không chạm vào những cảm xúc sâu sắc. Tóm lại, bản chất của khái niệm này là con người vẫn như họ vốn có, và nhiệm vụ của nhà trị liệu tâm lý là thông cảm, hỗ trợ, khuyến khích, nhưng không cố gắng thay đổi kiểu nhân cách chính.
Nhưng có những chuyên gia lại nghĩ khác. Tất cả chúng ta đều cần phải phụ thuộc để được yêu thương và ủng hộ, nhưng đồng thời cũng phải độc lập để can đảm đối mặt với thất bại. Vấn đề phụ thuộc và độc lập vẫn có liên quan trong suốt cuộc đời, bắt đầu từ giai đoạn sơ sinh. Những đứa trẻ được cha mẹ chiều chuộng đến mức dù ở độ tuổi tỉnh táo, chúng cũng không biết tự ngủ trên giường hay tự đi vệ sinh, như một quy luật, lớn lên bất lực và không thể chống lại những cú đánh của số phận.
Thật tuyệt nếu chứng nghiện lành mạnh được kết hợp hài hòa với sự độc lập.
Mặt khác, những người lớn từ chối nhận sự giúp đỡ, ngay cả khi họ đau ốm hoặc gặp khó khăn, họ sẽ phải chịu đựng sự cô đơn cay đắng về tình cảm và thể chất. Tôi đã từng chứng kiến những bệnh nhân nặng bị nhân viên y tế xua đuổi vì họ không có khả năng có ai chăm sóc cho họ.
Thật tuyệt nếu chứng nghiện lành mạnh được kết hợp hài hòa với sự độc lập. Một trò chơi tình yêu trong đó cả hai sẵn sàng nắm bắt ham muốn của nhau, luân phiên trở nên nghiêm trọng, sau đó phục tùng, cho và nhận tình cảm, cân bằng giữa hai bên phụ thuộc và độc lập, mang lại khoái cảm không gì sánh được.
Đồng thời, sự hiểu biết thông thường rằng niềm hạnh phúc cao nhất của một người đàn ông hoặc phụ nữ là một đối tác đáng tin cậy, người sẵn sàng quan hệ tình dục ngay từ lần đầu tiên đã bị phóng đại quá mức. Đây là một con đường dẫn đến sự chán nản và xa lánh, chưa kể đến việc người bị ép vào thân phận «người biểu diễn cam chịu» rơi vào vòng luẩn quẩn của nỗi xấu hổ bỏng rát và cảm thấy mình như một nô lệ.
Khi họ hỏi tôi phải làm gì nếu con cái lớn lên không có xương sống hoặc quá cố chấp, tôi trả lời rằng mọi thứ đều do cha mẹ lo liệu. Khi nhận thấy rằng một số dấu hiệu chiếm ưu thế trong hành vi của đứa trẻ, người ta phải suy nghĩ thấu đáo về cách làm thế nào để truyền cho nó những phẩm chất còn thiếu.
Khi các cặp đôi kết hôn đến, tôi cũng cố gắng truyền đạt rằng họ có thể ảnh hưởng lẫn nhau. Nếu một trong số họ là người yếu đuối và thiếu quyết đoán, điều thứ hai giúp anh ta tin tưởng vào bản thân và trở nên mạnh mẽ hơn. Ngược lại, một đối tác mềm mỏng hơn có thể kiềm chế tham vọng của người thứ hai và nếu cần, thể hiện tính kiên định.
Một chủ đề đặc biệt là các mối quan hệ trong công việc. Vì vậy, nhiều người hoàn toàn không hài lòng vì thực tế là hàng ngày họ thường xuyên làm một việc giống nhau, chửi bới các nhà lãnh đạo và hệ thống mà họ làm việc. Đúng vậy, kiếm sống không hề dễ dàng và không phải ai cũng có thể làm được những điều mình thích. Nhưng đối với những người được tự do lựa chọn nghề của mình, tôi đặt câu hỏi: một người có thể hy sinh bản thân mình đến mức nào để giữ được công việc?
Điều tương tự cũng áp dụng cho các mối quan hệ với các tổ chức khác nhau và các dịch vụ của chính phủ. Giả sử bạn cần được chăm sóc y tế và xoay sở một cách thần kỳ để đến được với người nổi tiếng nổi tiếng, nhưng anh ta hóa ra là một kẻ thô lỗ ngạo mạn và giao tiếp theo cách xúc phạm. Bạn sẽ chịu đựng, vì bạn muốn nhận được lời khuyên từ chuyên gia, hay bạn sẽ từ chối một cách xứng đáng?
Hay nói chi cục thuế đòi trả một số tiền không tưởng, và đe dọa bằng một vụ kiện và các biện pháp trừng phạt khác? Bạn sẽ đấu tranh chống lại sự bất công hay bạn sẽ ngay lập tức nhượng bộ và nhượng bộ trước những yêu cầu vô lý để tránh những rắc rối sau này?
Tôi đã từng phải điều trị cho một nhà khoa học nổi tiếng mà bảo hiểm y tế của chính phủ đài thọ chi phí trị liệu tâm lý với một nhà tâm lý học lâm sàng, với điều kiện là bác sĩ tâm thần hoặc bác sĩ giải phẫu thần kinh đề nghị. Bệnh nhân này được giới thiệu với tôi «chỉ» bởi một nhà thần kinh học và công ty bảo hiểm từ chối thanh toán.
Ý thức chung cho cả hai chúng tôi biết rằng nitpick là không công bằng. Tôi đã khuyên bệnh nhân (một người cực kỳ thụ động, nhân tiện) đứng lên bảo vệ quyền lợi của mình và hứa sẽ đấu tranh với anh ta: làm mọi thứ có thể, sử dụng quyền hạn chuyên môn, gọi điện và viết thư ở khắp mọi nơi, nộp một ủy ban phân xử bảo hiểm, bất cứ điều gì. Hơn nữa, tôi cam đoan rằng tôi sẽ không đòi anh ấy bồi thường vì thời gian của tôi - bản thân tôi cũng thấy phẫn nộ trước hành vi của các công ty bảo hiểm. Và chỉ khi anh ấy thắng, tôi sẽ rất vui nếu anh ấy cho rằng cần phải trả cho tôi một khoản phí cho tất cả những giờ dành cho sự hỗ trợ của anh ấy.
Anh ấy đã chiến đấu như một con sư tử và ngày càng trở nên tự tin hơn trong suốt quá trình tố tụng, trước sự hài lòng của chúng tôi. Anh ấy đã thắng và nhận được tiền bảo hiểm, và tôi đã nhận được phần thưởng xứng đáng. Điều dễ chịu nhất, đó không chỉ là chiến thắng của anh ấy. Sau sự cố này, chính sách bảo hiểm cho tất cả nhân viên chính phủ Hoa Kỳ đã thay đổi: các dịch vụ của bác sĩ thần kinh đã được đưa vào chính sách y tế.
Thật là một mục tiêu cao đẹp: trở nên dịu dàng và cứng rắn, yêu và được yêu, chấp nhận giúp đỡ và thừa nhận một cách xứng đáng chứng nghiện của mình, đồng thời vẫn độc lập và giúp đỡ người khác.
Giới thiệu về tác giả: Israel Charney, nhà tâm lý học và xã hội học người Mỹ gốc Israel, người sáng lập và chủ tịch Hiệp hội các nhà trị liệu gia đình Israel, đồng sáng lập và phó chủ tịch Hiệp hội quốc tế các nhà nghiên cứu về nạn diệt chủng, tác giả của Liệu pháp gia đình hiện sinh-biện chứng: Làm thế nào để làm sáng tỏ Quy tắc Bí mật của Hôn nhân.