Mối quan hệ giữa mẹ và con gái hiếm khi đơn giản. Nhà tâm lý học gia đình cho biết, việc nhận ra sự mâu thuẫn của họ và hiểu nguyên nhân của nó sẽ giúp giảm bớt căng thẳng.
Văn hóa mang đến cho chúng ta khuôn mẫu về tình mẫu tử là lý tưởng và vị tha. Nhưng trên thực tế, mối quan hệ giữa mẹ và con gái không bao giờ rõ ràng. Họ kết hợp nhiều trải nghiệm khác nhau, trong đó sự hung hăng không phải là trải nghiệm cuối cùng.
Nó nảy sinh khi một người phụ nữ bắt đầu hiểu rằng mình đang già đi… Sự hiện diện của con gái khiến bà chú ý đến điều mà bà không muốn chú ý. Sự ghét bỏ của người mẹ nhắm vào con gái mình, như thể cô ấy cố ý làm vậy.
Người mẹ cũng có thể tức giận vì sự phân bổ “không công bằng” những lợi ích của nền văn minh: thế hệ của con gái nhận được chúng nhiều hơn thế hệ mà bản thân cô ấy thuộc về.
Sự hung hăng có thể biểu hiện gần như một cách công khai, chẳng hạn như mong muốn làm bẽ mặt con gái, chẳng hạn: “Bàn tay của em giống như bàn chân khỉ, và đàn ông luôn khen ngợi bàn tay đẹp của em”. Sự so sánh như vậy không có lợi cho con gái, như thể trả lại công lý cho người mẹ, trả lại cho mẹ những gì mình “nợ”.
Sự xâm lược có thể được ngụy trang tốt. “Không phải bạn ăn mặc quá nhẹ nhàng sao?” — một câu hỏi quan tâm che giấu sự nghi ngờ rằng con gái có thể tự chọn quần áo cho mình.
Sự hung hăng có thể không nhắm trực tiếp vào con gái mà nhắm vào người cô ấy đã chọn, người ít nhiều phải chịu những lời chỉ trích gay gắt (“Bạn có thể tìm cho mình một người đàn ông tốt hơn”). Con gái cảm nhận được sự hung hăng thầm kín này và đáp lại một cách tử tế.
Tôi thường nghe trong buổi xưng tội: “Tôi ghét mẹ tôi”
Đôi khi phụ nữ nói thêm: «Tôi muốn cô ấy chết!» Tất nhiên, đây không phải là biểu hiện của ham muốn thực sự mà là sức mạnh của cảm xúc. Và đây là bước quan trọng nhất trong việc hàn gắn các mối quan hệ - thừa nhận cảm xúc của họ và quyền đối với họ.
Sự hung hăng có thể hữu ích - nó cho phép mẹ và con gái nhận ra rằng họ khác nhau, có những mong muốn và sở thích khác nhau. Nhưng trong những gia đình mà “mẹ là thiêng liêng” và bị cấm gây hấn, bà ẩn mình dưới những chiếc mặt nạ khác nhau và hiếm khi có thể được nhận ra nếu không có sự giúp đỡ của nhà trị liệu tâm lý.
Trong quan hệ với con gái, người mẹ có thể vô thức lặp lại hành vi của chính mẹ mình, ngay cả khi bà đã từng quyết định rằng mình sẽ không bao giờ giống mẹ. Việc lặp lại hoặc từ chối một cách rõ ràng hành vi của mẹ cho thấy sự phụ thuộc vào các chương trình gia đình.
Mẹ và con gái có thể thấu hiểu lẫn nhau và với chính mình nếu họ có đủ can đảm để khám phá cảm xúc của mình. Một người mẹ khi hiểu được mình thực sự cần gì sẽ có thể tìm ra cách thỏa mãn nhu cầu của mình và duy trì lòng tự trọng mà không làm bẽ mặt con gái mình.
Và có lẽ con gái sẽ nhìn thấy ở người mẹ một đứa trẻ bên trong với nhu cầu không được thỏa mãn về tình yêu và sự công nhận. Đây không phải là liều thuốc chữa bách bệnh cho sự thù địch mà là một bước hướng tới sự giải phóng nội tâm.