Tất nhiên, cha mẹ thể hiện sự quan tâm và yêu thương như vậy, chúng tôi thừa nhận, sẽ rất vui nếu lắng nghe họ. Nhưng mỗi khi nghe những mệnh lệnh cương quyết của mẹ, tôi lại muốn làm điều ngược lại. Sự thật?
Chuyên gia của chúng tôi là Tatiana Pavlova, Tiến sĩ Tâm lý học, một nhà tâm lý học thực hành.
"Đội mũ. Rửa bát ngay. Ngồi xuống ăn, v.v.” Có vẻ như một mối quan tâm cảm động như vậy chỉ nên làm hài lòng. Nhưng vì lý do nào đó, tôi muốn lẩm bẩm điều gì đó như “vâng, bản thân tôi cũng biết điều đó” trước bất kỳ mệnh lệnh nào của mẹ tôi, như thời thơ ấu. Suy cho cùng, chúng ta đã trở thành người lớn từ lâu và đang tự mình nuôi dạy con cái. Tại sao chúng ta không thể chịu đựng được việc bị cai trị? Bởi vì bất kỳ chỉ thị nào dường như coi thường chúng ta, khả năng đưa ra quyết định, lựa chọn của chúng ta, v.v.
“Tôi sẽ gặp vấn đề của bạn.” Việc hạ thấp tầm quan trọng của một vấn đề đã đủ gây tổn thương cho một người vì nó làm giảm giá trị cảm xúc của anh ta. Ở mọi lứa tuổi, các vấn đề về cảm xúc đều có thể nghiêm trọng và có thể rất đáng lo ngại, khó chịu. Và vấn đề không nằm ở bối cảnh của vấn đề mà nằm ở trải nghiệm chủ quan của nó. Ví dụ, một người sẽ không bị ảnh hưởng bởi những đánh giá tiêu cực về ngoại hình của mình, còn người kia sẽ phải lo lắng trong thời gian dài.
"Bạn đã ăn chưa? Bạn quên uống một viên thuốc à? Khi bạn đi ra đường, hãy cẩn thận! “ Những câu hỏi đơn giản và cần thiết lại rất hữu ích cho những “đứa trẻ” đãng trí hoặc thiếu chú ý. Nhưng trên thực tế, nếu cha mẹ muốn nuôi dạy một đứa trẻ có tính kỷ luật độc lập thì bạn cần phải tin tưởng con nhiều hơn và dạy con tính tổ chức ngay từ khi còn nhỏ. Ngoài ra, những câu hỏi đáng lo ngại thật đáng sợ, trong tiềm thức chúng ta bị lây nhiễm nỗi lo lắng này, và chúng ta trở nên khó chịu, khó chịu.
“Nếu bạn bước sang tuổi 18 thì…” (bạn sẽ quản lý thời gian của mình; bạn sẽ làm những gì bạn muốn, v.v.) Câu trích dẫn này gửi đến con trai hoặc con gái của tuổi vị thành niên, giai đoạn khủng hoảng về nguyên tắc và đòi hỏi sự chính xác trong lời nói và hành động của người lớn. Lúc này, đứa trẻ đang trải qua giai đoạn tự nhận thức trong xã hội người lớn, cảm thấy mình không phải là một đứa trẻ mà là một người trưởng thành, sẵn sàng đưa ra quyết định. Cha mẹ một lần nữa nhắc nhở về tuổi trẻ của con cái họ. Người ta nói rằng một thiếu niên có thể coi những lời này là sự thiếu tin tưởng vào bản thân cho đến khi 18 tuổi vẫn chưa phải là người, thấp kém. Và cụm từ này làm nảy sinh một sự phản kháng nội bộ mạnh mẽ.
"Đợi đã, bây giờ điều đó không phụ thuộc vào bạn." Vào khoảng 7 tuổi, đứa trẻ bắt đầu một cuộc khủng hoảng tâm lý khác, mục tiêu chính của nó là hình thành cái “tôi” xã hội. Khoảng thời gian này thường trùng với thời điểm bắt đầu đi học. Ở trường mẫu giáo, đứa trẻ sống và giao tiếp theo những quy tắc tương tự, nhưng đột nhiên có điều gì đó thay đổi, và họ yêu cầu cậu phải cư xử hoàn toàn khác. Điều mà cho đến gần đây người lớn vẫn cảm động hiện đang gây ra sự bất mãn: bạn không thể cư xử như vậy, bạn không thể nói như vậy, v.v. Một đứa trẻ chỉ có thể giải quyết được sự nhầm lẫn như vậy nếu nó lấy gương của cha mẹ và không bỏ mặc họ trong một phút. phút, anh ấy chăm chú lắng nghe, cố gắng giao tiếp bình đẳng. Trong bối cảnh đó, câu “Đợi đã, bây giờ không phải việc của con” có thể làm tổn thương nghiêm trọng con trai hoặc con gái, đẩy họ ra xa, củng cố cảm giác về sự tầm thường và cô đơn của bản thân. Điều rất quan trọng ngay từ khi còn nhỏ là phải cho trẻ thấy tầm quan trọng của nó, phải chú ý.
“Họ không hỏi bạn. Chúng tôi sẽ tìm ra nó mà không cần bạn. “ Một cụm từ phổ biến khác cho thấy trong gia đình, đứa trẻ không được coi là một con người, ý kiến của nó chẳng có ý nghĩa gì. Nó đánh vào lòng tự trọng và giá trị bản thân. Rồi đứa trẻ lớn lên, nhưng những mặc cảm vẫn còn đó.
“Tôi nhanh chóng đi làm bài tập về nhà.” Phụ huynh ép học sinh không muốn làm bài tập về nhà. Bất kỳ giáo viên nào cũng sẽ nói rằng cách diễn đạt này không mang tính sư phạm. Nhưng ở những gia đình có con cái lười biếng, thờ ơ với kiến thức thì điều đó thường xuyên xảy ra. Nhưng việc thêm từ “nhanh chóng” vào bất kỳ chỉ thị nào sẽ làm nảy sinh sự phấn khích, phù phiếm, căng thẳng và phản kháng nội tâm trong tâm hồn – bạn muốn làm mọi thứ theo cách ngược lại. Vì vậy, hãy kiên nhẫn hơn với cha mẹ và sự dịu dàng trong lời nói – và kết quả sẽ tốt hơn.
“Đừng đi đến nơi bạn không được yêu cầu.” Cụm từ này có thể đánh vào tầm quan trọng của chính bạn, gây lo lắng và oán giận ở một người không an toàn. Nhân tiện, những lời như vậy không chỉ có thể được nghe thấy trong gia đình giữa cha mẹ và con cái, mà còn trong vòng bạn bè, trong tập thể làm việc. Ngoài sự thô lỗ, không có gì trong nhận xét này, hãy loại bỏ cụm từ này, ngay cả khi bạn đã quen nghe nó từ khi còn nhỏ.
“Đừng thông minh!” Theo quy luật, một nhận xét rất khó hiểu, bởi vì chúng ta thường thực sự muốn giúp đỡ, cố gắng đưa ra lời khuyên hữu ích chứ không thể hiện nhận thức của mình. Người chiến thắng là những bậc cha mẹ ngay từ khi còn nhỏ đã nhìn thấy tính cách của con và tôn trọng lắng nghe ý kiến của con.
“Tôi gặp rất nhiều vấn đề khi không có bạn, và bạn…”… Những lời nói tạo ra cảm giác tội lỗi vô ích. Đứa trẻ không hiểu tại sao mình lại bị trừng phạt bằng cách từ chối giao tiếp với mình và thực sự cảm thấy tội lỗi. Chúng tôi hiểu rằng cụm từ nói lên trạng thái căng thẳng, gắng sức quá mức, cường độ cảm xúc của người nói. Dù khó khăn đến đâu, người lớn cũng cần biết kiềm chế cảm xúc của mình và không trút giận lên người thân.