Rất lâu trước khi Vera mang thai, tôi đã hỏi về điều khoản nghỉ phép của cha mẹ. Chúng tôi đã lên kế hoạch tổ chức sau khi sinh theo cách sau: bé sẽ ở với mẹ trong ba tháng đầu, sau đó với bố cả năm.
Làm việc trong một công ty đại chúng lớn, thiết bị đã được thành lập. Tôi có thể làm việc 65%, tức là hai ngày một tuần. Mặt khác, tiền lương tỷ lệ thuận với công việc của tôi, bố mẹ nghỉ phép không lương và chúng tôi phải tìm người trông trẻ cho hai ngày còn lại. Mặc dù thiệt hại về tài chính, chúng tôi không muốn từ bỏ dự án cuộc đời mình.
Romane chào đời vào cuối mùa hè năm 2012, Véra đang cho con bú, tôi đi làm mỗi sáng, nôn nóng muốn gặp những người phụ nữ bé nhỏ của mình vào buổi tối. Tôi thấy ngày dài của mình và tự an ủi bản thân rằng không lâu nữa, tôi cũng sẽ ở nhà với con gái, không bỏ lỡ bất kỳ giai đoạn phát triển nào của nó. Ba tháng đầu tiên này cho phép tôi học được vai trò làm cha của mình: Tôi thay tã và đung đưa Romane như không ai khác. Vì vậy, khi ngày nghỉ phép của bố mẹ tôi bắt đầu, tôi đã tiếp cận những ngày đầu tiên của mình với sự tự tin vô hạn. Tôi tưởng tượng mình ngồi sau xe đẩy, đi mua sắm, làm khoai tây nghiền hữu cơ cho con gái trong khi dành thời gian quan sát con lớn lên. Trong ngắn hạn, tôi cảm thấy siêu mát mẻ.
Khi Vera rời đi vào ngày cô ấy trở lại làm việc, tôi nhanh chóng cảm thấy có một sứ mệnh. Tôi muốn làm tốt và đắm mình trong cuốn sách “Những ngày đầu tiên của cuộc đời” (Claude Edelmann do Minerva xuất bản) ngay khi Romane cho phép tôi.
"Tôi bắt đầu đi vòng quanh"
Tính hài hước và sự tự tin thái quá của tôi bắt đầu sụp đổ. Và rất nhanh chóng! Tôi không nghĩ rằng tôi nhận ra ý nghĩa của việc ở với một đứa bé trong một căn hộ cả ngày. Lý tưởng của tôi là nhận một cú đánh. Mùa đông đã đến, trời rất sớm và lạnh, và hơn hết, Romane hóa ra là một đứa trẻ ngủ rất nhiều. Tôi sẽ không phàn nàn, tôi biết một số cặp vợ chồng đã phải chịu đựng sự thiếu ngủ của con mình như thế nào. Đối với tôi, đó là một cách khác. Tôi đã có một thời gian tuyệt vời với con gái của tôi. Chúng tôi liên lạc với nhau nhiều hơn mỗi ngày và tôi nhận ra mình đã may mắn biết bao. Mặt khác, tôi nhận ra rằng trong một ngày 8 giờ, những khoảnh khắc hạnh phúc này chỉ kéo dài 3 giờ. Ngoài công việc nhà và một số hoạt động tự làm, tôi thấy mình bắt đầu đi vòng quanh. Từ những giai đoạn không hành động mà tôi băn khoăn không biết phải làm gì, tôi đã rơi vào trạng thái trầm cảm tiềm ẩn. Chúng ta có xu hướng nghĩ rằng một người mẹ (bởi vì các bà mẹ chủ yếu đóng vai trò này ở Pháp) có thời gian thoải mái để tận hưởng con mình và thời gian nghỉ sinh. Trên thực tế, trẻ nhỏ đòi hỏi chúng ta nhiều năng lượng đến mức thời gian rảnh rỗi được xoay quanh ghế sô pha của tôi ở chế độ “rau” đối với tôi. Tôi không làm gì cả, không đọc nhiều, không quan tâm nhiều. Tôi đang sống trong một chủ nghĩa tự động lặp đi lặp lại, trong đó bộ não của tôi dường như ở chế độ chờ. Tôi bắt đầu tự nhủ “một năm… sẽ là một thời gian dài…”. Tôi cảm thấy mình đã không lựa chọn đúng. Tôi nói với Vera, người có thể thấy rằng tôi đang chìm xuống nhiều hơn một chút mỗi ngày. Cô ấy sẽ gọi cho tôi từ nơi làm việc, kiểm tra chúng tôi. Tôi nhớ đã nói với bản thân rằng cuối cùng, những cuộc điện thoại đó và cuộc đoàn tụ buổi tối của chúng tôi là khoảnh khắc giao tiếp duy nhất của tôi với một người lớn khác. Và tôi không có nhiều điều để nói! Tuy nhiên, giai đoạn khó khăn này không làm nảy sinh những tranh cãi giữa chúng tôi. Tôi không muốn quay lại và thay đổi quyết định của mình. Tôi sẽ đảm nhận cho đến cùng và không bắt ai phải chịu trách nhiệm. Đó là sự lựa chọn của tôi! Nhưng, ngay khi Vera bước qua cửa, tôi cần một cái van. Tôi định chạy ngay lập tức, để thông gió cho bản thân. Sau đó, tôi hiểu rằng bị nhốt trong nơi sống của mình đang đè nặng lên tôi. Căn hộ mà chúng tôi chọn làm tổ ấm này đã mất hết sức hấp dẫn trong mắt tôi cho đến khi tôi phải lòng nó. Nó đã trở thành nhà tù vàng của tôi.
Rồi mùa xuân đến. Đã đến lúc đổi mới và đi chơi với con tôi. Sợ hãi vì chứng trầm cảm này, tôi hy vọng có thể lấy lại cảm giác thích thú bằng cách đi đến công viên, cùng các bậc cha mẹ khác. Một lần nữa, quá lý tưởng, tôi nhanh chóng thấy rằng cuối cùng tôi thấy mình đơn độc trên chiếc ghế dài của mình, xung quanh là những bà mẹ hoặc bảo mẫu, những người coi tôi như “người cha phải gánh vác cả ngày của mình”. Tâm thần ở Pháp vẫn chưa hoàn toàn cởi mở để bố nghỉ phép và đúng là trong một năm, tôi chưa từng gặp một người đàn ông nào có cùng trải nghiệm như tôi. Bởi vì đúng! Tôi có cảm giác, đột nhiên, có một kinh nghiệm.
Sớm có con thứ hai
Hôm nay, năm năm sau, chúng tôi đã chuyển đi và rời khỏi nơi này khiến tôi nhớ lại quá nhiều về sự khó chịu này. Chúng tôi đã chọn một nơi gần gũi với thiên nhiên hơn, bởi vì, điều đó sẽ cho phép tôi hiểu rằng tôi không thực sự được tạo ra cho một cuộc sống quá đô thị. Tôi thừa nhận rằng tôi đã lựa chọn sai lầm, phạm tội vì quá tự tin và việc buông bỏ bản thân là rất khó, nhưng bất chấp mọi thứ, đó vẫn là một kỷ niệm đẹp khi chia sẻ với con gái tôi và tôi không hối hận chút nào. Và sau đó, tôi nghĩ những khoảnh khắc này đã mang lại cho anh ấy rất nhiều điều.
Chúng tôi đang mong đợi đứa con thứ hai của mình, tôi biết rằng tôi sẽ không lặp lại trải nghiệm đó và tôi sống nó một cách thanh thản. Tôi sẽ chỉ nghỉ 11 ngày thôi. Người đàn ông nhỏ bé này đến sẽ có nhiều thời gian để tận dụng lợi thế của cha mình, nhưng theo một cách khác. Chúng tôi đã thành lập một tổ chức mới: Vera sẽ ở nhà trong sáu tháng và tôi sẽ bắt đầu làm việc từ xa. Bằng cách đó, khi con trai của chúng tôi ở nhà trợ lý nhà trẻ, tôi sẽ có thời gian đón nó vào đầu giờ chiều. Nó có vẻ công bằng hơn đối với tôi và tôi biết rằng tôi sẽ không sống lại "dad baby blues".
Phỏng vấn của Dorothée Saada