Nội dung
Gaslighting, một hình thức lạm dụng khiến bạn tin rằng bạn đang sống một thực tại khác
Tâm lý học
Thắp sáng hoặc làm cho "ánh sáng khí" vào một người là một hình thức lạm dụng tâm lý bao gồm thao túng nhận thức về thực tế của người kia
Nếu họ nói với chúng tôi "bạn đang nói về cái gì?", "Đừng đóng kịch" hoặc "tại sao bạn luôn trong thế phòng thủ?" Thông thường, không cần thiết phải quá chú ý đến nó, nhưng khi những cụm từ này và cụm từ khác được lặp lại trong cuộc đối thoại của chúng ta với những người xung quanh, chúng ta nên bắt đầu kích hoạt tất cả các báo động vì rất có thể chúng ta đang là nạn nhân của hiệu ứng đó.
Thuật ngữ này bắt nguồn từ một vở kịch cùng tên vào năm 1938 và bộ phim tiếp theo của Mỹ năm 1944. Trong đó, một người đàn ông thao túng các đồ vật từ ngôi nhà và ký ức của mình để khiến vợ anh ta tin rằng cô ta bị điên và giữ tài sản của mình. Ngày nay, từ này đã trở thành ngày của chúng ta để xác định những người độc hại.
Gaslighting, còn được gọi là "Đèn ga", là một hình thức lạm dụng tâm lý bao gồm thao túng nhận thức về thực tế của người kia. Laura Fuster Sebastián, một nhà tâm lý học lâm sàng ở Valencia, giải thích rằng kẻ lạm dụng tâm lý có ý thức hoặc vô thức thao túng nạn nhân để anh ta nghi ngờ phán đoán của chính mình: người không còn biết phải tin vào điều gì và điều này mang lại sự lo lắng, đau khổ, bối rối, v.v. ».
Dấu hiệu cho thấy tôi bị ngạt khí
Để phát hiện xem bạn có đang bị “ngạt khí” hay không, bạn phải biết quá trình và diễn biến của hiện tượng này, chú ý đến từng cuộc trò chuyện để có thể phân biệt ba giai đoạn có thể xảy ra: lý tưởng hóa, phá giá và loại bỏ.
Laura Fuster Sebastián giải thích rằng trong giai đoạn lý tưởng hóa, nạn nhân yêu người tạo ra "ánh sáng khí", khi cô ấy thể hiện hình ảnh của mình như một đối tác hoàn hảo: "Nó thường xảy ra theo cặp, vì vậy nạn nhân có thể yêu kẻ ngược đãi, mặc dù điều đó cũng có thể xảy ra trong quan hệ bạn bè, đồng nghiệp, v.v., những người mà chúng ta kết nối rất nhiều ngay từ đầu và chúng ta không thấy khuyết điểm nào ở họ ».
La giai đoạn phá giá Đó là khi nạn nhân từ “ngưỡng mộ” đến việc không thể làm điều gì đó đúng đắn, nhưng sau khi đã thử nghiệm lý tưởng, cô ấy đã tuyệt vọng để sửa chữa mọi thứ.
Loại bỏ giai đoạn: tại đây các vấn đề bắt đầu và kẻ bạo hành không còn lo lắng về việc khắc phục tình hình, tốt nhất là anh ta cố gắng bù đắp bằng một số khoảnh khắc tích cực. Tức là họ có thể là những người có xu hướng xâu chuỗi các mối quan hệ.
Và, trong khi sống trong những hoàn cảnh này, người bị lạm dụng phản ứng như thế nào với những tình huống này?
Để cảm thấy xuống: «Toàn bộ tình trạng này sẽ khiến bạn cảm thấy buồn, tự ti và bất an. Bạn sẽ tự hỏi liệu mình có quá nhạy cảm hay không và sẽ tự trách mình không biết cách tận hưởng cuộc sống, ghi nhớ những khoảng thời gian tốt đẹp hơn ", chuyên gia tâm lý nói.
Quá nhiều lời biện minh. Bạn sẽ dành thời gian để biện minh cho bản thân hoặc có lẽ bạn sẽ lấy hết can đảm để nói về cuộc xung đột, dù biết rằng nó sẽ kết thúc bằng một cuộc tranh cãi. “Tình huống này sẽ xoay chuyển và cuối cùng bạn sẽ nghĩ rằng chúng là trí tưởng tượng của bạn, rằng mọi chuyện không đến nỗi tệ, hoặc thậm chí bạn nên xin lỗi”.
Ít mối quan hệ xã hội. Như chúng tôi đã nhận xét trước đây, bạn có thể có cái nhìn tiêu cực về vòng kết nối bạn bè của mình hoặc thậm chí họ quay lưng lại với bạn vì không rời xa bạn, vì vậy rất có thể bạn sẽ tương tác với ít người hơn mỗi lần…
Làm thế nào để thoát khỏi đây
Đôi khi chúng ta nghĩ rằng chia tay với một người đối xử tệ với mình là điều dễ dàng, nhưng trong hầu hết các trường hợp, điều ngược lại lại xảy ra. Theo chuyên gia tâm lý, những nạn nhân bị “châm xăng” không còn biết tiêu chí, thực tế là gì. Do đó, kiểu lạm dụng tình cảm này có thể khó phát hiện hơn đối với người bị nó và đối với môi trường của họ hơn là lạm dụng thể chất.
«Điều đầu tiên chúng ta phải làm là phát hiện các tín hiệu nói trên và nhận ra rằng chúng ta có vấn đề. Trong những trường hợp này, giao tiếp như một cặp vợ chồng rất ít bị giảm sút, nhưng đó là một trong những chìa khóa để giải quyết vấn đề ”, Laura Fuster Sebastián nói và khuyến khích mọi người bắt đầu giao tiếp tự do, nói những gì họ nghĩ và không cảm thấy tội lỗi về điều đó. : "Cả hai đều có trách nhiệm khắc phục tình hình, do đó, đừng biện minh cho bản thân một cách thái quá và đừng xin lỗi."
Một điểm khác cần lưu ý là củng cố tình cảm. “Không ai có thể nói cho bạn biết bạn nên có những cảm xúc nào trong một số tình huống nhất định, và bạn không nên xin lỗi vì quá buồn hay nhạy cảm”.
Lấy lại các mối quan hệ xã hội và yêu cầu sự giúp đỡ sẽ giúp bạn cảm thấy tốt hơn, nâng cao lòng tự trọng của bạn và nhìn mọi thứ theo một quan điểm khác. «Đừng ngần ngại yêu cầu sự giúp đỡ và bày tỏ những gì bạn cảm thấy xung quanh mình. Nếu cần, chuyên gia tâm lý có thể giúp bạn biết liệu điều gì đang xảy ra với bạn gaslighting và đưa ra giải pháp cho nó », chuyên gia kết luận.
Ngôn ngữ nào được sử dụng
Ngôn ngữ mà kẻ bạo hành sử dụng có thể cho bạn manh mối rằng anh ta đang gây cho bạn một “hơi thở hổn hển”. Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) nêu những gì có thể là một số cụm từ thường gặp nhất:
"Bạn phản ứng quá nhiều với mọi thứ."
"Cần giúp đỡ".
"Tôi đã không làm điều đó".
"Bạn đang phát điên vì không có gì."
"Bạn lại có sự nhầm lẫn."
"Bình tĩnh một lần."
Đừng đóng phim truyền hình.
"Tôi chưa bao giờ nói điều đó".
Tại sao bạn luôn trong thế phòng thủ?
"Bạn đang nói về cái gì vậy?".
"Đó là lỗi của bạn".
"Bạn rất nhạy cảm."
"Bạn xoay chuyển tình thế."
"Hãy ngừng tưởng tượng mọi thứ."
"Tôi chỉ đùa thôi".
"Trí nhớ của bạn sai."
"Nó luôn luôn như vậy với bạn."
Personality
Như Laura Fuster Sebastián nói, một người bạo hành tình cảm người khác ít nhiều sẽ có những đặc điểm sau:
Sẽ nói dối bạn liên tục. Và không chỉ vậy, anh ấy sẽ nói điều đó chắc chắn rằng cuối cùng bạn sẽ nghi ngờ thực tế mà bạn đã thấy và bạn sẽ tin vào điều đó.
Sẽ phủ nhận mọi thứ. Không quan trọng nếu bạn đã nghe nó, bạn lặp lại nó một cách chủ động và thụ động, và bạn biết chắc chắn rằng họ đã nói điều gì đó bởi vì, theo nhà tâm lý học, “những người này phủ nhận thực tế mặc dù bạn có bằng chứng”. Họ sẽ lặp lại điều đó với bạn đến mức bạn sẽ chấp nhận ý kiến của họ miễn là bạn không làm theo.
Nó sẽ cung cấp cho bạn "một trong những vôi và một trong cát". Suốt ngày, họ sẽ đánh đập bạn khi nói rằng bạn đang phóng đại hoặc điên rồ, nhưng sau đó họ sẽ sử dụng biện pháp củng cố tích cực để bù đắp, ngay cả trong cùng một cuộc trò chuyện.
Sẽ khiến bạn chia sẻ những bất an của họ. Nếu anh ấy hoặc cô ấy cảm thấy kém cỏi, bạn cũng sẽ cảm thấy tốt hơn. Nếu nó có thể khiến bạn cảm thấy nhỏ bé, bạn sẽ khó thoát ra khỏi vòng lặp độc hại.
Họ biết cách vận dụng. Và không chỉ bạn, họ có thể nói dối môi trường của bạn để chống lại bạn… “Họ cũng có thể khiến bạn có cái nhìn tiêu cực về những người thân yêu khiến bạn không tin tưởng họ, không cho họ biết vấn đề là gì và tự cô lập mình hoàn toàn ”, ý kiến của chuyên gia.