Đối tác lý tưởng - huyền thoại hay thực tế?

Plato lần đầu tiên đề cập đến những sinh vật cổ đại đã kết hợp các nguyên tắc nam và nữ trong bản thân họ và do đó, lý tưởng là hài hòa trong cuộc đối thoại “Lễ”. Các vị thần độc ác, nhìn thấy sự hòa hợp của họ là mối đe dọa đối với quyền lực của họ, đã chia rẽ những người đàn bà và đàn ông bất hạnh - những người phải chịu đựng từ đó để tìm kiếm người bạn đời của họ để khôi phục lại sự toàn vẹn trước đây của họ. Một câu chuyện khá đơn giản. Nhưng ngay cả hai nghìn năm rưỡi sau, nó vẫn không hề mất đi sức hấp dẫn đối với chúng ta. Những câu chuyện cổ tích và thần thoại nuôi dưỡng ý tưởng này về một người bạn đời lý tưởng: ví dụ, một hoàng tử cho Bạch Tuyết hoặc Lọ Lem, người, với một nụ hôn hoặc sự quan tâm dịu dàng, phục hồi cuộc sống và phẩm giá cho một người phụ nữ đang say ngủ hoặc một người nghèo khổ rách nát. Rất khó để loại bỏ những lược đồ này, nhưng có lẽ chúng nên được hiểu theo cách khác.

Chúng tôi muốn đáp ứng thành quả của trí tưởng tượng của chúng tôi

Sigmund Freud là người đầu tiên đề xuất rằng để tìm kiếm một người bạn đời lý tưởng, chúng ta chỉ gặp những người đã tồn tại trong vô thức của chúng ta. “Tìm được đối tượng yêu thương cuối cùng cũng có nghĩa là tìm lại được” - có lẽ đây là cách hình thành quy luật hấp dẫn lẫn nhau của con người. Nhân tiện, Marcel Proust có ý tương tự khi anh ấy nói rằng đầu tiên chúng ta vẽ một người trong trí tưởng tượng của mình và chỉ sau đó chúng ta gặp anh ta trong đời thực. Nhà phân tâm học Tatyana Alavidze giải thích: “Một đối tác thu hút chúng ta vì hình ảnh của anh ấy đã sống trong chúng ta từ khi còn nhỏ,” nhà phân tích tâm lý Tatyana Alavidze giải thích, “do đó, hoàng tử hay công chúa đẹp trai là người mà chúng ta đã chờ đợi và“ quen biết ”từ rất lâu rồi”. Ở đâu?

Tưởng tượng về mối quan hệ lý tưởng, có thể được tóm tắt là «100% phần thưởng, 0% xung đột», đưa chúng ta trở lại giai đoạn đầu của cuộc đời khi một đứa trẻ sơ sinh coi đó là một người trưởng thành quan tâm đến nó, nghĩa là, thường xuyên nhất là mẹ. Đồng thời, giấc mơ về một mối quan hệ như vậy dường như rõ ràng hơn ở phụ nữ. Nhà phân tâm học Hélène Vecchiali cho biết: “Họ không chịu đựng được nó thường xuyên hơn bởi vì họ có mong muốn được bổ sung một cách vô thức. - Chúng ta phải thừa nhận rằng: một người đàn ông dù có yêu đến thế nào đi chăng nữa, thì anh ta cũng khó lòng nhìn một người phụ nữ với lòng tôn thờ vô bờ bến như một người mẹ nhìn đứa con mới sinh. Và ngay cả khi rõ ràng không phải như vậy, người phụ nữ vẫn vô thức tin rằng mình kém cỏi. Kết quả là, chỉ có một người đàn ông hoàn toàn lý tưởng mới có thể bù đắp cho sự “tự ti” của cô ấy, người mà sự hoàn hảo “đảm bảo” sự hoàn hảo cho chính cô ấy. Người bạn đời lý tưởng, hoàn toàn phù hợp này là người sẽ chứng minh rằng cô ấy là người đáng mơ ước.

Chúng tôi chọn hình dạng mẹ

Hình tượng người cha vô cùng quan trọng đối với nữ nhi vô cùng quan trọng. Điều này có nghĩa là người bạn đời lý tưởng phải giống như người cha? Không cần thiết. Theo quan điểm của phân tâm học trong một mối quan hệ trưởng thành, chúng ta tương quan đối tác với hình ảnh của cha mẹ - nhưng với một dấu cộng hoặc một dấu trừ. Anh ấy thu hút chúng ta rất nhiều bởi vì những phẩm chất của anh ấy giống (hoặc ngược lại, phủ nhận) hình ảnh của một người cha hoặc người mẹ. Tatyana Alavidze nói: “Trong phân tâm học, lựa chọn này được gọi là“ tìm kiếm Oedipus ”. - Hơn nữa, ngay cả khi chúng ta cố gắng chọn một người “không phải cha mẹ” - một người phụ nữ không giống mẹ, một người đàn ông không giống cha mình, thì điều này có nghĩa là sự liên quan của mâu thuẫn nội bộ và mong muốn giải quyết nó “ngược lại”. Cảm giác an toàn của trẻ thường gắn liền với hình ảnh của người mẹ, điều này có thể được thể hiện qua hình ảnh của một người bạn đời to lớn, đầy đủ. Tatyana Alavidze nói: “Một người đàn ông gầy trong những cặp đôi như vậy thường cố gắng tìm kiếm một“ bà mẹ cho con bú ”, người dường như“ hấp thụ ”anh ta vào chính mình và bảo vệ anh ta. "Điều này cũng tương tự đối với một phụ nữ thích đàn ông lớn."

“Chúng tôi đặc biệt bị thu hút bởi những người có cả nam và nữ,” nhà trị liệu tâm lý phân tích tâm lý Svetlana Fedorova lưu ý. - Xem biểu hiện của cả nam và nữ, ta đoán ở người có nét giống cha, sau đó giống mẹ. Điều này đưa chúng ta trở lại ảo tưởng ban đầu về lưỡng tính, vốn liên quan đến cảm giác toàn năng của trẻ sơ sinh. "

Tuy nhiên, về tổng thể, sẽ thật là ngây thơ nếu nghĩ rằng chúng ta «áp đặt» cho đối tác ngoại hình của cha mẹ chúng ta. Trên thực tế, hình ảnh của họ không trùng khớp với cha hoặc mẹ thật, mà là với những ý tưởng vô thức về cha mẹ mà chúng ta phát triển trong thời thơ ấu sâu sắc.

Chúng tôi đang tìm kiếm những dự báo khác nhau về bản thân

Chúng ta có những yêu cầu chung cho một hoàng tử hay công chúa đẹp trai không? Tất nhiên, họ phải hấp dẫn, nhưng khái niệm về sự hấp dẫn thay đổi theo từng thế kỷ và giữa các nền văn hóa. “Chọn cái“ nhất ”, chắc chắn chúng ta sử dụng những ý tưởng ẩn giấu về bản thân, chiếu chúng vào đối tượng của sự tôn thờ,” Svetlana Fedorova giải thích về chứng nghiện của chúng ta. Hoặc là chúng ta gán cho lý tưởng của mình những giá trị và phẩm chất mà bản thân chúng ta được ban tặng, hoặc ngược lại, nó là hiện thân của những gì chúng ta thiếu (như chúng ta nghĩ). Ví dụ, một cách vô thức tự cho mình là ngu ngốc và ngây thơ, một người phụ nữ sẽ tìm thấy một người bạn đời sẽ thể hiện sự khôn ngoan và khả năng đưa ra quyết định của người lớn cho cô ấy - và do đó khiến anh ta phải chịu trách nhiệm về bản thân, thật bất lực và không thể tự vệ được.

Chúng ta cũng có thể “truyền lại” cho người khác những phẩm chất mà chúng ta không thích ở bản thân - trong trường hợp này, một đối tác liên tục trở thành người yếu hơn chúng ta, người có cùng vấn đề với chúng ta, nhưng ở một hình thức rõ ràng hơn. . Trong phân tâm học, chiến thuật này được gọi là «trao đổi phân ly» - nó cho phép chúng ta không nhận thấy những thiếu sót của bản thân, trong khi đối tác trở thành người mang tất cả những đặc tính mà chúng ta không thích ở bản thân. Giả sử, để che giấu nỗi sợ hãi trước hành động của mình, một người phụ nữ chỉ có thể yêu những người đàn ông yếu đuối, thiếu quyết đoán và mắc chứng trầm cảm.

Một khía cạnh quan trọng khác của sự hấp dẫn là sự kết hợp giữa vẻ đẹp và những nét bất thường, sắc nét, thậm chí kỳ cục ở ngoại hình. Svetlana Fedorova giải thích: “Vẻ đẹp đối với chúng ta tượng trưng cho bản năng của cuộc sống, và sự hấp dẫn của những nét xấu, xấu đi kèm với bản năng của cái chết,” Svetlana Fedorova giải thích. - Hai bản năng này là thành phần chính của vô thức của chúng ta và có mối liên hệ chặt chẽ với nhau. Khi chúng được kết hợp trong các tính năng của một người, nghịch lý thay, điều này lại khiến anh ta trở nên đặc biệt hấp dẫn. Bản thân chúng, những đặc điểm sai khiến chúng ta sợ hãi, nhưng khi chúng được sinh động bởi năng lượng của cuộc sống, điều này không chỉ hòa hợp chúng ta với chúng mà còn lấp đầy chúng bằng sự quyến rũ.

Chúng ta phải chôn vùi lý tưởng trẻ thơ

Sự tương đồng với đối tác theo truyền thống được coi là một trong những tiêu chí quan trọng nhất cho sự kết hợp lý tưởng của «một nửa». Không chỉ có sự giống nhau về các đặc điểm tính cách, mà còn cả thị hiếu chung, giá trị chung, trình độ văn hóa và vòng tròn xã hội gần giống nhau - tất cả những điều này góp phần thiết lập các mối quan hệ. Nhưng điều này là chưa đủ đối với các nhà tâm lý học. “Chúng ta nhất định phải đến với tình yêu và sự khác biệt của người bạn đời. Rõ ràng, đây là cách duy nhất để tạo ra các mối quan hệ hài hòa, ”Helen Vecchiali nói.

Ở bên người mà chúng ta đã bước khỏi bệ, tức là chúng ta đã bước qua giai đoạn chấp nhận những khuyết điểm, những mặt bóng tối (tìm thấy cả ở anh ta và ở chính chúng ta), nghĩa là chôn vùi lý tưởng «trẻ thơ» về một người bạn đời. Và để cuối cùng có thể tìm được người bạn đời hoàn hảo cho một người trưởng thành. Thật khó để một người phụ nữ tin vào tình yêu như thế - tình yêu không nhắm mắt đưa chân vào khuyết điểm, Helen Vecchiali tin rằng không tìm cách che giấu chúng. Cô ấy tin rằng phụ nữ nên trải qua quá trình khởi đầu - để tìm kiếm và cuối cùng nhận ra sự viên mãn của chính mình, chứ không mong đợi rằng điều đó sẽ được mang lại bởi một người bạn đời lý tưởng. Nói cách khác, ngược lại nhân quả. Có lẽ điều này là hợp lý: nếu không tìm thấy sự hòa hợp trong quan hệ với chính mình, thì khó có thể tin tưởng vào nó trong quan hệ đối tác. Bạn không thể xây dựng một cặp vợ chồng bền chặt, coi như bạn không thích hợp để xây một viên đá. Và đối tác (cùng một viên đá vô giá trị) sẽ không giúp đỡ ở đây.

“Điều quan trọng là ngừng tin tưởng rằng người bạn đời lý tưởng“ giống tôi ”hoặc một người bổ sung cho tôi., Helen Vecchiali nhấn mạnh. - Tất nhiên, để sự hấp dẫn trong cặp đôi không chết thì cần phải có sự tương đồng. Nhưng ngoài ra, cần phải có sự khác biệt. Và điều đó thậm chí còn quan trọng hơn. » Cô ấy tin rằng đã đến lúc cần có một cái nhìn mới mẻ về câu chuyện «hai nửa». Những giấc mơ về một chàng hoàng tử đẹp trai hoặc một người bạn tâm giao ngăn cản chúng ta tiến triển bởi vì chúng dựa trên ý tưởng rằng tôi là một kẻ thấp kém đang tìm kiếm «những gì đã từng là», đã biết và quen thuộc. Người ta phải hy vọng vào một cuộc gặp gỡ của hai sinh vật chính thức, những người hoàn toàn không quay lại mà hướng về phía trước. Chỉ họ mới có thể tạo ra một sự kết hợp mới của hai người. Một sự kết hợp như vậy, trong đó không phải hai tạo nên một tổng thể, mà là một và một, mỗi tổng thể tự nó tạo nên ba: bản thân họ và cộng đồng của họ với tương lai vô tận đầy những khả năng hạnh phúc.