Tôi muốn nói “không”, nhưng như thể tự nó thành “có”. Tình huống quen thuộc? Nhiều người đã gặp cô ấy. Chúng tôi đồng ý khi chúng tôi muốn từ chối, vì chúng tôi không biết cách bảo vệ không gian cá nhân.
Nó là gì - lịch sự, chăn nuôi tốt hay ranh giới xấu? Người anh họ thứ hai cùng gia đình đến mà không báo trước … Trong một bữa tiệc, bạn phải ăn món aspic vô vị, trong kỳ nghỉ đã chờ đợi từ lâu của mình - để giúp bạn bè sửa chữa … “Lý do không thể từ chối là do chúng tôi cần được chấp nhận, chấp thuận hoặc nhà tâm lý học y tế Andrey Chetvikov cho biết. Ở mức độ này hay mức độ khác, tất cả chúng ta đều phụ thuộc vào sự chấp thuận của những người quan trọng khác và cảm thấy cần phải thuộc về một nhóm. Chúng ta càng ít trưởng thành về mặt cá nhân thì càng khó tách rời mong muốn của mình khỏi nhu cầu của xã hội.
Ví dụ: một đứa trẻ đang chờ sự chấp thuận của cha mẹ nhưng không muốn sáng tác âm nhạc (trở thành bác sĩ, luật sư, lập gia đình). Cho đến khi anh ta học cách chấp nhận bản thân, anh ta buộc phải thực hiện "mệnh lệnh của người khác" và nói "có" ở nơi anh ta muốn nói "không".
Một loại tình huống khác mà chúng ta không nói “không” liên quan đến việc tính toán một số lợi ích. Nhà tâm lý học tiếp tục: “Đây là một kiểu đánh đổi sự đồng ý để có được sự ưu tiên. — Đồng ý làm việc vào một ngày nghỉ (mặc dù tôi không muốn) để chứng tỏ bản thân, nhận tiền thưởng hoặc một ngày nghỉ … Tính toán không phải lúc nào cũng đúng và chúng ta “đột nhiên” nhận ra rằng mình đang hy sinh một điều gì đó , nhưng đổi lại chúng ta không nhận được gì. Hoặc chúng ta đạt được nhưng không đạt số lượng và chất lượng như chúng ta mong đợi. Về mặt chủ quan, điều này cũng được coi là “thỏa thuận trái với ý muốn”, mặc dù trên thực tế chúng ta đang nói về những kỳ vọng phi lý hoặc không thực tế”.
Có thể coi đây là cách nhận biết thực tế bằng cách thử và sai. Điều chính là không lặp lại những sai lầm này.
Bằng cách đồng ý khi chúng ta muốn từ chối, chúng ta đang cố gắng thoát khỏi xung đột, tỏ ra “tốt” trong mắt người đối thoại - nhưng thay vào đó, chúng ta chỉ nhận được sự gia tăng căng thẳng nội tâm. Cách duy nhất để thực sự củng cố vị trí của bạn là tôn trọng bản thân, nhu cầu và ranh giới của chính bạn. Bằng cách từ bỏ những nhu cầu của mình, chúng ta từ bỏ chính mình và kết quả là chúng ta lãng phí thời gian và sức lực mà không đạt được gì.
Tại sao chúng tôi nói có?
Chúng tôi đã tìm ra điều gì sẽ xảy ra khi chúng tôi đồng ý trái với ý muốn của mình. Nhưng tại sao điều này thậm chí xảy ra? Có sáu lý do chính, và chúng đều liên quan đến nhau.
1. Định kiến xã hội. Cha mẹ chúng tôi đã dạy chúng tôi phải lịch sự. Đặc biệt là với người lớn tuổi, với các em nhỏ, với họ hàng… vâng, với hầu hết tất cả mọi người. Khi được hỏi mà từ chối là bất lịch sự.
Nhà tâm lý học-giáo dục Ksenia Shiryaeva lưu ý: “Các truyền thống, các hình thức hành vi được chấp nhận và các chuẩn mực đã học khiến chúng ta khó từ chối”, cũng như các mối quan hệ lâu dài. Sống theo sự mong đợi của xã hội hoặc một người nào đó đặc biệt quan trọng đối với chúng ta là một thói quen tự nhiên và cần phải nỗ lực để vượt qua nó.
Lịch sự có nghĩa là khả năng giao tiếp với người khác một cách tôn trọng, sẵn sàng thỏa hiệp và lắng nghe những ý kiến khác biệt với chúng ta. Nó không bao hàm sự coi thường lợi ích của bản thân.
KHAI THÁC. Cảm giác tội lỗi. Đồng thời, chúng ta cảm thấy rằng nói “không” với một người thân yêu cũng giống như nói “Tôi không yêu bạn”. Một thái độ như vậy có thể được hình thành nếu, trong thời thơ ấu, cha mẹ chủ động tỏ ra thất vọng hoặc khó chịu trước những cảm xúc hoặc sự thể hiện nhu cầu của chúng ta. Trong những năm qua, cảm giác tội lỗi này được dồn vào vô thức, nhưng không hề suy yếu.
3. Nhu cầu có vẻ ngoài “ngon”. Đối với nhiều người, hình ảnh tích cực về bản thân rất quan trọng - cả trong mắt họ và trong mắt người khác. Để giữ được hình ảnh này, chúng ta sẵn sàng từ bỏ rất nhiều thứ thực sự quan trọng.
Nhà tâm lý học-giáo dục tiếp tục: “Nếu chúng ta buộc phải đồng ý bởi những thái độ phi lý: “Tôi phải luôn giúp đỡ”, “Tôi phải ngoan”, thì sự chú ý của chúng ta hoàn toàn hướng ra ngoài. Chúng ta dường như không tồn tại một mình mà chỉ tồn tại trong mắt người khác. Trong trường hợp này, lòng tự trọng và hình ảnh bản thân của chúng ta phụ thuộc hoàn toàn vào sự chấp thuận của họ. Do đó, bạn phải hành động vì lợi ích của người khác chứ không phải vì lợi ích của riêng bạn để duy trì hình ảnh tích cực về bản thân.
4. Sự cần thiết của sự chấp nhận. Nếu cha mẹ từ thời thơ ấu nói rõ với đứa trẻ rằng họ sẵn sàng yêu con với những điều kiện nhất định, thì một người lớn sợ bị từ chối sẽ lớn dần ra khỏi con. Nỗi sợ hãi này khiến chúng ta hy sinh những ham muốn của mình, để không bị loại khỏi nhóm, không bị xóa khỏi cuộc sống: sự phát triển của các sự kiện như vậy trông giống như một thảm kịch, ngay cả khi thực sự không có gì khủng khiếp trong đó.
5. Sợ xung đột. Chúng tôi sợ rằng nếu chúng tôi tuyên bố bất đồng với người khác, quan điểm đó sẽ trở thành một lời tuyên chiến. Nỗi ám ảnh này, giống như nhiều nỗi ám ảnh khác, nảy sinh nếu cha mẹ phản ứng gay gắt trước sự bất đồng của chúng ta với họ. Ksenia Shiryaeva giải thích: “Đôi khi thực tế là bản thân chúng tôi cũng không hiểu lý do từ chối - và không thể giải thích cho người khác, điều đó có nghĩa là rất khó để chống chọi với sự tấn công dữ dội của những câu hỏi và lời lăng mạ sau đó”. “Và ở đây, trước hết, cần có mức độ suy ngẫm đầy đủ, sự hiểu biết về nguồn lực và nhu cầu, mong muốn và cơ hội, nỗi sợ hãi và khát vọng của một người - và tất nhiên, khả năng diễn đạt chúng bằng lời nói, tuyên bố chúng thành tiếng. .”
6. Khó khăn khi đưa ra quyết định. Trung tâm của hành vi này là nỗi sợ mắc sai lầm, lựa chọn sai lầm. Nó buộc chúng ta phải ủng hộ sáng kiến của người khác, thay vì giải quyết nhu cầu của chính mình.
Cách học cách từ chối
Không có khả năng từ chối, cho dù nguyên nhân và hậu quả của nó nghiêm trọng như thế nào, chỉ là thiếu kỹ năng. Một kỹ năng có thể đạt được, nghĩa là, học được. Và mỗi bước tiếp theo trong khóa đào tạo này sẽ giúp chúng ta thêm tự tin và lòng tự trọng.
1. Cho bản thân thời gian. Nếu bạn không chắc chắn về câu trả lời của mình, hãy yêu cầu người kia cho bạn thời gian để suy nghĩ. Điều này sẽ giúp bạn cân nhắc mong muốn của bản thân và đưa ra quyết định sáng suốt.
2. Đừng bao biện. Giải thích ngắn gọn và rõ ràng lý do từ chối là một chuyện. Làm người đối thoại choáng ngợp bằng những lời giải thích dài dòng và xin lỗi là một việc khác. Cách nói sau hoàn toàn không giúp bạn được tôn trọng, và rất có thể sẽ gây khó chịu cho người đối thoại. Nếu bạn muốn nói “không” và đồng thời duy trì sự tự tôn, đừng lãng phí lời nói khi bạn nói không. Lời xin lỗi gây tổn hại cho một mối quan hệ hơn là một lời từ chối bình tĩnh và lịch sự.
3. Nếu bạn sợ làm mất lòng người đối thoại, hãy nói như vậy. Giống như thế này: «Tôi rất ghét phải xúc phạm bạn, nhưng tôi phải từ chối.» Hoặc: “Tôi ghét phải nói điều này, nhưng không.” Nỗi sợ bị từ chối của bạn cũng là một cảm xúc không nên quên. Ngoài ra, những lời này sẽ làm dịu bớt sự gay gắt của lời từ chối nếu người đối thoại dễ xúc động.
4. Đừng cố gắng bù đắp cho những lời từ chối của bạn. Nỗ lực bù đắp cho việc bị từ chối là biểu hiện của nỗi sợ hãi vô thức. Bằng cách từ chối thực hiện yêu cầu của ai đó, bạn không mắc nợ anh ta, do đó anh ta không có gì để đền bù cho bạn. Hãy nhớ: quyền nói “không” của bạn là hợp pháp.
5. Thực hành. Trước gương, với những người thân yêu, trong cửa hàng và nhà hàng. Ví dụ, khi người phục vụ mời ăn thử món tráng miệng và bạn chỉ đến để uống cà phê. Hoặc một nhà tư vấn trong một cửa hàng gợi ý một thứ không phù hợp với bạn. Cần phải đào tạo để biết từ chối, ghi nhớ cảm giác này, để hiểu rằng sau khi bạn “không” sẽ không có gì khủng khiếp xảy ra.
6. Đừng bị thuyết phục. Có lẽ người đối thoại sẽ cố gắng lôi kéo bạn đồng ý. Sau đó, hãy nhớ những thiệt hại mà bạn sẽ nhận được khi đồng ý và giữ vững lập trường của mình.
Đặt câu hỏi cho bản thân:
– Tôi thực sự muốn gì? Bạn có thể cần thời gian để sắp xếp việc này. Nếu vậy, đừng ngần ngại yêu cầu trì hoãn quyết định (xem điểm 1).
– Tôi sợ điều gì? Cố gắng tìm ra nỗi sợ hãi nào đang ngăn cản bạn từ bỏ. Bằng cách xác định nó, bạn có thể nhấn mạnh chính xác hơn vào nhu cầu của mình.
- Hậu quả sẽ ra sao? Hãy bình tĩnh đánh giá: bạn sẽ mất bao nhiêu thời gian và công sức nếu đồng ý? Bạn sẽ trải qua những cảm xúc gì? Và ngược lại: nếu bị từ chối thì hậu quả sẽ như thế nào? Có lẽ bạn sẽ chiến thắng không chỉ về thời gian mà còn về lòng tự trọng.