Tình yêu vô điều kiện sẽ là cách yêu người kia hoàn toàn, chấp nhận người ấy như con người mình vốn có, không có sự dè dặt và với những lỗi lầm cũng như phẩm chất của người ấy. Tình yêu này thường được coi là tình yêu dành riêng cho con cái của một người, rất hiếm khi có thể quản lý để dành tình yêu như vậy cho một người, trong một cặp vợ chồng. Tình yêu vô hạn là gì? Nó có lợi không? Những rủi ro của sự mất cân bằng là gì?

Trước hết, có một số kiểu quan hệ mà tình yêu có thể được thể hiện:

• mối quan hệ cha mẹ - con cái;
• quan hệ anh chị em;
• mối quan hệ vợ chồng.

Trong tất cả những ràng buộc này, có thể nảy sinh hai loại tình yêu: tình yêu có điều kiện và tình yêu vô điều kiện.

Trong tình yêu có điều kiện, bạn trao tình yêu của mình để “đổi lấy” một thứ gì đó, một cách có ý thức hoặc vô thức. Đó có thể là một phẩm chất phi thường mà người kia cảm nhận được, hoặc một tiện nghi vật chất, hoặc tình cảm, sự quan tâm, thời gian dành cho nhau. Chất lượng của tình yêu này kém hơn nhiều so với tình yêu vô điều kiện, vì ở đây, tình yêu được “bán”, dù không nói ra. Chúng ta đánh mất rất nhiều vẻ đẹp của tình yêu, thứ mà bình thường là tự do và không mong đợi được đáp lại.

Trong tình yêu vô điều kiện, chúng ta cho đi tình yêu của mình mà không có bất kỳ giới hạn nào hay mong đợi được đáp lại. Khó hơn nhiều để áp dụng, nhưng phong phú hơn nhiều để sống và hoàn thành. Vấn đề ở đây là chấp nhận người kia nói chung, với những lỗi lầm và phẩm chất của anh ta, mà không tìm cách muốn thay đổi anh ta. Chúng ta có thể yêu ai đó sự thông minh, lòng nhân hậu, sự hào phóng của anh ta… Nhưng yêu người này vô điều kiện khiến chúng ta cũng có thể yêu người thừa cân không mấy thanh lịch, xu hướng ngồi thụp xuống ghế sô pha, hay thậm chí là những nỗi ám ảnh nhỏ nhặt hàng ngày của anh ta. Khi bạn yêu ai đó vô điều kiện, bạn sẽ tha thứ nhiều hơn, và ngay cả khi liên quan đến những vấn đề lớn hơn, như không chung thủy hoặc những sai trái đạo đức khác.

Nó nói chung về tình yêu mà chúng ta dành cho đứa con của mình, trong suốt cuộc đời của chúng ta, nhưng nó có thể tồn tại giữa một người nam và một người nữ trong một cặp vợ chồng.

Đó là một tình yêu sống trong sự tuyệt đối, tận tâm, tình cảm mãnh liệt và khó có thể bị phá vỡ. Đó là tình yêu lãng mạn. Không có gì được mong đợi để đổi lại, và đây là nơi vẻ đẹp và sự thuần khiết của tình yêu này. Tuy nhiên, có thể có nỗi đau trong sự không ràng buộc này, đặc biệt là nếu người thân của bạn lạm dụng tình yêu vô điều kiện này.

Làm sao chúng ta có thể yêu thương vô điều kiện mà không đau khổ?

Các bác sĩ, bác sĩ tâm thần và nhà tâm lý học dường như khẳng định rằng tình yêu vô điều kiện dành cho một người không phải là con của họ biến thành sự thiếu tình yêu thương và lòng tự trọng. Thật vậy, tha thứ cho mọi thứ không có giới hạn đối với một người và muốn đáp ứng mọi nhu cầu của anh ta mà không đòi hỏi bất cứ điều gì để đáp lại đánh dấu sự thiếu tôn trọng sâu sắc đối với bản thân.

Tình yêu không có giới hạn sau đó rất hủy diệt, vì không còn bất kỳ rào cản nào để đảm bảo sự tôn trọng cho lòng tự trọng của chính mình, đối với con người của mình. Khi cho phép người kia phạm sai lầm về đạo đức hoặc đối xử tệ bạc với mình mà không rời xa anh ta, chúng ta cho anh ta thấy một hình ảnh xấu về bản thân. Bằng cách bỏ qua những lý do phiến diện dẫn đến chia tay trong những trường hợp thông thường, chúng ta vô thức gửi đến người kia thông điệp: “Hãy làm hại tôi tất cả những gì bạn muốn, tôi sẽ luôn ở bên bạn. Mối quan hệ kiểu này sau đó rất không lành mạnh, và thường biến thành mối ràng buộc sai trái, giữa người bức hại và người bị bức hại.

Không nhất thiết phải bước vào một mối quan hệ sai trái, sẽ luôn có sự mất cân bằng trong một mối quan hệ khi một trong hai người yêu thương vô điều kiện, còn người kia thì không.

Sự không đối xứng này sẽ dẫn đến đau khổ cho cả hai phía: những người yêu mãnh liệt hơn sẽ đau khổ vì không được yêu cùng mức độ; Người nào nhận được tình yêu thương vô điều kiện sẽ bị tình yêu của người kia “bóp nghẹt”, không còn là nguồn thỏa mãn duy nhất.

Sau đó là sự phụ thuộc, và bắt đầu phá hủy mối quan hệ, khi người yêu vô điều kiện không thể thăng hoa và tìm thấy những thành tựu khác bên ngoài mối quan hệ.

Vì vậy, để duy trì sự cân bằng, một cặp vợ chồng phải yêu thương nhau bình đẳng và tôn trọng sự độc lập của nhau.

Ban đầu, bộ não của chúng ta được thiết kế để yêu vô điều kiện. Và đó là những gì xảy ra khi bắt đầu một mối quan hệ lãng mạn: đó là đam mê, chúng ta ở trong sự tuyệt đối, thuần khiết của mối ràng buộc, chúng ta “lấy” toàn bộ đối phương theo nghĩa đen, ngay cả những sai sót nhỏ của nó. Sau đó, một vài tháng hoặc vài năm sau, bộ não “lý trí” của chúng ta tiếp quản, và nếu chúng ta chịu quá ít hỗ trợ cho những khiếm khuyết hiện có thể nhìn thấy rõ ràng của người bạn đời của mình, thì đó chính là sự rạn nứt.

Mặt khác, tình yêu cuối cùng cho chúng ta thấy rằng, ngay cả khi để ý đến lỗi lầm của người kia, chúng ta vẫn yêu họ, và đôi khi còn có sự dịu dàng đối với họ. Tuy nhiên, các giới hạn rất rõ ràng: não của chúng ta theo dõi trong khi não còn lại không vượt quá giới hạn. Một lỗi đạo đức quá nghiêm trọng và đó sẽ là sự đổ vỡ.

Vì vậy, tình yêu vô điều kiện sẽ là một bước cần được trải nghiệm và thực hiện ở một cặp vợ chồng, là tia lửa cho sự khởi đầu đẹp đẽ của một tình yêu. Nhưng để sống một tình yêu lành mạnh và cân bằng, tình yêu này phải tiến triển, nhờ sự giao tiếp, cảm thông và tôn trọng.

Những người ở trong tình trạng yêu đương vô điều kiện vẫn ở trong tình trạng rất trẻ thơ: họ không chịu lớn lên, và tiến hóa theo cách yêu của họ. Thật vậy, việc trở nên phụ thuộc vào người kia bằng cách dâng hiến cho anh ta tất cả những gì mình cống hiến và tình yêu đã vượt qua, giống như sự tận tụy của một đứa trẻ nhỏ dành cho cha mẹ của mình, mà không có ai, anh ta không thể quản lý được.

Sau đó, người yêu vô điều kiện phải tự mình làm một số công việc, có thể là trị liệu, để đi sâu vào xem xét nội tâm ở cấp độ thời thơ ấu của anh ấy, hoặc xác định lại nhu cầu và sự thiếu hụt trong tình yêu của anh ấy. Sau đó, chúng ta học hỏi, xuất phát từ tình yêu vô điều kiện, để có những giao lưu trưởng thành với người khác, giao tiếp và yêu thương mà không xâm phạm hoặc bóp nghẹt đối phương trong một tình yêu không có tự do hoặc sự thỏa mãn được chia sẻ.