Khi mối quan hệ mẹ con trở nên điên rồ

mối quan hệ đặc biệt

Có người lý tưởng hóa mẹ mình, cũng có người thừa nhận rằng anh ta ghét bà và không thể tìm được tiếng nói chung với bà. Tại sao đây lại là một mối quan hệ đặc biệt như vậy, tại sao họ lại làm tổn thương chúng ta đến vậy và gây ra những phản ứng khác nhau như vậy?

Người mẹ không chỉ là một nhân vật quan trọng trong cuộc đời của một đứa trẻ. Theo phân tâm học, gần như toàn bộ tâm lý con người được hình thành trong mối quan hệ ban đầu với mẹ. Họ không thể so sánh với bất kỳ người khác.

Người mẹ đối với đứa trẻ, theo nhà phân tâm học Donald Winnicott, thực sự là môi trường mà nó được hình thành. Và khi các mối quan hệ không phát triển theo cách có ích cho đứa trẻ này, thì sự phát triển của nó sẽ bị bóp méo.

Trong thực tế, mối quan hệ với người mẹ quyết định tất cả mọi thứ trong cuộc sống của một người. Điều này đặt lên vai người phụ nữ một trách nhiệm lớn lao, bởi vì người mẹ không bao giờ trở thành người thay cho đứa con đã trưởng thành của mình, người mà anh ta có thể xây dựng mối quan hệ tin cậy bình đẳng với họ. Người mẹ vẫn là một hình bóng không gì có thể so sánh được trong cuộc đời anh, chẳng là gì và chẳng có ai.

Mối quan hệ mẹ con lành mạnh trông như thế nào?

Đây là những mối quan hệ trong đó phụ nữ trưởng thành có thể giao tiếp và thương lượng với nhau, sống một cuộc sống riêng - mỗi người của riêng cô ấy. Họ có thể giận nhau và không đồng ý một điều gì đó, không hài lòng, nhưng đồng thời, sự hung hăng không phá hủy được tình yêu thương và sự tôn trọng, và không ai cướp đi con cháu của họ của bất cứ ai.

Nhưng mối quan hệ mẹ-con gái là mối quan hệ phức tạp nhất trong bốn sự kết hợp có thể có (cha-con, cha-con gái, mẹ-con trai và mẹ-con gái). Thực tế là mẹ dành cho con gái là đối tượng chính của tình cảm. Nhưng sau đó, khi 3–5 tuổi, cô ấy cần phải chuyển những cảm xúc chân thành của mình cho cha mình, và cô ấy bắt đầu mơ tưởng: “Khi tôi lớn lên, tôi sẽ kết hôn với bố tôi”.

Đây cũng chính là phức cảm Oedipus mà Freud đã khám phá ra, và thật kỳ lạ là chưa có ai trước ông làm điều này, bởi vì sự thu hút của đứa trẻ đối với cha mẹ khác giới là điều dễ nhận thấy.

Và rất khó để một cô gái có thể trải qua giai đoạn phát triển bắt buộc này. Rốt cuộc, khi bạn bắt đầu yêu bố, mẹ sẽ trở thành đối thủ, và bằng cách nào đó, cả hai bạn đều cần chia sẻ tình yêu của bố. Rất khó để một cô gái có thể cạnh tranh với mẹ, người vẫn luôn yêu thương và quan trọng đối với cô. Và đến lượt người mẹ, thường ghen tuông với chồng vì con gái.

Nhưng đây chỉ là một dòng. Ngoài ra còn có một cái thứ hai. Đối với một cô bé, mẹ là một đối tượng của tình cảm, nhưng sau đó cô cần xác định với mẹ của mình để trưởng thành và trở thành một người phụ nữ.

Có một số mâu thuẫn ở đây: cô gái phải đồng thời yêu mẹ mình, chiến đấu với mẹ để được cha chú ý và đồng nhất với mẹ. Và ở đây một khó khăn mới nảy sinh. Thực tế là mẹ và con gái rất giống nhau, và họ rất dễ nhận ra nhau. Con gái có thể dễ dàng trộn lẫn giữa mình và mẹ, và người mẹ cũng dễ dàng nhận thấy sự tiếp nối của mình ở con gái.

Nhiều phụ nữ thực sự tệ trong việc phân biệt mình với con gái của họ. Nó giống như rối loạn tâm thần. Nếu bạn hỏi thẳng họ, họ sẽ phản đối và nói rằng họ phân biệt mọi thứ một cách hoàn hảo và làm mọi thứ vì lợi ích của con gái họ. Nhưng ở một mức độ sâu nào đó, ranh giới này bị xóa nhòa.

Chăm sóc con gái của bạn có giống như chăm sóc chính mình?

Thông qua con gái, người mẹ muốn nhận ra những điều mình chưa nhận ra trong cuộc sống. Hay một thứ gì đó mà bản thân cô ấy rất yêu thích. Cô chân thành tin rằng con gái mình nên yêu những gì cô ấy yêu thích, rằng cô ấy sẽ thích làm những gì cô ấy tự làm. Hơn nữa, người mẹ chỉ đơn giản là không phân biệt được nhu cầu, mong muốn, cảm xúc của chính mình và của mình.

Bạn có biết những câu chuyện cười như «đội mũ lên, tôi lạnh» không? Cô ấy thực sự cảm thấy cho con gái của mình. Tôi nhớ một cuộc phỏng vấn với nghệ sĩ Yuri Kuklachev, người được hỏi: "Bạn đã nuôi dạy con cái của mình như thế nào?" Anh ấy nói: “Và điều này cũng giống như với mèo.

Một con mèo không thể được dạy bất kỳ thủ thuật nào. Tôi chỉ có thể để ý xem cô ấy có khuynh hướng gì, cô ấy thích gì. Một người đang nhảy, người kia đang chơi với một quả bóng. Và tôi phát triển khuynh hướng này. Với trẻ em cũng vậy. Tôi chỉ nhìn vào chúng là gì, chúng tự nhiên xuất hiện với cái gì. Và sau đó tôi đã phát triển chúng theo hướng này.

Đây là cách tiếp cận hợp lý khi một đứa trẻ được xem như một sinh thể riêng biệt với những đặc điểm cá nhân riêng của nó.

Và có bao nhiêu bà mẹ chúng ta biết những người dường như chăm sóc: họ đưa con cái của họ đến các vòng tròn, triển lãm, buổi hòa nhạc cổ điển, bởi vì, theo cảm nhận sâu sắc của họ, đây chính xác là những gì đứa trẻ cần. Và sau đó họ cũng tống tiền họ bằng những cụm từ như: "Tôi đặt cả cuộc đời của tôi vào bạn", điều này gây ra cảm giác tội lỗi rất lớn ở trẻ em trưởng thành. Một lần nữa, điều này trông giống như rối loạn tâm thần.

Về bản chất, rối loạn tâm thần là tình trạng không thể phân biệt được giữa những gì đang xảy ra bên trong bạn và những gì bên ngoài. Người mẹ ngoài con gái. Còn con gái thì ở ngoài bà. Nhưng khi một người mẹ tin rằng con gái mình thích những gì mình thích, cô ấy bắt đầu đánh mất ranh giới giữa thế giới bên trong và bên ngoài. Và điều tương tự cũng xảy ra với con gái tôi.

Họ là cùng một giới tính, họ thực sự rất giống nhau. Đây là lúc mà chủ đề của sự mất trí được chia sẻ xuất hiện, một dạng rối loạn tâm thần lẫn nhau chỉ kéo dài đến mối quan hệ của họ. Nếu bạn không quan sát chúng cùng nhau, bạn có thể không nhận thấy bất kỳ vi phạm nào. Tương tác của họ với những người khác sẽ khá bình thường. Mặc dù một số biến dạng có thể xảy ra. Ví dụ, con gái này quan hệ với phụ nữ thuộc tuýp phụ nữ - với sếp, giáo viên nữ.

Nguyên nhân của chứng loạn thần như vậy là gì?

Ở đây cần nhắc lại bóng dáng của người cha. Một trong những chức năng của anh ấy trong gia đình là đứng giữa hai mẹ con vào một thời điểm nào đó. Đây là cách một tam giác xuất hiện, trong đó có mối quan hệ giữa con gái và mẹ, và con gái với cha, và mẹ với cha.

Nhưng thường thì người mẹ cố gắng sắp xếp sao cho sự giao tiếp của con gái với người cha được thông qua cô ấy. Tam giác sụp đổ.

Tôi đã gặp những gia đình mà mô hình này được tái hiện qua nhiều thế hệ: chỉ có mẹ và con gái, và những người cha bị loại bỏ, hoặc họ ly hôn, hoặc họ không bao giờ tồn tại, hoặc họ nghiện rượu và không có trọng lượng trong gia đình. Ai trong trường hợp này sẽ phá hủy sự gần gũi và hợp nhất của họ? Ai sẽ giúp họ tách ra và nhìn vào một nơi khác nhưng nhìn vào nhau và «soi gương» sự điên rồ của họ?

Nhân tiện, bạn có biết rằng trong hầu hết các trường hợp mắc bệnh Alzheimer hoặc một số loại sa sút trí tuệ do tuổi già khác, các bà mẹ đều gọi con gái của họ là «mẹ» không? Trên thực tế, trong mối quan hệ cộng sinh như vậy, không có sự phân biệt ai là người có quan hệ với ai. Mọi thứ hợp nhất.

Con gái có phải là «bố» không?

Bạn có biết người ta nói gì không? Để đứa trẻ được hạnh phúc, con gái phải giống cha, con trai phải giống mẹ. Và có một câu nói rằng các ông bố luôn muốn có con trai, nhưng yêu nhiều hơn con gái. Trí tuệ dân gian này hoàn toàn tương ứng với các quan hệ ngoại cảm do tự nhiên chuẩn bị. Tôi nghĩ rằng một cô gái lớn lên với tư cách là «con gái của mẹ» sẽ đặc biệt khó khăn khi phải tách khỏi mẹ của mình.

Cô gái lớn lên, bước vào độ tuổi sinh đẻ và thấy mình, trong lĩnh vực của những người phụ nữ trưởng thành, từ đó đẩy mẹ cô vào lĩnh vực của những bà già. Điều này không nhất thiết phải xảy ra vào lúc này, nhưng bản chất của sự thay đổi là ở chỗ. Và nhiều bà mẹ, không nhận ra điều đó, đã trải qua nó rất đau đớn. Nhân tiện, nó được phản ánh trong những câu chuyện dân gian về người mẹ kế độc ác và đứa con gái riêng.

Quả thực, một cô gái đỏng đảnh, đẫy đà còn bạn thì khó mà chịu đựng được. Một cô con gái tuổi teen có những nhiệm vụ riêng: cô ấy cần phải tách khỏi cha mẹ mình. Về lý thuyết, ham muốn tình dục thức dậy trong cô ấy sau một thời gian tiềm ẩn kéo dài 12-13 năm nên được chuyển từ gia đình ra bên ngoài, sang bạn bè đồng trang lứa của cô ấy. Và đứa trẻ trong giai đoạn này nên rời khỏi gia đình.

Nếu mối quan hệ của một cô gái với mẹ cô ấy rất khăng khít, cô ấy sẽ khó có thể dứt ra được. Và cô ấy vẫn là một «gái nhà người ta», được coi là một dấu hiệu tốt: một đứa trẻ ngoan ngoãn, điềm đạm đã trưởng thành. Để tách biệt, vượt qua sức hút trong hoàn cảnh hợp nhất như vậy, cô gái phải có nhiều phản kháng và gây gổ, bị cho là nổi loạn và sa đọa.

Không thể nhận ra tất cả mọi thứ, nhưng nếu mẹ hiểu được những đặc điểm và sắc thái này của mối quan hệ thì sẽ dễ dàng hơn cho con. Tôi đã từng được hỏi một câu hỏi cấp bách: "Con gái có nghĩa vụ yêu mẹ không?" Thực ra, con gái không thể không yêu mẹ. Nhưng trong những mối quan hệ thân thiết luôn có tình yêu và sự gây hấn, và trong mối quan hệ mẹ con của tình yêu này có biển cả và biển cả hung hãn. Câu hỏi duy nhất là cái gì sẽ thắng - yêu hay ghét?

Luôn muốn tin rằng tình yêu. Chúng ta đều biết những gia đình như vậy, mọi người đối xử với nhau bằng sự tôn trọng, mọi người nhìn thấy ở đối phương một con người, một cá nhân, đồng thời cảm thấy mình thân thương và gần gũi biết bao.