Chúng tôi không nghĩ đến việc trẻ em có thực tế của riêng chúng, chúng cảm nhận khác nhau, chúng nhìn thế giới theo cách riêng của chúng. Và điều này phải được tính đến nếu chúng ta muốn thiết lập mối liên hệ tốt với đứa trẻ, nhà tâm lý học lâm sàng Erica Reischer giải thích.
Đối với chúng ta, dường như những lời nói của chúng ta dành cho một đứa trẻ thường là một cụm từ trống rỗng, và không có sức thuyết phục nào đối với nó. Nhưng hãy thử nhìn tình hình bằng con mắt của trẻ thơ…
Cách đây vài năm tôi đã chứng kiến cảnh tượng như vậy. Người cha đến trại trẻ em vì con gái. Cô bé hào hứng chơi đùa với những đứa trẻ khác và đáp lại lời của bố, “Đã đến lúc phải đi rồi”, cô bé nói: “Con không muốn! Tôi đang rất vui ở đây! » Người cha phản đối: “Con đã ở đây cả ngày. Khá đủ". Cô gái khó chịu và bắt đầu lặp lại rằng cô không muốn rời đi. Họ tiếp tục cãi vã cho đến khi cuối cùng cha cô nắm tay cô và dẫn cô ra xe.
Dường như cô con gái không muốn nghe bất cứ lời tranh luận nào. Họ thực sự cần phải đi, nhưng cô ấy đã từ chối. Nhưng người cha đã không tính đến một điều. Giải thích, thuyết phục không có kết quả, vì người lớn không tính đến việc trẻ có thực tế của riêng mình, không tôn trọng điều đó.
Điều quan trọng là phải thể hiện sự tôn trọng đối với cảm xúc của trẻ và nhận thức độc đáo của trẻ về thế giới.
Tôn trọng thực tế của trẻ ngụ ý rằng chúng ta cho phép trẻ cảm nhận, suy nghĩ, nhận thức về môi trường theo cách riêng của mình. Có vẻ như không có gì phức tạp? Nhưng chỉ cho đến khi chúng tôi nhận ra rằng «theo cách riêng của chúng tôi» có nghĩa là «không giống chúng tôi.» Đây là lúc nhiều bậc cha mẹ bắt đầu dùng đến những lời đe dọa, sử dụng vũ lực và ra lệnh.
Một trong những cách tốt nhất để xây dựng cầu nối giữa thực tế của chúng ta và của một đứa trẻ là thể hiện sự đồng cảm với đứa trẻ.
Điều này có nghĩa là chúng tôi thể hiện sự tôn trọng của chúng tôi đối với cảm xúc của trẻ và nhận thức độc đáo của trẻ về thế giới. Rằng chúng tôi thực sự lắng nghe anh ấy và hiểu (hoặc ít nhất là cố gắng hiểu) quan điểm của anh ấy.
Sự đồng cảm chế ngự những cảm xúc mạnh mẽ khiến đứa trẻ không chấp nhận lời giải thích. Đây là lý do tại sao cảm xúc có hiệu quả khi lý trí thất bại. Nói một cách chính xác, thuật ngữ «thấu cảm» gợi ý rằng chúng ta đồng cảm với trạng thái cảm xúc của người khác, trái ngược với thông cảm, có nghĩa là chúng ta hiểu cảm xúc của người kia. Ở đây chúng ta đang nói về sự đồng cảm theo nghĩa rộng nhất là tập trung vào cảm xúc của người khác, dù là thông qua sự đồng cảm, thấu hiểu hay từ bi.
Chúng ta nói với đứa trẻ rằng nó có thể đương đầu với khó khăn, nhưng về bản chất chúng ta đang tranh cãi với thực tế của nó.
Thông thường chúng ta không nhận thức được rằng chúng ta đang không tôn trọng thực tế của đứa trẻ hoặc vô tình thể hiện sự coi thường tầm nhìn của nó. Trong ví dụ của chúng tôi, người cha có thể đã thể hiện sự đồng cảm ngay từ đầu. Khi con gái nói rằng cô ấy không muốn rời đi, anh ấy có thể đã trả lời: “Con yêu, mẹ có thể thấy rất rõ rằng con đang có rất nhiều niềm vui ở đây và con thực sự không muốn rời đi (sự đồng cảm). Tôi xin lỗi. Nhưng sau tất cả, mẹ đang đợi chúng tôi ăn tối, và chúng tôi sẽ thật tệ nếu đến muộn (giải thích). Vui lòng chào tạm biệt bạn bè và đóng gói đồ đạc của bạn (yêu cầu). »
Một ví dụ khác về chủ đề tương tự. Một học sinh lớp một đang ngồi làm bài tập toán, chủ đề rõ ràng không được giao cho em ấy, và đứa trẻ, bực bội, tuyên bố: “Con không làm được!” Nhiều bậc cha mẹ tốt bụng sẽ phản đối: “Đúng vậy, con có thể làm được mọi thứ! Để tôi nói cho bạn biết…"
Chúng tôi nói rằng anh ấy sẽ đương đầu với khó khăn, muốn động viên anh ấy. Chúng tôi có ý định tốt nhất, nhưng về bản chất, chúng tôi truyền đạt rằng kinh nghiệm của anh ấy là «sai lầm», tức là tranh luận với thực tế của anh ấy. Nghịch lý thay, điều này khiến đứa trẻ khăng khăng với phiên bản của mình: «Không, tôi không thể!» Mức độ thất vọng tăng lên: nếu lúc đầu đứa trẻ khó chịu vì những khó khăn của vấn đề, bây giờ nó bực bội vì không hiểu.
Sẽ tốt hơn nhiều nếu chúng ta thể hiện sự đồng cảm: “Em yêu, anh thấy em không thành công, khó giải quyết được vấn đề bây giờ. Để anh ôm em. Chỉ cho tôi nơi bạn gặp khó khăn. Có lẽ chúng ta có thể đưa ra một giải pháp bằng cách nào đó. Toán học có vẻ khó đối với bạn bây giờ. Nhưng tôi nghĩ bạn có thể hiểu được điều đó. »
Hãy để trẻ cảm nhận và nhìn thế giới theo cách riêng của chúng, ngay cả khi bạn không hiểu hoặc không đồng ý với chúng.
Hãy chú ý đến sự khác biệt tinh tế, nhưng cơ bản: «Tôi nghĩ bạn có thể» và «Bạn có thể.» Trong trường hợp đầu tiên, bạn đang bày tỏ ý kiến của mình; thứ hai, bạn đang khẳng định như một sự thật không thể chối cãi điều gì đó mâu thuẫn với kinh nghiệm của đứa trẻ.
Cha mẹ nên có thể «phản chiếu» cảm xúc của trẻ và thể hiện sự đồng cảm với trẻ. Khi bày tỏ sự không đồng ý, hãy cố gắng làm như vậy theo cách đồng thời thừa nhận giá trị của trải nghiệm của trẻ. Đừng trình bày ý kiến của bạn như một sự thật không thể chối cãi.
So sánh hai câu trả lời có thể có đối với nhận xét của đứa trẻ: “Không có gì vui trong công viên này! Tôi không thích nó ở đây! »
Lựa chọn đầu tiên: “Công viên rất đẹp! Cũng tốt như nơi mà chúng ta thường đến. » Thứ hai: “Tôi hiểu bạn không thích nó. Còn tôi thì ngược lại. Tôi nghĩ những người khác nhau thích những thứ khác nhau. »
Câu trả lời thứ hai xác nhận rằng các ý kiến có thể khác nhau, trong khi câu trả lời đầu tiên nhấn mạnh vào một ý kiến đúng (của bạn).
Tương tự như vậy, nếu một đứa trẻ đang buồn vì điều gì đó, thì việc tôn trọng thực tế của chúng có nghĩa là thay vì những cụm từ như “Đừng khóc!” hoặc “Chà, mọi thứ đều ổn” (với những từ này bạn phủ nhận cảm xúc của anh ấy vào thời điểm hiện tại) bạn sẽ nói, chẳng hạn như: “Bây giờ bạn đang buồn.” Đầu tiên hãy để bọn trẻ cảm nhận và nhìn thế giới theo cách riêng của chúng, ngay cả khi bạn không hiểu hoặc không đồng ý với chúng. Và sau đó, hãy cố gắng thuyết phục họ.
Đôi nét về tác giả: Erika Reischer là nhà tâm lý học lâm sàng và là tác giả của cuốn sách nuôi dạy con cái mà cha mẹ vĩ đại làm: 75 chiến lược đơn giản để nuôi dạy con thành tài.