“Vâng, tôi sẽ nói cho bạn biết ngay bây giờ!”: Tại sao bạn không thể giơ tay với một đứa trẻ. Không bao giờ

“Đánh bại hay không đánh bại” - có vẻ như câu trả lời cho câu hỏi này đã được tìm thấy từ rất lâu trước đây, ít nhất là trong một môi trường chuyên nghiệp. Nhưng một số chuyên gia không rõ ràng như vậy, nói rằng thắt lưng vẫn có thể được coi là một công cụ giáo dục.

Tuy nhiên, hầu hết các nhà tâm lý học và nhà trị liệu tâm lý cho rằng đánh đập trẻ em có nghĩa là không giáo dục mà là sử dụng bạo lực thể chất, hậu quả của việc này có thể vô cùng tiêu cực vì một số lý do.

«Bạo lực thể xác cản trở sự phát triển trí tuệ»

Zoya Zvyagintseva, nhà tâm lý học

Rất khó để dừng tay tát khi trẻ có hành vi không tốt. Lúc này, cảm xúc của phụ huynh như tắt ngóm, tức giận dâng trào. Có vẻ như sẽ không có gì khủng khiếp xảy ra: chúng ta sẽ đánh một đứa trẻ nghịch ngợm, và nó sẽ hiểu điều gì có thể và điều gì không.

Nhưng rất nhiều nghiên cứu về hậu quả lâu dài của việc đánh đòn (không phải đánh đòn, cụ thể là đánh đòn!) - đã có hơn một trăm nghiên cứu như vậy, và số trẻ em tham gia vào chúng đang lên tới 200 - dẫn đến một kết luận: không có ảnh hưởng tích cực đến hành vi của trẻ.

Bạo hành thể xác chỉ là một cách để ngăn chặn hành vi không mong muốn trước mắt, nhưng về lâu dài, nó giết chết mối quan hệ cha mẹ - con cái, ảnh hưởng đến sự phát triển của các bộ phận tinh thần và cảm xúc, kìm hãm sự phát triển của trí thông minh, tăng nguy cơ phát triển các bệnh tâm thần, tim mạch, béo phì và viêm khớp.

Làm gì khi trẻ có hành vi sai trái? Phương pháp lâu dài: đứng về phía trẻ, trò chuyện, tìm hiểu nguyên nhân dẫn đến hành vi và quan trọng nhất là không để mất liên lạc, tin tưởng, giao tiếp rất tốn thời gian và nguồn lực nhưng lại được đền đáp. tăng ca. Nhờ đó, đứa trẻ học cách hiểu và kiểm soát cảm xúc, có được các kỹ năng để giải quyết xung đột một cách hòa bình.

Điều này không có nghĩa là dễ dãi, các ranh giới của hành vi mong muốn phải được đặt ra, nhưng nếu trong những tình huống khẩn cấp mà cha mẹ phải dùng đến vũ lực (ví dụ: ngăn chặn một đứa trẻ đang đánh nhau), thì lực lượng này không được làm tổn thương trẻ. Những cái ôm nhẹ nhàng và chắc chắn sẽ đủ để làm chậm đấu ngư cho đến khi bình tĩnh lại.

Có thể công bằng khi trừng phạt đứa trẻ — ví dụ, bằng cách tước bỏ các đặc quyền trong thời gian ngắn để thiết lập mối liên hệ giữa hành vi xấu và hậu quả khó chịu. Điều quan trọng là đồng thời phải đồng ý về hậu quả để đứa trẻ cũng coi chúng là công bằng.

Hầu như không thể áp dụng những lời khuyên này khi bản thân các bậc cha mẹ đang ở trong trạng thái xúc động đến mức không thể đối phó với sự tức giận và tuyệt vọng. Trong trường hợp này, bạn cần tạm dừng, hít thở sâu và từ từ thở ra. Nếu tình huống cho phép, tốt nhất bạn nên tạm gác việc thảo luận về hành vi xấu và hậu quả của mình và tận dụng cơ hội này để nghỉ ngơi, đánh lạc hướng bản thân và bình tĩnh lại.

Quyền hạn của cha mẹ không phụ thuộc vào nỗi sợ hãi mà trẻ cảm thấy đối với mình, mà phụ thuộc vào mức độ tin cậy và gần gũi, khả năng nói chuyện và ngay cả trong những tình huống khó khăn nhất cũng phải tin tưởng vào sự giúp đỡ của họ. Không cần phải phá hủy nó bằng bạo lực thể xác.

“Đứa trẻ phải biết rằng thân thể của mình là bất khả xâm phạm”

Inga Admiralskaya, nhà tâm lý học, nhà trị liệu tâm lý

Một trong những khía cạnh quan trọng cần xem xét trong chủ đề trừng phạt thân thể là vấn đề về tính toàn vẹn của cơ thể. Chúng ta nói nhiều về sự cần thiết phải dạy trẻ em ngay từ khi còn nhỏ để nói “không” với những người cố gắng chạm vào chúng mà không được phép, để nhận ra và có thể bảo vệ ranh giới của cơ thể chúng.

Nếu trừng phạt thân thể được thực hiện trong gia đình, tất cả những điều này nói về các khu vực và quyền nói “không” sẽ bị mất giá trị. Một đứa trẻ không thể học cách nói “không” với những người xa lạ nếu nó không có quyền bất khả xâm phạm trong chính gia đình của mình, ở nhà.

"Cách tốt nhất để tránh bạo lực là ngăn chặn nó"

Veronika Losenko, giáo viên mầm non, nhà tâm lý học gia đình

Các tình huống mà cha mẹ ra tay chống lại con cái là rất khác nhau. Do đó, không có câu trả lời nào cho câu hỏi: "Làm thế nào khác?" Tuy nhiên, có thể suy ra công thức sau: «Cách tốt nhất để tránh bạo lực là ngăn chặn nó.»

Ví dụ, bạn đánh một đứa trẻ mới biết đi vì trèo vào ổ cắm lần thứ mười. Cắm phích cắm - ngày nay chúng rất dễ mua. Bạn có thể làm tương tự với các hộp gây nguy hiểm cho thiết bị trẻ em. Vì vậy, bạn sẽ tiết kiệm được dây thần kinh của mình, và bạn sẽ không phải chửi bới bọn trẻ.

Một tình huống khác: đứa trẻ tháo rời mọi thứ, phá vỡ nó. Hãy tự hỏi bản thân, «Tại sao anh ấy lại làm điều này?» Hãy quan sát anh ấy, hãy đọc về những đặc điểm của trẻ ở lứa tuổi này. Có lẽ anh ta quan tâm đến cấu trúc của sự vật và thế giới nói chung. Có thể vì sở thích này mà một ngày nào đó anh ấy sẽ chọn nghề làm nhà khoa học.

Thông thường, khi hiểu được ý nghĩa của một hành động của người thân, chúng ta sẽ dễ dàng đáp lại hành động đó hơn.

«Hãy nghĩ về những hậu quả lâu dài»

Yulia Zakharova, nhà tâm lý học lâm sàng, nhà trị liệu tâm lý hành vi - nhận thức

Điều gì xảy ra khi cha mẹ đánh con vì những hành vi sai trái? Tại thời điểm này, hành vi không mong muốn của trẻ gắn liền với hình phạt, và trong tương lai, trẻ tuân theo để tránh bị trừng phạt.

Thoạt nhìn, kết quả có vẻ hiệu quả - một cái tát sẽ thay thế nhiều cuộc trò chuyện, yêu cầu và khuyến khích. Do đó, có một sự cám dỗ để sử dụng nhục hình thường xuyên hơn.

Cha mẹ đạt được sự vâng lời ngay lập tức, nhưng trừng phạt thể xác có một số hậu quả nghiêm trọng:

1. Tình huống khi một người thân yêu sử dụng lợi thế vật chất để thiết lập quyền lực không góp phần làm tăng lòng tin giữa trẻ và cha mẹ.

2. Cha mẹ làm gương xấu cho con cái: đứa trẻ có thể bắt đầu cư xử thiếu xã hội - thể hiện sự hung hăng đối với những người yếu hơn.

3. Đứa trẻ sẽ sẵn sàng vâng lời bất cứ ai có vẻ mạnh mẽ hơn đối với nó.

4. Trẻ em có thể học cách điều khiển sự tức giận của cha mẹ để nhìn cha mẹ mất kiểm soát.

Cố gắng nuôi dạy con bạn với trọng tâm dài hạn. Bạn có nuôi dưỡng một kẻ xâm lược, một nạn nhân, một kẻ thao túng không? Bạn có thực sự quan tâm đến mối quan hệ tin cậy với con mình không? Có nhiều cách để làm cha mẹ mà không bị trừng phạt thể xác, hãy nghĩ về nó.

«Bạo lực bóp méo nhận thức về thực tế»

Maria Zlotnik, nhà tâm lý học lâm sàng

Cha mẹ cho đứa trẻ cảm giác được hỗ trợ, ổn định và an toàn, dạy chúng xây dựng mối quan hệ tin cậy và thân thiết. Gia đình ảnh hưởng đến cách nhìn nhận của trẻ sau này, cảm nhận của trẻ khi trưởng thành. Vì vậy, bạo lực thể xác không nên là chuẩn mực.

Bạo lực làm sai lệch nhận thức của trẻ về thực tại bên ngoài và bên trong, làm tổn thương nhân cách. Trẻ em bị lạm dụng dễ bị trầm cảm, cố gắng tự tử, nghiện rượu và sử dụng ma túy, cũng như béo phì và viêm khớp khi trưởng thành.

Bạn là người lớn, bạn có thể và phải chấm dứt bạo lực. Nếu không thể tự làm, bạn cần nhờ đến sự trợ giúp của bác sĩ chuyên khoa.

«Đánh đòn có tính hủy hoại tâm lý của một đứa trẻ»

Svetlana Bronnikova, nhà tâm lý học lâm sàng

Đối với chúng ta, dường như không có cách nào khác là phải trấn an đứa trẻ, khiến nó vâng lời, và rằng một cái tát bằng lòng bàn tay không phải là bạo lực, rằng không có gì khủng khiếp có thể xảy ra với đứa trẻ từ việc này, mà chúng ta vẫn vậy. không thể dừng lại.

Tất cả những điều này chỉ là huyền thoại. Có nhiều cách khác, và chúng hiệu quả hơn nhiều. Có thể dừng lại. Đánh đòn có tác dụng hủy hoại tâm lý của trẻ. Sự sỉ nhục, đau đớn, hủy hoại lòng tin vào cha mẹ mà đứa trẻ bị đánh đòn, sau đó dẫn đến sự phát triển về tình cảm quá mức, quá cân và những hậu quả nghiêm trọng khác.

«Bạo lực dẫn đứa trẻ vào bẫy»

Anna Poznanskaya, nhà tâm lý học gia đình, nhà trị liệu tâm lý

Điều gì xảy ra khi một người lớn giơ tay với một đứa trẻ? Đầu tiên, phá vỡ kết nối cảm xúc. Tại thời điểm này, đứa trẻ mất đi nguồn hỗ trợ và sự an toàn trong con người của cha mẹ. Hãy tưởng tượng: bạn đang ngồi uống trà, đang thoải mái quấn chăn, bỗng nhiên những bức tường trong nhà biến mất, bạn thấy mình trong cái lạnh giá. Đây chính xác là những gì xảy ra với một đứa trẻ.

Thứ hai, theo cách này, trẻ em học được rằng có thể đánh người - đặc biệt là những người yếu hơn và nhỏ hơn. Giải thích cho họ sau đó rằng một em trai hoặc trẻ em trên sân chơi không thể bị xúc phạm sẽ khó khăn hơn nhiều.

Thứ ba, đứa trẻ rơi vào bẫy. Anh ta một mặt yêu thương cha mẹ, mặt khác rất tức giận, sợ hãi và xúc phạm những người làm tổn thương mình. Thông thường, sự tức giận bị chặn lại, và theo thời gian, các cảm xúc khác cũng bị chặn lại. Đứa trẻ lớn lên thành một người trưởng thành không nhận thức được cảm xúc của mình, không thể thể hiện chúng một cách đầy đủ và không thể tách rời những dự đoán của chính mình khỏi thực tế.

Cuối cùng, tình yêu gắn liền với nỗi đau. Khi trưởng thành, một người bị bạo hành khi còn nhỏ hoặc tìm thấy một người bạn đời sẽ làm tổn thương, hoặc bản thân anh ta luôn trong tình trạng căng thẳng và mong chờ nỗi đau.

Người lớn chúng ta phải làm gì?

1. Nói với trẻ về cảm xúc của bạn: về sự tức giận, phẫn uất, lo lắng, bất lực.

2. Hãy thừa nhận lỗi lầm của mình và cầu xin sự tha thứ nếu bạn vẫn không thể kiềm chế bản thân.

3. Thừa nhận cảm xúc của trẻ để đáp lại hành động của chúng ta.

4. Thảo luận trước với trẻ về các hình phạt: hành động của trẻ sẽ dẫn đến hậu quả gì.

5. Đàm phán về “biện pháp phòng ngừa an toàn”: “Nếu tôi thực sự tức giận, tôi sẽ đập tay xuống bàn và bạn sẽ về phòng trong 10 phút để tôi bình tĩnh lại và không gây hại cho bạn và bản thân”.

6. Khen thưởng hành vi mong muốn, đừng coi đó là điều hiển nhiên.

7. Hãy nhờ đến sự giúp đỡ của những người thân yêu khi bạn cảm thấy sự mệt mỏi đã đến mức khó có thể kiểm soát được bản thân.

«Bạo lực làm mất uy quyền của cha mẹ»

Evgeniy Ryabovol, nhà tâm lý học hệ thống gia đình

Nghịch lý thay, trừng phạt thể xác làm mất uy tín của cha mẹ trong mắt đứa trẻ, và không củng cố quyền lực, như một số bậc cha mẹ có vẻ như vậy. Trong mối quan hệ với cha mẹ, một thành phần quan trọng như sự tôn trọng sẽ biến mất.

Mỗi khi giao tiếp với gia đình, tôi thấy trực giác trẻ có thái độ tử tế và không tốt với mình. Những điều kiện nhân tạo, thường được tạo ra bởi các bậc cha mẹ hung hăng: «Tôi đánh bạn vì tôi lo lắng, và để bạn không lớn lên trở thành kẻ bắt nạt,» không có tác dụng.

Đứa trẻ buộc phải đồng ý với những lý lẽ này và khi gặp chuyên gia tâm lý, nó thường tỏ ra trung thành với cha mẹ. Nhưng trong sâu thẳm, anh biết rõ rằng đau là không tốt, và gây ra đau đớn không phải là biểu hiện của tình yêu.

Và sau đó mọi thứ thật đơn giản: như họ nói, hãy nhớ rằng một ngày nào đó con bạn sẽ lớn lên và có thể trả lời.