Nội dung
Dường như không có gì đáng xấu hổ trong việc này, vì khó khăn xảy ra với tất cả mọi người. Nhưng khi phải nhờ ai đó giúp đỡ, nhiều người lúng túng, lấy hết can đảm hồi lâu mà khó tìm lời. Nhà tâm lý học Ellen Hendriksen giải thích lý do tại sao điều này xảy ra và cách đối phó với lo lắng.
Khi cần sự giúp đỡ, những người dũng cảm và kiên quyết nhất trong chúng ta sẽ cư xử như những đứa trẻ nhút nhát. Chúng ta bắt đầu lảm nhảm một cách không mạch lạc, đưa ra những lý do thuận tiện, tìm lý do bào chữa hoặc kéo nó ra để làm cuối cùng. Trong sâu thẳm trái tim, ai cũng đồng ý rằng cầu cứu còn hơn bị dằn vặt, nhưng khó làm sao!
Theo nhà tâm lý học Ellen Hendriksen, chúng ta bị XNUMX nỗi sợ hãi phổ biến cướp đi sự tự tin và không nói nên lời. Và chúng ta có khả năng đương đầu với chúng, và do đó học cách yêu cầu giúp đỡ mà không làm tổn hại đến lòng kiêu hãnh của chúng ta.
1. Sợ trở thành gánh nặng
Chúng tôi lo lắng trước rằng một người sẽ phải hy sinh một cái gì đó cho chúng tôi. Nỗi sợ hãi này thể hiện trong những suy nghĩ như "cô ấy có đủ lo lắng khi không có tôi" hoặc "anh ấy có nhiều việc quan trọng hơn phải làm."
Phải làm gì
Đầu tiên, hãy nhắc nhở bản thân rằng mọi người thích giúp đỡ. Điều này không chỉ củng cố mối quan hệ xã hội mà còn mang lại niềm vui. Hạt nhân Accu, phần nguyên thủy nhất của não, phản ứng với các hành vi vị tha giống như cách nó làm với tình dục và thức ăn. Yêu cầu giúp đỡ nghe giống như một sự đồng ý nhận một món quà và chắc chắn sẽ làm hài lòng người mà bạn đang tiếp xúc. Để người đó quyết định xem họ có quá bận để thực hiện yêu cầu của bạn hay không.
Thứ hai, hãy nghĩ xem bạn sẽ cư xử như thế nào nếu chẳng hạn bạn của bạn cần được giúp đỡ. Rất có thể, bạn sẽ cảm thấy tự hào và sẵn lòng báo đáp. Và những người còn lại cũng cảm thấy như vậy.
Điều quan trọng là yêu cầu một cái gì đó cụ thể. Cụm từ “I could use some help” mơ hồ và mơ hồ, nhưng “những loại thuốc này làm tôi như vắt chanh, tôi thậm chí không thể xuống cửa hàng tạp hóa” nghe rõ ràng và rành mạch. Nếu một người bạn muốn gánh vác một số rắc rối của bạn, hãy dựa vào anh ta. Nói điều gì đó như, “Cảm ơn bạn đã quan tâm. Thành thật mà nói, tôi thực sự cần giúp đỡ về giặt ủi - sau khi phẫu thuật, tôi không thể nâng tạ. Bạn muốn vào khi nào? »
2. Sợ hãi khi thừa nhận rằng tình hình không kiểm soát được
Đặc biệt nỗi sợ hãi thường bao trùm những người từ chối các vấn đề quá lâu: khủng hoảng trong các mối quan hệ, nghiện rượu, v.v. Chúng tôi cảm thấy như những thất bại và xấu hổ rằng chúng tôi không thể tự mình làm được.
Phải làm gì
Tất nhiên, bạn có thể tự mình chiến đấu, nhưng than ôi, bất chấp mọi nỗ lực, không phải tất cả mọi thứ và không phải lúc nào chúng ta cũng có thể kiểm soát được. Như bạn đã biết, con sóng không thể dừng lại, nhưng nó có thể bị cuốn đi. Và hơn hết, nếu có một người bạn bên cạnh.
Cố gắng tách vấn đề ra khỏi chính bạn và nghĩ về nó như một đối tượng động. Hãy lôi kéo cô ấy, và ngược lại - chính bạn và là người sẽ giúp cô ấy vượt qua. Có một vấn đề, nhưng nó không phải là bạn hay bất cứ ai khác. Khi thảo luận về các giải pháp, bạn có thể gọi vấn đề là «nó». Trong liệu pháp gia đình, kỹ thuật này được gọi là «tách khớp.»
Cuộc trò chuyện có thể diễn ra như thế này: “Khoản nợ thẻ tín dụng cần phải được đóng càng sớm càng tốt trước khi cuối cùng chúng ta cũng bay vào đường ống. Điều này sắp vượt khỏi tầm kiểm soát. Chúng ta hãy cùng nhau nghĩ cách cắt giảm chi phí. »
3. Sợ bị mắc nợ
Ít người thích cảm thấy có nghĩa vụ. Chúng tôi tin rằng chúng tôi nên trả ơn bằng một dịch vụ tương đương, như thể chúng tôi được giúp đỡ chỉ vì động cơ ích kỷ.
Phải làm gì
Một nhóm các nhà tâm lý học tại Đại học California đã thực hiện một nghiên cứu về lòng biết ơn và sự cam kết trong các mối quan hệ hôn nhân. Hóa ra những người vợ / chồng cảm ơn nhau dù chỉ một chút giúp đỡ (không phải vì họ phải làm thế, mà vì họ muốn) tận hưởng điều đó và ít cãi vã hơn. “Rõ ràng, lòng biết ơn là chìa khóa của một cuộc hôn nhân hạnh phúc,” các tác giả kết luận.
Đầu tiên, hãy nghĩ xem bạn có thể liên hệ với ai. Nếu bạn biết rằng một người không thích chơi bời mặc cảm và dễ bị lôi kéo, hãy tìm người khác. Khi họ giúp đỡ với lòng thương xót và đặt ra nhiều điều kiện, đó là một nhiệm vụ. Khi họ sẵn lòng giúp đỡ và không có bất kỳ câu hỏi nào, đây là một món quà.
Giả sử yêu cầu của bạn đã được thực hiện. Thay thế một cảm giác về bổn phận («Tôi nợ cô ấy!») Bằng một cảm giác biết ơn («Cô ấy thật đáp ứng!»). Nếu đồng thời bạn hiểu rằng bạn muốn (và không nên) làm điều gì đó tốt cho một người, hãy hành động. Nhưng nói chung, sau khi bạn được giúp đỡ, bạn chỉ cần nói: “Cảm ơn! Tôi rất trân trọng điều này!"
4. Sợ mình có vẻ yếu đuối (kém cỏi, kém cỏi, ngu ngốc…)
Chúng ta thường không yêu cầu sự giúp đỡ vì sợ bị nghĩ xấu về mình.
Phải làm gì
Hãy trình bày vấn đề của bạn như một cơ hội để tham khảo ý kiến của một chuyên gia, và bản thân bạn là một thợ thủ công thông minh cần những công cụ đáng tin cậy.
Hãy nhớ người bạn coi là chuyên gia. Có lẽ người thân của bạn gần đây đã đi khám và có thể cho bạn biết chi tiết về việc chụp X-quang tuyến vú khiến bạn sợ hãi rất nhiều. Có lẽ thiên tài trẻ tuổi sống bên cạnh có thể giúp cải thiện trang web kém cỏi của bạn. Trong mọi trường hợp, hãy đối xử với mọi người như những chuyên gia giàu kinh nghiệm - tin tôi đi, họ sẽ hài lòng.
Ví dụ: “Tôi nhớ lần cuối cùng bạn đang tìm việc, bạn đã được gọi đến một số cuộc phỏng vấn cùng một lúc. Bạn chỉ có một tài năng! Tôi đang đấu tranh với một lá thư xin việc. Bạn có thể xem qua các bản phác thảo của tôi và cho tôi một số gợi ý được không? ” Sử dụng các cụm từ: “Bạn có thể chỉ cho tôi không?”, “Bạn có thể giải thích không?”, “Bạn có thể cho tôi ý kiến của bạn được không?”, “Tôi đã không làm điều này trong một thời gian dài như vậy, bạn có thể nhắc nhở tôi?”.
5. Sợ bị từ chối
Bỏng trong sữa, họ thổi trên mặt nước, phải không? Ai đó đã từ chối bạn khi bạn gặp khó khăn? Nếu bạn vẫn nhớ biểu tượng “nhổ vào mặt”, không có gì ngạc nhiên khi bạn không muốn thực hiện những nỗ lực mới để yêu cầu sự giúp đỡ.
Phải làm gì
Đầu tiên, hãy cố gắng thay đổi thái độ của bạn trước bài học cay đắng đó. Lý do từ chối là gì - ở bạn hay người khác? Thật không may, một số người không có sự đồng cảm. Những người khác sợ hãi, «không có vấn đề gì xảy ra.» Những người khác chỉ quan tâm đến bản thân họ. Từ chối không có nghĩa là bạn có điều gì đó không ổn. Có khả năng là những người mà bạn dám làm phiền có vấn đề. Đừng nản lòng. Nếu yêu cầu là chính đáng, một người khác sẽ đáp ứng yêu cầu đó.
Ngoài ra, lần sau khi bạn cần giúp đỡ, hãy sử dụng kỹ thuật giải mã. Hãy tưởng tượng rằng nỗi sợ hãi đã trở thành sự thật: bạn đã được nói "không". Điều đó tồi tệ như thế nào? Mọi thứ có trở nên tồi tệ hơn không? Rất có thể, «không» chỉ có nghĩa là vị trí của bạn không thay đổi.
Nếu bạn vẫn sợ bị từ chối, hãy thừa nhận điều đó để không lo lắng. Bất kỳ người nào thông minh sẽ hiểu tình trạng của bạn và đối xử với bạn một cách thông cảm. Ví dụ: «Tôi rất xấu hổ, nhưng vẫn - tôi có thể yêu cầu một đặc ân được không?»
Yêu cầu sự giúp đỡ không dễ dàng, nhưng nó rất đáng giá. Điều chính là để cho và nhận nó với lòng biết ơn. Hãy coi đó là nghiệp chướng. Cân nhắc trả trước. Hãy coi rằng đây là một đóng góp cho kho bạc chung.
Giới thiệu về Tác giả: Tiến sĩ Ellen Hendriksen là một nhà tâm lý học lâm sàng và là giảng viên của Trường Y Đại học Stanford.