Và chú nhím của tôi ở bên tôi: làm thế nào để đối phó với thói quen

Câu chuyện về một phóng viên bị cuốn vào vòng lặp thời gian sau khi quay phim trong kỳ nghỉ ở một thị trấn tỉnh lẻ của Mỹ đã gây ấn tượng mạnh với người xem trên toàn thế giới.

Groundhog Day đã được phát hành cách đây 27 năm. Và kể từ đó, tên của nó đã trở thành sự chỉ định cho những sự kiện lặp đi lặp lại trong cuộc sống của chúng ta.

Như một thói quen khác

“Mẹ tôi và tôi đã đồng ý gọi điện vào Chủ nhật và tôi biết trước rằng bà sẽ một lần nữa nói về những thành công mà con gái của bạn bè và người quen của bà đã đạt được,” Lydia 43 tuổi nói. - Trả lời cái này làm gì, không rõ lắm! “Tôi xin lỗi vì tôi đã không trở thành người con gái mà bạn xứng đáng có được”? Chờ đợi cuộc trò chuyện này mỗi lần đầu độc tâm trạng của tôi kể từ tối thứ Sáu.

Nhưng một số người lặp lại xin vui lòng: “Khi tôi quyết định tập thể dục, tôi đã nặng 120 kg,” Igor 28 tuổi nói. - Tôi biết rằng tôi sẽ khó có thể tập luyện trong thời gian dài, và đồng ý với bản thân rằng tôi sẽ luyện công không quá 15 phút, nhưng mỗi ngày, không có ngoại lệ. Đã 95 tháng trôi qua, giờ tôi còn XNUMX kg. Tôi đã thắng: Tôi cảm thấy tốt hơn và tôi tự hào rằng tôi đã hoàn thành kế hoạch của mình.

Có vẻ như sự đơn điệu của những hành động không phải lúc nào cũng khiến bạn cảm thấy nhàm chán?

Nhà phân tâm học Maria Khudyakova nói: “Nếu đó là sự lựa chọn của chính chúng ta, thì sự lặp đi lặp lại mang lại cảm giác kiểm soát. “Từng bước, chúng tôi đang tiến tới mục tiêu, và mặc dù mỗi bước có phần giống với bước trước, chúng tôi nhận thấy sự khác biệt khẳng định sự tiến bộ”.

Chúng tôi đi làm, gặp gỡ bạn bè, đi nghỉ…

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, - продолжает психоаналитик. - Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия - это сильный стресс ».

Không bao giờ biết điều gì sẽ xảy ra trong giây phút tiếp theo, hành động của chúng ta sẽ dẫn đến kết quả gì… Thật thú vị khi xem những cuộc phiêu lưu như vậy trên phim, nhưng hiếm ai muốn trải nghiệm nó trong thực tế! Nhưng, như trong trường hợp của Lydia, thói quen này là không thể chịu đựng được, gây ra sự thất vọng và buồn chán.

Evgeny Tumilo, một nhà trị liệu Gestalt giải thích: “Trong trường hợp này, buồn chán là một dấu hiệu bạo lực đối với bản thân: tôi làm những gì tôi không thích, nhưng tôi cho rằng mình có nghĩa vụ phải làm và thậm chí không phải lúc nào cũng biết chính xác lý do. Vì vậy, đôi khi chúng ta buộc mình phải siêng năng trong công việc, lễ phép với hàng xóm, hiếu thuận với cha mẹ…

Tình yêu bền vững?

Dấu hiệu của bạo lực bản thân là từ “nên” và ý tưởng rằng một người phải chịu đựng. Nhà trị liệu Gestalt tiếp tục: “Nhu cầu là“ tôi muốn ”của người khác. "Mẹ muốn nói chuyện với tôi, xã hội đòi hỏi tôi phải làm việc." Làm thế nào để thoát khỏi điều này?

Có một con đường cụt. Evgeniy Tumilo nói: “Nhiều người cố ép bản thân yêu thích những gì họ không thực sự thích, chẳng hạn như giặt sàn. - Và điều này, tất nhiên, không thành công: rất khó để yêu những chuyển động lố bịch của một chiếc giẻ ướt trong một tư thế không thoải mái! Nhưng bạn có thể hiểu sự cần thiết đằng sau nó ”.

Làm thế nào bạn có thể làm điều đó? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или… Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании…

Tìm kiếm một lối thoát

Dmitry, 34 tuổi, cho biết: “Lần đầu tiên tôi đến thăm người bạn thời đại học của mình, vì bối rối, tôi đã thốt lên rằng tôi thích món hành luộc. “Và mọi lần kể từ đó, tôi đều được xử lý cẩn thận với hành tây luộc, mà tôi thực sự không thể chịu đựng được!” Và chỉ gần đây cuối cùng tôi mới thu hết can đảm và thú nhận điều đó.

Câu chuyện khá hài hước, nhưng khó khăn lại rất thực tế: ngay cả khi chúng ta biết mình muốn gì, chúng ta vẫn khó có thể thông báo điều đó cho người khác. Rốt cuộc, chúng tôi có nguy cơ vi phạm những kỳ vọng của họ và lời hứa không thành văn của chúng tôi là sẽ vẫn như cách họ quen nhìn chúng tôi.

Ngoài ra, cảm thấy không hài lòng với những gì đang xảy ra, không phải lúc nào chúng ta cũng biết phải thay thế nó bằng gì.

“Nếu tôi không muốn gọi cho mẹ, thì tôi muốn gì: loại quan hệ nào có thể chấp nhận được đối với tôi? Nếu tôi không muốn trở nên thoải mái tại nơi làm việc, tôi muốn nhìn thấy bản thân mình như thế nào? Hãy đặt câu hỏi cho bản thân cho đến khi bạn nhận được câu trả lời, ”Evgeny Tumilo gợi ý.

Có lẽ điều này nói thì dễ hơn làm: quen với việc quay vòng lặp đi lặp lại, tham gia vào một loạt các hành động và sự kiện dường như cần thiết đối với chúng ta, chúng ta không khám phá ngay bản thân và mong muốn của chúng ta trong đó. Điều này đòi hỏi một số kiên trì và sẵn sàng khám phá bản thân. Không phải ngẫu nhiên mà đôi khi chúng ta bị cám dỗ khiến mọi thứ trật bánh.

Người hùng của Bill Murray trong Groundhog Day cũng quá yêu thích đồ ngọt và những người sưu tập trộm cướp. Tất nhiên, anh ấy biết rằng “sẽ không có gì xảy ra” cho anh ấy vì điều này. Nhưng ngay cả nỗi sợ bị trừng phạt hoặc những hậu quả tiêu cực không phải lúc nào cũng ngăn cản chúng ta.

Sự hấp dẫn của sự hủy diệt

Maria Khudyakova lưu ý: “Thói quen quá mức có thể dẫn đến mất niềm đam mê đối với cuộc sống, và trong những trường hợp nghiêm trọng, dẫn đến tuyệt vọng và trầm cảm. Mật mã của sự kiên nhẫn là cảm giác “Vậy đó, tôi đã quá đủ rồi!”. Đôi khi bạn phải cho phép mình xấu chỉ để trở nên khác biệt.

Ý tưởng về sự hủy diệt được kết nối với ý tưởng về sự giải phóng. Không tự do bắt đầu cân. Giận dữ, mặc dù trong cuộc sống hàng ngày, chúng ta coi đó là một cảm giác tiêu cực, nhưng rất hữu ích: nó cho phép chúng ta hiểu rằng chúng ta xấu và huy động sức mạnh để chúng ta làm điều tốt cho bản thân. Evgeniy Tumilo giải thích: “Khi chúng ta nổi cơn thịnh nộ, sự bắn tung tóe của nó giống như một cơn cực khoái, đó là sự xả hơi cả thể xác và tinh thần,” Evgeniy Tumilo giải thích.

Nếu sự tức giận được giải quyết, thì vấn đề đã được giải quyết hoặc có thể được giải quyết. Nếu không có tại địa chỉ, nó sẽ không được quyết định chắc chắn. Nếu tôi có mâu thuẫn với sếp và quát mắng vợ, tình hình công việc sẽ không thay đổi và căng thẳng sẽ tích tụ.

Thoát khỏi sự nhàm chán không nhất thiết phải thông qua sự nổi loạn. Nhưng thông qua sự nổi loạn là con đường giải phóng khỏi các chuẩn mực, giá trị, quy tắc áp đặt - những thái độ này mạnh hơn nguồn lực của một cá nhân. Do đó, một cuộc nổi loạn phát sinh như một kiểu tập trung quá mức của các lực lượng nhằm tạo ra một khả năng siêu việt để vượt qua.

Xã hội gây áp lực mạnh mẽ lên chúng ta (được thể hiện bằng những yêu cầu công khai và không thành văn về những gì chúng ta nên làm và những gì chúng ta nên làm), và để vượt qua nó, chúng ta cần rất nhiều nghị lực.

“Điều này tương tự như cách một thiếu niên thoát khỏi cha mẹ của mình thông qua cuộc nổi loạn,” nhà trị liệu Gestalt tiếp tục. “Trong một số trường hợp, sự giải phóng khỏi xã hội xảy ra theo cách tương tự và cũng có ý nghĩa chống lại xã hội”.

Một hình thức nổi loạn chống lại các chuẩn mực áp đặt cũng có thể là rút lui - vào sự cô đơn, cô lập, khổ hạnh. Nhưng một cuộc sống con người đầy đủ chỉ có được khi giao tiếp với người khác, vì vậy chúng ta cố gắng hòa nhập những mong muốn của mình vào cuộc sống xã hội.

Khát khao sự xuất sắc

Người hùng của bộ phim bước ra từ buổi phát lại khi anh có một ngày hoàn hảo. Và chúng tôi quan tâm đến một câu chuyện cổ tích mà mỗi ngày bạn có thể sống một cách trọn vẹn. Hoặc không phải tất cả mọi người, nhưng ít nhất một.

Nhưng có một nghịch lý trong cốt truyện: mặc dù lịch luôn có cùng một con số, nhưng thứ hai vĩnh cửu của tháng Hai, và hoàn cảnh giống nhau, nhưng phóng viên lại làm một việc mới mỗi ngày. Nếu chúng ta làm điều tương tự, thì chúng ta sẽ kết thúc với điều tương tự. Có thể nếu chúng ta bắt đầu thử một cái gì đó khác, chúng ta có thể thấy kết quả khác.

Maria Khudyakova nhấn mạnh: “Những thay đổi lớn có vẻ không an toàn đối với chúng tôi, nhưng“ bản thân chúng tôi là những người quản lý hàng đầu trong cuộc sống của mình và chúng tôi có thể lựa chọn những gì cần làm ”, Maria Khudyakova nhấn mạnh,“ và cũng chọn quy mô của sự thay đổi. Chúng ta thậm chí không thể tiến hành chúng ngay lập tức, nhưng trước tiên hãy cố gắng “tìm ra sự khác biệt” trong các sự kiện đơn điệu, như trong những bức tranh kỳ diệu của thời thơ ấu. Có lẽ bạn sẽ thấy sự khác biệt và cảm thấy mình muốn di chuyển theo hướng nào.

Tiếp nhận và thích nghi

Nhưng nếu thói quen khó chịu không chỉ liên quan đến bản thân chúng ta mà còn những người khác, như trường hợp của Lydia và mẹ của cô ấy thì sao?

Evgeny Tumilo cảnh báo: “Mọi thứ được kết nối với những người khác đều tiềm ẩn xung đột và xung đột có thể không thể giải quyết được. “Không phải ai cũng có thể hòa hợp với nhau. Và ở đây, ý tưởng về sự bất lực của chính mình có thể được chữa lành.

Con cái, như một quy luật, bất lực trong việc giáo dục lại cha mẹ của chúng. Trong trường hợp này, nên đặt câu hỏi theo cách khác: làm thế nào để thích nghi với một tình huống khó chịu. Không cam chịu, chịu đựng mà hãy thích ứng một cách sáng tạo.

“Ví dụ, bạn có thể thay đổi cách sắp xếp và gọi điện không phải mỗi tuần một lần mà mỗi tháng một lần,” nhà trị liệu Gestalt nói. “Và cũng có thể hữu ích khi biết nhu cầu của người kia đằng sau hành vi mà chúng ta không thích là gì.”

Bạn có thể hỏi về nó hoặc tạo ra giả thuyết của riêng bạn và sau đó kiểm tra nó. Có lẽ một người mẹ lớn tuổi đang lo lắng và muốn được trấn an, hoặc cô ấy nghi ngờ rằng mình là một bậc cha mẹ tốt và muốn được công nhận. Hiểu được điều này, chúng ta có thể xây dựng giao tiếp theo cách khác.

Đó không phải là việc đưa ra một quyết định cho cuộc đời và gắn bó với nó cho dù thế nào, mà là cho phép bản thân nhìn thấy những mâu thuẫn (từ trong ra ngoài) và tìm cách giải quyết chúng.