Nội dung
Đụng độ em bé: các chìa khóa để tránh nó
“Mathieu và tôi rất vui mừng sắp được lên chức bố mẹ, chúng tôi rất muốn có em bé này và chúng tôi đang mong chờ nó. Nhưng chúng tôi đã chứng kiến rất nhiều cặp bạn bè xung quanh chúng tôi chia tay vài tháng sau khi Titou của họ xuất hiện khiến chúng tôi cảm thấy lo lắng! Liệu cặp đôi của chúng ta cũng sẽ tan vỡ? Liệu “sự kiện hạnh phúc” được toàn xã hội ca tụng này cuối cùng có biến thành một trận đại hồng thủy không? »Blandine và người bạn đồng hành Mathieu không phải là những bậc cha mẹ tương lai duy nhất lo sợ vụ đụng độ trẻ em nổi tiếng. Đây là một huyền thoại hay một thực tế? Theo Tiến sĩ Bernard Geberowicz *, hiện tượng này rất có thật: “ 20 đến 25% các cặp vợ chồng ly thân trong những tháng đầu tiên sau khi đứa trẻ được sinh ra. Và số lượng các cuộc đụng độ giữa các bé không ngừng tăng lên. “
Làm thế nào mà một đứa trẻ mới sinh lại có thể đặt cặp vợ chồng cha mẹ vào tình thế nguy hiểm như vậy? Các yếu tố khác nhau có thể giải thích nó. Khó khăn đầu tiên mà cha mẹ mới gặp phải, đi từ hai lên ba đòi hỏi phải nhường chỗ cho một kẻ xâm nhập tí hon, hai bạn phải thay đổi nhịp sống, từ bỏ những thói quen nho nhỏ cùng nhau. Thêm vào hạn chế này là nỗi sợ hãi không thành công, không đạt được vai trò mới này, làm thất vọng đối tác của bạn. Sự yếu đuối về tình cảm, sự mệt mỏi về thể xác và tâm lý, đối với chị cũng như đối với anh, cũng đè nặng lên sự hòa hợp trong hôn nhân. Không dễ dàng gì để chấp nhận người kia, sự khác biệt của anh ta và văn hóa gia đình của anh ta chắc chắn sẽ xuất hiện trở lại khi đứa trẻ xuất hiện! Tiến sĩ Geberowicz nhấn mạnh rằng sự gia tăng các vụ xô xát với trẻ nhỏ chắc chắn cũng liên quan đến thực tế là độ tuổi trung bình của trẻ đầu tiên là 30 tuổi ở Pháp. Cha mẹ, và cụ thể là phụ nữ, kết hợp trách nhiệm và các hoạt động nghề nghiệp, cá nhân và xã hội. Thiên chức làm mẹ nằm giữa tất cả những ưu tiên này, và những căng thẳng có thể ngày càng lớn hơn. Điểm cuối cùng và đáng chú ý là ngày nay các cặp vợ chồng có xu hướng chia tay nhiều hơn ngay khi khó khăn xuất hiện. Do đó, em bé đóng vai trò như một chất xúc tác tiết lộ hoặc thậm chí làm trầm trọng thêm những vấn đề tồn tại trước khi xuất hiện giữa hai bậc cha mẹ tương lai. Chúng tôi hiểu rõ hơn lý do tại sao bắt đầu một gia đình nhỏ lại là một bước thương lượng tinh tế…
Chấp nhận những thay đổi không thể tránh khỏi
Tuy nhiên, chúng ta không được bi kịch hóa! Một cặp đôi đang yêu có thể quản lý hoàn hảo tình huống khủng hoảng này, ngăn chặn cạm bẫy, xoa dịu hiểu lầm và tránh xảy ra xô xát. Trước hết bằng cách thể hiện sự minh mẫn. Không có cặp vợ chồng nào vượt cạn, sự xuất hiện của một đứa trẻ sơ sinh tất yếu sẽ gây ra sóng gió. Tưởng tượng rằng sẽ không có gì thay đổi chỉ làm cho tình hình tồi tệ hơn. Những cặp vợ chồng thoát khỏi cuộc đụng độ có con là những người dự đoán từ khi mang thai sẽ có những thay đổi và cán cân sẽ được sửa đổi., những người hiểu và chấp nhận sự tiến hóa này, chuẩn bị cho nó, và không nghĩ cuộc sống chung như một thiên đường đã mất. Mối quan hệ trong quá khứ đặc biệt không nên là tham chiếu của hạnh phúc, chúng ta sẽ cùng nhau khám phá ra một cách mới để hạnh phúc. Thật khó để hình dung bản chất của sự phát triển mà em bé sẽ mang lại cho mỗi người, nó mang tính cá nhân và thân mật. Mặt khác, điều cốt yếu là không rơi vào cạm bẫy của lý tưởng hóa và khuôn mẫu. Đứa trẻ thực sự, đứa trẻ khóc, người khiến cha mẹ không ngủ, không liên quan gì đến đứa trẻ hoàn hảo được tưởng tượng trong chín tháng! Những gì chúng tôi cảm thấy không liên quan gì đến hình ảnh bình dị mà chúng tôi đã có về một người cha, một người mẹ, một gia đình. Trở thành cha mẹ không chỉ là niềm hạnh phúc, và điều cần thiết là phải nhận ra rằng bạn cũng giống như những người khác. Chúng ta càng chấp nhận những cảm xúc tiêu cực của mình, những xung quanh của chúng ta, thậm chí đôi khi hối tiếc của chúng ta vì đã dấn thân vào mớ hỗn độn này, chúng ta càng tránh xa nguy cơ chia tay sớm.
Đó cũng là thời điểm đánh cược vào tình đoàn kết vợ chồng. Mệt mỏi liên quan đến sinh nở, hậu quả sau khi sinh nở, đến những đêm sặc sụa, tổ chức mới là điều khó tránh khỏi và điều cần thiết là phải nhận ra nó, ở nhà cũng như ở nơi khác, vì nó làm giảm ngưỡng chịu đựng và cáu kỉnh. . Ta không bằng lòng đợi người bạn đồng hành tự nhiên đến cứu, ta không ngại cầu xin sự giúp đỡ của hắn, hắn sẽ không tự mình nhận ra rằng chúng ta không thể chịu đựng được nữa, hắn không có ý tứ. Đó là giai đoạn tốt để thúc đẩy tình đoàn kết trong lứa đôi. Ngoài sự mệt mỏi về thể chất, điều cần thiết là phải nhận ra sự mong manh trong cảm xúc của bạn, cảnh giác để không để trầm cảm xâm nhập. Vì vậy, chúng tôi chú ý đến nhau, chúng tôi nói lời blues của chúng tôi, thay đổi tâm trạng của chúng tôi, sự nghi ngờ của chúng tôi, câu hỏi của chúng tôi, sự thất vọng của chúng tôi.
Thậm chí hơn những lúc khác, đối thoại là điều cần thiết để duy trì sợi dây liên kết và sự gắn kết của hai vợ chồng. Biết cách lắng nghe bản thân là điều quan trọng, biết cách chấp nhận đối phương như con người mình và không như chúng ta mong muốn cũng quan trọng không kém. Vai trò "người cha tốt" và "người mẹ tốt" không được viết ra. Mọi người phải có khả năng bày tỏ mong muốn của họ và hành động theo kỹ năng của họ. Kỳ vọng càng cứng nhắc, chúng ta càng cho rằng người kia không đảm nhận vai trò của mình một cách chính xác, và càng khiến sự thất vọng ở cuối con đường, với những lời trách móc. Thiên chức làm cha mẹ đang dần được đặt ra, làm mẹ, làm cha cần có thời gian chứ không phải ngay lập tức, bạn phải mềm dẻo và coi trọng người bạn đời của mình để giúp anh ấy cảm thấy mình ngày càng chính đáng hơn.
Khám phá lại con đường của sự thân mật
Một khó khăn khác có thể nảy sinh một cách không lường trước được và tàn khốc: sự ghen tuông của người phối ngẫu đối với người mới quen.. Như Tiến sĩ Geberowicz đã chỉ ra, “Các vấn đề nảy sinh khi một người cảm thấy người kia quan tâm đến em bé hơn là dành cho mình và cảm thấy bị bỏ rơi, bị bỏ rơi. Ngay từ khi sinh ra, một đứa trẻ sơ sinh đã trở thành trung tâm của thế giới là điều bình thường. Điều cần thiết là cả cha và mẹ đều hiểu rằng sự kết hợp của người mẹ với con mình trong ba hoặc bốn tháng đầu là cần thiết, đối với anh ta cũng như đối với cô ta. Cả hai đều phải thừa nhận rằng cặp đôi này đã lùi lại một thời gian. Một mình có một ngày cuối tuần lãng mạn là điều không thể, điều đó sẽ gây bất lợi cho sự cân bằng của trẻ sơ sinh, nhưng việc mẹ / con ôm không diễn ra 24 giờ một ngày. Không có gì ngăn cản các bậc cha mẹ. để chia sẻ những khoảnh khắc thân mật nhỏ của cả hai, khi em bé đã ngủ. Chúng tôi cắt màn hình và dành thời gian để gặp gỡ, trò chuyện, nghỉ ngơi, âu yếm, để người cha không cảm thấy bị loại trừ. Và ai nói rằng thân mật không nhất thiết có nghĩa là tình dục.Việc nối lại quan hệ tình dục là nguyên nhân của nhiều bất hòa. Một người phụ nữ vừa sinh con xong thì ham muốn tình dục không ở mức cao nhất, cả về thể chất lẫn tâm lý.
Về mặt nội tiết tố cũng vậy. Và những người bạn tốt không bao giờ không chỉ ra rằng một đứa trẻ giết chết hai vợ chồng, rằng một người đàn ông bình thường có nguy cơ bị cám dỗ đi tìm nơi khác nếu vợ anh ta không tiếp tục làm tình ngay lập tức! Nếu một trong hai người gây áp lực cho người kia và đòi nối lại quan hệ tình dục quá sớm, cặp đôi sẽ gặp nguy hiểm. Đáng tiếc hơn là có thể có một sự gần gũi thể xác, thậm chí là nhục dục, mà không có vấn đề về tình dục. Không có thời gian xác định trước, tình dục không phải là một vấn đề, cũng không phải là nhu cầu, cũng không phải là ràng buộc. Nó đủ để tái lưu hành ham muốn, không rời xa khoái cảm, chạm vào bản thân, nỗ lực làm hài lòng người kia, cho anh ấy thấy rằng anh ấy làm hài lòng chúng ta, rằng chúng ta quan tâm đến anh ấy như một đối tác tình dục, và điều đó ngay cả khi chúng ta không 'Tôi không muốn quan hệ tình dục ngay bây giờ, chúng tôi muốn nó quay trở lại. Điều này đặt vào viễn cảnh về sự trở lại của ham muốn thể xác trong tương lai giúp trấn an và tránh đi vào vòng luẩn quẩn nơi mỗi người chờ đợi người kia thực hiện bước đầu tiên: “Tôi có thể thấy rằng cô ấy / anh ấy không còn muốn tôi nữa. có phải vậy không, đột nhiên tôi cũng vậy, tôi không còn muốn anh ấy / cô ấy nữa, đó là điều bình thường ”. Một khi những người yêu nhau đã hòa hợp trở lại, sự hiện diện của em bé chắc chắn sẽ gây ra những thay đổi trong tình dục của cặp vợ chồng. Thông tin mới này phải được tính đến, giao hợp không còn tự phát nữa và chúng ta phải đối phó với nỗi sợ rằng em bé sẽ nghe thấy và đánh thức. Nhưng hãy yên tâm, nếu tình dục vợ chồng mất tính tự phát, nó sẽ tăng cường độ và chiều sâu.
Phá vỡ sự cô lập và biết cách bao quanh mình
Tác động của những khó khăn mà cặp vợ chồng đang trải qua sẽ tăng lên gấp bội nếu các bậc cha mẹ mới vẫn sống khép kín, bởi vì sự cô lập củng cố ấn tượng của họ về việc họ không đủ năng lực. Ở các thế hệ trước, phụ nữ trẻ khi sinh con được bao bọc bởi mẹ ruột và những phụ nữ khác trong gia đình, họ được truyền dạy bí quyết, lời khuyên và sự hỗ trợ. Ngày nay các cặp vợ chồng trẻ cảm thấy cô đơn, bơ vơ và họ không dám than phiền. Khi sắp có em bé và bạn chưa có kinh nghiệm, việc hỏi bạn bè đã có em bé, về gia đình là điều hợp pháp. Bạn cũng có thể lên mạng xã hội, diễn đàn để tìm kiếm sự thoải mái. Chúng ta cảm thấy bớt cô đơn hơn khi nói chuyện với các bậc cha mẹ khác, những người đang trải qua những vấn đề tương tự. Hãy cẩn thận, tìm kiếm hàng tấn lời khuyên trái ngược nhau cũng có thể trở nên lo lắng, bạn phải cẩn thận và tin tưởng ý thức chung của mình. Và nếu bạn thực sự gặp khó khăn, đừng ngần ngại mà hãy nhờ đến sự tư vấn của các bác sĩ chuyên khoa có năng lực. Còn với gia đình, ở đây một lần nữa, bạn phải tìm khoảng cách phù hợp. Vì vậy, chúng tôi áp dụng các giá trị và truyền thống gia đình mà chúng tôi thừa nhận bản thân, chúng tôi làm theo những lời khuyên mà chúng tôi cho là phù hợp và chúng tôi rời đi mà không cảm thấy tội lỗi với bất kỳ ai không tương ứng với cặp đôi cha mẹ mà chúng tôi đang xây dựng.
* Tác giả của “Cặp vợ chồng đối mặt với sự xuất hiện của đứa trẻ. Vượt qua cuộc đụng độ trẻ con ”, ed. Albin Michel