«Khổ dâm tốt củng cố các mối quan hệ»

Nhà phân tâm học người Pháp Eric Smadja sẽ đến Moscow để trình bày ấn bản tiếng Nga của cuốn sách của ông về các cặp vợ chồng hiện đại và tiến hành một cuộc hội thảo kéo dài hai ngày như một phần của chương trình thạc sĩ về trị liệu tâm lý phân tâm tại Trường Kinh tế Cao cấp Đại học Nghiên cứu Quốc gia.

Chúng tôi hỏi anh ấy rằng anh ấy nghĩ gì về một sự kết hợp tình yêu ngày hôm nay.

Tâm lý học: Văn hóa hiện đại của chủ nghĩa cá nhân có ảnh hưởng đến ý tưởng về kiểu cặp đôi mà chúng ta muốn xây dựng không?

Eric Smadja: Đặc trưng của xã hội là chủ nghĩa cá nhân ngày càng gia tăng. Các cặp vợ chồng hiện đại thường không ổn định, mong manh, đa dạng và đòi hỏi khắt khe trong các mối quan hệ. Đây là quan niệm của tôi về một cặp vợ chồng hiện đại. Bốn tính chất này thể hiện ảnh hưởng của chủ nghĩa cá nhân đối với việc tạo ra một cặp vợ chồng. Ngày nay, một trong những xung đột chính trong bất kỳ cặp vợ chồng nào là sự đối lập giữa lợi ích tự ái và lợi ích của đối tác và cả hai vợ chồng.

Và ở đây chúng ta phải đối mặt với một nghịch lý: chủ nghĩa cá nhân ngự trị trong xã hội hiện đại, và cuộc sống lứa đôi buộc chúng ta phải từ bỏ một số nhu cầu cá nhân để chia sẻ cuộc sống gia đình và coi đó là ưu tiên của chúng ta. Xã hội của chúng ta là nghịch lý, nó áp đặt những thái độ nghịch lý lên chúng ta. Một mặt, nó khuyến khích chủ nghĩa cá nhân đang phát triển, nhưng mặt khác, nó áp đặt những hình thức hành vi phổ biến, đồng nhất lên tất cả các thành viên của nó: tất cả chúng ta phải tiêu thụ cùng một thứ, hành xử giống nhau, suy nghĩ theo cách giống nhau…

Dường như chúng ta có quyền tự do tư tưởng, nhưng nếu chúng ta nghĩ khác với những người khác, họ nhìn chúng ta bằng ánh mắt dò xét, và đôi khi họ coi chúng ta như những kẻ bị ruồng bỏ. Khi bạn đến bất kỳ trung tâm mua sắm lớn nào, bạn sẽ thấy những nhãn hiệu tương tự ở đó. Cho dù bạn là người Nga, người Argentina, người Mỹ hay người Pháp, bạn đều đang mua một thứ giống nhau.

Điều khó khăn nhất trong cuộc sống với nhau là gì?

Không có khó khăn nhất, có một số khó khăn sẽ luôn luôn có. Sống “với chính mình” đã đủ khó rồi, sống với người khác còn khó hơn, ngay cả khi bạn gắn kết với nhau bằng tình yêu lớn lao. Khi chúng ta đối xử với một người khác, điều đó thật khó khăn cho chúng ta, bởi vì anh ta khác biệt. Chúng ta đang đối phó với sự khác biệt, không phải đối tác tự ái của chúng ta.

Mọi cặp đôi đều phải đối mặt với xung đột. Xung đột đầu tiên - giữa bản sắc và tính khác, giữa “tôi” và “khác”. Ngay cả khi về mặt tinh thần, chúng ta nhận thức được sự khác biệt của mình, thì ở mức độ tinh thần, chúng ta khó có thể chấp nhận rằng người kia khác với chúng ta. Đây là nơi toàn lực của lòng tự ái, toàn năng và độc tài, phát huy tác dụng. Xung đột thứ hai thể hiện ở việc tìm kiếm sự cân bằng giữa lợi ích tự ái và lợi ích của đối tượng, giữa lợi ích của mình và lợi ích của người khác.

Xung đột thứ ba: tỷ lệ nam và nữ ở mỗi bạn tình, bắt đầu bằng giới tính và kết thúc bằng vai trò giới trong gia đình và ngoài xã hội. Cuối cùng, xung đột thứ tư - tỷ lệ yêu và ghét, Eros và Thanatos, những thứ luôn hiện hữu trong các mối quan hệ của chúng ta.

Một nguồn nhầm lẫn khác - chuyển khoản. Mỗi người trong số các đối tác đối với người kia là một hình ảnh chuyển giao trong mối quan hệ với anh chị em, mẹ, cha. Do đó, trong mối quan hệ với đối tác, chúng ta diễn lại nhiều kịch bản khác nhau từ những tưởng tượng của chúng ta hoặc từ thời thơ ấu. Đôi khi một người bạn đời sẽ thay thế cho chúng ta hình bóng của một người cha, đôi khi là một người anh em. Những con số chuyển giao này, được thể hiện bởi đối tác, trở thành phức tạp trong mối quan hệ.

Cuối cùng, giống như mọi người, một cặp vợ chồng trải qua những giai đoạn khủng hoảng trong vòng đời của họ. Điều này là không thể tránh khỏi, bởi vì một cặp vợ chồng là một cơ thể sống tiến hóa, thay đổi, trải qua tuổi thơ và sự trưởng thành của chính họ.

Khi nào thì khủng hoảng xảy ra trong một cặp vợ chồng?

Giây phút đau thương đầu tiên là cuộc gặp gỡ. Ngay cả khi chúng ta đang tìm kiếm cuộc gặp gỡ này và muốn tạo nên một cặp đôi, thì đó vẫn là một vết thương lòng. Đối với một người, đây là một giai đoạn quan trọng, và sau đó nó trở thành như vậy cho một cặp vợ chồng, bởi vì đây là thời điểm sinh ra một cặp vợ chồng. Sau đó, chúng tôi bắt đầu sống cùng nhau, gấp ba cuộc sống chung của chúng tôi, làm quen với nhau. Giai đoạn này có thể kết thúc bằng một đám cưới hoặc một cách khác để chính thức hóa mối quan hệ.

Giai đoạn quan trọng thứ ba là mong muốn hoặc không muốn có con, và sau đó là sự ra đời của một đứa trẻ, quá trình chuyển đổi từ hai lên ba. Đây thực sự là một tổn thương rất lớn cho mỗi bậc làm cha làm mẹ và cho cả hai vợ chồng. Ngay cả khi bạn muốn có một đứa con, anh ta vẫn là một người lạ, xâm nhập vào cuộc sống của bạn, vào cái kén bảo vệ của vợ chồng bạn. Một số cặp vợ chồng tốt với nhau đến mức họ sợ sự xuất hiện của một đứa trẻ và không muốn có một đứa trẻ. Nói chung, câu chuyện về cuộc xâm lăng này rất thú vị vì đứa trẻ luôn là người ngoài cuộc. Ở mức độ mà trong các xã hội truyền thống, anh ta hoàn toàn không được coi là con người, anh ta phải được «nhân hóa» thông qua các nghi lễ để trở thành một phần của cộng đồng để được chấp nhận.

Tôi nói tất cả những điều này với thực tế rằng sự ra đời của một đứa trẻ là nguồn gốc của chấn thương tâm lý cho mỗi người bạn đời và cho trạng thái tinh thần của cặp vợ chồng. Hai cuộc khủng hoảng tiếp theo đầu tiên là tuổi vị thành niên của đứa trẻ, và sau đó là sự ra đi của những đứa trẻ khỏi mái ấm cha mẹ, hội chứng tổ ấm trống rỗng, và sự già đi của các đối tác, nghỉ hưu, khi họ thấy mình cô đơn với nhau, không có con và không có việc làm, trở thành ông bà …

Cuộc sống gia đình trải qua những giai đoạn quan trọng làm thay đổi chúng ta và theo đó chúng ta lớn lên, trở nên khôn ngoan hơn. Mỗi đối tác phải học cách chịu đựng những khó khăn, sợ hãi, không hài lòng, xung đột. Cần phải sử dụng sự sáng tạo của mỗi người vì lợi ích của hai vợ chồng. Trong cuộc xung đột, điều cần thiết là mỗi người trong số các đối tác biết làm thế nào để sử dụng «tốt khổ dâm» của mình.

Khổ dâm tốt là gì? Đó là sử dụng khả năng của chúng ta để chịu đựng thất vọng, chịu đựng khó khăn, trì hoãn khoái cảm, chờ đợi. Trong những khoảnh khắc xung đột gay gắt, để không phải chia tay và sống sót qua thử thách này, chúng ta cần có khả năng chịu đựng, và đây là chứng khổ dâm tốt.

Cảm giác của một cặp vợ chồng không muốn hoặc không thể có con như thế nào? Bây giờ có dễ dàng chấp nhận hơn trước không?

Trái ngược với xã hội truyền thống, các cặp vợ chồng hiện đại tuân thủ nhiều hình thức đời sống hôn nhân, tình dục. Gia đình hiện đại thừa nhận quyền không sinh con. Xã hội chấp nhận những gia đình không có con, cũng như phụ nữ độc thân có con và đàn ông có con. Có lẽ đây là một trong những thay đổi lớn của xã hội: nếu chúng tôi không có con, điều này không có nghĩa là họ sẽ chỉ tay vào chúng tôi, rằng chúng tôi tệ hơn những người khác, rằng chúng tôi là một cặp vợ chồng hạng hai. Tuy nhiên, trong vô thức tập thể và trong vô thức cá nhân, một cặp vợ chồng không con được coi là một điều gì đó kỳ lạ.

Nhưng một lần nữa, tất cả phụ thuộc vào xã hội mà chúng ta đang nói đến. Mọi thứ phụ thuộc vào hình ảnh của một người đàn ông và một người phụ nữ như những người đại diện cho xã hội này. Ví dụ, trong xã hội Bắc Phi, nếu phụ nữ không có con thì không được coi là phụ nữ, đàn ông nếu không có con thì không phải là đàn ông. Nhưng ngay cả trong xã hội phương Tây, nếu bạn không có con, những người xung quanh bạn bắt đầu bàn tán về điều đó: thật tiếc khi họ không có con, và tại sao lại như vậy, quá ích kỷ, chắc họ cũng mắc phải chứng bệnh nào đó. vấn đề sinh lý.

Tại sao các cặp đôi vẫn chia tay?

Những lý do chính của việc chia tay là sự không thỏa mãn về tình dục và sự thiếu giao tiếp của một cặp vợ chồng. Nếu đời sống tình dục, mà ngày nay chúng ta coi là có giá trị lớn, bị ảnh hưởng, thì điều này có thể gây ra sự xa cách giữa các đối tác. Hoặc nếu chúng ta không có đủ quan hệ tình dục trong một cặp vợ chồng, chúng ta bắt đầu tìm kiếm sự thỏa mãn tình dục ở bên. Khi hai vợ chồng không còn tìm được lối thoát, họ quyết định ra đi.

Một yếu tố khác - khi một trong hai vợ chồng không còn có thể chịu đựng được cuộc sống chung nữa, họ sẽ lao vào tự do. Nếu một trong hai người dành nhiều sự quan tâm và sức lực cho gia đình, trong khi người kia tập trung vào sự phát triển cá nhân, thì cuộc sống chung sẽ mất đi ý nghĩa của nó. Một số cá nhân mong manh có khuynh hướng tự ái đi đến kết luận rằng «Tôi không còn có thể chung sống lứa đôi, không phải vì tôi không còn yêu, mà vì nó hủy hoại nhân cách của tôi.» Nói cách khác, việc xác định quá mức với người khác sẽ gây nguy hiểm cho lòng tự ái và sự tự nhận diện của tôi.

Ngày nay các kết nối bên ngoài có thể chấp nhận được như thế nào?

Trong một cặp vợ chồng hiện đại, mỗi đối tác nên có đủ tự do. Lợi ích cá nhân, lòng tự ái đã chiếm một tầm quan trọng lớn. Có ít hạn chế hơn. Nhưng trên bình diện tâm lý, một thỏa thuận nào đó, một khế ước tự ái, được ký kết ở một cặp vợ chồng. «Tôi đã chọn bạn, chúng tôi đã chọn nhau, được thúc đẩy bởi mong muốn độc quyền và sự vĩnh cửu của mối quan hệ của chúng tôi.» Nói cách khác, tôi hứa rằng bạn là đối tác duy nhất, duy nhất của tôi, và tôi sẽ luôn ở bên bạn. Ý tưởng này được chia sẻ bởi quan niệm của Cơ đốc giáo về hôn nhân. Ý tưởng này có thể có trong đầu chúng ta, nhưng không phải lúc nào mọi thứ cũng diễn ra theo cách đó.

Freud nói rằng ham muốn tình dục của mỗi đối tác có thể thay đổi, nó di chuyển từ đối tượng này sang đối tượng khác. Vì vậy, thỏa thuận ban đầu khó có thể thực hiện được trong suốt cuộc đời chung sống, nó mâu thuẫn với sự thay đổi của ham muốn tình dục. Vì vậy, ngày nay, với sự phát triển của chủ nghĩa cá nhân và tự do, chúng ta tạo ra các cặp đôi, giả định rằng người kia sẽ quyến rũ chúng ta, rằng chúng ta sẽ có những câu chuyện tình yêu với người khác. Tất cả phụ thuộc vào việc mỗi đối tác trong cặp đôi sẽ thay đổi như thế nào, sự phát triển tinh thần của anh ấy sẽ như thế nào, và chúng ta không thể biết trước điều này.

Ngoài ra, nó còn phụ thuộc vào quá trình tiến hóa của chính cặp đôi. Văn hóa hôn nhân đã phát triển như thế nào? Liệu chúng ta, trong nền văn hóa gia đình đã chọn, với một đối tác nào đó, có thể có những mối liên hệ ngoại lai khác không? Có thể có những câu chuyện bên lề không làm tổn thương đối tác và không gây nguy hiểm cho sự tồn tại của hai vợ chồng.