Quấy rối ở trường: đưa cho nó chìa khóa để tự vệ

Làm thế nào để đối phó với bắt nạt ở trường mẫu giáo?

Chế giễu, cô lập, cào cấu, chen lấn, giật tóc… hiện tượng bắt nạt không phải là mới, nhưng nó đang ngày càng gia tăng và ngày càng khiến nhiều bậc phụ huynh và giáo viên lo lắng. Ngay cả mẫu giáo cũng không tha, và như nhà trị liệu Emmanuelle Piquet nhấn mạnh: “Không cần nói quá xa về những đứa trẻ bị quấy rối ở độ tuổi đó, chúng ta thấy rằng những người bị xô đẩy, chọc phá đồ chơi, đặt xuống đất, giật tóc, thậm chí là giống nhau. cắn. Tóm lại, có một số trẻ mới biết đi đôi khi có mối quan hệ thường xuyên. Và nếu họ không được giúp đỡ, nó có thể xảy ra một lần nữa ở tiểu học hoặc đại học. “

Tại sao con tôi bị bắt nạt?

Trái ngược với niềm tin phổ biến, nó có thể xảy ra cho bất kỳ đứa trẻ nào, không có hồ sơ điển hình, không có nạn nhân được chỉ định trước. Sự kỳ thị không liên quan đến tiêu chí thể chất, mà là liên quan đến một tình trạng dễ bị tổn thương nhất định. Những đứa trẻ khác nhanh chóng thấy rằng chúng có thể thực hiện quyền lực của mình đối với đứa trẻ này.

Làm thế nào để nhận biết bắt nạt học đường?

Không giống như trẻ lớn, trẻ mới biết đi dễ dàng tâm sự với cha mẹ. Khi đi học về, họ kể về một ngày của mình. Của bạn có nói với bạn rằng chúng tôi đang làm phiền anh ta vào giờ giải lao?Đừng né tránh vấn đề bằng cách nói với anh ấy rằng không sao cả, rằng anh ấy sẽ thấy nhiều hơn, rằng anh ấy không phải là đường, rằng anh ấy đủ lớn để tự bảo vệ mình. Một đứa trẻ mà người khác khó chịu sẽ yếu đi. Hãy lắng nghe anh ấy, cho anh ấy thấy rằng bạn quan tâm đến anh ấy và bạn sẵn sàng giúp anh ấy nếu anh ấy cần bạn. Nếu anh ấy nhận thấy rằng bạn đang giảm thiểu vấn đề của anh ấy, anh ấy có thể không nói với bạn bất cứ điều gì nữa, ngay cả khi tình hình trở nên tồi tệ hơn đối với anh ấy. Hỏi chi tiết để biết rõ chuyện gì đang xảy ra: Ai đã nghe lén bạn? Nó bắt đầu như thế nào? Chúng tôi đã làm gì bạn? Và bạn ? Có thể con bạn đã tấn công trước? Có lẽ đó là một cuộc cãi vã này liên quan đến một sự việc cụ thể?

Nhà trẻ: sân chơi, nơi tranh chấp

Sân chơi mẫu giáo là một xả hơi nơi trẻ mới biết đi phải học cách không bị dẫm lên. Tranh luận, chiến đấu và đối đầu thể xác là không thể tránh khỏi và hữu ích, bởi vì chúng cho phép mỗi đứa trẻ tìm thấy vị trí của mình trong nhóm, để học hỏi tôn trọng người khác và được tôn trọng bên ngoài gia đình. Tất nhiên, với điều kiện không phải lúc nào người lớn nhất và mạnh nhất cũng thống trị và người nhỏ nhất và nhạy cảm nhất mới là người chịu đựng. Nếu con bạn phàn nàn trong nhiều ngày liên tiếp rằng con bị bạo hành, nếu con nói với bạn rằng không ai muốn chơi với con, nếu con thay đổi tính cách, không muốn đi học thì hãy hết sức cảnh giác. 'áp đặt. Và nếu giáo viên xác nhận rằng kho báu của bạn hơi bị cô lập, rằng nó không có nhiều bạn bè và nó gặp khó khăn trong việc liên kết và chơi với những đứa trẻ khác, thì bạn sẽ không còn phải đối mặt với một khó khăn nào nữa. , nhưng đối với một vấn đề sẽ phải được giải quyết.

Bắt nạt học đường: tránh bảo vệ quá mức

Rõ ràng, bản năng đầu tiên của cha mẹ muốn làm tốt là đến để giúp đỡ con họ gặp khó khăn. Họ đi tranh luận với cậu bé nghịch ngợm người ném quả bóng vào đầu cherub của họ, chờ đợi cô gái xấu tính, người kéo mái tóc xinh đẹp của công chúa của họ ở lối ra trường để giảng bài cho cô ấy. Điều này sẽ không ngăn chặn các thủ phạm bắt đầu từ ngày hôm sau. Trong quá trình này, họ cũng tấn công cha mẹ của kẻ gây hấn và không chịu thừa nhận rằng thiên thần nhỏ của họ bạo hành. Tóm lại, bằng cách can thiệp để giải quyết vấn đề cho đứa trẻ, thay vì sửa chữa mọi thứ, chúng có nguy cơ làm cho chúng tồi tệ hơn và để duy trì tình hình. Theo Emmanuelle Piquet: “Bằng cách chỉ định kẻ gây hấn, họ biến con mình thành nạn nhân. Như thể họ đang nói với đứa trẻ bạo lực: “Con cứ ăn đi, con có thể tiếp tục ăn trộm đồ chơi của nó khi không có chúng tôi ở đó, nó không biết tự vệ đâu! "Đứa trẻ bị tấn công sẽ tự mình trở lại trạng thái nạn nhân của mình." Tiến lên, tiếp tục đẩy tôi, tôi không thể tự vệ một mình! “

Báo hại bà chủ? Không nhất thiết phải là ý tưởng tốt nhất!

Phản xạ thường xuyên thứ hai của các bậc cha mẹ bảo vệ là khuyên trẻ ngay lập tức phàn nàn với người lớn: “Ngay khi trẻ làm phiền bạn, bạn chạy đến nói với giáo viên!” "Ở đây một lần nữa, thái độ này có tác động tiêu cực, chỉ rõ sự thu hẹp:" Nó mang lại cho đứa trẻ yếu ớt một danh tính của một phóng viên, và mọi người biết rằng cái mác này rất có hại cho các mối quan hệ xã hội! Những ai báo cáo với giáo viên đều bị cau có, bất cứ ai đi ngược lại quy tắc này sẽ mất đi sự “nổi tiếng” của mình và điều này, trước CM1. “

Quấy rối: không vội vàng trực tiếp với giáo viên

Phản ứng thông thường thứ ba của các bậc cha mẹ, được thuyết phục để hành động vì lợi ích tốt nhất của đứa trẻ bị bạo hành, là báo cáo vấn đề với giáo viên: “Một số đứa trẻ bạo lực và không tốt với con tôi trong lớp và / hoặc trong giờ ra chơi. . Anh ta ngại ngùng và không dám phản ứng. Xem những gì đang xảy ra. »Tất nhiên là cô giáo sẽ can thiệp, nhưng đột nhiên, cô ấy cũng sẽ khẳng định cái mác“ thứ nhỏ bé mong manh không biết tự vệ một mình và luôn kêu ca ”trong mắt những học sinh kia. Thậm chí còn xảy ra những lời phàn nàn và gạ gẫm lặp đi lặp lại khiến cô ấy vô cùng khó chịu và cuối cùng cô ấy phải thốt lên rằng: "Đừng luôn phàn nàn nữa, hãy chăm sóc bản thân!" Và ngay cả khi tình hình lắng dịu trong một thời gian vì những đứa trẻ hung hăng đã bị trừng phạt và sợ một hình phạt khác, các cuộc tấn công thường tiếp tục ngay sau khi sự chú ý của giáo viên suy giảm.

Làm thế nào để giúp một trẻ em là nạn nhân của bắt nạt ở trường?

May mắn thay, đối với những kẻ nhỏ đang làm phiền người khác, thái độ đúng đắn để giải quyết vấn đề vĩnh viễn tồn tại. Như Emmanuelle Piquet giải thích: “ Trái ngược với suy nghĩ của nhiều bậc cha mẹ, nếu bạn tránh gây căng thẳng cho gà con, bạn càng khiến chúng dễ bị tổn thương hơn. Chúng ta càng bảo vệ chúng, chúng ta càng ít bảo vệ chúng! Chúng ta phải đặt mình ở bên cạnh họ, nhưng không phải giữa họ và thế giới, giúp họ tự vệ, thoát khỏi tư thế nạn nhân của họ một lần và mãi mãi! Các quy tắc của sân chơi rất rõ ràng, các vấn đề được giải quyết trước tiên giữa trẻ em và những người không còn muốn bị làm phiền phải áp đặt bản thân và nói dừng lại. Vì vậy, anh ta cần một công cụ để ngăn chặn kẻ xâm lược. Emmanuelle Piquet khuyên các bậc cha mẹ nên xây dựng “một mũi tên bằng lời nói” với con mình, một câu nói, một cử chỉ, một thái độ sẽ giúp anh ta giành lại quyền kiểm soát tình hình và thoát ra khỏi vị trí “cuộn mình / oán trách”. Quy tắc là sử dụng những gì người kia đang làm, thay đổi tư thế của bạn để gây bất ngờ cho anh ta. Đây là lý do tại sao kỹ thuật này được gọi là "judo bằng lời nói".

Quấy rối: ví dụ của Gabriel

Trường hợp của cậu bé Gabriel (3 tuổi rưỡi) rất mũm mĩm là một ví dụ điển hình. Salome, cô bạn từ nhà trẻ, không kìm được mà véo thật mạnh vào đôi má tròn xinh của cô. Những người bảo mẫu giải thích cho cô ấy rằng điều đó là sai, rằng cô ấy đã làm tổn thương cô ấy, họ đã trừng phạt cô ấy. Ở nhà, cha mẹ của Salomé cũng la mắng cô vì hành vi hung hăng của cô với Gabriel. Không có gì giúp đỡ và nhóm thậm chí còn xem xét việc thay đổi vườn ươm của cô ấy. Giải pháp không thể đến từ Salomé, mà từ chính Gabriel, chính anh là người phải thay đổi thái độ của mình! Trước khi cô ấy còn nhéo anh, anh đã sợ hãi, và sau đó anh đã khóc. Chúng tôi đặt thị trường vào tay anh ấy: "Gabriel, hoặc bạn vẫn là một viên kẹo dẻo bị véo, hoặc bạn biến thành một con hổ và bạn gầm lên thật to!" Anh ta chọn con hổ, anh ta gầm lên thay vì than vãn khi Salome ném mình vào người anh ta, và cô ấy ngạc nhiên đến mức chết đứng. Cô hiểu rằng cô không phải là toàn năng và chưa bao giờ véo Gabriel the Tiger một lần nữa.

Trong trường hợp bị quấy rối, trẻ bị lạm dụng phải được giúp đỡ để đảo ngược vai trò bằng cách tạo ra rủi ro. Miễn là đứa trẻ bị bạo hành không sợ đứa trẻ bị bạo hành, thì tình hình sẽ không thay đổi.

Lời khai của Diane, mẹ của Melvil (4 tuổi rưỡi)

“Lúc đầu, Melvil rất vui với việc trở lại trường học của mình. Anh ấy ở trong một phần đôi, anh ấy là một phần của phương tiện và tự hào khi được ở bên những người trưởng thành. Trong những ngày qua, sự nhiệt tình của anh ấy đã giảm đi rõ rệt. Tôi thấy anh ấy đã tuyệt chủng, kém hạnh phúc hơn nhiều. Cuối cùng, anh ấy nói với tôi rằng các nam sinh khác trong lớp không muốn chơi với anh ấy vào giờ ra chơi. Tôi hỏi nhân tình của anh ta, người này xác nhận với tôi rằng anh ta hơi bị cô lập và anh ta thường đến để nương náu với cô ấy, vì những người khác đã làm phiền anh ta! Máu của tôi đã chỉ quay. Tôi đã nói chuyện với Thomas, cha của anh ấy, người nói với tôi rằng anh ấy cũng đã từng bị quấy rối khi anh ấy học lớp bốn, rằng anh ấy đã trở thành nỗi khổ tâm của một đám trẻ cứng rắn gọi anh ấy là Tomato khi cười anh ấy và rằng mẹ anh ấy. đã thay đổi trường học của mình! Anh ấy chưa bao giờ nói với tôi về điều đó và điều đó khiến tôi bực mình vì tôi đang trông chờ vào việc bố anh ấy dạy Melvil cách tự vệ. Vì vậy, tôi đề nghị Melvil tham gia các bài học thể thao chiến đấu. Anh ấy ngay lập tức đồng ý vì anh ấy cảm thấy mệt mỏi khi bị xô đẩy và bị gọi là minuses. Anh ấy đã thử nghiệm judo và anh ấy thích nó. Đó là một người bạn đã cho tôi lời khuyên tốt này. Melvil nhanh chóng có được sự tự tin và mặc dù anh ấy có thân hình mình tôm, nhưng judo đã giúp anh ấy tự tin vào khả năng tự vệ của mình. Giáo viên đã dạy anh ta đối mặt với kẻ tấn công có thể xảy ra với mình, cố định tốt trên đôi chân của mình, để nhìn thẳng vào mắt anh ta. Anh ấy dạy cô ấy rằng bạn không cần phải đấm để chiếm thế thượng phong, chỉ cần người khác cảm thấy rằng bạn không sợ là đủ. Ngoài ra, anh ấy còn có một số người bạn mới rất tốt mà anh ấy mời đến chơi ở nhà sau giờ học. Nó đã đưa anh ta ra khỏi cô lập. Hôm nay, Melvil đi học trở lại một cách vui vẻ, em cảm thấy hài lòng về bản thân, không còn quấy rầy và chơi với người khác vào giờ ra chơi. Và khi thấy người lớn thả một chút hay giật tóc, anh ta can thiệp vì không thể chịu đựng được bạo lực. Tôi rất tự hào về cậu bé lớn của tôi! ”