Làm thế nào để hai nhà lãnh đạo có thể hòa thuận trong một gia đình?

Huấn luyện viên kinh doanh kiêm chuyên gia lãnh đạo Radislav Gandapas tin chắc rằng, bất kỳ gia đình nào không chỉ là nguồn cảm hứng và niềm vui mà còn là nguồn gốc chính của những xung đột và vấn đề. Xung đột gia đình là nguyên nhân đầu tiên trong danh sách các nguyên nhân chính gây ra khủng hoảng.

Ở vị trí thứ hai là những xung đột trong lĩnh vực chuyên môn. “Trong những lúc yếu lòng, một người có bản năng muốn thoát khỏi nguồn gốc của vấn đề, đó là cắt đứt quan hệ, rời bỏ công việc. Nhưng đây luôn là cách duy nhất để giải quyết nó? - kêu gọi huấn luyện viên kinh doanh tư duy.

Tích lũy số lần hiển thị chung

Các cặp đôi khá thường xuyên ở bên nhau bất chấp những bất đồng rõ ràng. Rất có thể, họ vẫn chưa đạt đến điểm quan trọng.

Radislav Gandapas tiếp tục: “Tôi tin rằng tài sản chung và con chung sẽ không ngăn cản các đối tác chia tay nếu cuộc khủng hoảng lên đến đỉnh điểm. - Trong trường hợp ly hôn và "các hành động quân sự" đi kèm với nó, các đối tác phá hủy tài sản chung. Không gian sống đang được đổi lấy ít thanh khoản và thoải mái. Trong quá trình kiện tụng, không hiếm trường hợp một doanh nghiệp phát triển mạnh trong quan hệ đối tác bị chết. Và ngay cả sự hiện diện của những đứa trẻ cũng không ngăn cản tất cả mọi người, và theo quy luật, những người cha rời đi, trút bỏ gánh nặng, và những đứa trẻ ở lại với mẹ của chúng.

Vậy điều gì sẽ giữ cặp đôi bên nhau khi đó? “Không nên tích góp tài sản chung, chuyện này chưa bao giờ cứu vãn được một cuộc hôn nhân. Tích lũy số lần hiển thị chung! cố vấn một huấn luyện viên kinh doanh. Đây chính xác là những gì anh ấy làm trong các mối quan hệ và rất tự hào rằng anh ấy có “bốn đứa con từ 4 đến 17 tuổi, và tất cả đều từ một người phụ nữ yêu quý”.

Cuộc sống của một gia đình lớn đầy những thói quen, và do đó Radislav và vợ của anh ấy là Anna đưa ra những chuyến phiêu lưu cho cả gia đình vài lần trong năm và dành những ngày bắt buộc bên nhau, để lại những đứa trẻ cho bà nội của chúng. Họ thậm chí còn quyết định kết hôn chính xác để trở thành một sự kiện tươi sáng chung khác trong cuộc sống, mặc dù vào thời điểm đó họ đã có hai con và chắc chắn rằng họ sẽ ở bên nhau.

Đó là một trò chơi đa cấp đẹp mắt với một chuyến du ngoạn trên một con tàu và một màn cầu hôn long trọng, trong đó tất cả mọi người đều thích thú - cặp đôi mới cưới, người thân và bạn bè tham gia vào một đám đông điện thoại do chú rể phát minh (64 cuộc gọi với những từ « Anya, nói »Vâng» rước dâu mấy tiếng đồng hồ đi dạo ven sông).

Những ấn tượng chung và những cảm xúc được chia sẻ chính xác là thứ kết nối hai con người riêng biệt thành một cặp vợ chồng, chứ hoàn toàn không phải là một không gian sinh hoạt chung hay một con dấu trong hộ chiếu.

Radislav giải thích: “Đây là một đám cưới và một chuyến du lịch, và khi đứa trẻ có nhiệt độ dưới 40, và bạn vội vã cùng vợ đi từ phòng khám này sang phòng khám khác để tìm kiếm bác sĩ phù hợp. - Ấn tượng được tô màu theo tông nào - tích cực hay tiêu cực không quan trọng, điều quan trọng là chúng phải ăn khớp với nhau.

Nếu chúng ta đã trưởng thành với nhau với hàng triệu sự kiện chung và trải qua những cung bậc cảm xúc, chúng ta khó có thể chia tay. Và nếu không có những câu chuyện thường gặp trong hôn nhân thì chẳng còn gì để cứu vãn: vợ chăm con, kiếm tiền, khi về nhà lại tiếp tục nói chuyện điện thoại về chuyện làm ăn. Hoặc anh ấy nói rằng anh ấy mệt, yêu cầu không được chạm vào anh ấy, ăn một mình và đi xem TV trong văn phòng, và ngủ quên ở đó. Họ có hai cuộc sống song song, họ không còn gì để mất ”.

Hãy nhớ rằng nhà lãnh đạo là một vị trí tích cực

Chuyên gia lãnh đạo chắc chắn rằng gia đình hiện đại cần một hệ thống phân cấp theo chiều ngang.

“Một mặt, đây là một oxymoron, bởi vì từ“ hệ thống phân cấp ”gợi ý rằng ai đó là cấp dưới của ai đó,” huấn luyện viên kinh doanh giải thích vị trí của mình. - Mặt khác, một gia đình hiện đại gồm hai đối tác tích cực hoạt động xã hội, những người muốn thể hiện mình càng nhiều càng tốt có nghĩa là cùng tồn tại bình đẳng. Tuy nhiên, nếu ai đó trong cặp nhấn mạnh vào một hệ thống phân cấp dọc, thì một bên sẽ bị buộc phải phục tùng lợi ích của mình cho bên kia.

Có công đoàn kiếm anh còn chị lo việc nhà cửa, con cái. Một hợp đồng như vậy có vẻ phù hợp với tất cả mọi người. Một số cặp vợ chồng này đang hạnh phúc. Nhưng tôi thường thấy rằng một số lượng lớn phụ nữ không thể hiện khả năng của họ bên ngoài gia đình.

Tại một thời điểm nào đó, một người nào đó trong một cặp đôi đột nhiên cảm thấy đi vào ngõ cụt. «Ôi, tình cảm của chúng tôi đã nguội lạnh.» Hoặc «Chúng tôi không có gì để nói về.» Chà, nếu họ đoán là phải đi tập huấn, đến nhà tâm lý học, bắt đầu đọc sách báo đặc biệt, thì sẽ có cơ hội phát hiện ra rằng hôn nhân không bị ràng buộc bởi hợp đồng hôn nhân, con cái và tài sản, mà bằng những trải nghiệm tình cảm chung. Và, có lẽ, cặp đôi sẽ thay đổi định dạng quan hệ thông thường của họ «chủ gia đình - cấp dưới».

Hệ thống phân cấp theo chiều ngang cho phép cả hai đối tác nhận ra bản thân họ và đồng thời là cả cặp đôi. Nhưng làm thế nào để chia sẻ khả năng lãnh đạo trong thực tế?

“Đàm phán là điều đảm bảo cho một mối quan hệ chín chắn, đầy đủ. Radislav Gandapas nói: Hôn nhân là nghệ thuật của sự thỏa hiệp. - Bạn cần nói ra những gì bạn muốn từ hôn nhân, những gì bạn muốn ngoài hôn nhân, điều gì là quan trọng và thú vị đối với bạn.

Nhiều người sống và lầm tưởng rằng đối phương hài lòng theo mặc định, vì nó im lặng. Và nếu đột nhiên có điều gì đó không ổn, thì tại sao cô ấy hoặc anh ấy lại hành động, giống như cô ấy hoặc anh ấy có tất cả mọi thứ. Và đôi khi nhu cầu của chúng ta có thể không được thực hiện bởi chính chúng ta. Cho đến khi chúng tôi đi nghỉ và tôi có một góc riêng tư trong nhà khách, tôi không biết rằng tôi cũng cần điều đó ở nhà. Và tôi đã nói với vợ tôi về điều đó, bây giờ chúng tôi đang suy nghĩ về cách trang bị nó trong căn hộ của mình.

Với hệ thống phân cấp theo chiều ngang, không có yêu cầu rằng lợi ích của ai đó cao hơn, quan trọng hơn lợi ích của người khác. Ở đây mọi người đều có quyền bình đẳng, không phân biệt ai là người mang lại thu nhập chính cho ngôi nhà hoặc dọn dẹp căn hộ và chuẩn bị thức ăn.

Trao quyền quyết định cho nhau

Làm thế nào để phân biệt một nhà lãnh đạo? Và làm thế nào để tìm ra tố chất lãnh đạo trong chính bạn? Lãnh đạo không được xác định bằng địa vị. Một nhà lãnh đạo thực sự, cả trong kinh doanh và trong các mối quan hệ, là người có một vị trí tích cực trong cuộc sống và cho phép những người khác phát triển bên cạnh mình, chứ không phải là người có dấu hiệu “Trưởng phòng” và coi thường người khác .

Radislav Gandapas nói: “Thuật ngữ“ nhà lãnh đạo ”có nhiều ý nghĩa và cách giải thích. - Lãnh đạo có thể được gọi là một chiến lược cuộc sống tập trung vào sự chủ động và trách nhiệm. Người lãnh đạo là người tự quyết định vận mệnh của mình. Anh ta không sống từ vị trí của «Ồ, tôi có thể làm gì, hoàn cảnh đã phát triển.» Chính anh ta tạo ra những hoàn cảnh cần thiết.

Người lãnh đạo sẽ không đợi đến khi họ tăng lương, anh ta sẽ tự mình khởi xướng. Nhưng không phải theo nghĩa là sẽ tốt nếu nhận được nhiều hơn. Anh ấy coi tiền là tiêu chuẩn của sự trưởng thành và phát triển của mình. Anh ấy sẽ nói với ban lãnh đạo rằng anh ấy muốn nhận thức bản thân tốt hơn, để đạt đến một cấp độ mới trong việc ra quyết định, quy mô và trách nhiệm ”.

Ví dụ, một thanh niên Misha không thấy có triển vọng ở thị trấn của mình và quyết định đến một thành phố lớn. Anh ấy vào một trường đại học, tìm một công việc, tiến lên những nấc thang sự nghiệp ở đó. Anh ta là một nhà lãnh đạo? Không còn nghi ngờ gì nữa. Không thể nói gì về một chàng trai trẻ khác Bor, người được sinh ra và lớn lên bởi cha mẹ nghiêm khắc, vào trường đại học mà họ đã chọn cho anh ta, sau khi tốt nghiệp anh ta nhận được một công việc với một người bạn của cha mình, và đến nay anh ta đã 12 năm. giữ cùng một vị trí - sao có đủ trời, nhưng cũng không thể sa thải anh ta - dù sao cũng là con của một người bạn của cha già.

Trong cuộc sống cá nhân của mình, anh ta cũng được biết đến - một cô gái nhanh chóng mang thai từ anh ta, chính mình «kết hôn». Cô không yêu anh, nhưng do tuổi đã đến lúc phải kết hôn. Ai là người dẫn đầu trong cặp này? Cô ấy là. Nhiều năm trôi qua, và một ngày Borya phát hiện ra rằng anh đang làm một công việc không được yêu thích, sống với một người phụ nữ không được yêu thương và đang nuôi một đứa con mà anh không thực sự mong muốn. Nhưng anh ấy chưa sẵn sàng để thay đổi cuộc sống của mình. Vì vậy, anh ta tồn tại, mà không cần thể hiện một chiến lược lãnh đạo.

Tố chất lãnh đạo được thấm nhuần từ nhỏ. Nhưng ngay sau khi chúng tôi “trừng phạt” những đứa trẻ chủ động, chúng tôi ngay lập tức chặn lựa chọn lãnh đạo tương lai. Đứa thì rửa bát, đổ nước ra sàn. Hai phản ứng có thể xảy ra.

Thứ nhất: khen ngợi và chỉ cách rửa bát mà không làm đổ nước.

Thứ hai: mắng mỏ, gọi anh ta là đồ ngu ngốc, một kẻ phá hoại tài sản của gia đình, để dọa anh ta với những người hàng xóm được cho là giận dữ.

Rõ ràng là trong trường hợp thứ hai, lần sau, đứa trẻ sẽ suy nghĩ nhiều về việc có nên làm điều gì đó xung quanh nhà hay không, vì nó trở nên sỉ nhục, phá hoại và không an toàn cho nó. Sáng kiến ​​có thể bị mất ở mọi lứa tuổi. Chồng thường xuyên có cánh với vợ, vợ đối với chồng. Và sau đó cả hai đều ngạc nhiên: tại sao cô ấy dành tất cả thời gian cho bạn bè của cô ấy, mà không ở nhà, và anh ấy luôn nằm trên đi văng.

Vậy lam gi? Làm thế nào để lấy lại thế chủ động và vị thế chủ động trong một mối quan hệ?

“Bạn có thể tua lại điểm bắt đầu của mối quan hệ. Và đồng ý một lần nữa về cách chúng tôi sẽ xây dựng chúng ngay bây giờ, ”Radislav Gandapas khuyến nghị. - Tắt cảm xúc và bật lý trí cũng có lý và tự hỏi bản thân: nói chung, mình có hạnh phúc với người này không, mình có muốn chung sống trọn đời với người ấy không? Sự không hài lòng của chúng ta với nhau có gây tử vong không?

Nếu câu trả lời cho câu hỏi đầu tiên là “Không” và câu hỏi thứ hai là “Có”, thì hãy ngừng hành hạ nhau và buông tay. Nếu bạn hiểu rằng đây là người mà bạn muốn chung sống, cùng nhau già đi, thì bạn cần thương lượng hoặc đi nói chuyện trước sự chứng kiến ​​của một chuyên gia tâm lý gia đình, người sẽ giúp cả hai nhìn nhận mối quan hệ từ bên ngoài và gìn giữ. cuộc trò chuyện theo hướng xây dựng.

Điều gì sẽ tạo cơ sở cho bất kỳ đối tác nào chủ động? Cảm giác rằng giọng nói của anh ấy là quan trọng. Ý tưởng cũ - ai kiếm được, anh ta quyết định - đã lỗi thời.

“Bất cứ điều gì một người làm trong hôn nhân - cho dù anh ta làm việc trong văn phòng, điều hành một doanh nghiệp hay hộ gia đình, đi du lịch quanh các thành phố và thị trấn, hoặc ngồi ở nhà với con cái, anh ta không nên bị tước quyền ra quyết định,” nói Radislav Gandapas. “Loài người tồn tại được là nhờ khả năng hợp tác và thương lượng.

Gia đình là sự hợp tác, làm việc theo nhóm. Mọi thành viên trong gia đình đều có tiếng nói và quyền được hưởng hạnh phúc ở bất kỳ thời điểm nào. Và nếu anh ấy không hạnh phúc, thì anh ấy phải được lắng nghe, và những yêu cầu hợp lý của anh ấy phải được thỏa mãn bởi phía bên kia, trừ khi chúng phá hủy hạnh phúc của cô ấy.