Chúng ta tự trách mình về mọi vấn đề. Đồng nghiệp không cười - lỗi của tôi. Người chồng đi làm về với tâm trạng u ám - Tôi đã làm sai điều gì đó. Con thường xuyên đau ốm - tôi ít để ý đến nó. Và mọi thứ đều như vậy. Làm thế nào bạn có thể giảm bớt gánh nặng trách nhiệm và hiểu rằng bạn không phải là trung tâm vũ trụ của người khác?
Chúng ta thường thấy dường như những người khác đang làm điều gì đó vì chúng ta, rằng lý do hành động của họ là hành động hoặc thái độ của chúng ta! Nếu bất kỳ người bạn nào của tôi chán nản trong ngày sinh nhật của tôi thì đó là lỗi của tôi. Nếu có người đi ngang qua mà không chào mà cố tình phớt lờ mình thì mình đã làm gì sai?!
Khi chúng tôi đặt câu hỏi về “anh ấy nghĩ gì về tôi”, “tại sao cô ấy lại làm điều này”, “họ nhìn nhận tình huống này như thế nào?”, Chúng tôi đang cố gắng xuyên qua bức tường không thể vượt qua giữa chúng tôi, bởi vì không ai có thể nhìn thẳng vào nội dung của thế giới của người khác. Và đây là một trong những tính năng tuyệt vời nhất của chúng tôi - đưa ra các giả định về cách hoạt động của thế giới nội tâm của người khác.
Khả năng này thường hoạt động với sự tham gia yếu của ý thức và gần như liên tục, bắt đầu từ thời thơ ấu. Mẹ đi làm về - và đứa trẻ thấy rằng mẹ đang có tâm trạng tồi tệ, không tham gia vào các trò chơi của mẹ, không thực sự lắng nghe những gì mẹ nói và thực tế không nhìn vào những bức vẽ của mẹ. Và một đứa trẻ bốn tuổi đang cố gắng hết sức để hiểu tại sao, tại sao điều này lại xảy ra, có chuyện gì không ổn.
Lúc này, đứa trẻ không thể hiểu được rằng thế giới của người lớn rộng lớn hơn rất nhiều so với hình dáng của nó.
Ý thức của đứa trẻ là ích kỷ, nghĩa là đối với trẻ, dường như trẻ đang ở trung tâm thế giới của cha mẹ và hầu hết mọi việc cha mẹ làm đều liên quan đến trẻ. Do đó, đứa trẻ có thể đi đến kết luận (và kết luận này không phải là kết quả của lý luận logic chặt chẽ mà là cảm giác trực quan) rằng mình đang làm sai điều gì đó.
Tâm lý giúp gợi lại những ký ức khi bố hoặc mẹ rất không hài lòng với điều gì đó trong cách cư xử của ông ấy và rời xa ông ấy - và hình ảnh rất rõ ràng: đó là tôi - lý do mà mẹ rất "không được bao gồm". Và tôi phải làm gì đó khẩn trương. Cố gắng trở nên rất, rất, rất tốt, hoặc cố gắng làm mẹ bạn vui lên bằng cách nào đó. Hoặc chỉ là nỗi kinh hoàng khi mẹ không giao tiếp với tôi quá mạnh đến nỗi chỉ còn lại việc bị ốm - thì mẹ tôi thường rất chú ý. v.v. Tất cả những điều này không phải là những quyết định có ý thức mà là những nỗ lực vô thức trong tuyệt vọng để cải thiện tình hình.
Lúc này, đứa trẻ không thể hiểu rằng thế giới của người lớn rộng lớn hơn rất nhiều so với hình dáng của nó và vẫn còn rất nhiều điều đang diễn ra bên ngoài cuộc giao tiếp của họ. Trong tâm trí anh, không có đồng nghiệp nào của mẹ anh mà bà có thể đã cãi nhau. Không có ông chủ giận dữ, đe dọa sa thải, khó khăn tài chính, thời hạn và các “vấn đề người lớn” khác.
Nhiều người lớn, vì nhiều lý do khác nhau, vẫn giữ quan điểm này: nếu có điều gì không ổn trong mối quan hệ thì đó là khuyết điểm của tôi.
Cảm giác rằng mọi hành động của người khác đối với mình đều là do hành động của mình gây ra là một thái độ tự nhiên của tuổi thơ. Nhưng nhiều người lớn, vì nhiều lý do khác nhau, vẫn giữ quan điểm này: nếu có điều gì không ổn trong mối quan hệ thì đó là khuyết điểm của tôi! Và thật khó hiểu rằng mặc dù chúng ta có thể đủ quan trọng đối với người khác để có một vị trí dành cho chúng ta trong tâm hồn họ, nhưng điều đó vẫn chưa đủ để chúng ta trở thành trung tâm trải nghiệm của họ.
Việc giảm dần ý tưởng về quy mô tính cách của chúng ta trong tâm trí người khác, một mặt, làm chúng ta mất niềm tin vào các kết luận liên quan đến hành động và động cơ của họ, mặt khác, khiến chúng ta có thể thở phào nhẹ nhõm. và đặt ra gánh nặng trách nhiệm hoàn toàn về những gì người khác nghĩ và cảm nhận. Họ có cuộc sống riêng của họ, trong đó tôi chỉ là một mảnh vỡ.