Trong nỗi buồn và niềm vui: tại sao tình bạn là quan trọng nhất

Maria kể lại: “Khi con trai tôi được chăm sóc đặc biệt, tôi cảm thấy bơ vơ và lạc lõng. - Điều duy nhất giúp tôi lúc đó là sự ủng hộ của một người bạn mà tôi đã quen biết hơn 30 năm. Cảm ơn cô ấy, tôi đã tin rằng mọi thứ sẽ tốt đẹp. Cô ấy biết chính xác phải nói gì và làm gì để tôi cảm thấy tốt hơn ”.

Một điều gì đó tương tự chắc hẳn đã xảy ra với nhiều người. Đây là sức mạnh của tình bạn, bí mật chính của nó. Chúng ta yêu bạn bè không chỉ vì họ là ai, mà còn bởi vì họ làm nên con người của chúng ta.

"Bây giờ họ cũng tính bạn"

Con người là động vật xã hội, vì vậy cơ thể và bộ não của chúng ta được thiết kế để tạo ra tất cả các loại kết nối. Bắt đầu trở thành bạn bè, chúng tôi liên hệ với sự giúp đỡ của:

• chạm vào, kích hoạt sản xuất oxytocin và giúp chúng ta tin tưởng người khác;
• các cuộc trò chuyện cho phép chúng tôi xác định vị trí của mình trong nhóm và tìm ra ai không thuộc nhóm của chúng tôi và ai không được phép vào nhóm;
• chia sẻ một phong trào với những người khác giải phóng endorphin (hãy nghĩ đến việc các cô gái tuổi teen ôm, tán gẫu và khiêu vũ tại một bữa tiệc).

Tuy nhiên, mặc dù chúng ta được tạo ra để giao tiếp với người khác, nhưng khả năng của chúng ta cũng có giới hạn. Vì vậy, một nghiên cứu được thực hiện bởi nhà nhân chủng học và nhà tâm lý học tiến hóa người Anh Robin Dunbar đã chỉ ra rằng một người có thể duy trì tới 150 liên lạc ở các mức độ gần gũi khác nhau. Trong số này, có tới 5 người là bạn thân, 10 người là bạn thân, 35 người là bạn, 100 người là người quen.

Lý do cho những hạn chế như vậy là gì? Nhà tâm lý học Cheryl Carmichael cho biết: “Tình bạn không giống như mối quan hệ với những người thân mà chúng ta không thể giao tiếp trong một thời gian, bởi vì chúng ta biết rằng họ sẽ không đi đến đâu, bởi vì chúng ta được kết nối bằng quan hệ huyết thống”. "Tình bạn đòi hỏi sự giao tiếp liên tục và đáp lại tình cảm."

Điều này hoàn toàn không có nghĩa là bạn nên có đúng năm người bạn thân nhất hoặc chính xác là một trăm địa chỉ liên hệ trên mạng xã hội. Nhưng bộ não của chúng ta được sắp xếp đến mức chúng ta không thể kéo nó về mặt cảm xúc và thể chất được nữa.

Hỗ trợ và giúp đỡ thân thiện

Tất cả các loại tình bạn đều hữu ích theo cách riêng của chúng. Trong những hoàn cảnh khó khăn trong cuộc sống, chúng ta tìm đến những người bạn hẹp hòi để được giúp đỡ, những người cho chúng ta những thứ mà chúng ta không thể nhận được ngay cả từ người bạn đời hoặc người thân.

Cùng ai đó mà bạn vui khi đi xem hòa nhạc hoặc vào quán cà phê để trò chuyện. Nhờ người khác giúp đỡ, nhưng với điều kiện là bạn cũng sẽ cung cấp cho họ một dịch vụ sau đó. Bạn có thể tìm đến những người bạn trên mạng xã hội để xin lời khuyên (mặc dù mối quan hệ tình cảm với họ không quá mạnh, nhưng những người này có thể đưa ra ý tưởng hoặc sự giúp đỡ để nhìn vấn đề từ một góc độ mới).

Carmichael giải thích: Bạn bè hỗ trợ chúng ta về thể chất, đạo đức và tình cảm khi chúng ta cần. Cô ấy tin rằng tình bạn bảo vệ chúng ta khỏi những ảnh hưởng đau thương mà thế giới xung quanh đôi khi tác động lên chúng ta. Nó giúp ghi nhớ chúng ta là ai, tìm thấy vị trí của chúng ta trên thế giới. Ngoài ra, có những người rất vui và dễ dàng để chúng ta giao tiếp, cười đùa, chơi thể thao hoặc xem phim.

Ngoài ra, Carmichael còn chỉ ra những khía cạnh tiêu cực của tình bạn: nó không phải lúc nào cũng lành mạnh và tồn tại lâu dài. Đôi khi con đường của những người bạn thân khác nhau, và những người chúng ta tin tưởng lại phản bội chúng ta. Tình bạn có thể kết thúc vì nhiều lý do. Đôi khi đó là sự hiểu lầm, các thành phố và quốc gia khác nhau, quan điểm sống đối lập nhau, hoặc chúng ta chỉ phát triển lâu dài hơn những mối quan hệ này.

Và mặc dù điều này xảy ra mọi lúc, nhưng việc mất bạn bè sẽ khiến bạn đau lòng: chia tay khiến chúng ta cô đơn. Và cô đơn là một trong những vấn đề nan giải nhất của thời đại chúng ta. Nó nguy hiểm - có lẽ còn nguy hiểm hơn cả ung thư và hút thuốc lá. Nó làm tăng nguy cơ đau tim, đột quỵ, sa sút trí tuệ và tử vong sớm.

Một số cảm thấy cô đơn ngay cả khi được bao quanh bởi mọi người. Họ cảm thấy như không thể là chính mình với bất kỳ ai. Đó là lý do tại sao duy trì các mối quan hệ thân thiết, tin cậy sẽ tốt cho sức khỏe của bạn.

Nhiều bạn hơn - nhiều não hơn

Bạn đã bao giờ tự hỏi tại sao một số người lại có nhiều bạn bè hơn những người khác? Tại sao một số có một vòng kết nối xã hội rộng lớn, trong khi những người khác chỉ giới hạn ở một vài người bạn? Một số lượng lớn các yếu tố ảnh hưởng đến khả năng tương tác xã hội, nhưng có một yếu tố đặc biệt đáng ngạc nhiên. Nó chỉ ra rằng số lượng bạn bè phụ thuộc vào kích thước của hạch hạnh nhân, một khu vực nhỏ ẩn sâu trong não.

Các hạch hạnh nhân chịu trách nhiệm về các phản ứng cảm xúc, về cách chúng ta nhận ra ai không thú vị với chúng ta và chúng ta có thể giao tiếp với ai, ai là bạn của chúng ta và ai là kẻ thù của chúng ta. Tất cả những điều này là những yếu tố quan trọng nhất trong việc duy trì các mối quan hệ xã hội.

Để thiết lập mối quan hệ giữa kích thước của hạch hạnh nhân và vòng kết nối bạn bè và người quen, các nhà nghiên cứu đã nghiên cứu mạng xã hội của 60 người trưởng thành. Hóa ra số lượng liên hệ xã hội có liên quan trực tiếp đến kích thước của hạch hạnh nhân: nó càng lớn thì càng có nhiều liên hệ.

Điều quan trọng cần lưu ý là kích thước của hạch hạnh nhân không ảnh hưởng đến chất lượng của các kết nối, sự hỗ trợ mà mọi người nhận được hoặc cảm giác hạnh phúc. Vẫn là một câu hỏi chưa được giải đáp liệu hạch hạnh nhân tăng lên trong quá trình giao tiếp hay liệu một người được sinh ra với một hạch hạnh nhân lớn và sau đó có thêm bạn bè và người quen.

"Không có bạn bè, tôi là một chút"

Các chuyên gia đồng ý rằng kết nối xã hội rất tốt cho sức khỏe. Những người lớn tuổi có bạn bè sống lâu hơn những người không có. Tình bạn bảo vệ chúng ta khỏi những cơn đau tim và rối loạn tâm thần.

Các nhà nghiên cứu đã phân tích hành vi của hơn 15 thanh thiếu niên, thanh niên, trung niên và người lớn tuổi, những người cung cấp thông tin về số lượng và chất lượng các mối quan hệ của họ. Chất lượng được đánh giá bằng hình thức hỗ trợ xã hội hoặc căng thẳng xã hội mà họ nhận được từ gia đình, bạn bè, bạn bè và bạn cùng lớp, cho dù họ cảm thấy được quan tâm, giúp đỡ và thấu hiểu - hay bị chỉ trích, khó chịu và mất giá trị.

Con số phụ thuộc vào việc họ có đang ở trong một mối quan hệ hay không, tần suất họ gặp gỡ gia đình và bạn bè, những cộng đồng mà họ cho là mình. Sau đó, các nhà nghiên cứu đã kiểm tra sức khỏe của họ sau 4 năm và 15 năm.

“Chúng tôi phát hiện ra rằng các kết nối xã hội ảnh hưởng đến sức khỏe, điều đó có nghĩa là mọi người nên tiếp cận việc bảo dưỡng một cách có ý thức hơn,” một trong những tác giả của nghiên cứu, Giáo sư Kathleen Harris cho biết. “Các trường học và trường đại học có thể tổ chức các hoạt động dành cho những sinh viên không thể tự giao tiếp xã hội và các bác sĩ khi khám bệnh nên hỏi bệnh nhân về các mối quan hệ xã hội”.

Không giống như các đối tượng trẻ và lớn tuổi, những người trung niên có nhiều mối quan hệ xã hội không khỏe mạnh hơn so với các đồng nghiệp ít giao lưu hơn của họ. Đối với họ, chất lượng của mối quan hệ quan trọng hơn. Người lớn không có sự hỗ trợ thực sự bị viêm nhiễm và bệnh tật nhiều hơn những người có mối quan hệ thân thiết, tin cậy với bạn bè và gia đình.

Một điểm quan trọng khác: ở những độ tuổi khác nhau, chúng ta có những nhu cầu giao tiếp khác nhau. Đây là kết luận được đưa ra bởi các tác giả của một nghiên cứu của Đại học Rochester, bắt đầu từ năm 1970. Nó có sự tham gia của 222 người. Tất cả họ đều trả lời các câu hỏi về mối quan hệ thân thiết của họ với những người khác và mức độ tiếp xúc xã hội của họ nói chung. Sau 20 năm, các nhà nghiên cứu tổng hợp kết quả (khi đó các đối tượng đã hơn năm mươi).

Cheryl Carmichael nhận xét: “Không quan trọng nếu bạn có nhiều bạn bè hay bạn chỉ bằng lòng với một vòng tròn hẹp, giao tiếp gần gũi với những người này sẽ tốt cho sức khỏe của bạn”, Cheryl Carmichael nhận xét. Carmichael nói: Lý do tại sao một số khía cạnh của tình bạn lại quan trọng hơn ở độ tuổi này và ở độ tuổi khác là bởi vì mục tiêu của chúng ta thay đổi khi chúng ta già đi, Carmichael nói.

Khi chúng ta còn trẻ, nhiều cuộc tiếp xúc sẽ giúp chúng ta học các kỹ năng xã hội và hiểu rõ hơn về nơi chúng ta thuộc về trên thế giới. Nhưng khi chúng ta bước vào tuổi ba mươi, nhu cầu về sự thân thiết của chúng ta thay đổi, chúng ta không còn cần một số lượng lớn bạn bè - thay vào đó, chúng ta cần những người bạn thân hiểu và ủng hộ chúng ta.

Carmichael lưu ý rằng các mối quan hệ xã hội ở tuổi hai mươi không phải lúc nào cũng được đặc trưng bởi sự gần gũi và sâu sắc, trong khi ở tuổi ba mươi, chất lượng của các mối quan hệ tăng lên.

Tình bạn: luật hấp dẫn

Động lực của tình bạn vẫn là một bí ẩn chưa được giải đáp. Giống như tình yêu, tình bạn đôi khi "chỉ xảy ra."

Nghiên cứu mới đã chỉ ra rằng quá trình hình thành tình bạn phức tạp hơn nhiều người nghĩ. Các nhà xã hội học và tâm lý học đã cố gắng xác định lực lượng nào thu hút bạn bè đến với nhau và điều gì cho phép tình bạn phát triển thành tình bạn thực sự. Họ khám phá các mô hình thân mật xảy ra giữa bạn bè và xác định “điều” khó nắm bắt có thể xếp một người bạn vào loại “tốt hơn”. Sự tương tác này xảy ra trong một phút, nhưng nó rất sâu sắc. Nó nằm ở trung tâm của bản chất bí ẩn của tình bạn.

Đăng nhập vào friendzone

Một vài năm trước, các nhà nghiên cứu đã bắt đầu tìm hiểu loại tình bạn nào nảy sinh giữa những cư dân trong cùng một ngôi nhà. Hóa ra những cư dân của những tầng trên đáng kính chỉ kết bạn với những người hàng xóm của họ trên tầng, trong khi những người khác đều kết bạn trong suốt ngôi nhà.

Theo nghiên cứu, bạn bè có nhiều khả năng là những người có con đường liên tục đi qua: đồng nghiệp, bạn cùng lớp hoặc những người đi cùng một phòng tập thể dục. Tuy nhiên, tất cả không đơn giản như vậy.

Tại sao chúng ta trò chuyện với một người từ lớp học yoga và hầu như không chào người khác? Câu trả lời rất đơn giản: chúng tôi có chung sở thích. Nhưng đó không phải là tất cả: đến một lúc nào đó, hai người không còn là bạn nữa mà trở thành những người bạn thực sự.

“Sự chuyển đổi tình bạn thành tình bạn xảy ra khi một người mở lòng với người khác và kiểm tra xem liệu người đó có sẵn sàng mở lòng với mình hay không. Đây là một quá trình tương hỗ, ”nhà xã hội học Beverly Fehr nói. Có đi có lại là chìa khóa của tình bạn.

Bạn bè mãi mãi?

Nếu tình bạn là của nhau, nếu mọi người cởi mở với nhau, bước tiếp theo là sự thân mật. Theo Fer, những người bạn cùng giới cảm nhận nhau bằng trực giác, hiểu đối phương cần gì và đáp lại điều gì.

Sự giúp đỡ và hỗ trợ vô điều kiện đi kèm với sự chấp nhận, tận tâm và tin tưởng. Bạn bè luôn ở bên chúng ta, nhưng họ biết khi nào thì không nên vượt qua biên giới. Những người luôn có ý kiến ​​về cách ăn mặc của chúng ta, về đối tác hoặc sở thích của chúng ta khó có thể ở lại lâu.

Khi một người chấp nhận các quy tắc của trò chơi một cách trực giác, tình bạn với anh ta trở nên sâu sắc và phong phú hơn. Nhưng khả năng hỗ trợ vật chất không nằm ở vị trí đầu tiên trong danh sách những phẩm chất của một người bạn thực sự. Tình bạn thực sự không thể mua được bằng tiền.

Mong muốn cho nhiều hơn nhận khiến chúng ta trở thành những người bạn tốt. Thậm chí còn có một điều như nghịch lý của Franklin: ai đó đã làm điều gì đó cho chúng ta có nhiều khả năng làm lại điều gì đó hơn là người mà bản thân chúng ta đã phục vụ.

Ánh sáng trong gương của tôi, hãy nói cho tôi biết: sự thật về những người bạn tốt nhất

Sự gần gũi là nền tảng của tình bạn. Ngoài ra, chúng tôi kết nối với những người bạn thực sự thân thiết bằng ý thức nghĩa vụ: khi một người bạn cần nói chuyện, chúng tôi luôn sẵn sàng lắng nghe anh ta. Nếu một người bạn cần giúp đỡ, chúng ta sẽ bỏ tất cả mọi thứ và lao đến với anh ta.

Tuy nhiên, theo nghiên cứu của các nhà tâm lý học xã hội Carolyn Weiss và Lisa Wood, có một thành phần khác mang mọi người lại với nhau: hỗ trợ xã hội - khi một người bạn ủng hộ ý thức về bản thân của chúng ta như là một phần của nhóm, bản sắc xã hội của chúng ta (nó có thể được liên kết với tôn giáo, dân tộc, vai trò xã hội của chúng ta).

Weiss và Wood đã cho thấy tầm quan trọng của việc duy trì bản sắc xã hội. Theo các nghiên cứu được thực hiện với một nhóm sinh viên từ năm học đầu tiên đến năm cuối cùng, sự gần gũi giữa họ tăng dần theo năm tháng.

Một người bạn thân nhất thường ở cùng nhóm xã hội với bạn. Ví dụ, nếu bạn là một vận động viên, bạn của bạn cũng có khả năng là một vận động viên.

Mong muốn tự quyết của chúng tôi, mong muốn được trở thành một phần của một nhóm, mạnh mẽ đến mức nó có thể ảnh hưởng đến cả những người nghiện ma túy. Nếu một người cảm thấy như họ thuộc nhóm không dùng ma túy, họ có nhiều khả năng bỏ thuốc hơn. Nếu môi trường chính của anh ta là những người nghiện thì việc thoát khỏi căn bệnh này sẽ khó khăn hơn rất nhiều.

Hầu hết chúng ta thích nghĩ rằng chúng ta yêu bạn bè vì họ là ai. Trên thực tế, chúng giúp chúng ta duy trì con người của chúng ta.

Làm thế nào để giữ tình bạn

Cùng với tuổi tác, khả năng kết bạn của chúng ta hầu như không thay đổi, nhưng việc duy trì tình bạn trở nên khó khăn: sau giờ học và đại học, chúng ta có quá nhiều trách nhiệm và vấn đề. Con cái, vợ chồng, cha mẹ già, công việc, sở thích, giải trí. Đơn giản là không có đủ thời gian cho mọi thứ, nhưng bạn vẫn cần phân bổ nó để giao tiếp với bạn bè.

Tuy nhiên, nếu chúng ta muốn giữ một tình bạn với ai đó, nó sẽ đòi hỏi chúng ta phải nỗ lực. Dưới đây là XNUMX yếu tố giúp chúng ta làm bạn lâu dài:

1. sự cởi mở;
2. sẵn sàng hỗ trợ;
3. mong muốn giao tiếp;
4. cái nhìn tích cực về thế giới.

Nếu bạn giữ được bốn phẩm chất này trong mình, thì bạn sẽ giữ được tình bạn. Tất nhiên, điều này không dễ thực hiện - sẽ cần một chút nỗ lực - tuy nhiên tình bạn như một nguồn tài nguyên vô tận, một nguồn hỗ trợ và sức mạnh và chìa khóa để tìm ra chính mình, rất đáng giá.