Nội dung
Chúng tôi đã nói về tầm quan trọng của việc để đứa trẻ ở một mình nếu nó muốn tự mình làm điều gì đó và làm điều đó một cách thích thú (Quy tắc 1).
Một điều nữa là nếu anh ta gặp một khó khăn nghiêm trọng mà anh ta không thể đối phó. Khi đó vị trí không can thiệp thì không tốt, chỉ có thể mang đến tai hại.
Cha của một cậu bé XNUMX tuổi nói: “Chúng tôi đã cho Misha một nhà thiết kế nhân ngày sinh nhật của cậu ấy. Anh vui mừng, lập tức bắt tay vào thu thập. Hôm đó là Chủ nhật và tôi đang chơi với con gái út trên thảm. Năm phút sau, tôi nghe thấy: "Bố, nó không hoạt động, giúp đỡ." Và tôi trả lời anh ấy: “Anh có nhỏ không? Hãy tự tìm hiểu. » Misha trở nên buồn bã và sớm bỏ rơi nhà thiết kế. Vì vậy, kể từ đó nó không phù hợp với anh ấy ”.
Tại sao bố mẹ thường trả lời theo cách trả lời của bố Mishin? Rất có thể, với mục đích tốt nhất: họ muốn dạy con tính tự lập, không ngại khó.
Tất nhiên, nó xảy ra, và một điều gì đó khác: một lần, không thú vị, hoặc chính cha mẹ không biết làm thế nào. Tất cả những «cân nhắc sư phạm» và «lý do chính đáng» này là những trở ngại chính đối với việc thực hiện Quy tắc 2. Trước tiên, hãy viết nó ra bằng các thuật ngữ chung, sau đó chi tiết hơn, kèm theo giải thích. Quy tắc 2
Nếu trẻ gặp khó khăn và trẻ sẵn sàng chấp nhận sự giúp đỡ của bạn, hãy nhớ giúp trẻ.
Rất tốt nếu bắt đầu bằng những từ: «Hãy cùng nhau đi.» Những từ kỳ diệu này mở ra cho đứa trẻ những kỹ năng, kiến thức và sở thích mới.
Thoạt nhìn, có vẻ như Quy tắc 1 và 2 mâu thuẫn với nhau. Tuy nhiên, sự mâu thuẫn này là rõ ràng. Họ chỉ đề cập đến các tình huống khác nhau. Trong những tình huống áp dụng Quy tắc 1, đứa trẻ không yêu cầu sự giúp đỡ và thậm chí phản đối khi nó được đưa ra. Quy tắc 2 được sử dụng nếu đứa trẻ hoặc trực tiếp yêu cầu sự giúp đỡ, hoặc phàn nàn rằng nó “không thành công”, “không thành công”, rằng nó “không biết làm thế nào”, hoặc thậm chí rời bỏ công việc mà chúng đã bắt đầu sau lần đầu tiên. những thất bại. Bất kỳ biểu hiện nào trong số này đều là tín hiệu cho thấy anh ấy cần được giúp đỡ.
Quy tắc 2 của chúng tôi không chỉ là lời khuyên tốt. Nó dựa trên một quy luật tâm lý do nhà tâm lý học xuất sắc Lev Semyonovich Vygotsky phát hiện ra. Ông gọi đó là «vùng phát triển gần của đứa trẻ.» Tôi tin chắc rằng mọi phụ huynh chắc chắn nên biết về luật này. Tôi sẽ kể cho bạn nghe về nó một cách ngắn gọn.
Người ta biết rằng ở mỗi độ tuổi của mỗi đứa trẻ đều có một số việc hạn chế mà chúng có thể tự xử lý. Bên ngoài vòng kết nối này là những thứ chỉ có thể tiếp cận với anh ta khi có sự tham gia của người lớn hoặc hoàn toàn không thể tiếp cận được.
Ví dụ, một đứa trẻ mẫu giáo đã có thể thắt nút, rửa tay, cất đồ chơi, nhưng chúng không thể sắp xếp tốt các công việc của mình trong ngày. Đó là lý do tại sao trong gia đình của trẻ mẫu giáo những từ của cha mẹ "Đã đến lúc", "Bây giờ chúng ta sẽ", "Đầu tiên chúng ta sẽ ăn, và sau đó ..."
Hãy vẽ một sơ đồ đơn giản: một vòng tròn bên trong một vòng tròn khác. Vòng tròn nhỏ sẽ biểu thị tất cả những việc mà trẻ có thể tự làm, và khu vực giữa đường viền của các vòng tròn nhỏ và lớn sẽ biểu thị những việc trẻ chỉ làm với người lớn. Bên ngoài vòng tròn lớn hơn sẽ có những nhiệm vụ giờ đây vượt quá khả năng của một mình anh ta hoặc cùng với những người lớn tuổi của anh ta.
Bây giờ chúng ta có thể giải thích những gì LS Vygotsky đã khám phá ra. Ông cho thấy rằng khi đứa trẻ phát triển, phạm vi nhiệm vụ mà trẻ bắt đầu thực hiện độc lập sẽ tăng lên do những nhiệm vụ mà trước đây trẻ đã thực hiện cùng với người lớn, chứ không phải những nhiệm vụ nằm ngoài vòng kết nối của chúng ta. Nói cách khác, ngày mai đứa trẻ sẽ tự mình làm những gì hôm nay với mẹ, và chính xác là vì đó là “với mẹ”. Khu vực của sự việc cùng nhau là dự trữ vàng của đứa trẻ, tiềm năng của nó cho tương lai gần. Đó là lý do tại sao nó được gọi là vùng phát triển gần. Hãy tưởng tượng rằng đối với một đứa trẻ thì vùng này rộng, nghĩa là cha mẹ làm việc với nó rất nhiều, còn đối với đứa khác thì vùng này hẹp, vì cha mẹ thường để nó cho riêng mình. Đứa con đầu lòng sẽ phát triển nhanh hơn, cảm thấy tự tin hơn, thành công hơn, thịnh vượng hơn.
Bây giờ, tôi hy vọng, bạn sẽ hiểu rõ hơn lý do tại sao để một đứa trẻ một mình ở nơi khó khăn đối với nó “vì lý do sư phạm” là một sai lầm. Điều này có nghĩa là không tính đến quy luật tâm lý cơ bản của sự phát triển!
Tôi phải nói rằng trẻ em cảm thấy tốt và biết những gì chúng cần bây giờ. Họ thường hỏi: “Chơi với tôi”, “Đi dạo nào”, “Hãy mày mò”, “Đưa tôi đi cùng”, “Tôi cũng có thể…”. Và nếu bạn không có lý do thực sự nghiêm trọng để từ chối hoặc trì hoãn, hãy chỉ có một câu trả lời: “Có!”.
Và điều gì sẽ xảy ra khi cha mẹ thường xuyên từ chối? Tôi sẽ trích dẫn như một hình ảnh minh họa một cuộc trò chuyện trong một cuộc tham vấn tâm lý.
MẸ: Tôi có một đứa con lạ, chắc không bình thường. Vừa rồi, vợ chồng tôi đang ngồi nói chuyện trong bếp thì anh ấy mở cửa, cầm gậy xông thẳng tới, đánh phải!
PHỎNG VẤN: Bạn thường dành thời gian cho anh ấy như thế nào?
MẸ: Với anh ta? Vâng, tôi sẽ không đi qua. Và với tôi khi nào? Ở nhà, tôi đang làm việc nhà. Và anh ta đi bằng cái đuôi của mình: chơi và chơi với tôi. Và tôi nói với anh ấy: "Để em yên, tự chơi đi, em có đủ đồ chơi không?"
PHỎNG VẤN: Còn chồng bạn, anh ấy có chơi với anh ấy không?
MẸ: Con gì vậy! Khi chồng tôi đi làm về, anh ấy ngay lập tức nhìn vào ghế sofa và TV…
NGƯỜI PHỎNG VẤN: Con trai bạn có tiếp cận anh ta không?
MẸ: Tất nhiên là anh ta làm, nhưng anh ta đuổi anh ta đi. «Anh không thấy sao, em mệt rồi, đi mẹ anh đi!»
Có thực sự ngạc nhiên đến nỗi cậu bé tuyệt vọng chuyển sang «sử dụng các phương pháp gây ảnh hưởng vật lý» không? Sự hung hăng của anh ta là một phản ứng đối với phong cách giao tiếp bất thường (chính xác hơn là không giao tiếp) với cha mẹ mình. Phong cách này không những không góp phần vào sự phát triển của trẻ mà đôi khi còn trở thành nguyên nhân gây ra các vấn đề nghiêm trọng về tình cảm của trẻ.
Bây giờ chúng ta hãy xem xét một số ví dụ cụ thể về cách áp dụng
Quy tắc 2
Được biết, có những em nhỏ không thích đọc sách. Cha mẹ của chúng thực sự khó chịu và cố gắng bằng mọi cách để đứa trẻ làm quen với cuốn sách. Tuy nhiên, thường không có gì hoạt động.
Một số phụ huynh quen thuộc phàn nàn rằng con trai họ đọc rất ít. Cả hai đều muốn anh lớn lên như một người có học thức và đọc sách. Họ là những người rất bận rộn, vì vậy họ hạn chế lấy những cuốn sách “thú vị nhất” và đặt chúng trên bàn cho con trai mình. Đúng là họ vẫn nhắc, thậm chí còn yêu cầu anh ngồi đọc. Tuy nhiên, cậu bé vẫn vô tư lướt qua đống tiểu thuyết phiêu lưu và giả tưởng rồi ra ngoài chơi bóng với các bạn.
Có một cách chắc chắn hơn mà cha mẹ đã khám phá ra và không ngừng khám phá lại: đọc cùng con. Nhiều gia đình đọc to cho trẻ mẫu giáo chưa quen chữ cái. Nhưng một số cha mẹ vẫn tiếp tục làm điều này sau đó, khi con trai hoặc con gái của họ đã đi học, tôi sẽ lưu ý ngay rằng câu hỏi: “Tôi nên đọc bao lâu với một đứa trẻ đã học cách ghép các chữ cái thành từ? ” - không thể được trả lời một cách dứt khoát. Thực tế là tốc độ tự động hóa của Đọc là khác nhau đối với tất cả trẻ em (điều này là do đặc điểm cá nhân của não bộ của chúng). Vì vậy, điều quan trọng là giúp trẻ tiếp thu được nội dung của cuốn sách trong giai đoạn khó khăn khi học đọc.
Trong một lớp học về nuôi dạy con cái, một người mẹ đã chia sẻ cách cô ấy khiến cậu con trai chín tuổi của mình thích đọc sách:
“Vova không thực sự thích sách, anh ấy đọc chậm, anh ấy lười biếng. Và do không đọc nhiều nên anh không thể học đọc nhanh được. Vì vậy, nó đã thành ra một cái gì đó giống như một vòng luẩn quẩn. Để làm gì? Quyết định làm cho anh ta quan tâm. Tôi bắt đầu chọn những cuốn sách thú vị và đọc cho anh ấy nghe vào ban đêm. Anh leo lên giường đợi tôi làm xong việc nhà.
Đọc - và cả hai đều thích: điều gì sẽ xảy ra tiếp theo? Đã đến lúc tắt đèn, và anh ấy: «Mẹ ơi, làm ơn, thêm một trang nữa!» Và bản thân tôi cũng quan tâm… Sau đó, họ đồng ý một cách chắc chắn: XNUMX phút nữa - và thế là xong. Tất nhiên, anh rất mong chờ buổi tối hôm sau. Và đôi khi anh không chờ đợi, anh đã tự mình đọc câu chuyện đến cuối, đặc biệt là nếu không còn nhiều điều. Và tôi không còn nói với anh ấy nữa, nhưng anh ấy nói với tôi: "Hãy đọc nó cho chắc chắn!" Tất nhiên, tôi cố gắng đọc nó để bắt đầu một câu chuyện mới cùng nhau vào buổi tối. Vì vậy, dần dần anh ấy bắt đầu cầm cuốn sách trên tay, và bây giờ, điều đó xảy ra, bạn không thể xé nó ra được!
Câu chuyện này không chỉ là một minh họa tuyệt vời về cách mà một bậc cha mẹ đã tạo ra một vùng phát triển gần gũi cho con mình và giúp làm chủ được nó. Ông cũng cho thấy một cách thuyết phục rằng khi cha mẹ cư xử phù hợp với luật được mô tả, họ sẽ dễ dàng duy trì quan hệ thân thiện và nhân từ với con cái.
Chúng tôi đã viết ra toàn bộ Quy tắc 2.
Nếu trẻ gặp khó khăn và sẵn sàng chấp nhận sự giúp đỡ của bạn, hãy nhớ giúp trẻ. Trong đó:
1. Chỉ đảm nhận những việc anh ấy không thể tự làm, việc còn lại để anh ấy làm.
2. Khi trẻ làm chủ được các hành động mới, hãy chuyển dần chúng cho trẻ.
Như bạn có thể thấy, bây giờ Quy tắc 2 giải thích chính xác cách giúp một đứa trẻ trong một vấn đề khó khăn. Ví dụ sau đây minh họa rõ ràng ý nghĩa của các mệnh đề bổ sung của quy tắc này.
Chắc hẳn nhiều bạn đã dạy con mình cách đi xe đạp hai bánh. Nó thường bắt đầu bằng việc đứa trẻ ngồi vào yên xe, mất thăng bằng và cố gắng ngã cùng với chiếc xe đạp. Bạn phải nắm lấy ghi đông bằng một tay và yên xe bằng tay kia để giữ cho chiếc xe đạp thẳng đứng. Ở giai đoạn này, hầu hết mọi thứ đều do bạn làm: bạn đang mang một chiếc xe đạp, và đứa trẻ chỉ vụng về và lo lắng khi cố gắng đạp. Tuy nhiên, sau một thời gian, bạn nhận thấy anh ấy bắt đầu tự bẻ lái, và sau đó bạn dần thả lỏng tay lái của mình.
Sau một thời gian, bạn có thể rời tay lái và chạy từ phía sau, chỉ hỗ trợ yên xe. Cuối cùng, bạn cảm thấy rằng bạn có thể tạm thời buông yên xe ra, để trẻ tự mình đạp xe vài mét, mặc dù bạn sẵn sàng đón trẻ trở lại bất cứ lúc nào. Và giờ là lúc anh ấy tự tin cưỡi ngựa!
Nếu bạn quan sát kỹ bất kỳ công việc kinh doanh mới nào mà trẻ em học hỏi với sự giúp đỡ của bạn, nhiều thứ sẽ trở nên tương tự. Trẻ em thường hiếu động và chúng không ngừng nỗ lực để tiếp nhận những gì bạn đang làm.
Nếu khi chơi đường sắt điện với con trai mình, người cha đầu tiên lắp ráp đường ray và kết nối máy biến áp với mạng, thì sau một thời gian, cậu bé cố gắng tự mình làm tất cả, và thậm chí đặt đường ray theo một cách thú vị nào đó của riêng mình.
Nếu như trước đây mẹ thường xé miếng bột cho con gái và để con tự làm bánh «dành cho trẻ em» thì giờ đây, con gái muốn tự tay nhào và cắt bột.
Mong muốn của đứa trẻ chinh phục tất cả các «lãnh thổ» mới của sự việc là rất quan trọng, và nó cần được bảo vệ như quả táo của một con mắt.
Chúng ta đã đi đến điểm có lẽ là tinh tế nhất: làm thế nào để bảo vệ hoạt động tự nhiên của đứa trẻ? Làm thế nào để không ghi bàn, không nhấn chìm nó?
Nó xảy ra như thế nào
Một cuộc khảo sát đã được thực hiện ở lứa tuổi thanh thiếu niên: họ có giúp việc nhà ở nhà không? Đa số học sinh lớp 4-6 trả lời phủ định. Đồng thời, các em tỏ ra không hài lòng với việc bố mẹ không cho các em làm nhiều việc nhà: không cho các em nấu nướng, giặt giũ, ủi đồ, đi chợ. Trong số học sinh lớp 7-8, cũng có số em không được làm trong hộ gia đình, nhưng số không hài lòng thì ít hơn gấp mấy lần!
Kết quả này cho thấy mong muốn được hoạt động, đảm nhận các nhiệm vụ khác nhau của trẻ em sẽ mất dần đi như thế nào nếu người lớn không góp phần vào việc này. Những lời trách móc sau đó đối với trẻ em rằng chúng «lười biếng», «vô lương tâm», «ích kỷ» là vô nghĩa muộn màng. Những «sự lười biếng», «vô trách nhiệm», «chủ nghĩa vị kỷ» này mà chúng ta, những bậc cha mẹ, nếu không để ý thì đôi khi chính chúng ta tạo ra.
Thì ra ở đây bố mẹ đang gặp nguy hiểm.
Mối nguy hiểm đầu tiên chuyển quá sớm chia sẻ của bạn cho đứa trẻ. Trong ví dụ về xe đạp của chúng tôi, điều này tương đương với việc nhả cả ghi đông và yên sau năm phút. Không thể tránh khỏi những trường hợp té ngã như vậy có thể dẫn đến việc trẻ mất hứng thú khi ngồi trên xe đạp.
Nguy hiểm thứ hai là ngược lại. sự tham gia của cha mẹ quá lâu và dai dẳngCó thể nói, sự quản lý nhàm chán, trong một doanh nghiệp chung. Và một lần nữa, ví dụ của chúng tôi là một trợ giúp tốt để xem lỗi này.
Hãy tưởng tượng: một phụ huynh đang cầm một chiếc xe đạp bằng bánh và bằng yên xe, chạy bên cạnh đứa trẻ trong một ngày, một giây, một phần ba, một tuần… Liệu trẻ có tự học cách đi xe không? Khắc nghiệt. Rất có thể, anh ấy sẽ cảm thấy nhàm chán với bài tập vô nghĩa này. Và sự hiện diện của người lớn là điều bắt buộc!
Trong những bài học sau, chúng ta sẽ hơn một lần trở lại những khó khăn của con cái và cha mẹ xung quanh những công việc thường ngày. Và bây giờ là lúc chuyển sang các nhiệm vụ.
Công việc nhà
Nhiệm vụ một
Chọn thứ gì đó để bắt đầu mà con bạn không giỏi lắm. Đề nghị với anh ấy: «Cùng nhau đi!» Nhìn phản ứng của anh ấy; nếu anh ấy tỏ ra sẵn sàng, hãy làm việc với anh ấy. Hãy quan sát cẩn thận những khoảnh khắc bạn có thể thư giãn («buông tay lái»), nhưng đừng làm điều đó quá sớm hoặc đột ngột. Hãy chắc chắn để đánh dấu những thành công độc lập đầu tiên, thậm chí nhỏ của trẻ; Chúc mừng anh ấy (và cả bản thân bạn nữa!).
Nhiệm vụ hai
Chọn một vài điều mới mà bạn muốn trẻ học cách tự làm. Lặp lại quy trình tương tự. Một lần nữa, chúc mừng anh ấy và bản thân bạn về sự thành công của anh ấy.
Nhiệm vụ ba
Đảm bảo chơi, trò chuyện, tâm sự với con bạn trong ngày để thời gian dành cho bạn được tô màu tích cực cho trẻ.
Câu hỏi từ cha mẹ
HỎI: Tôi có làm hư đứa trẻ bằng những hoạt động liên tục này cùng nhau không? Hãy quen với việc chuyển mọi thứ cho tôi.
TRẢ LỜI: Mối quan tâm của bạn là chính đáng, đồng thời nó phụ thuộc vào bạn mức độ và thời gian bạn sẽ giải quyết công việc của anh ấy.
HỎI: Tôi nên làm gì nếu tôi không có thời gian chăm sóc con mình?
TRẢ LỜI: Theo tôi hiểu, bạn có những việc «quan trọng hơn» phải làm. Điều đáng nhận ra là bạn tự mình chọn thứ tự quan trọng. Trong sự lựa chọn này, bạn có thể được giúp đỡ bởi một thực tế là nhiều bậc cha mẹ đã biết rằng cần gấp mười lần thời gian và nỗ lực để sửa chữa những gì đã mất trong quá trình nuôi dạy con cái.
HỎI: Và nếu đứa trẻ không tự làm, và không nhận sự giúp đỡ của tôi?
TRẢ LỜI: Có vẻ như bạn đã gặp phải vấn đề tình cảm trong mối quan hệ của mình. Chúng ta sẽ nói về chúng trong bài học tiếp theo.
«Và nếu anh ta không muốn?»
Đứa trẻ đã hoàn toàn thành thạo nhiều nhiệm vụ bắt buộc, không tốn kém gì khi thu dọn đồ chơi rải rác vào hộp, dọn giường hay cất sách giáo khoa vào cặp vào buổi tối. Nhưng anh ta ngoan cố không làm tất cả những điều này!
“Làm thế nào để ở trong những trường hợp như vậy? các bậc cha mẹ hỏi. "Làm điều đó với anh ta một lần nữa?" Xem & rarr;