Bạn đã làm quen với nguyên tắc có thể được coi là cơ sở của mối quan hệ của chúng ta với đứa trẻ - sự chấp nhận không phán xét, vô điều kiện của nó. Chúng tôi đã nói về tầm quan trọng của việc liên tục nói với đứa trẻ rằng chúng ta cần và quan tâm đến nó, rằng sự tồn tại của nó là một niềm vui đối với chúng tôi.
Một câu hỏi phản đối ngay lập tức xuất hiện: bạn có thể dễ dàng làm theo lời khuyên này trong những thời điểm bình tĩnh hoặc khi mọi thứ đang diễn ra tốt đẹp. Và nếu đứa trẻ làm “điều sai trái”, không vâng lời, có làm phiền không? Làm thế nào để được trong những trường hợp này?
Chúng tôi sẽ trả lời câu hỏi này trong các phần. Trong bài học này, chúng ta sẽ phân tích các tình huống mà con bạn đang bận việc gì đó, làm việc gì đó, nhưng theo quan điểm của bạn là “sai”, tệ hại, với những sai lầm.
Hãy tưởng tượng một bức tranh: đứa trẻ đang hăng say nghịch ngợm với bức tranh khảm. Nó chỉ ra rằng không phải mọi thứ đều phù hợp với anh ta: các bức tranh ghép bị vỡ vụn, trộn lẫn, không được đưa vào ngay lập tức, và bông hoa hóa ra "không phải như vậy". Bạn muốn can thiệp, dạy dỗ, thể hiện. Và bây giờ bạn không thể chịu đựng được: "Chờ đã," bạn nói, "không phải như thế này, nhưng như thế này." Nhưng đứa trẻ trả lời với vẻ không hài lòng: «Đừng, tôi đang ở một mình.»
Một vi dụ khac. Một học sinh lớp hai viết thư cho bà của mình. Bạn nhìn qua vai anh ấy. Bức thư thật cảm động, nhưng chỉ nét chữ thì vụng về và mắc rất nhiều lỗi: tất cả những thứ nổi tiếng “tìm kiếm”, “giác quan”, “Tôi cảm thấy”… Làm sao người ta không để ý và không sửa được? Nhưng đứa trẻ sau những lời bình luận thì khó chịu, trở nên chua ngoa, không muốn viết tiếp.
Một lần, một người mẹ nhận xét với một cậu con trai khá trưởng thành: “Ôi, con vụng về làm sao, lẽ ra con phải học trước…” Đó là ngày sinh nhật của con trai, và trong tinh thần phấn chấn, anh đã liều lĩnh nhảy cùng mọi người - hết sức có thể. Sau những lời này, anh ngồi xuống ghế và ủ rũ suốt buổi tối, trong khi mẹ anh bị xúc phạm vì sự xúc phạm của anh. Sinh nhật đã bị phá hỏng.
Nhìn chung, những đứa trẻ khác nhau phản ứng khác nhau trước sự “sai trái” của cha mẹ: một số trở nên buồn bã và lạc lõng, những đứa trẻ khác cảm thấy bị xúc phạm, những đứa trẻ khác nổi loạn: “Nếu điều đó tồi tệ, con sẽ không làm điều đó chút nào!”. Như thể các phản ứng khác nhau, nhưng tất cả đều cho thấy trẻ không thích cách đối xử như vậy. Tại sao?
Để hiểu rõ hơn điều này, chúng ta hãy nhớ lại bản thân mình khi còn nhỏ.
Đã bao lâu rồi chúng ta không thể tự mình viết một lá thư, quét sàn nhà sạch sẽ, hay khéo léo đóng một chiếc đinh? Bây giờ những điều này có vẻ đơn giản đối với chúng tôi. Vì vậy, khi chúng ta thể hiện và áp đặt “sự đơn giản” này lên một đứa trẻ đang thực sự gặp khó khăn, chúng ta đang hành động không công bằng. Đứa trẻ có quyền xúc phạm chúng ta!
Chúng ta hãy nhìn vào một em bé một tuổi đang tập đi. Ở đây, anh ấy đã rút khỏi ngón tay của bạn và thực hiện những bước đầu tiên không chắc chắn. Với mỗi bước đi, bé hầu như không giữ được thăng bằng, lắc lư và cử động đôi tay nhỏ của mình một cách căng thẳng. Nhưng anh ấy hạnh phúc và tự hào! Rất ít bậc cha mẹ nghĩ rằng phải dạy: “Đây có phải là cách chúng đi bộ không? Hãy nhìn xem nó phải như thế nào! Hoặc: “Chà, các bạn đang đung đưa cái gì vậy? Đã bao nhiêu lần tôi bảo anh đừng vẫy tay! Chà, xem lại một lần nữa, và để mọi thứ đều chính xác?
Hài hước? Lố bịch? Nhưng cũng nực cười theo quan điểm tâm lý học là bất kỳ nhận xét phê bình nào dành cho một người (dù là trẻ em hay người lớn) đang học cách tự làm điều gì đó!
Tôi thấy trước câu hỏi: làm sao bạn có thể dạy được nếu bạn không chỉ ra những sai lầm?
Đúng vậy, kiến thức về lỗi rất hữu ích và thường cần thiết, nhưng chúng phải được chỉ ra một cách hết sức thận trọng. Đầu tiên, không nhận thấy mọi sai lầm; thứ hai, tốt hơn là thảo luận về sai lầm sau đó, trong không khí bình tĩnh, và không phải lúc trẻ đang say mê vấn đề này; Cuối cùng, các nhận xét phải luôn được đưa ra trong bối cảnh được sự chấp thuận chung.
Và trong nghệ thuật này, chúng ta nên học hỏi từ chính những đứa trẻ. Chúng ta hãy tự hỏi: một đứa trẻ đôi khi biết về những sai lầm của mình? Đồng ý, anh ấy thường biết - cũng giống như một đứa trẻ một tuổi cảm thấy bước đi không vững. Làm thế nào để anh ấy đối phó với những sai lầm này? Hóa ra bao dung hơn cả người lớn. Tại sao? Và anh ấy đã hài lòng với sự thật rằng anh ấy đang thành công, bởi vì anh ấy đã “đi”, mặc dù vẫn chưa chắc chắn. Với lại, anh ta đoán: ngày mai sẽ tốt hơn! Là cha mẹ, chúng ta muốn đạt được kết quả tốt hơn càng sớm càng tốt. Và nó thường diễn ra hoàn toàn ngược lại.
Bốn kết quả của việc học
Con bạn đang học. Kết quả tổng thể sẽ bao gồm một số kết quả từng phần. Hãy kể tên bốn người trong số họ.
Tên, rõ ràng nhất là kiến thức anh ta sẽ đạt được hoặc kỹ năng anh ta sẽ thành thạo.
Thứ hai kết quả là ít rõ ràng hơn: đó là đào tạo khả năng học hỏi chung, nghĩa là, để dạy chính mình.
Thứ ba kết quả là một dấu vết cảm xúc từ bài học: sự hài lòng hay thất vọng, sự tự tin hay sự không chắc chắn về khả năng của một người.
Cuối cùng, thứ tư kết quả là đánh dấu mối quan hệ của bạn với anh ấy nếu bạn tham gia các lớp học. Ở đây, kết quả cũng có thể là tích cực (họ hài lòng với nhau) hoặc tiêu cực (kho tàng của sự không hài lòng lẫn nhau đã được bổ sung).
Hãy nhớ rằng, cha mẹ có nguy cơ chỉ tập trung vào kết quả đầu tiên (học được? Học được?). Trong mọi trường hợp, đừng quên về ba người còn lại. Chúng quan trọng hơn nhiều!
Vì vậy, nếu con bạn xây một “cung điện” kỳ lạ bằng các khối hình, tạc một con chó trông giống thằn lằn, viết tay vụng về hoặc nói về một bộ phim không suôn sẻ, nhưng say mê hoặc tập trung - đừng chỉ trích, không sửa anh ta. Và nếu bạn cũng thể hiện sự quan tâm chân thành đến trường hợp của anh ấy, bạn sẽ cảm thấy sự tôn trọng và chấp nhận lẫn nhau, điều rất cần thiết cho cả bạn và anh ấy, sẽ tăng lên như thế nào.
Có lần, cha của một cậu bé chín tuổi thú nhận: “Tôi rất kén chọn những sai lầm của con trai tôi nên tôi đã không khuyến khích nó học bất cứ điều gì mới. Một khi chúng tôi thích lắp ráp các mô hình. Bây giờ anh ấy tự làm chúng, và anh ấy làm rất tốt. Tuy nhiên bị mắc kẹt trên chúng: tất cả các mô hình có mô hình. Nhưng anh ấy không muốn bắt đầu bất kỳ công việc kinh doanh mới nào. Anh ấy nói rằng tôi không thể, nó sẽ không thành công - và tôi cảm thấy điều này là bởi vì tôi đã hoàn toàn chỉ trích anh ấy.
Tôi hy vọng bây giờ bạn đã sẵn sàng chấp nhận quy tắc nên hướng dẫn những tình huống đó khi đứa trẻ đang bận việc gì đó một mình. Hãy gọi nó
Quy tắc 1.
Đừng can thiệp vào công việc kinh doanh của trẻ trừ khi trẻ yêu cầu giúp đỡ. Với sự không can thiệp của bạn, bạn sẽ thông báo cho anh ta: “Anh không sao cả! Tất nhiên là bạn sẽ làm được! ”
Công việc nhà
Nhiệm vụ một
Hãy tưởng tượng một loạt các nhiệm vụ (thậm chí bạn có thể lập danh sách chúng) mà con bạn về cơ bản có thể tự xử lý, mặc dù không phải lúc nào cũng hoàn hảo.
Nhiệm vụ hai
Để bắt đầu, hãy chọn một vài thứ từ vòng kết nối này và cố gắng không can thiệp vào việc triển khai chúng dù chỉ một lần. Cuối cùng, hãy chấp thuận những nỗ lực của trẻ, bất kể kết quả của chúng như thế nào.
Nhiệm vụ ba
Ghi nhớ hai hoặc ba sai lầm của đứa trẻ mà dường như đặc biệt khó chịu đối với bạn. Tìm thời gian yên tĩnh và giọng điệu phù hợp để nói về chúng.