Nếu đứa trẻ không muốn thì sao?

Các hoạt động chung là một chủ đề quan trọng đến nỗi chúng tôi dành một bài học khác cho nó. Đầu tiên, hãy nói về những khó khăn và xung đột khi tương tác và cách tránh chúng. Hãy bắt đầu với một vấn đề điển hình khiến người lớn bối rối: đứa trẻ đã hoàn toàn làm chủ được nhiều nhiệm vụ bắt buộc, không cần tốn kém gì để thu dọn đồ chơi rải rác trong hộp, kê giường hay cất sách giáo khoa vào cặp vào buổi tối. Nhưng anh ta ngoan cố không làm tất cả những điều này!

“Làm thế nào để ở trong những trường hợp như vậy? các bậc cha mẹ hỏi. "Làm điều đó với anh ta một lần nữa?"

Có thể không, có thể có. Tất cả phụ thuộc vào «lý do» cho «không vâng lời» của con bạn. Bạn có thể chưa đi hết con đường với nó. Rốt cuộc, đối với bạn, có vẻ như một mình bé có thể dễ dàng đặt tất cả đồ chơi vào vị trí của chúng. Có lẽ, nếu anh ta yêu cầu «chúng ta hãy cùng nhau đi», thì điều này không phải là vô ích: có lẽ anh ta vẫn còn khó khăn để tự tổ chức, hoặc có thể anh ta chỉ cần sự tham gia của bạn, hỗ trợ tinh thần.

Hãy nhớ rằng: khi tập đi xe đạp hai bánh, có một giai đoạn bạn không còn dùng tay đỡ yên xe nữa mà vẫn chạy bên cạnh. Và nó mang lại sức mạnh cho con bạn! Chúng ta hãy lưu ý rằng ngôn ngữ của chúng ta đã phản ánh khoảnh khắc tâm lý này một cách khôn ngoan như thế nào: tham gia với ý nghĩa “hỗ trợ tinh thần” được truyền đạt bằng từ giống như tham gia vào vụ án.

Nhưng thông thường, gốc rễ của sự kiên trì và từ chối tiêu cực nằm ở những trải nghiệm tiêu cực. Đây có thể là vấn đề của trẻ, nhưng nó thường xuyên xảy ra hơn giữa bạn và trẻ, trong mối quan hệ của bạn với trẻ.

Một cô gái tuổi teen đã thú nhận trong một lần trò chuyện với một nhà tâm lý học:

“Tôi đã có thể dọn dẹp và rửa bát trong một thời gian dài, nhưng sau đó họ (cha mẹ) sẽ nghĩ rằng họ đã đánh bại tôi.”

Nếu mối quan hệ của bạn với con đã xấu đi một thời gian dài, bạn không nên nghĩ rằng chỉ cần áp dụng một số phương pháp là đủ - và mọi thứ sẽ suôn sẻ ngay lập tức. Tất nhiên, «phương pháp» phải được áp dụng. Nhưng nếu không có một giọng điệu thân thiện, ấm áp, họ sẽ không cho đi bất cứ thứ gì. Giọng điệu này là điều kiện quan trọng nhất để thành công, và nếu sự tham gia của bạn vào các hoạt động của trẻ không giúp ích được gì, thậm chí còn hơn thế nữa, nếu trẻ từ chối sự giúp đỡ của bạn, hãy dừng lại và lắng nghe cách bạn giao tiếp với trẻ.

“Tôi thực sự muốn dạy con gái mình chơi piano,” mẹ của một bé gái tám tuổi nói. Tôi mua một nhạc cụ, thuê một giáo viên. Bản thân tôi cũng đã từng học, nhưng bỏ rồi, giờ tôi hối hận. Tôi nghĩ ít nhất con gái tôi sẽ chơi. Tôi ngồi với cô ấy bên cây đàn hai giờ mỗi ngày. Nhưng càng xa, càng tệ! Lúc đầu, bạn không thể bắt cô ấy làm việc, sau đó những ý tưởng bất chợt và bất mãn bắt đầu. Tôi đã nói với cô ấy một điều - cô ấy nói với tôi một điều khác, từng chữ một. Cuối cùng cô ấy nói với tôi: "Hãy biến đi, tốt hơn là không có em!". Nhưng tôi biết, ngay sau khi tôi chuyển đi, mọi thứ trở nên rối ren với cô ấy: cô ấy không nắm tay như vậy, và nghịch ngón tay sai, và nói chung mọi thứ kết thúc nhanh chóng: “Tôi đã làm việc . ”

Sự quan tâm và những dự định tốt đẹp nhất của người mẹ là điều dễ hiểu. Hơn nữa, bà cố gắng cư xử «thành thạo», tức là bà giúp con gái mình trong một vấn đề khó khăn. Nhưng cô ấy đã bỏ lỡ điều kiện chính, nếu không có bất kỳ sự giúp đỡ nào đối với đứa trẻ sẽ biến thành điều ngược lại: điều kiện chính này là một giọng điệu giao tiếp thân thiện.

Hãy tưởng tượng tình huống này: một người bạn đến gặp bạn để cùng nhau làm một việc gì đó, chẳng hạn như sửa TV. Anh ấy ngồi xuống và nói với bạn: “Vì vậy, hãy lấy mô tả, bây giờ hãy lấy một cái tuốc nơ vít và loại bỏ bức tường phía sau. Làm thế nào để bạn tháo một con vít? Đừng nhấn như vậy! ”… Tôi nghĩ chúng ta không thể tiếp tục. Một «hoạt động chung» như vậy được nhà văn người Anh JK Jerome mô tả một cách hài hước:

Tác giả viết ở ngôi thứ nhất “Tôi không thể ngồi yên và xem ai đó làm việc. Tôi muốn tham gia vào công việc của anh ấy. Tôi thường đứng dậy, bắt đầu đi lại trong phòng với hai tay đút túi và bảo họ phải làm gì. Đó là bản chất năng động của tôi.

“Hướng dẫn” có lẽ cần thiết ở một nơi nào đó, nhưng không cần thiết trong các hoạt động chung với trẻ. Ngay sau khi chúng xuất hiện, công việc cùng nhau dừng lại. Rốt cuộc, cùng nhau có nghĩa là bình đẳng. Bạn không nên chiếm vị trí hơn đứa trẻ; trẻ em rất nhạy cảm với nó, và tất cả những sức mạnh sống động trong tâm hồn chúng đều nổi dậy chống lại nó. Đó là lúc họ bắt đầu chống lại cái “cần thiết”, không đồng ý với cái “hiển nhiên”, thách thức cái “không thể chối cãi”.

Duy trì một vị trí ngang hàng không phải là điều dễ dàng: đôi khi cần rất nhiều sự khéo léo về tâm lý và thế tục. Hãy để tôi cho bạn một ví dụ về kinh nghiệm của một bà mẹ:

Petya lớn lên như một cậu bé ốm yếu, không thích thể thao. Cha mẹ thuyết phục anh làm bài tập, mua một thanh ngang, gia cố ở nhịp cửa. Bố chỉ cho tôi cách kéo lên. Nhưng chẳng giúp được gì - cậu bé vẫn không có hứng thú với thể thao. Sau đó, mẹ đã thách thức Petya tham gia một cuộc thi. Trên tường treo một mảnh giấy với các biểu đồ: “Mẹ”, “Petya”. Mỗi ngày, những người tham gia ghi lại trong hàng của họ bao nhiêu lần họ đứng lên, ngồi xuống, giơ chân ở một "góc". Không cần thiết phải thực hiện nhiều bài tập liên tiếp, và hóa ra, cả mẹ và Petya đều không thể làm được điều này. Petya bắt đầu cảnh giác để đảm bảo rằng mẹ anh không vượt qua anh. Đúng vậy, cô ấy cũng đã phải cố gắng rất nhiều để theo kịp con trai mình. Cuộc thi diễn ra trong hai tháng. Kết quả là vấn đề nhức nhối của các bài kiểm tra giáo dục thể chất đã được giải quyết thành công.

Tôi sẽ kể cho bạn nghe về một phương pháp rất có giá trị giúp cứu đứa trẻ và chính chúng ta khỏi «những hướng dẫn». Phương pháp này gắn liền với một khám phá khác của LS Vygotsky và đã được xác nhận nhiều lần bởi các nghiên cứu khoa học và thực tiễn.

Vygotsky nhận thấy rằng một đứa trẻ học cách sắp xếp bản thân và công việc của mình một cách dễ dàng và nhanh chóng hơn nếu ở một giai đoạn nhất định, chúng được giúp đỡ bởi một số phương tiện bên ngoài. Đây có thể là hình ảnh nhắc nhở, danh sách việc cần làm, ghi chú, sơ đồ hoặc hướng dẫn bằng văn bản.

Chú ý rằng những phương tiện đó không còn là lời nói của người lớn nữa, chúng là sự thay thế của chúng. Đứa trẻ có thể sử dụng chúng một mình, và sau đó nó đang tự đối phó với trường hợp một nửa.

Tôi sẽ đưa ra một ví dụ về cách, trong một gia đình, có thể, với sự trợ giúp của một phương tiện bên ngoài như vậy, có thể hủy bỏ, hay đúng hơn, để tự mình chuyển giao cho đứa trẻ «chức năng hướng dẫn» của cha mẹ.

Andrew sáu tuổi. Theo yêu cầu công bằng của cha mẹ, anh ta phải tự mặc quần áo khi đi dạo. Bên ngoài đang là mùa đông, và bạn cần phải mặc rất nhiều thứ khác nhau. Mặt khác, cậu bé “trượt”: cậu chỉ mang tất và ngồi lễ lạy, không biết phải làm gì tiếp theo; Sau đó, mặc áo khoác lông và đội mũ, anh ta chuẩn bị đi dép lê ra đường. Cha mẹ quy tất cả sự lười biếng và thiếu chú ý của trẻ, trách móc, thúc giục trẻ. Nói chung, xung đột vẫn tiếp diễn từ ngày này qua ngày khác. Tuy nhiên, sau khi tham khảo ý kiến ​​của chuyên gia tâm lý, mọi thứ thay đổi. Cha mẹ lên danh sách những thứ mà đứa trẻ nên mặc. Danh sách hóa ra khá dài: có tới chín mặt hàng! Trẻ đã biết đọc theo các âm tiết, nhưng đều giống nhau, bên cạnh mỗi tên của sự vật, bố mẹ hãy cùng bé vẽ hình tương ứng. Danh sách minh họa này được treo trên tường.

Gia đình bình an, xung đột chấm dứt, con cái vô cùng bận rộn. Bây giơ anh ây đang lam gi vậy? Anh ta lướt ngón tay qua danh sách, tìm thứ phù hợp, chạy để đưa nó vào, chạy lại danh sách, tìm thứ tiếp theo, v.v.

Có thể dễ dàng đoán được điều gì đã xảy ra ngay sau đó: cậu bé đã ghi nhớ danh sách này và bắt đầu sẵn sàng bước đi nhanh chóng và độc lập như cha mẹ cậu vẫn làm. Điều đáng chú ý là tất cả những điều này xảy ra mà không có bất kỳ căng thẳng nào - cho cả cậu con trai và cha mẹ cậu.

Quỹ bên ngoài

(câu chuyện và kinh nghiệm của các bậc cha mẹ)

Mẹ của hai đứa trẻ mẫu giáo (XNUMX tuổi và XNUMX tuổi rưỡi), sau khi tìm hiểu về lợi ích của một phương pháp điều trị bên ngoài, đã quyết định thử phương pháp này. Cùng với các em, cô đã lên danh sách những việc phải có buổi sáng bằng hình ảnh. Những bức tranh được treo trong phòng trẻ em, trong nhà tắm, trong nhà bếp. Những thay đổi trong hành vi của trẻ em vượt quá mọi mong đợi. Trước đó, buổi sáng trôi qua liên tục trong những lời nhắc nhở của mẹ: “Sửa giường đi”, “Đi giặt”, “Đến giờ dọn bàn rồi”, “Dọn dẹp bát đĩa”… Giờ các con đua nhau hoàn thành từng món trong danh sách. . Một «trò chơi» như vậy kéo dài trong khoảng hai tháng, sau đó bọn trẻ tự bắt đầu vẽ tranh cho những thứ khác.

Một ví dụ khác: “Tôi phải đi công tác trong hai tuần, và chỉ có đứa con trai mười sáu tuổi Misha của tôi ở lại trong nhà. Ngoài những lo lắng khác, tôi còn lo lắng về hoa: chúng phải được tưới nước cẩn thận, điều mà Misha không hề quen làm; chúng tôi đã có một kinh nghiệm buồn khi hoa héo. Tôi chợt nghĩ ra một ý nghĩ hạnh phúc: Tôi bọc những chiếc chậu bằng những tờ giấy trắng và viết lên đó những chữ cái lớn: “Mishenka, làm ơn hãy tưới nước cho tôi. Cảm ơn!". Kết quả thật tuyệt vời: Misha đã thiết lập một mối quan hệ rất tốt với những bông hoa. ”

Trong gia đình của những người bạn của chúng tôi, một tấm bảng đặc biệt được treo ở hành lang, trên đó mỗi thành viên trong gia đình (mẹ, cha và hai học sinh) có thể ghim bất kỳ thông điệp nào của riêng họ. Có những lời nhắc nhở và yêu cầu, chỉ là thông tin ngắn, sự không hài lòng với ai đó hoặc điều gì đó, lòng biết ơn về điều gì đó. Tấm bảng này thực sự là trung tâm giao tiếp trong gia đình và thậm chí là một phương tiện giải quyết khó khăn.

Hãy xem xét nguyên nhân xung đột rất phổ biến sau đây khi cố gắng hợp tác với trẻ. Điều xảy ra là cha mẹ sẵn sàng dạy dỗ hoặc giúp đỡ nhiều khi con muốn và làm theo giọng điệu của con - anh ta không tức giận, không ra lệnh, không chỉ trích, nhưng mọi thứ không diễn ra. Điều này xảy ra với những bậc cha mẹ bảo bọc quá mức, những người muốn nhiều hơn cho con cái của họ hơn là bản thân đứa trẻ.

Tôi nhớ một tập. Đó là ở Caucasus, vào mùa đông, trong kỳ nghỉ học. Người lớn và trẻ em trượt tuyết trên dốc trượt tuyết. Và ở lưng chừng núi là một nhóm nhỏ: bố, mẹ và đứa con gái mười tuổi của họ. Con gái - trên ván trượt dành cho trẻ em mới (rất hiếm vào thời điểm đó), trong một bộ đồ mới tuyệt vời. Họ đang tranh cãi về điều gì đó. Khi tôi đến gần, tôi vô tình nghe được cuộc trò chuyện sau:

"Tomochka," cha nói, "tốt, hãy thực hiện ít nhất một lượt!"

“Tôi sẽ không,” Tom nhún vai cô ấy một cách thất thường.

“Chà, làm ơn,” mẹ nói. - Bạn chỉ cần đẩy một chút bằng gậy… nhìn này, bố sẽ xuất hiện ngay (bố đưa ra).

Tôi đã nói là tôi sẽ không, và tôi sẽ không! Tôi không muốn, ”cô gái nói và quay đi.

Tom, chúng tôi đã cố gắng rất nhiều! Chúng tôi đến đây với mục đích để bạn có thể học hỏi, họ đã phải trả giá đắt cho những tấm vé.

- Tôi không hỏi anh!

Tôi đã nghĩ rằng có bao nhiêu đứa trẻ mơ ước về những chiếc ván trượt như vậy (đối với nhiều bậc cha mẹ chúng chỉ đơn giản là vượt quá khả năng của họ), về cơ hội được lên một ngọn núi lớn bằng thang máy, về một huấn luyện viên dạy chúng cách trượt tuyết! Cô gái xinh đẹp này có tất cả. Nhưng cô ấy, giống như con chim trong lồng vàng, không muốn gì cả. Vâng, và thật khó để mong muốn khi cả bố và mẹ ngay lập tức «chạy trước» bất kỳ mong muốn nào của bạn!

Điều gì đó tương tự đôi khi xảy ra với các bài học.

Cha của Olya mười lăm tuổi đã chuyển sang tư vấn tâm lý.

Con gái không làm gì quanh nhà; bạn không thể đến cửa hàng để bị tra khảo, anh ta để bát đĩa bẩn, anh ta cũng không giặt đồ vải của mình, anh ta để nó ngâm trong 2-XNUMX ngày. Trên thực tế, cha mẹ sẵn sàng giải thoát Olya khỏi mọi trường hợp - chỉ cần cô ấy học! Nhưng cô ấy cũng không muốn học. Khi đi học về, anh ấy nằm dài trên ghế hoặc cắm mặt vào điện thoại. Cuộn thành «bộ ba» và «hai». Cha mẹ không biết cô ấy sẽ chuyển sang lớp mười như thế nào. Và họ sợ thậm chí nghĩ về kỳ thi cuối kỳ! Mẹ làm việc để mỗi ngày ở nhà. Những ngày này cô ấy chỉ nghĩ về những bài học của Olya. Bố gọi từ chỗ làm: Olya ngồi học chưa? Không, tôi đã không ngồi xuống: "Đây bố sẽ đi làm về, con sẽ dạy với bố." Bố về nhà và trên tàu điện ngầm dạy lịch sử, hóa học từ sách giáo khoa của Olya… Anh ấy trở về nhà với «vũ trang đầy đủ». Nhưng việc cầu xin Olya ngồi học không dễ dàng như vậy. Cuối cùng, khoảng mười giờ, Olya làm một việc. Anh ấy đọc vấn đề - bố cố gắng giải thích nó. Nhưng Olya không thích cách anh ta làm điều đó. «Nó vẫn không thể hiểu được.» Những lời trách móc của Olya được thay thế bằng sự thuyết phục của giáo hoàng. Sau khoảng mười phút, mọi thứ hoàn toàn kết thúc: Olya đẩy sách giáo khoa đi, đôi khi nổi cáu. Hiện phụ huynh đang cân nhắc có nên thuê gia sư cho cô bé hay không.

Sai lầm của cha mẹ Olya không phải là họ thực sự muốn con gái mình học hành, mà là họ muốn thế, có thể nói là thay Olya.

Trong những trường hợp như vậy, tôi luôn nhớ một giai thoại: Mọi người đang chạy dọc theo sân ga, vì vội vàng, họ bị trễ tàu. Đoàn tàu bắt đầu chuyển bánh. Họ gần như đuổi kịp toa cuối cùng, nhảy lên toa tàu, họ ném đồ đạc theo sau, đoàn tàu rời đi. Những người còn lại trên sân ga, kiệt sức, ngã trên vali và bắt đầu cười thành tiếng. "Bạn đang cười gì vậy?" họ hỏi. "Vậy là những người đưa tang chúng tôi đã rời đi!"

Đồng ý rằng, những bậc cha mẹ chuẩn bị bài cho con, hay «nhập học» cùng con vào một trường đại học, ở các trường Anh ngữ, Toán, Âm nhạc, rất giống với những cuộc chia tay đáng tiếc như vậy. Khi bộc phát cảm xúc, họ quên mất rằng không phải để họ đi, mà là vì một đứa trẻ. Và sau đó anh ta thường «ở lại trên bục giảng.»

Điều này đã xảy ra với Olya, số phận của người đã được truy tìm trong ba năm tiếp theo. Cô ấy hầu như không tốt nghiệp trung học và thậm chí đã vào một trường đại học kỹ thuật không thú vị đối với cô ấy, nhưng, không hoàn thành năm đầu tiên của mình, cô ấy đã bỏ dở việc học.

Các bậc cha mẹ muốn con mình quá nhiều sẽ có xu hướng gặp khó khăn. Họ không còn sức lực cũng như thời gian cho lợi ích của bản thân, cho cuộc sống cá nhân của họ. Sự khắc nghiệt của nghĩa vụ làm cha mẹ của họ là điều dễ hiểu: sau cùng, bạn phải chèo lái con thuyền ngược dòng thời gian!

Và điều này có ý nghĩa gì đối với trẻ em?

«Vì tình yêu» - »Hoặc vì tiền»

Đối mặt với việc đứa trẻ không muốn làm bất cứ điều gì đáng lẽ phải làm cho nó - học, đọc, giúp việc nhà - một số cha mẹ đã đi theo con đường «hối lộ». Họ đồng ý «trả» đứa trẻ (bằng tiền, đồ vật, thú vui) nếu nó làm những gì họ muốn.

Con đường này rất nguy hiểm, chưa kể hiệu quả không cao. Thông thường, trường hợp kết thúc với những yêu sách của đứa trẻ ngày càng tăng - nó bắt đầu đòi hỏi ngày càng nhiều hơn - và những thay đổi đã hứa trong hành vi của nó không xảy ra.

Tại sao? Để hiểu được lý do, chúng ta cần làm quen với một cơ chế tâm lý rất tinh vi, mà gần đây mới trở thành đối tượng nghiên cứu đặc biệt của các nhà tâm lý học.

Trong một thử nghiệm, một nhóm sinh viên được trả tiền để chơi một trò chơi giải đố mà họ đam mê. Chẳng bao lâu, các sinh viên của nhóm này bắt đầu chơi ít thường xuyên hơn đáng kể so với những người đồng đội của họ, những người không được trả lương.

Cơ chế ở đây, cũng như trong nhiều trường hợp tương tự (ví dụ hàng ngày và nghiên cứu khoa học) là như sau: một người làm thành công và nhiệt tình những gì anh ta chọn, bằng sự thôi thúc bên trong. Nếu anh ta biết rằng anh ta sẽ nhận được thanh toán hoặc phần thưởng cho việc này, thì sự nhiệt tình của anh ta giảm đi, và mọi hoạt động đều thay đổi tính cách: bây giờ anh ta bận rộn không phải với “sáng tạo cá nhân”, mà với “kiếm tiền”.

Nhiều nhà khoa học, nhà văn và nghệ sĩ biết rằng sự sáng tạo chết chóc như thế nào, và ít nhất là xa lạ với quá trình sáng tạo, họ làm việc «theo đơn đặt hàng» với kỳ vọng được đền đáp. Sức mạnh của cá nhân và thiên tài của các tác giả là cần thiết để các tiểu thuyết Requiem của Mozart và Dostoevsky xuất hiện trong những điều kiện này.

Chủ đề được nêu ra dẫn đến nhiều suy ngẫm nghiêm túc, và hơn hết là về các trường học với những phần tài liệu bắt buộc phải học để sau đó trả lời điểm. Một hệ thống như vậy không phá hủy sự tò mò tự nhiên của trẻ em, sự quan tâm của chúng trong việc học những điều mới?

Tuy nhiên, chúng ta hãy dừng lại ở đây và kết thúc chỉ với một lời nhắc nhở cho tất cả chúng ta: chúng ta hãy cẩn thận hơn với những lời thúc giục, tiếp viện và kích thích từ bên ngoài của trẻ em. Chúng có thể gây hại lớn bằng cách phá hủy lớp vải mỏng manh của hoạt động bên trong của chính trẻ em.

Trước mặt tôi là một người mẹ với đứa con gái mười bốn tuổi. Mẹ là một người phụ nữ tràn đầy năng lượng với một giọng nói lớn. Con gái lẳng lơ, sống buông thả, chẳng thiết tha gì, chẳng làm gì, chẳng đi đâu, chẳng bầu bạn với ai. Đúng là cô ấy khá ngoan ngoãn; trên dòng này, mẹ tôi không có gì phàn nàn về cô ấy.

Còn lại một mình với cô gái, tôi hỏi: "Nếu bạn có một cây đũa thần, bạn sẽ hỏi cô ấy điều gì?" Cô gái suy nghĩ một lúc lâu, rồi lặng lẽ và ngập ngừng trả lời: "Vì vậy, bản thân tôi muốn những gì cha mẹ tôi muốn ở tôi."

Câu trả lời khiến tôi ấn tượng sâu sắc: làm thế nào mà cha mẹ có thể lấy đi năng lượng ham muốn của chính họ từ một đứa trẻ!

Nhưng đây là một trường hợp cực đoan. Thường xuyên hơn không, trẻ em đấu tranh cho quyền muốn và có được những gì chúng cần. Và nếu cha mẹ nhấn mạnh vào những điều “đúng”, thì đứa trẻ có cùng sự kiên trì bắt đầu làm những điều “sai”: điều đó không quan trọng, miễn là nó là của chính nó hoặc thậm chí là “ngược lại”. Điều này đặc biệt xảy ra với thanh thiếu niên. Hóa ra một nghịch lý: bằng sự cố gắng của mình, cha mẹ đã vô tình đẩy con cái mình ra khỏi việc học hành nghiêm túc và tự chịu trách nhiệm về công việc của mình.

Mẹ của Petya tìm đến một nhà tâm lý học. Một loạt vấn đề quen thuộc: lớp XNUMX không “kéo”, không làm bài tập về nhà, không hứng thú với sách vở, và bất cứ lúc nào cũng cố trốn nhà. Mẹ mất bình an, mẹ rất lo lắng cho số phận của Petya: chuyện gì sẽ xảy ra với cậu ấy? Ai sẽ phát triển ra khỏi nó? Mặt khác, Petya là một «đứa trẻ» hồng hào, hay cười, trong tâm trạng tự mãn. Nghĩ rằng mọi thứ đều ổn. Rắc rối ở trường? Ồ, bằng cách nào đó họ sẽ phân loại nó ra. Nói chung, cuộc sống là đẹp, chỉ có mẹ đầu độc sự tồn tại.

Sự kết hợp giữa hoạt động giáo dục quá nhiều của cha mẹ và chủ nghĩa trẻ sơ sinh, tức là sự non nớt của trẻ em, là rất điển hình và hoàn toàn tự nhiên. Tại sao? Cơ chế ở đây rất đơn giản, nó dựa trên sự vận hành của một quy luật tâm lý:

Câu tục ngữ khôn ngoan nói: “Bạn có thể kéo một con ngựa vào trong nước, nhưng bạn không thể làm cho nó uống được. Bạn có thể ép trẻ ghi nhớ bài học một cách máy móc, nhưng “khoa học” như vậy sẽ đọng lại trong đầu trẻ như một trọng lượng chết. Hơn nữa, cha mẹ càng kiên trì thì càng không được yêu thích, thậm chí là môn học thú vị nhất, hữu ích và cần thiết nhất.

Làm sao để? Làm thế nào để tránh những tình huống và xung đột cưỡng bức?

Trước hết, bạn nên xem kỹ những gì con bạn thích thú nhất, đó có thể là chơi với búp bê, ô tô, trò chuyện với bạn bè, sưu tầm mô hình, chơi bóng đá, âm nhạc hiện đại… Một số hoạt động này có thể khiến bạn cảm thấy trống rỗng. , thậm chí có hại. Tuy nhiên, hãy nhớ rằng: đối với anh ấy, họ rất quan trọng và thú vị, và họ nên được đối xử một cách tôn trọng.

Sẽ rất tốt nếu con bạn nói cho bạn biết chính xác điều gì trong những vấn đề này là thú vị và quan trọng đối với con, và bạn có thể nhìn chúng qua con mắt của con, như thể từ bên trong cuộc sống của con, tránh những lời khuyên và đánh giá. Sẽ rất tốt nếu bạn có thể tham gia vào những hoạt động này của trẻ, chia sẻ sở thích này với trẻ. Con cái trong những trường hợp như vậy rất biết ơn cha mẹ của chúng. Sẽ có một kết quả khác của sự tham gia như vậy: trên làn sóng quan tâm của con bạn, bạn sẽ có thể bắt đầu chuyển cho con những gì bạn cho là hữu ích: kiến ​​thức bổ sung và kinh nghiệm sống, cách nhìn của bạn về mọi thứ và thậm chí là sở thích đọc , đặc biệt nếu bạn bắt đầu với sách hoặc ghi chú về chủ đề quan tâm.

Trong trường hợp này, thuyền của bạn sẽ đi theo dòng chảy.

Ví dụ, tôi sẽ đưa ra câu chuyện của một người cha. Theo ông, lúc đầu, ông mệt mỏi vì tiếng nhạc lớn trong phòng của con trai mình, nhưng sau đó ông đã đi đến «phương án cuối cùng»: sau khi thu thập được một kho kiến ​​thức tiếng Anh ít ỏi, ông mời con trai mình phân tích cú pháp và viết ra. lời của các bài hát phổ biến. Kết quả thật đáng ngạc nhiên: âm nhạc trở nên trầm lắng hơn, và cậu con trai đánh thức một niềm yêu thích mạnh mẽ, gần như là một niềm đam mê, dành cho ngôn ngữ tiếng Anh. Sau đó, anh tốt nghiệp Học viện Ngoại ngữ và trở thành một biên dịch viên chuyên nghiệp.

Một chiến lược thành công như vậy, mà đôi khi các bậc cha mẹ tìm thấy bằng trực giác, gợi nhớ đến cách ghép một nhánh của cây táo giống vào một trò chơi hoang dã. Động vật hoang dã có khả năng sống sót và chịu được sương giá, và cành ghép bắt đầu lấy lại sức sống của nó, từ đó một cái cây tuyệt vời mọc lên. Bản thân cây con được trồng không tồn tại trong lòng đất.

Nhiều hoạt động mà cha mẹ hoặc giáo viên dành cho trẻ em cũng vậy, và ngay cả với những đòi hỏi và trách móc: chúng cũng không tồn tại được. Đồng thời, chúng cũng được «ghép» vào những sở thích hiện có. Mặc dù những sở thích này lúc đầu là «nguyên thủy», nhưng chúng có một sức sống, và những sức mạnh này hoàn toàn có khả năng hỗ trợ sự phát triển và ra hoa của «cây trồng».

Tại thời điểm này, tôi thấy trước sự phản đối của các bậc phụ huynh: bạn không thể được hướng dẫn bởi một sở thích; cần có kỷ luật, có trách nhiệm, kể cả những việc không đáng quan tâm! Tôi không thể không đồng ý. Chúng ta sẽ nói nhiều hơn về kỷ luật và trách nhiệm ở phần sau. Và bây giờ để tôi nhắc bạn rằng chúng ta đang thảo luận về xung đột cưỡng bức, tức là những trường hợp như vậy khi bạn phải nài nỉ và thậm chí yêu cầu con trai hoặc con gái của bạn làm những gì “cần thiết”, và điều này làm hỏng tâm trạng của cả hai.

Bạn có thể đã nhận thấy rằng trong các bài học của chúng tôi, chúng tôi không chỉ đưa ra những điều nên làm (hoặc không nên làm) với trẻ em, mà còn cả những điều chúng tôi, cha mẹ, nên làm với chính mình. Quy tắc tiếp theo, mà bây giờ chúng ta sẽ thảo luận, chỉ là về cách làm việc với chính bạn.

Chúng ta đã nói về sự cần thiết phải “buông tay lái” đúng lúc, nghĩa là ngừng làm cho đứa trẻ những gì mà nó đã có thể tự làm. Tuy nhiên, quy tắc này liên quan đến việc chuyển giao dần dần cho trẻ phần của bạn trong các công việc thực tế. Bây giờ chúng ta sẽ nói về cách đảm bảo rằng những điều này được thực hiện.

Câu hỏi quan trọng là: mối quan tâm của ai? Lúc đầu, tất nhiên, cha mẹ, nhưng theo thời gian? Ai trong số các bậc cha mẹ không mơ thấy con mình tự dậy đi học, ngồi học bài, mặc quần áo theo thời tiết, đi ngủ đúng giờ, đi vòng tròn hoặc tập luyện mà không cần nhắc nhở? Tuy nhiên, trong nhiều gia đình, việc chăm lo tất cả những vấn đề này vẫn đặt lên vai cha mẹ. Bạn có quen với trường hợp một người mẹ thường xuyên đánh thức một cậu thiếu niên vào buổi sáng, và thậm chí gây gổ với cậu ta về điều này không? Bạn có quen với những lời trách móc của con trai hay con gái: “Tại sao con không… ?!” (không nấu ăn, không may vá, không nhắc nhở)?

Nếu điều này xảy ra trong gia đình bạn, hãy đặc biệt chú ý đến Quy tắc 3.

Quy tắc 3

Dần dần, nhưng đều đặn, hãy loại bỏ sự quan tâm và trách nhiệm của bạn đối với những công việc cá nhân của con bạn và chuyển giao chúng cho trẻ.

Đừng để những lời «chăm sóc bản thân» làm bạn sợ hãi. Chúng ta đang nói về việc loại bỏ dịch vụ chăm sóc nhỏ nhặt, kéo dài thời gian giám hộ, điều này chỉ đơn giản là ngăn cản con trai hoặc con gái của bạn lớn lên. Trao cho họ trách nhiệm về những việc làm, hành động của họ, và sau đó là cuộc sống tương lai là sự quan tâm lớn nhất mà bạn có thể thể hiện đối với họ. Đây là một mối quan tâm khôn ngoan. Nó làm cho đứa trẻ mạnh mẽ hơn và tự tin hơn, và mối quan hệ của bạn êm đềm và vui vẻ hơn.

Liên quan đến điều này, tôi muốn chia sẻ một kỷ niệm trong cuộc đời của tôi.

Đó là một thời gian dài trước đây. Tôi vừa tốt nghiệp cấp XNUMX và có con đầu lòng. Thời gian thật khó khăn và công việc được trả lương thấp. Tất nhiên, cha mẹ đã nhận được nhiều hơn thế, bởi vì họ đã làm việc cả đời.

Có lần, trong cuộc trò chuyện với tôi, cha tôi nói: “Tôi sẵn sàng giúp đỡ con về mặt tài chính trong những trường hợp khẩn cấp, nhưng tôi không muốn làm điều đó mọi lúc: làm như vậy, tôi sẽ chỉ mang lại tổn hại cho con”.

Tôi ghi nhớ những lời này của anh ấy trong suốt quãng đời còn lại của mình, cũng như cảm giác mà tôi có được sau đó. Nó có thể được mô tả như thế này: “Vâng, đó là công bằng. Cảm ơn bạn đã quan tâm đặc biệt đến tôi. Tôi sẽ cố gắng sống sót và tôi nghĩ mình sẽ xoay sở được. »

Bây giờ, nhìn lại, tôi hiểu rằng cha tôi đã nói với tôi một điều hơn: “Con đã vững vàng trên đôi chân của mình rồi, bây giờ con hãy tự mình đi, mẹ không cần con nữa”. Niềm tin này của anh ấy, được diễn đạt bằng những từ ngữ hoàn toàn khác, đã giúp tôi rất nhiều sau này trong nhiều hoàn cảnh khó khăn trong cuộc sống.

Quá trình chuyển giao trách nhiệm cho một đứa trẻ về công việc của mình là rất khó khăn. Nó phải bắt đầu với những điều nhỏ nhặt. Nhưng ngay cả về những điều nhỏ nhặt này, các bậc cha mẹ cũng rất lo lắng. Điều này có thể hiểu được: sau cùng, bạn phải mạo hiểm với hạnh phúc tạm thời của con bạn. Phản đối đại loại như thế này: “Làm sao tôi có thể không đánh thức anh ta? Rốt cuộc chắc chắn cậu ấy sẽ ngủ quên, sau đó sẽ gặp rắc rối lớn ở trường học? Hoặc: “Nếu tôi không ép cô ấy làm bài tập về nhà, cô ấy sẽ nhận hai bài!”.

Nghe có vẻ nghịch lý, nhưng tất nhiên con bạn cần một trải nghiệm tiêu cực nếu nó không đe dọa đến tính mạng hoặc sức khỏe của trẻ. (Chúng ta sẽ nói thêm về vấn đề này trong Bài học 9.)

Sự thật này có thể được viết thành Quy tắc 4.

Quy tắc 4

Cho phép con bạn đối mặt với những hậu quả tiêu cực của những hành động của chúng (hoặc việc chúng không hành động). Chỉ khi đó, anh ta mới trưởng thành và trở nên «có ý thức».

Quy tắc 4 của chúng tôi nói điều tương tự như câu tục ngữ nổi tiếng «học từ sai lầm». Chúng ta phải lấy hết can đảm để ý thức cho phép trẻ em mắc lỗi để chúng học cách tự lập.

Công việc nhà

Nhiệm vụ một

Xem liệu bạn có xung đột với trẻ trên cơ sở một số điều mà theo ý kiến ​​của bạn, trẻ có thể và nên tự làm. Chọn một trong số chúng và dành thời gian cho nó cùng nhau. Hãy xem liệu anh ấy có làm tốt hơn với bạn không? Nếu có, hãy chuyển sang nhiệm vụ tiếp theo.

Nhiệm vụ hai

Đưa ra một số phương tiện bên ngoài có thể thay thế sự tham gia của bạn vào công việc kinh doanh của đứa trẻ này hoặc của đứa trẻ đó. Nó có thể là một chiếc đồng hồ báo thức, một quy tắc hoặc thỏa thuận bằng văn bản, một bảng hoặc một cái gì đó khác. Thảo luận và chơi với trẻ cách trợ giúp này. Đảm bảo rằng anh ấy cảm thấy thoải mái khi sử dụng nó.

Nhiệm vụ ba

Lấy một tờ giấy, chia đôi nó bằng một đường thẳng đứng. Phía trên bên trái viết: «Tự», phía trên bên phải - «Cùng nhau.» Liệt kê những việc con bạn tự quyết định và làm cũng như những việc bạn thường tham gia. (Thật tốt nếu bạn hoàn thành bảng cùng nhau và theo thỏa thuận của hai bên.) Sau đó, hãy xem những gì có thể được chuyển từ cột «Cùng nhau» ngay bây giờ hoặc trong tương lai gần sang cột «Bản thân». Hãy nhớ rằng, mỗi lần di chuyển như vậy là một bước quan trọng để con bạn lớn lên. Hãy chắc chắn để ăn mừng thành công của anh ấy. Trong Hộp 4-3, bạn sẽ tìm thấy một ví dụ về một bảng như vậy.

Câu hỏi của cha mẹ

HỎI: Và nếu mặc dù chịu đựng tất cả những đau khổ của tôi, không có gì xảy ra: anh ấy (cô ấy) vẫn không muốn gì, không làm gì cả, gây gổ với chúng ta, và chúng ta không thể chịu đựng được?

TRẢ LỜI: Chúng tôi sẽ nói nhiều hơn về những tình huống khó khăn và kinh nghiệm của bạn. Ở đây tôi muốn nói một điều: "Hãy kiên nhẫn!" Nếu bạn thực sự cố gắng ghi nhớ các Quy tắc và thực hành bằng cách hoàn thành nhiệm vụ của chúng tôi, kết quả chắc chắn sẽ đến. Nhưng nó có thể không sớm trở nên đáng chú ý. Đôi khi phải mất vài ngày, vài tuần, và đôi khi vài tháng, và thậm chí một hoặc hai năm, hạt giống bạn đã gieo sẽ nảy mầm. Một số hạt cần ở trong đất lâu hơn. Giá như bạn không mất hy vọng và tiếp tục nới lỏng trái đất. Hãy nhớ rằng: quá trình phát triển trong hạt đã bắt đầu.

HỎI: Có phải lúc nào cũng cần giúp trẻ một việc làm không? Từ kinh nghiệm của bản thân, tôi biết đôi khi ai đó chỉ ngồi cạnh bạn và lắng nghe quan trọng như thế nào.

TRẢ LỜI: Bạn hoàn toàn đúng! Mỗi người, đặc biệt là trẻ em, cần được giúp đỡ không chỉ bằng “việc làm”, mà còn bằng “lời nói”, và ngay cả trong im lặng. Bây giờ chúng ta sẽ chuyển sang nghệ thuật lắng nghe và thấu hiểu.

Một ví dụ về bảng «TỰ CÙNG NHAU» do một người mẹ có con gái mười một tuổi của cô ấy biên soạn

Chinh no

1. Tôi dậy và đi học.

2. Tôi quyết định khi nào ngồi học.

3. Tôi băng qua đường và có thể dịch em trai và em gái của tôi; Mẹ cho phép, nhưng bố thì không.

4. Quyết định thời điểm tắm.

5. Tôi chọn làm bạn với ai.

6. Tôi hâm nóng và thỉnh thoảng tự nấu đồ ăn cho mình, cho các em nhỏ ăn.

Mẹ của Vmeste

1. Đôi khi chúng ta làm phép toán; mẹ giải thích.

2. Chúng tôi quyết định khi nào có thể mời bạn bè đến với chúng tôi.

3. Chúng tôi chia sẻ đồ chơi hoặc đồ ngọt đã mua.

4. Đôi khi tôi xin lời khuyên của mẹ về những việc nên làm.

5. Chúng tôi quyết định những gì chúng tôi sẽ làm vào Chủ nhật.

Để tôi kể cho bạn nghe một chi tiết: cô gái đến từ một gia đình đông con, và bạn có thể thấy rằng cô ấy đã khá độc lập. Đồng thời, rõ ràng có những trường hợp bé vẫn cần sự tham gia của mẹ. Hãy hy vọng rằng mục 1 và 4 ở bên phải sẽ sớm tiến lên đầu bảng: chúng đã đi được nửa chặng đường.