Mẹ, bố, con có phải là gia đình hợp đồng không?

Họ gặp nhau, yêu nhau, kết hôn, sinh con, nuôi dạy chúng, cho chúng ra ngoài thế giới người lớn, chờ đón cháu, tổ chức đám cưới vàng… Hình ảnh lâu đời đẹp đẽ về một gia đình thân thiện và hạnh phúc dường như không bao giờ bị lật đổ từ bệ của nó. Tuy nhiên, ngày nay, ly hôn đã trở nên phổ biến và không còn bi kịch hóa như hai mươi năm trước.

“Mẹ của các con tôi và tôi đã chia tay nhau như một cặp vợ chồng, nhưng chúng tôi vẫn chăm sóc chúng theo tỷ lệ bình đẳng và là những người bạn tốt, trong khi mọi người đều có mối quan hệ riêng của mình,” Vladimir 35 tuổi nói. "Những đứa trẻ có một đại gia đình và hai mái ấm." Mối quan hệ của cha mẹ ly thân như vậy gần như đã trở thành chuẩn mực.

Nhưng đây là điều mà Nga vẫn chưa quen, đây là việc nuôi dạy con cái theo hợp đồng. Ở châu Âu ngày nay, mô hình quan hệ này ngày càng trở nên phổ biến, trong khi ở nước ta, mô hình quan hệ này mới bắt đầu được thử nghiệm. Nó khác với công đoàn truyền thống như thế nào và nó hấp dẫn như thế nào?

Hôn nhân vì tình bạn và sự thuận lợi

Có một số lựa chọn cho một hợp đồng như vậy. Ví dụ, cả hai tạo ra các mối quan hệ không phải với tư cách là bạn đời, mà với tư cách là cha mẹ - chỉ để sinh ra, nuôi dạy và nuôi dạy một đứa trẻ. Đó là, không có tình yêu và không có tình dục. Chỉ là cả hai đều muốn có con và thống nhất dự án "Con", tính toán ngân sách, cất nhà.

Đây là những gì Gennady 32 tuổi và bạn gái đã làm: “Chúng tôi quen nhau từ khi còn đi học, chúng tôi chưa bao giờ ngoại tình, chúng tôi là những người bạn tuyệt vời. Cả hai đều rất muốn có con. Tôi nghĩ chúng ta sẽ là những ông bố bà mẹ tuyệt vời. Tôi biết bố mẹ cô ấy, cô ấy là của tôi. Vì vậy, chúng tôi không mong đợi những bất ngờ khó chịu về mặt di truyền, tính cách hoặc thói quen xấu. Như vậy vẫn chưa đủ sao? Bây giờ chúng tôi đã chuyển sang việc thực hiện dự án của chúng tôi. Cả hai đang tiến hành kiểm tra và chuẩn bị mang thai với sự hỗ trợ của IVF ”.

Hoặc nó có thể như thế này: họ đã sống và giống như một cặp vợ chồng, yêu nhau, và sau đó một cái gì đó đã thay đổi, và đứa trẻ đã tồn tại và cả cha lẫn mẹ đều yêu nó. Đây không phải là trường hợp khi các đối tác sống với nhau “vì lợi ích của con trai hoặc con gái” vì mặc cảm trước họ, dằn vặt nhau bằng những tai tiếng và hận thù, và chờ đợi 18 năm để cuối cùng bỏ trốn. Và họ chỉ đơn giản là quyết định ở cùng nhau dưới một mái nhà như cha mẹ, nhưng sống cuộc sống cá nhân của họ một cách riêng biệt. Và không tuyên bố với nhau.

Quyết định này được đưa ra bởi Alena 29 tuổi và Eduard 30 tuổi, hai người kết hôn cách đây 7 năm vì tình yêu. Bây giờ con gái của họ đã được 4 tuổi. Họ quyết định rằng việc thiếu vắng tình yêu thương không phải là lý do để phân tán và giải tán khỏi một căn hộ chung.

“Chúng tôi đã phân công trách nhiệm xung quanh nhà, lên lịch dọn dẹp, đi chợ, thay phiên nhau chăm sóc con gái và các hoạt động của nó. Cả tôi và Edik đều đang làm việc, ”Alena giải thích. - Chúng tôi là người tốt, nhưng không còn là người yêu của nhau, dù ở chung một căn hộ. Chúng tôi đồng ý như vậy vì con gái có quyền ở một nhà và cả bố mẹ bên cạnh. Nó công bằng với cô ấy và với nhau ”.

Nhưng một cặp vợ chồng Andrei 39 tuổi và Katerina 35 tuổi đã không thể mang thai trong hơn 10 năm, bất chấp mọi khả năng của công nghệ mới. Bạn của Katerina đề nghị được sinh con của Andrey.

Maria 33 tuổi nói: “Tôi không có cơ hội để tự mình nuôi dạy nó. - Có lẽ, ông trời đã không ban cho tôi một cái gì đó về bản năng làm mẹ, một số thành phần tinh thần quan trọng. Và có những người chỉ nghĩ về nó. Tôi rất vui vì quả trứng của tôi đã giúp những người bạn của tôi trở nên hạnh phúc. Tôi có thể thấy con trai tôi lớn lên, tham gia vào cuộc sống của nó như thế nào, nhưng họ là những bậc cha mẹ tốt nhất cho nó.

Thoạt đầu, những mối quan hệ gia đình mới có thể gây sốc: sự khác biệt của họ so với những gì được coi là kiểu mẫu trước đây là quá lớn! Nhưng họ có lợi thế riêng của họ.

Những bức ảnh "không may mắn"

Mối quan hệ mới giữa các đối tác bao hàm sự trung thực. Người lớn "trên bờ" đồng ý về một quyết định có trách nhiệm để trở thành cha mẹ và phân chia trách nhiệm. Họ không mong đợi tình yêu và sự chung thủy từ nhau, họ không có những đòi hỏi vô cớ.

“Đối với tôi, dường như điều này loại bỏ được nỗi đau đầu lớn từ các bậc cha mẹ và truyền tải cho đứa trẻ:“ Chúng tôi không chơi bất kỳ trò chơi nào, chúng tôi không hóa trang thành một cặp đôi yêu nhau. Chúng tôi là cha mẹ của bạn, ”Amir Tagiyev, huấn luyện viên kinh doanh, chuyên gia làm việc với trẻ em và thanh thiếu niên nhận xét. "Đồng thời, cha mẹ có thể khá hạnh phúc."

Và đứa trẻ trong trường hợp này thấy xung quanh mình vui vẻ tối đa và bình tĩnh - ít nhất - là người lớn.

Tình hình phức tạp hơn nhiều trong các gia đình truyền thống: ở đó, theo Amir Tagiyev, thường “lời nói dối phát triển mạnh trong những bó hoa đáng kinh ngạc”, các mối quan hệ đầy phản bội, lăng mạ, yêu sách. Một người đàn ông và một người phụ nữ đã ly hôn từ lâu, nhưng họ được “bế” bởi một đứa trẻ. Kết quả là, tất cả sự giận dữ của các bậc cha mẹ chống lại nhau đều đổ dồn vào anh ta.

Amir Tagiyev giải thích: “Trong các cuộc trò chuyện của tôi với thanh thiếu niên, chủ đề về album ảnh thường xuất hiện. - Ở đây trong bức ảnh là người cha và người mẹ trẻ hạnh phúc, và ở đây họ không hài lòng khi đứa trẻ xuất hiện. Họ có những khuôn mặt quan tâm. Bạn và tôi hiểu rằng họ đã trưởng thành, họ thực sự có những lo lắng. Nhưng đứa trẻ không có hiểu biết này. Anh ta thấy nó đã như thế nào và nó đã trở thành như thế nào. Và anh kết luận: “Tôi đã phá hỏng mọi thứ vì họ với vẻ ngoài của mình. Vì tôi mà họ liên tục chửi thề ”. Không biết chúng ta sẽ thấy những khuôn mặt nào trong album ảnh của các gia đình “hợp đồng”…

Thay đổi giá trị

Alexander Wenger, một nhà tâm lý học trẻ em và chuyên gia về tâm lý học phát triển lâm sàng, cho biết trong phiên bản cổ điển của gia đình, người ta cho rằng sống cùng nhau là có thể không có tình yêu.

Sự cân nhắc về bổn phận, sự đàng hoàng, sự ổn định đóng một vai trò lớn hơn nhiều: “Mặt tình cảm của mối quan hệ được coi là ít quan trọng hơn nhiều so với ngày nay. Trước đây, giá trị hàng đầu trong xã hội, chắc chắn được quy chiếu vào mô hình gia đình, là chủ nghĩa tập thể. Nguyên tắc hoạt động: con người là bánh răng. Chúng tôi không quan tâm đến cảm giác. Chủ nghĩa phù hợp được khuyến khích - một sự thay đổi trong hành vi dưới tác động của áp lực xã hội. Giờ đây, hoạt động, sự độc lập trong việc ra quyết định và hành động, chủ nghĩa cá nhân được khuyến khích. Cách đây 30 năm, những người Nga chúng tôi đã trải qua một bước ngoặt xã hội mạnh mẽ, khi hệ thống cũ thực sự chết, và hệ thống mới vẫn đang được xây dựng ”.

Và trong mô hình mới đang được xây dựng này, lợi ích của cá nhân được đặt lên hàng đầu. Tình yêu đã trở nên quan trọng trong một mối quan hệ, và nếu không có nó thì coi như chẳng có ích lợi gì khi ở bên nhau. Trước đây, nếu vợ chồng hết yêu nhau thì coi như đương nhiên: tình yêu qua đi, nhưng gia đình vẫn còn. Nhưng cùng với những giá trị mới, sự bất ổn đã xuất hiện trong cuộc sống của chúng ta, và thế giới trở nên nguyên tử hóa, nhà tâm lý học tin tưởng. Xu hướng “tan rã thành nguyên tử” cũng xâm nhập vào gia đình. Nó ngày càng ít tập trung vào “chúng tôi” và ngày càng nhiều hơn vào “tôi”.

Người lớn bối rối

Trong hệ thống trật tự thế giới mới, cái “tôi” của con cái chúng ta dần dần bộc lộ rõ ​​ràng hơn, điều này ảnh hưởng đến mối quan hệ của chúng với cha mẹ. Vì vậy, thanh thiếu niên hiện đại đòi hỏi sự độc lập cao hơn so với "tổ tiên" của họ. Alexander Wenger giải thích: “Theo quy luật, họ tốt hơn những ông bố, bà mẹ trong thế giới ảo. “Nhưng sự phụ thuộc hàng ngày của chúng vào người lớn ngày càng gia tăng, điều này làm trầm trọng thêm xung đột ở lứa tuổi thanh thiếu niên. Và những cách giải quyết xung đột cũ trở nên không thể chấp nhận được. Nếu những thế hệ trước thường xuyên đánh đập trẻ em, thì giờ đây, nó đã không còn là chuẩn mực và trở thành một hình thức giáo dục không thể chấp nhận được về mặt xã hội. Và sau đó, tôi nghĩ, sẽ ngày càng có ít hình phạt thể xác hơn.

Chuyên gia tâm lý tin rằng, hậu quả của những thay đổi nhanh chóng là sự bối rối của các bậc cha mẹ. Trước đây, mô hình được đưa ra từ thế hệ này sang thế hệ khác được tái tạo đơn giản trong vòng tiếp theo của hệ thống gia đình. Nhưng các bậc cha mẹ ngày nay không hiểu rằng: nếu con trai đánh nhau, chúng ta nên mắng mỏ hành hung hay khen ngợi con chiến thắng? Làm thế nào để đáp ứng, làm thế nào để chuẩn bị đúng cách cho trẻ em cho tương lai, khi trong hiện tại những quan điểm cũ ngay lập tức trở nên lỗi thời? Trong đó có ý tưởng về nhu cầu giao tiếp chặt chẽ giữa các thành viên trong gia đình.

Ngày nay, cả ở châu Âu và ở Nga, có xu hướng giảm thiểu các chấp trước.

“Một người dễ dàng di chuyển trong không gian, anh ta không bám vào ngôi nhà, thành phố, đất nước,” Amir Tagiyev nói. - Người quen người Đức của tôi chân thành thắc mắc tại sao phải mua căn hộ: “Nếu bạn muốn chuyển đi thì sao? Bạn có thể thuê! ” Sự miễn cưỡng gắn bó với một địa điểm cụ thể kéo dài sang các sự gắn bó khác. Điều này áp dụng cho các đối tác, thị hiếu và thói quen. Trong một gia đình không có sự sùng bái tình cảm, đứa trẻ sẽ có nhiều tự do hơn, ý thức rõ ràng hơn về con người của mình và có quyền nói những gì mình nghĩ, sống như mình muốn. Những đứa trẻ như vậy sẽ tự tin hơn.

Bài học tôn trọng

Theo Amir Tagiyev, sự tự tin ở một đứa trẻ xuất hiện khi nó hiểu: “Thế giới này cần tôi, và thế giới cần tôi”, khi nó lớn lên trong một gia đình, nơi nó biết chính xác những gì cha mẹ mình cần và họ cần mình. . Rằng, khi đến thế giới này, anh ấy đã làm tăng thêm niềm vui cho những người khác. Và không ngược lại.

“Các mô hình quan hệ mới được xây dựng dựa trên một thỏa thuận mở, và hy vọng rằng tất cả các bên tham gia sẽ có đủ sự tôn trọng lẫn nhau. Tôi không thấy bất kỳ rủi ro nào cho trẻ em. Bạn có thể mong đợi rằng nếu mọi người đặc biệt sống với nhau vì lợi ích của đứa trẻ, thì ít nhất họ sẽ chăm sóc cậu ấy đủ nghiêm túc, bởi vì đây là mục tiêu chính của họ, ”Alexander Wenger nhấn mạnh.

“Mối quan hệ giữa cha và mẹ trong một gia đình kiểu hợp đồng không phải là để phục tùng (chồng là chủ gia đình, hoặc ngược lại), mà là quan hệ đối tác - trung thực, cởi mở, nói đến từng chi tiết nhỏ nhất: từ lúc với Amir Tagiyev nói: một đứa trẻ vào sự đóng góp tài chính của mỗi đứa. - Ở đây giá trị là khác nhau - quyền và nghĩa vụ bình đẳng và tôn trọng lẫn nhau. Đối với một đứa trẻ, đây là sự thật mà nó sẽ lớn lên. Đây là phản đề của mô hình phổ biến hiện nay, khi cha mẹ biết rõ hơn con trai hay con gái sống như thế nào, kết bạn với ai, làm gì, mơ ước gì và làm gì sau giờ học. Nơi mà giáo viên biết rõ hơn những gì cần đọc, những gì để học và những gì để cảm nhận cùng một lúc.

Chúng ta có nên mong đợi rằng tương lai thuộc về việc nuôi dạy con cái theo hợp đồng không? Đúng hơn, đó là một “nỗi đau đang lớn dần lên”, một giai đoạn chuyển tiếp, nhà huấn luyện doanh nghiệp chắc chắn như vậy. Con lắc đã chuyển từ vị trí “Trẻ em là thành quả của tình yêu” thành “Vì lợi ích của đứa trẻ, tôi đã sẵn sàng cho một mối quan hệ không có tình cảm với bạn đời”.

“Mô hình này không phải là cuối cùng, nhưng nó sẽ làm rung chuyển xã hội và buộc chúng ta phải xem xét lại các mối quan hệ trong gia đình. Và chúng ta tự đặt câu hỏi: chúng ta có biết cách thương lượng không? Chúng ta đã sẵn sàng lắng nghe nhau chưa? Chúng ta có thể tôn trọng một đứa trẻ từ khi còn trong nôi không? Amir Tagiyev tóm tắt.

Có lẽ, trên những gia đình như vậy, xã hội sẽ có thể học được, giống như trên một mô phỏng, khả năng xây dựng quan hệ đối tác theo một cách khác. Và một gia đình trong một thế giới đang thay đổi sẽ tìm thấy một nơi cho cả đứa trẻ và tình yêu thương.