Lời khuyên tâm lý: cách giao tiếp với con bạn

Các chuyên gia xác định một số giai đoạn khủng hoảng ở trẻ em: 1 tuổi, 3-4 tuổi, 6-7 tuổi. Nhưng khó khăn lớn nhất trong việc giao tiếp với trẻ là cha mẹ phải trải qua thời kỳ được gọi là khủng hoảng tuổi vị thành niên – từ 10 đến 15 tuổi. Trong giai đoạn này, nhân cách trưởng thành thường thiếu sự hòa hợp nội tâm và hiểu biết về bản thân, bao gồm cả do sự bạo loạn của hormone. Sự lo lắng tích tụ, do đó anh ta có thể trở nên bí mật, thu mình hoặc ngược lại, quá xúc động và hung hăng. Phải làm gì trong các tình huống xung đột và làm thế nào để phản ứng chính xác với hành vi của trẻ, chúng tôi cùng với nhà tâm lý học gia đình Elena Shamova tìm ra.

Cậu bé 10 tuổi xem phim hoạt hình, nghỉ ngơi sau giờ học. Chúng tôi đồng ý rằng anh ấy sẽ ngồi xuống học bài sau một giờ nữa. Thời gian trôi qua, người mẹ mời cậu bé vào bàn – không phản ứng, lần thứ hai – lại không, lần thứ ba bà bước lên và tắt TV. Người con phản ứng dữ dội: thô lỗ, nói rằng bố mẹ không thích mình và mắng mỏ mẹ.

Ở đây cuộc tranh giành quyền lực giữa cha mẹ và con cái được vẽ ra như một lằn ranh đỏ. Mẹ cố gắng bằng mọi cách để chiếm thế thượng phong trước cậu thiếu niên, làm theo cách riêng của mình, cậu bé chống cự và không tìm được lý lẽ nào khác, bắt đầu dùng lời nói gây hấn (thô lỗ). Sự thô lỗ trong trường hợp này là phản ứng phòng thủ của anh ta, một nỗ lực nhằm ngăn chặn sự đàn áp ham muốn của bản thân. Đối với một người mẹ, thay vì thể hiện sự vượt trội của mình, sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu liên lạc với con trai một cách thân thiện và cảnh báo trước với con: “Em yêu, hãy tạm dừng phim hoạt hình sau 10 phút nữa, chúng ta sẽ tập luyện và sau đó em sẽ tiếp tục xem.”

Một đứa trẻ 11 tuổi đang ăn trưa và không dọn dẹp bàn ăn. Mẹ nhắc anh điều này một lần, hai lần, ba … Sau đó anh suy sụp và bắt đầu mắng mỏ. Chàng trai suy sụp, nói với cô: “Thật là nhảm nhí.”

Tránh phản bác lại vấn đề. Và không có hình phạt! Chúng có thể là cái cớ cho đứa trẻ cho những hành vi gây hấn tiếp theo. Đừng để lại lời cuối cùng cho chính mình bằng mọi giá. Điều quan trọng là bạn phải quyết định rằng chính bạn là người sẽ chấm dứt chiến tranh (đối đầu) và bạn sẽ là người đầu tiên ngừng trút bỏ sự oán giận. Nếu bạn chọn sự bình yên, hãy liệt kê trong đầu năm phẩm chất cơ bản mà bạn yêu con mình. Thật khó để nhớ lại những đặc điểm như vậy của một người mà bạn đang tức giận, nhưng điều đó là cần thiết – điều này sẽ thay đổi thái độ tiêu cực của bạn đối với anh ta.

Con gái tôi đang học lớp 7. Gần đây, cô bắt đầu nghỉ học, môn vật lý bị hai điểm. Những lời thuyết phục để khắc phục tình hình không dẫn đến kết quả gì. Sau đó, mẹ tôi quyết định thực hiện một biện pháp cực đoan - cấm cô học ngành du lịch. Về điều này, cô gái nói với mẹ mình với giọng thách thức: “Dù bạn là người lớn nhưng bạn không hiểu gì cả!”

Nếu bọn trẻ không vâng lời bạn và bạn không thể tác động đến chúng bằng bất kỳ cách nào, thì việc tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi cũng chẳng ích gì: “Tôi có thể làm gì để kiểm soát tình hình?” Hãy nhờ con bạn giúp đỡ, hãy nói với con: “Tôi hiểu rằng bạn nghĩ rằng cần phải làm điều này điều kia. Nhưng còn tôi thì sao? “ Khi bọn trẻ thấy rằng bạn quan tâm đến công việc của chúng cũng như công việc của bạn, chúng sẽ rất sẵn lòng giúp bạn tìm cách thoát khỏi tình huống này.

Cậu bé 10 tuổi. Khi được yêu cầu giúp việc nhà, cậu bé nói với mẹ: "Để tôi yên!" – “Ý anh là gì” để tôi yên? “Tôi nói chết tiệt! Nếu tôi muốn – tôi sẽ làm, nếu tôi không muốn – tôi sẽ không ”. Khi cố gắng nói chuyện với anh ta, để tìm ra lý do của hành vi này, anh ta tỏ ra thô lỗ hoặc thu mình lại. Một đứa trẻ có thể làm mọi việc, nhưng chỉ khi nó quyết định tự mình làm việc đó mà không bị áp lực từ người lớn.

Hãy nhớ rằng, hiệu quả của việc gây ảnh hưởng lên trẻ sẽ giảm đi khi chúng ta ra lệnh cho chúng. “Đừng làm vậy nữa!”, “Di chuyển!”, “Mặc quần áo vào!” – quên đi tâm trạng bắt buộc. Cuối cùng, tiếng hét và mệnh lệnh của bạn sẽ dẫn đến việc hình thành hai bên tham chiến: một đứa trẻ và một người lớn. Hãy để con trai hoặc con gái của bạn tự đưa ra quyết định. Ví dụ, “Bạn sẽ cho chó ăn hay đi đổ rác?” Khi nhận được quyền lựa chọn, trẻ nhận ra rằng mọi việc xảy ra với chúng đều gắn liền với những quyết định mà chúng tự đưa ra. Tuy nhiên, khi đưa ra lựa chọn, hãy đưa ra cho con bạn những lựa chọn thay thế hợp lý và sẵn sàng chấp nhận bất kỳ lựa chọn nào của con. Nếu lời nói của bạn không có tác dụng với trẻ, hãy đưa ra cho trẻ một giải pháp thay thế khác mà trẻ sẽ hứng thú và cho phép bạn can thiệp vào tình huống này.

Cô con gái 14 tuổi đi dạo muộn như không có chuyện gì xảy ra mà không báo trước cho bố mẹ. Người cha và người mẹ đưa ra những lời nhận xét gay gắt với cô. Con gái: “Mẹ kiếp, tôi không cần những bậc cha mẹ như vậy!”

Trẻ em thường cố gắng công khai không vâng lời cha mẹ, thách thức họ. Cha mẹ buộc chúng phải cư xử “đúng mực” từ thế mạnh hoặc cố gắng “hạ nhiệt”. Tôi đề nghị bạn nên làm điều ngược lại, đó là tiết chế sự nhiệt tình của chính mình. Hãy tránh xa xung đột! Trong ví dụ này, cha mẹ không nên buộc tội thiếu niên mà hãy cố gắng truyền đạt cho cô ấy mức độ nghiêm trọng của tình hình và quy mô của chúng, lo lắng cho cuộc sống của cô ấy. Nhận ra những cảm xúc mà cha mẹ đã trải qua khi vắng mặt, cô gái khó có thể tiếp tục đấu tranh cho sự độc lập và quyền trưởng thành của mình theo cách này.