Các trò chơi chúng ta đều chơi. Đào tạo theo hệ thống Eric Berne (D. Moss)

Tóm tắt

Phương pháp tâm lý của Eric Berne đã giúp ích cho hàng chục triệu người trên thế giới! Danh tiếng của ông trong giới tâm lý học không thua kém gì Sigmund Freud, và hiệu quả của phương pháp này đã được hàng trăm nghìn nhà trị liệu tâm lý ở châu Âu, Mỹ và Úc ngưỡng mộ trong nhiều thập kỷ. Bí mật của anh ấy là gì? Lý thuyết của Berne rất đơn giản, rõ ràng, dễ tiếp cận. Bất kỳ tình huống tâm lý nào cũng dễ dàng được tháo rời thành các bộ phận cấu thành của nó, bản chất của vấn đề được bộc lộ, các khuyến nghị được đưa ra để thay đổi nó… Với cuốn sách đào tạo này, việc phân tích như vậy trở nên dễ dàng hơn nhiều. Nó cung cấp cho người đọc 6 bài học và hàng chục bài tập sẽ giúp bạn học cách áp dụng hệ thống của Eric Berne vào thực tế.

lối vào

Nếu bạn không thành công hoặc không hạnh phúc, thì bạn đã rơi vào kịch bản của một cuộc sống không thành công áp đặt cho bạn. Nhưng có một lối thoát!

Ngay từ khi sinh ra, bạn đã có một tiềm năng to lớn của một người chiến thắng - một người có thể đạt được những mục tiêu quan trọng cho bản thân, đi từ thành công này đến thành công khác, xây dựng cuộc sống của mình theo những kế hoạch thuận lợi nhất! Và được hạnh phúc cùng một lúc!

Đừng vội mỉm cười hoài nghi, gạt đi những lời này, hoặc theo thói quen nghĩ: “Đúng, tôi có thể ở đâu…” Thực sự là như vậy!

Bạn đang thắc mắc tại sao mình không làm được? Tại sao bạn muốn niềm vui, thành công, hạnh phúc cho bản thân - nhưng thay vào đó, bạn dường như đang va phải một bức tường không thể xuyên thủng: bất kể bạn làm gì, kết quả không như bạn mong muốn? Tại sao đôi khi đối với bạn dường như bạn đang bị mắc kẹt, vào ngõ cụt không lối thoát? Tại sao bạn luôn phải chịu đựng những hoàn cảnh mà bạn không muốn chịu đựng chút nào?

Câu trả lời rất đơn giản: bạn, trái với ý muốn của bạn, đã rơi vào viễn cảnh của một cuộc sống không thành công áp đặt cho bạn. Nó giống như một cái lồng mà bạn đã kết thúc bởi sai lầm hoặc bởi ý muốn xấu xa của ai đó. Bạn chiến đấu trong cái lồng này, như một con chim bị mắc kẹt, khao khát tự do - nhưng bạn không thấy lối thoát. Và dần dần nó bắt đầu có vẻ với bạn rằng phòng giam này là thực tế duy nhất có thể cho bạn.

Trên thực tế, có một lối thoát ra khỏi phòng giam. Anh ấy đang ở rất gần. Nó không khó để tìm thấy như nó có vẻ. Vì chìa khóa của chiếc lồng này đã nằm trong tay bạn từ lâu. Bạn chỉ chưa chú ý đến phím này và chưa học cách sử dụng nó.

Nhưng đủ ẩn dụ. Hãy tìm hiểu xem nó là loại lồng nào và bạn đã vào được nó như thế nào.

Chỉ cần chúng ta đồng ý: chúng ta sẽ không đau buồn nhiều về điều này. Bạn không phải là người duy nhất. Đây là cách hầu hết mọi người sống trong lồng. Tất cả chúng ta bằng cách nào đó đều rơi vào độ tuổi non nớt nhất, khi còn là những đứa trẻ, chúng ta chỉ đơn giản là không thể hiểu thấu đáo những gì đang xảy ra với chúng ta.

Trong những năm đầu tiên của thời thơ ấu - cụ thể là trước sáu tuổi - đứa trẻ được dạy rằng không thể trở thành những gì nó vốn có. Anh ta không được phép là chính mình, nhưng thay vào đó, các quy tắc đặc biệt được áp đặt mà anh ta phải «chơi» để được chấp nhận vào môi trường của mình. Những quy tắc này thường được truyền tải không bằng lời nói - không phải với sự trợ giúp của lời nói, hướng dẫn và gợi ý, mà với sự giúp đỡ của tấm gương của cha mẹ và thái độ của những người khác, từ đó đứa trẻ hiểu được điều gì tốt cho chúng trong hành vi của mình và điều gì là tốt. xấu.

Dần dần, đứa trẻ bắt đầu so sánh hành vi của mình với nhu cầu và sở thích của người khác. Cố gắng làm hài lòng họ, đáp ứng mong đợi của họ. Điều này xảy ra với tất cả trẻ em - chúng buộc phải phù hợp với các chương trình của người lớn. Kết quả là, chúng tôi bắt đầu tuân theo những kịch bản không phải do chúng tôi phát minh ra. Tham gia vào các nghi lễ và thủ tục mà chúng ta không thể thể hiện mình với tư cách cá nhân - mà chúng ta chỉ có thể giả vờ, mô tả cảm xúc giả tạo.

Ngay cả khi trưởng thành, chúng ta vẫn giữ thói quen chơi game áp đặt cho chúng ta thời thơ ấu. Và đôi khi chúng ta không hiểu rằng chúng ta không sống cuộc sống của chúng ta. Chúng tôi không thực hiện mong muốn của mình - mà chỉ thực hiện chương trình của phụ huynh.

Hầu hết mọi người chơi game một cách vô thức, sau cơn nghiện từ bỏ con người thật của mình và thay thế cuộc sống bằng vật thay thế của nó.

Những trò chơi như vậy chẳng qua là những mô hình hành vi áp đặt trong đó một người đóng những vai trò không bình thường đối với anh ta, thay vì là chính mình và bộc lộ bản thân như một nhân cách độc đáo, không thể bắt chước.

Đôi khi trò chơi có thể cảm thấy hữu ích và quan trọng - đặc biệt là khi mọi người khác đang hành xử theo cách đó. Đối với chúng tôi, dường như nếu chúng ta cư xử theo cách này, chúng ta sẽ dễ dàng hòa nhập với xã hội và thành công hơn.

Nhưng đây là một ảo tưởng. Nếu chúng ta chơi những trò chơi mà luật chơi không phải của riêng mình, nếu chúng ta tiếp tục chơi những trò chơi này dù không muốn, thì chúng ta không thể thành công, chúng ta chỉ có thể thua cuộc. Đúng vậy, thời thơ ấu chúng ta đều được dạy chơi những trò chơi dẫn đến thua cuộc. Nhưng đừng vội vàng mà đổ lỗi cho bất kỳ ai. Cha mẹ và người chăm sóc của bạn không đáng trách. Đây là nỗi bất hạnh chung của nhân loại. Và bây giờ bạn có thể trở thành một trong những người đầu tiên tìm kiếm sự cứu rỗi khỏi thảm họa này. Đầu tiên cho bản thân tôi, và sau đó cho những người khác.

Những trò chơi mà tất cả chúng ta đều chơi, những vai trò và mặt nạ mà chúng ta ẩn giấu đằng sau, bắt nguồn từ nỗi sợ hãi chung của con người về chính mình, cởi mở, chân thành, thẳng thắn, một nỗi sợ bắt nguồn chính xác từ thời thơ ấu. Tuổi thơ mỗi người đều trải qua cảm giác bất lực, yếu đuối, thua kém người lớn trong mọi việc. Điều này tạo ra cảm giác thiếu tự tin mà hầu hết mọi người đều mang trong mình sâu sắc trong suốt cuộc đời. Bất kể họ cư xử như thế nào, họ đều cảm thấy sự bất an này, ngay cả khi họ không thừa nhận điều đó với chính mình! Ẩn sâu hay hiển nhiên, có ý thức hay không, sự không chắc chắn làm phát sinh nỗi sợ là chính mình, sợ giao tiếp cởi mở - và kết quả là, chúng ta sử dụng các trò chơi, mặt nạ và vai trò tạo ra sự xuất hiện của giao tiếp và sự xuất hiện của cuộc sống , nhưng không thể mang lại hạnh phúc hoặc thành công, không có sự hài lòng.

Tại sao hầu hết mọi người sống trong trạng thái ẩn chứa sự không chắc chắn hoặc hiển nhiên này, và buộc phải ẩn sau những vai trò, trò chơi, mặt nạ, thay vì thực sự sống? Không phải vì sự không chắc chắn này không thể vượt qua. Nó có thể và cần được khắc phục. Chỉ là hầu hết mọi người không bao giờ làm điều đó. Họ nghĩ rằng có nhiều vấn đề quan trọng hơn trong cuộc sống của họ. Trong khi vấn đề này là quan trọng nhất. Bởi vì quyết định của nó đặt trong tay chúng ta chìa khóa của sự tự do, chìa khóa của cuộc sống thực, chìa khóa của thành công và chìa khóa của chính chúng ta.

Eric Bern - một nhà nghiên cứu lỗi lạc, người đã khám phá ra những công cụ thực sự hiệu quả, rất hiệu quả và đồng thời là những công cụ đơn giản và dễ tiếp cận để khôi phục bản chất tự nhiên của một người - bản chất của một người chiến thắng, một người tự do, thành công, tích cực nhận ra trong cuộc sống.

Eric Berne (1910 - 1970) sinh ra tại Canada, Montreal, trong một gia đình bác sĩ. Sau khi tốt nghiệp khoa y của trường đại học, ông trở thành bác sĩ y khoa, nhà trị liệu tâm lý và nhà phân tâm học. Thành tựu chính của cuộc đời ông là việc tạo ra một nhánh trị liệu tâm lý mới, được gọi là phân tích giao dịch (các tên khác cũng được sử dụng - phân tích giao dịch, phân tích giao dịch).

Giao dịch - đây là những gì xảy ra trong quá trình tương tác của mọi người, khi một tin nhắn đến từ ai đó và phản hồi từ ai đó.

Cách chúng ta giao tiếp, cách chúng ta tương tác - cho dù chúng ta thể hiện bản thân, bộc lộ bản chất của mình hay ẩn sau lớp mặt nạ, một vai trò, một trò chơi - cuối cùng phụ thuộc vào mức độ thành công hay không thành công của chúng ta, chúng ta có hài lòng với cuộc sống hay không, chúng ta cảm thấy tự do hoặc bị dồn vào chân tường. Hệ thống của Eric Berne đã giúp nhiều người giải phóng bản thân khỏi gông cùm xiềng xích trong các trò chơi và kịch bản của người khác và trở thành chính mình.

Những cuốn sách nổi tiếng nhất của Eric Berne, Trò chơi người chơi và Người chơi trò chơi, đã trở thành những cuốn sách bán chạy nhất trên toàn thế giới, trải qua nhiều lần tái bản và bán được hàng triệu cuốn.

Các tác phẩm nổi tiếng khác của ông - «Phân tích giao dịch trong tâm lý trị liệu», «Trị liệu tâm lý nhóm», «Nhập môn tâm thần học và phân tâm học cho người chưa khởi đầu» - cũng khơi dậy sự quan tâm không ngừng của cả các chuyên gia và tất cả những ai quan tâm đến tâm lý học trên toàn thế giới.

Nếu bạn muốn thoát khỏi những viễn cảnh áp đặt cho bạn, trở thành chính mình, bắt đầu tận hưởng cuộc sống và thành công, cuốn sách này là dành cho bạn. Những khám phá tuyệt vời của Eric Berne được trình bày ở đây chủ yếu ở khía cạnh thực tế của chúng. Nếu bạn đã đọc những cuốn sách của tác giả này, bạn sẽ biết rằng chúng chứa đựng rất nhiều tài liệu lý thuyết bổ ích, nhưng chưa được chú trọng thực hành và rèn luyện bản thân. Điều này không có gì đáng ngạc nhiên, bởi vì Eric Berne, là một nhà trị liệu tâm lý đang hành nghề, coi công việc thực tế với bệnh nhân là công việc của các bác sĩ chuyên nghiệp. Tuy nhiên, nhiều chuyên gia - những người theo học và học viên của Bern - đã thành công trong việc phát triển các khóa đào tạo và bài tập theo phương pháp Berne, mà bất kỳ người nào cũng có thể tự làm chủ được mà không cần tham gia các lớp trị liệu tâm lý đặc biệt.

Kiến thức quan trọng nhất về bản chất con người mà Eric Berne để lại cho chúng ta như một di sản là cần thiết, trước hết, không phải bởi các chuyên gia, mà chỉ bởi những người bình thường nhất muốn cảm thấy hạnh phúc, xây dựng cuộc sống của họ thành công và thịnh vượng, đạt được mục tiêu của họ và cảm thấy rằng mỗi giây phút cuộc sống của họ đều tràn ngập niềm vui và ý nghĩa. Hướng dẫn thực hành này, cùng với phần trình bày chi tiết về khối kiến ​​thức do Eric Berne phát triển, kết hợp các phương pháp thực hành tốt nhất được thiết kế để đảm bảo rằng những khám phá của nhà trị liệu tâm lý vĩ đại đi vào cuộc sống hàng ngày của chúng ta và cung cấp cho chúng ta những công cụ quan trọng nhất để biến đổi bản thân và cuộc sống của chúng ta Để tốt hơn.

Đó không phải là điều mà tất cả chúng ta muốn - để sống tốt hơn? Đây là mong muốn đơn giản nhất, thông thường nhất và tự nhiên nhất của con người. Và đôi khi chúng ta không chỉ thiếu quyết tâm, ý chí và mong muốn thay đổi cho điều này, mà còn thiếu kiến ​​thức, bí quyết, công cụ đơn giản nhất có thể sử dụng để thay đổi. Bạn sẽ tìm thấy tất cả các công cụ cần thiết ở đây - và hệ thống của Eric Berne sẽ trở thành một phần của cuộc sống đối với bạn, thực tế mới, tốt hơn, hạnh phúc hơn nhiều.

Hãy nhớ rằng: tất cả chúng ta đều rơi vào tình trạng bị giam cầm của các trò chơi và kịch bản áp đặt cho chúng ta - nhưng bạn có thể và nên ra khỏi lồng này. Bởi vì trò chơi và kịch bản chỉ dẫn đến thất bại. Họ có thể ảo tưởng về việc tiến tới thành công, nhưng cuối cùng họ vẫn dẫn đến thất bại. Và chỉ một người tự do thoát khỏi những gông cùm này và trở thành chính mình mới có thể thực sự hạnh phúc.

Bạn có thể vứt bỏ những gông cùm này, bạn có thể giải phóng bản thân và đến với cuộc sống thực sự giàu có, viên mãn và hạnh phúc của mình. Không bao giờ là quá muộn để làm điều đó! Những thay đổi để tốt hơn sẽ được thực hiện khi bạn nắm vững tài liệu của cuốn sách. Đừng chờ đợi bất cứ điều gì - hãy bắt đầu thay đổi bản thân và cuộc sống của bạn ngay bây giờ! Và hãy để những viễn cảnh thành công trong tương lai, hạnh phúc, niềm vui cuộc sống truyền cảm hứng cho bạn trên con đường này.

Bài học 1

Trong mỗi chúng ta sống có Người lớn, Trẻ em và Cha mẹ

Bạn có nhận thấy rằng trong những tình huống cuộc sống khác nhau, bạn cảm thấy và cư xử khác nhau không?

Đôi khi bạn là một người trưởng thành, độc lập, cảm thấy tự tin và tự do. Bạn đánh giá thực tế môi trường và hành động phù hợp. Bạn tự quyết định và tự do thể hiện bản thân. Bạn hành động mà không sợ hãi và không muốn làm hài lòng bất cứ ai. Bạn có thể nói rằng ngay bây giờ bạn là bạn ở mức cao nhất và tốt nhất của bạn. Điều này mang lại cho bạn niềm vui và sự hài lòng lớn trong những gì bạn làm.

Điều này xảy ra khi bạn đang làm một công việc mà bạn cảm thấy mình là người chuyên nghiệp hoặc điều gì đó bạn yêu thích và giỏi. Điều này xảy ra khi bạn nói về một chủ đề mà bạn rất thành thạo và nó thú vị đối với bạn. Điều này xảy ra khi bạn ở trong trạng thái thoải mái và an toàn bên trong - khi bạn không cần phải chứng minh bất cứ điều gì với bất kỳ ai hoặc thể hiện những phẩm chất tốt nhất của mình, khi không ai đánh giá, phán xét, đo lường bạn trên thang điểm xứng đáng, khi bạn chỉ có thể sống và hãy là chính mình, tự do, cởi mở, theo cách của nó.

Nhưng bạn cũng có thể nhớ các tình huống khi bạn đột nhiên bắt đầu cư xử như một đứa trẻ. Hơn nữa, đó là một điều khi bản thân bạn cho phép mình vui chơi, cười đùa, nghịch ngợm như một đứa trẻ, bất kể tuổi tác - điều này đôi khi cần thiết đối với mọi người lớn, và không có gì sai với điều đó. Nhưng lại là một điều hoàn toàn khác khi bạn rơi vào vai một đứa trẻ hoàn toàn trái với ý muốn của bạn. Ai đó đã xúc phạm bạn - và bạn bắt đầu phàn nàn và khóc như một đứa trẻ. Ai đó đã chỉ ra cho bạn những khuyết điểm của bạn một cách nghiêm khắc và sai lầm - và bạn biện minh cho mình bằng một giọng trẻ con mỏng manh nào đó. Rắc rối đã xảy ra - và bạn muốn trốn dưới vỏ bọc, cuộn mình trong một quả bóng và trốn tránh cả thế giới, giống như bạn đã làm khi còn nhỏ. Một người quan trọng đối với bạn nhìn bạn một cách thẩm định, và bạn cảm thấy xấu hổ, hoặc bắt đầu xấu hổ, hoặc ngược lại, thể hiện sự thách thức và khinh thường với toàn bộ vẻ ngoài của bạn - tùy thuộc vào cách bạn phản ứng trong thời thơ ấu đối với hành vi như vậy của người lớn đối với bạn.

Đối với hầu hết người lớn, điều này rơi vào thời thơ ấu là không thoải mái. Bạn đột nhiên bắt đầu cảm thấy mình nhỏ bé và bất lực. Bạn không được tự do, bạn không còn là chính mình, mất đi sức mạnh và sự tự tin khi trưởng thành. Bạn cảm thấy rằng bạn đã bị ép buộc vào vai trò này trái với ý muốn của bạn, và không biết làm thế nào để lấy lại lòng tự trọng vốn có của mình.

Nhiều người trong chúng ta cố gắng trốn tránh vai trò của một đứa trẻ bằng cách chỉ đơn giản là hạn chế tương tác của chúng ta với những người buộc chúng ta vào vai trò này. Đó là lý do tại sao nhiều người cố gắng gia tăng khoảng cách giữa mình và cha mẹ. Nhưng điều này không giải quyết được vấn đề, bởi vì thay vì cha mẹ, một ông chủ nghiêm khắc nào đó xuất hiện, hoặc một người phối ngẫu nghi ngờ như mẹ, hoặc một người bạn gái mà giọng điệu của cha mẹ lọt qua - và đứa trẻ đang trốn lại ở ngay đó, lại khiến bạn cư xử hoàn toàn trẻ con.

Nó xảy ra theo một cách khác - khi một người đã quen với việc lấy một số lợi ích cho mình từ vai trò của một đứa trẻ. Anh ta cư xử như một đứa trẻ để thao túng người khác và lấy những gì anh ta cần từ họ. Nhưng đây chỉ là vẻ ngoài của một chiến thắng. Bởi vì một người cuối cùng phải trả một cái giá quá cao cho một trò chơi như vậy - anh ta mất cơ hội để trưởng thành, phát triển, trở thành một người trưởng thành, một người độc lập và một người trưởng thành.

Mỗi người trong chúng ta đều có lần thứ ba bị tụt huyết áp - làm cha mẹ. Mỗi người, dù có con hay không, đều có cách cư xử giống hệt như cha mẹ mình đã làm. Nếu bạn cư xử như một bậc cha mẹ quan tâm và yêu thương - đối với trẻ em, đối với người khác hoặc đối với bản thân, thì điều này chỉ được hoan nghênh. Nhưng tại sao đôi khi bạn đột nhiên bắt đầu lên án dữ dội, chỉ trích, mắng mỏ người khác (và thậm chí có thể là chính bạn)? Tại sao bạn say mê muốn thuyết phục ai đó rằng bạn đúng hoặc áp đặt ý kiến ​​của bạn? Tại sao bạn muốn bẻ cong người khác theo ý mình? Tại sao bạn dạy, ra quy tắc của riêng bạn và yêu cầu vâng lời? Tại sao đôi khi bạn muốn trừng phạt ai đó (hoặc có thể là chính bạn)? Vì đó cũng là biểu hiện của cách cư xử của cha mẹ. Đây là cách cha mẹ bạn đối xử với bạn. Đây chính xác là cách bạn cư xử - không phải luôn luôn, nhưng vào đúng thời điểm trong cuộc sống của bạn.

Một số người nghĩ rằng hành động giống như cha mẹ là ý nghĩa của việc trở thành người lớn. Lưu ý rằng điều này hoàn toàn không đúng. Khi bạn cư xử như cha mẹ, bạn tuân theo chương trình của cha mẹ được nhúng trong bạn. Nó có nghĩa là bạn không rảnh vào lúc này. Bạn thực hiện những gì bạn đã được dạy mà không thực sự nghĩ xem điều đó tốt hay xấu cho bạn và những người xung quanh. Trong khi một người thực sự trưởng thành hoàn toàn tự do và không phải tuân theo bất kỳ chương trình nào.

Một người thực sự trưởng thành hoàn toàn tự do và không phải tuân theo bất kỳ chương trình nào.

Eric Berne tin rằng ba thiếu hụt này - Người lớn, Trẻ em và Cha mẹ - vốn có trong mỗi người và là trạng thái của I. Thông thường, biểu thị ba trạng thái của I bằng một chữ cái viết hoa để không nhầm lẫn chúng với các từ. «Người lớn», «trẻ em» và «cha mẹ» theo nghĩa thông thường của chúng. Ví dụ, bạn là một người lớn, bạn có một đứa trẻ và bạn có cha mẹ - ở đây chúng ta đang nói về những con người thực. Nhưng nếu chúng tôi nói rằng bạn có thể khám phá Người lớn, Cha mẹ và Trẻ em trong chính bạn, thì tất nhiên, chúng ta đang nói về các trạng thái của Cái tôi.

Quyền kiểm soát cuộc sống của bạn phải thuộc về Người lớn

Trạng thái thuận lợi, thoải mái và mang tính xây dựng nhất cho mỗi người là trạng thái của Người lớn. Thực tế là chỉ một Người lớn mới có thể đánh giá đầy đủ thực tế và điều hướng nó để đưa ra quyết định đúng đắn. Trẻ và Cha mẹ không thể đánh giá thực tế một cách khách quan, bởi vì họ nhìn nhận thực tế xung quanh qua lăng kính của những thói quen cũ và những thái độ áp đặt làm hạn chế niềm tin. Cả Con cái và Cha mẹ đều nhìn cuộc sống bằng kinh nghiệm trong quá khứ, điều này đã trở nên lỗi thời hàng ngày và là một nhân tố làm sai lệch nhận thức một cách nghiêm trọng.

Chỉ Người lớn mới có thể đánh giá đầy đủ thực tế và điều hướng nó để đưa ra quyết định đúng đắn.

Nhưng điều này hoàn toàn không có nghĩa là cần phải loại bỏ Cha Mẹ và Con cái. Điều này, thứ nhất, là không thể, và thứ hai, nó không những không cần thiết mà còn vô cùng nguy hại. Chúng ta cần cả ba khía cạnh. Không có khả năng phản ứng trực tiếp của trẻ con, nhân cách con người trở nên kém hơn một cách đáng kể. Và thái độ, quy tắc và chuẩn mực hành vi của cha mẹ đơn giản là cần thiết cho chúng ta trong nhiều trường hợp.

Một điều nữa là trong các trạng thái của Con và Cha, chúng ta thường hành động một cách tự động, tức là không kiểm soát được ý chí và ý thức của mình, và điều này không phải lúc nào cũng có lợi. Bằng cách hành động tự động, chúng ta thường gây hại cho bản thân và những người khác. Để ngăn chặn điều này xảy ra, Trẻ em và Cha mẹ trong chính chúng ta phải được kiểm soát - dưới sự kiểm soát của Người lớn.

Đó là, chính Người lớn sẽ trở thành phần chính, dẫn dắt và hướng dẫn con người chúng ta, thực hiện quyền kiểm soát tất cả các quá trình, chịu trách nhiệm về mọi thứ xảy ra trong cuộc sống của chúng ta, đưa ra các lựa chọn và đưa ra quyết định.

“Trạng thái“ Người lớn ”là cần thiết cho cuộc sống. Một người xử lý thông tin và tính toán các xác suất mà bạn cần biết để tương tác hiệu quả với thế giới bên ngoài. Anh ấy biết những thất bại và thú vui của chính mình. Ví dụ, khi băng qua một con phố đông xe cộ, cần phải ước lượng tốc độ phức tạp. Một người chỉ bắt đầu hành động khi đánh giá được mức độ an toàn của nơi băng qua đường. Theo chúng tôi, niềm vui mà mọi người trải nghiệm là kết quả của những đánh giá thành công như vậy, giải thích cho tình yêu đối với các môn thể thao như trượt tuyết, hàng không và chèo thuyền.

Người lớn kiểm soát hành động của Cha mẹ và Con cái, là trung gian giữa họ.

Trò chơi mọi người chơi

Khi Người lớn-Trẻ em và Cha mẹ đưa ra quyết định, họ sẽ không thể phụ bạn vào các chương trình không mong muốn nữa và đưa bạn đến đó trên con đường cuộc đời mà bạn không cần phải đi nữa.

Bài tập 1. Tìm hiểu xem Trẻ em, Cha mẹ và Người lớn cư xử như thế nào trong các tình huống khác nhau.

Dành một khoảng thời gian đặc biệt khi bạn theo dõi phản ứng của mình với mọi thứ xảy ra xung quanh bạn. Bạn có thể làm điều này mà không làm gián đoạn các hoạt động bình thường và lo lắng của bạn. Tất cả những gì bạn cần làm là thỉnh thoảng dừng lại để suy nghĩ: Bạn có đang cư xử, cảm nhận và phản ứng như Người lớn, Trẻ em hay Cha mẹ trong tình huống này không?

Ví dụ, hãy tự lưu ý rằng trạng thái nào trong ba trạng thái của Cái tôi chiếm ưu thế trong bạn khi:

• bạn có một chuyến thăm đến nha sĩ,
• bạn thấy một chiếc bánh ngon trên bàn,
• lại nghe thấy người hàng xóm bật nhạc lớn,
• ai đó đang tranh cãi
• bạn đã được thông báo rằng bạn của bạn đã đạt được thành công lớn,
• bạn đang xem một bức tranh tại một cuộc triển lãm hoặc một bản sao chép trong một cuốn album, và bạn không rõ những gì được mô tả ở đó,
• bạn được chính quyền gọi là «trên thảm»,
• bạn được yêu cầu lời khuyên về cách đối phó với một tình huống khó khăn,
• ai đó giẫm lên chân bạn hoặc đẩy,
• ai đó làm bạn xao lãng khỏi công việc,
• và vv

Lấy giấy hoặc một cuốn sổ và một chiếc bút và viết ra những phản ứng điển hình nhất của bạn trong những tình huống như thế này hay bất kỳ tình huống nào khác - những phản ứng nảy sinh trong bạn một cách tự động, tự động, thậm chí trước khi bạn có thời gian suy nghĩ.

Đọc lại những gì bạn đã làm và cố gắng trả lời trung thực câu hỏi: khi nào phản ứng của bạn là phản ứng của Người lớn, khi nào là phản ứng của Trẻ em và khi nào là của Cha mẹ?

Tập trung vào các tiêu chí sau:

• phản ứng của đứa trẻ là một biểu hiện tự phát không kiểm soát của cảm xúc, cả tích cực và tiêu cực;
• phản ứng của Phụ huynh là chỉ trích, lên án hoặc quan tâm đến người khác, mong muốn giúp đỡ, sửa chữa hoặc cải thiện đối phương;
• phản ứng của Người lớn là bình tĩnh, đánh giá thực tế về tình hình và khả năng của mình trong đó.

Ví dụ, bạn có thể nhận được như sau.

Lý do: ai đó chửi thề.

Phản ứng: tức giận, phẫn nộ, lên án.

Kết luận: Tôi phản ứng với tư cách là Phụ huynh.

Lý do: một người bạn đã thành công.

Phản ứng: anh ấy thực sự xứng đáng với điều đó, làm việc chăm chỉ và kiên cường đi đến mục tiêu của mình.

Kết luận: Tôi phản ứng như một người lớn.

Lý do: ai đó xao nhãng công việc.

Phản ứng: à, ở đây họ lại can thiệp vào tôi, thật xấu hổ khi không ai tính đến tôi!

Kết luận: Tôi phản ứng như một đứa trẻ.

Cũng nên nhớ những tình huống khác trong cuộc sống của bạn - đặc biệt là những tình huống khó khăn, nguy cấp. Bạn có thể nhận thấy rằng trong một số trường hợp, Con của bạn được kích hoạt, trong những trường hợp khác, đó là Cha mẹ, trong những trường hợp khác, đó là Người lớn. Đồng thời, phản ứng của Trẻ em, Phụ huynh và Người lớn không chỉ là một cách suy nghĩ khác nhau. Nhận thức, nhận thức về bản thân và hành vi của một người chuyển từ trạng thái này sang trạng thái khác của Bản thân hoàn toàn thay đổi. Bạn có thể nhận thấy rằng khi còn nhỏ bạn có vốn từ vựng rất khác với người lớn hoặc cha mẹ. Thay đổi và tư thế, cử chỉ và giọng nói, nét mặt và cảm xúc.

Trên thực tế, ở mỗi trạng thái trong số ba trạng thái, bạn trở thành một con người khác nhau, và ba bản thân này có thể có rất ít điểm chung với nhau.

Bài tập 2. So sánh các phản ứng của bạn ở các trạng thái khác nhau của I

Bài tập này sẽ giúp bạn không chỉ so sánh phản ứng của mình ở các trạng thái khác nhau của Bản thân, mà còn hiểu rằng bạn có thể chọn cách phản ứng: với tư cách là Trẻ em, Cha mẹ hoặc Người lớn. Một lần nữa hãy tưởng tượng các tình huống được liệt kê trong bài tập 1 và tưởng tượng:

• Bạn sẽ cảm thấy thế nào và bạn sẽ cư xử như thế nào nếu bạn phản ứng như một đứa trẻ?
• như cha mẹ?
• và khi trưởng thành?

Ví dụ, bạn có thể nhận được như sau.

Bạn phải đến thăm nha sĩ.

Con: «Con sợ! Nó sẽ đau rất nhiều! Sẽ không đi!"

Phụ huynh: “Thật xấu hổ khi hèn nhát! Nó không đau đớn hay đáng sợ! Đi ngay lập tức!

Người lớn: “Đúng, đây không phải là sự kiện dễ chịu nhất, và sẽ có một vài khoảnh khắc khó chịu. Nhưng làm gì thì làm, bạn phải kiên nhẫn, vì điều đó là cần thiết cho lợi ích của bản thân.

Có một cái bánh ngon trên bàn.

Con: “Ngon làm sao! Tôi có thể ăn mọi thứ ngay bây giờ! ”

Phụ huynh: “Ăn miếng trả miếng, cần gì phải chiều lòng bản thân lắm. Sẽ không có điều gì tồi tệ xảy ra. »

Người lớn: “Trông ngon miệng, nhưng có rất nhiều calo và quá nhiều chất béo. Nó chắc chắn làm tôi đau. Có lẽ tôi sẽ kiềm chế. »

Người hàng xóm bật nhạc lớn.

Đứa trẻ: "Tôi muốn nhảy và vui chơi như anh ấy!"

Phụ huynh: "Thật là kinh dị, một lần nữa anh ta lại tỏ ra thái quá, chúng ta phải gọi cảnh sát!"

Người lớn: “Nó cản trở công việc và đọc sách. Nhưng bản thân tôi, ở độ tuổi của anh ấy, cũng cư xử như vậy.

Bạn đang xem một bức tranh hoặc bản sao chép, nội dung của nó không rõ ràng lắm đối với bạn.

Con: «Màu gì tươi sáng, con cũng muốn vẽ như vậy.»

Phụ huynh: «Thật là ngu ngốc, làm thế nào bạn có thể gọi nó là nghệ thuật.»

Người lớn: “Bức tranh đắt tiền nên có người trân trọng. Có lẽ tôi không hiểu điều gì đó, tôi nên tìm hiểu thêm về phong cách vẽ tranh này ”.

Lưu ý rằng trong các trạng thái khác nhau của Bản thân, bạn không chỉ cư xử khác nhau và cảm nhận khác nhau, mà còn đưa ra các quyết định khác nhau. Sẽ không đáng sợ như vậy nếu bạn, khi đang ở trong tình trạng Cha mẹ hoặc Con cái, đưa ra một quyết định nhỏ nào đó không ảnh hưởng lớn đến cuộc sống của bạn: chẳng hạn như có ăn một miếng bánh hay không. Mặc dù trong trường hợp này, hậu quả về hình thể và sức khỏe của bạn có thể không mong muốn. Nhưng đáng sợ hơn nhiều khi bạn đưa ra những quyết định thực sự quan trọng trong cuộc đời mình không phải với tư cách là Người lớn mà là Cha mẹ hoặc Trẻ em. Ví dụ, nếu bạn không giải quyết các vấn đề lựa chọn bạn đời hoặc công việc kinh doanh của cả cuộc đời mình theo cách trưởng thành, điều này đã đe dọa một số phận tan vỡ. Suy cho cùng, số phận của chúng ta phụ thuộc vào quyết định của chúng ta, vào sự lựa chọn của chúng ta.

Bạn có chắc mình chọn số phận của mình khi là một Người lớn?

Cha mẹ thường đưa ra lựa chọn không dựa trên sở thích, thị hiếu, sở thích thực sự của cá nhân, mà dựa trên ý tưởng về uXNUMXbuXNUMX là điều được coi là đúng đắn, hữu ích và quan trọng trong xã hội. Đứa trẻ thường lựa chọn những động cơ ngẫu nhiên, phi logic, cũng như những dấu hiệu không cần thiết. Ví dụ, đối với một đứa trẻ, điều quan trọng là một món đồ chơi phải sáng và đẹp. Đồng ý, khi phải chọn vợ / chồng hoặc công việc kinh doanh của cuộc đời bạn - cách tiếp cận này không còn hiệu quả nữa. Sự lựa chọn nên được thực hiện theo các chỉ số khác, quan trọng hơn đối với một người trưởng thành: ví dụ, phẩm chất tinh thần của người bạn đời tương lai, khả năng xây dựng mối quan hệ tốt của anh ta, v.v.

Vì vậy, quyền ưu tiên quản lý cuộc sống của bạn nên được trao cho Người lớn, còn Cha mẹ và Trẻ em nên được giao cho các vai trò thứ yếu, phụ. Để làm được điều này, bạn cần học cách củng cố và tăng cường sức mạnh cho Người lớn của mình. Có lẽ ban đầu bạn có một Người trưởng thành mạnh mẽ và ổn định, và bạn dễ dàng xoay sở để duy trì trạng thái này của tôi Nhưng đối với nhiều người từ thời thơ ấu, sự cấm đoán của cha mẹ đối với việc trưởng thành đã được lưu giữ trong tiềm thức, chẳng hạn, nếu bạn được nói: " Bạn có nghĩ rằng bạn là một người lớn? ” hoặc một cái gì đó tương tự. Ở những người như vậy, Người lớn có thể ngại thể hiện bản thân hoặc thể hiện mình yếu đuối và rụt rè ở khía cạnh nào đó.

Trong mọi trường hợp, bạn nên biết: Tuổi trưởng thành là một trạng thái tự nhiên, bình thường đối với bạn, và nó vốn có trong bạn ngay từ khi mới lọt lòng. Người lớn như một trạng thái của bản thân không phụ thuộc vào tuổi tác, ngay cả trẻ nhỏ cũng có. Bạn cũng có thể nói điều này: nếu bạn có một bộ não, thì bạn cũng có một chức năng tự nhiên của ý thức như một phần của Bản thân bạn, được gọi là Trưởng thành.

Trưởng thành là một trạng thái tự nhiên, bình thường đối với bạn, và nó vốn có trong bạn ngay từ khi mới lọt lòng. Người lớn như một trạng thái của bản thân không phụ thuộc vào tuổi tác, ngay cả trẻ nhỏ cũng có.

Trưởng thành như một trạng thái của tôi đã được ban cho bạn bởi thiên nhiên. Tìm và củng cố nó trong chính bạn

Nếu bạn có một Người lớn trong bất kỳ trường hợp nào, điều đó có nghĩa là bạn chỉ phải tìm thấy trạng thái này trong chính mình, sau đó củng cố và củng cố nó.

Bài tập 3: Tìm kiếm người lớn trong bạn

Nhớ lại bất kỳ tình huống nào trong cuộc sống khi bạn cảm thấy tự tin, tự do, thoải mái, đưa ra quyết định của riêng mình và hành động theo cách bạn muốn, dựa trên những cân nhắc của bản thân về điều gì sẽ tốt cho bạn. Trong tình huống này, bạn không hề chán nản hay căng thẳng, bạn không phải chịu sự ảnh hưởng hay áp lực của bất kỳ ai. Điều quan trọng nhất là trong tình huống này bạn cảm thấy hạnh phúc, và không quan trọng là có lý do cho điều này hay không. Có thể bạn đã đạt được thành công nào đó, hoặc ai đó yêu bạn, hoặc có thể không có những lý do bên ngoài này, và bạn cảm thấy hạnh phúc chỉ vì bạn thích là chính mình và làm những gì bạn đã làm. Bạn thích bản thân mình, và điều đó đủ khiến bạn cảm thấy hạnh phúc.

Nếu bạn cảm thấy khó nhớ về một tình huống tương tự trong cuộc sống trưởng thành của mình, hãy nghĩ lại thời thơ ấu hoặc thời niên thiếu của bạn. Người lớn bên trong hiện diện trong mỗi người, bất kể họ bao nhiêu tuổi. Ngay cả một đứa trẻ nhỏ cũng có một người lớn trong thời kỳ thơ ấu. Và khi bạn lớn lên, Người lớn bắt đầu thể hiện bản thân ngày càng tích cực hơn. Trạng thái này, khi bạn làm điều gì đó lần đầu tiên mà không có sự giúp đỡ của cha mẹ, tự mình thực hiện một hành động độc lập nào đó và lần đầu tiên có cảm giác như người lớn, nhiều người nhớ suốt đời. Hơn nữa, lần “xuất hiện trên sân khấu” đầu tiên này của Người lớn được nhớ đến như một sự kiện rất tươi sáng và vui vẻ, đôi khi để lại một chút hoài niệm trong trường hợp sau đó bạn mất đi trạng thái tự do này và lại rơi vào một dạng nghiện ngập (như thường xuyên nhất nó xảy ra).

Nhưng chỉ cần ghi nhớ: Hành vi của người lớn luôn tích cực và hướng đến lợi ích của bản thân và người khác. Nếu bạn thực hiện một số hành động phá hoại để trốn tránh sự chăm sóc của cha mẹ và cảm thấy giống như một người lớn (ví dụ, nghiện các thói quen xấu, hút thuốc, uống rượu), thì đó không phải là hành động của Người lớn, mà chỉ là một đứa trẻ nổi loạn.

Nếu khó nhớ về một tình tiết lớn hoặc một tình huống quan trọng khi bạn cảm thấy mình là Người lớn, hãy đi sâu vào trí nhớ của bạn để ghi nhớ những cái nhìn thoáng qua, nhỏ nhặt không đáng kể về trạng thái này. Bạn đã có chúng, giống như bất kỳ người nào khác đã có chúng. Nó có thể chỉ diễn ra trong một vài khoảnh khắc - nhưng chắc chắn bạn đã trải qua cảm giác và là một người trưởng thành có ý nghĩa như thế nào.

Bây giờ bạn có thể, khi nhớ lại trạng thái đó, làm mới nó trong chính bạn, và cùng với nó, cảm giác hạnh phúc và tự do luôn đồng hành với trạng thái của một Người trưởng thành.

Bài tập 4. Làm thế nào để củng cố Người lớn trong bạn

Nhớ lại trạng thái mà bạn cảm thấy mình là Người lớn, hãy khám phá nó. Bạn sẽ nhận thấy rằng các thành phần chính của nó là cảm giác tự tin và sức mạnh. Bạn đứng vững trên đôi chân của mình. Bạn cảm thấy được hỗ trợ từ bên trong. Bạn có thể suy nghĩ và hành động một cách tự do và độc lập. Bạn không phải chịu bất kỳ ảnh hưởng nào. Bạn biết chính xác những gì bạn muốn. Bạn tỉnh táo đánh giá năng lực và khả năng của mình. Bạn thấy những cách thực sự để đạt được mục tiêu của mình. Trong trạng thái này, bạn không thể bị lừa dối, nhầm lẫn hoặc định hướng sai. Khi bạn nhìn thế giới qua con mắt của một người lớn, bạn có thể phân biệt sự thật với dối trá, thực tế với ảo tưởng. Bạn nhìn thấy mọi thứ rõ ràng, rõ ràng và tự tin tiến về phía trước, không khuất phục trước mọi nghi ngờ hay mọi cám dỗ.

Một trạng thái như vậy có thể phát sinh - và thường phát sinh - một cách tự phát, không có ý thức về phía chúng ta. Nhưng nếu chúng ta muốn quản lý các trạng thái của Bản thân mình, nếu chúng ta muốn trở thành Người lớn, không chỉ khi có điều kiện thuận lợi cho việc này, mà luôn luôn khi chúng ta cần, chúng ta phải học cách đi vào trạng thái của một người trưởng thành một cách có ý thức trong bất kỳ tình huống nào.

Để làm được điều này, bạn cần tìm thứ gì đó giúp bạn bước vào trạng thái tự tin, bình tĩnh, cảm giác có chỗ dựa vững chắc dưới chân và nội tâm mạnh mẽ. Không có và không thể có một công thức duy nhất cho tất cả mọi người - bạn phải tìm chính xác “chìa khóa” của mình để vào trạng thái Người lớn. Manh mối chính là tình trạng này được đặc trưng bởi ý thức về giá trị bản thân rất mạnh mẽ. Tìm kiếm những gì giúp bạn củng cố lòng tự trọng của mình (bình tĩnh, không phô trương) - và bạn sẽ tìm thấy các cách tiếp cận trạng thái của Người lớn.

Dưới đây là một số lựa chọn cho các cách tiếp cận như vậy, từ đó bạn có thể chọn cách phù hợp với tính cách của mình nhất (nếu muốn, bạn có thể không sử dụng một mà là một số cách tiếp cận, hoặc thậm chí tất cả chúng):

1. Ghi nhớ những thành tựu của bạn, mọi thứ mà bạn đã thành công, từ thời thơ ấu cho đến ngày nay. Hãy nói với chính mình: “Tôi đã làm được, tôi đã làm được. Tôi đã xong. Tôi hoan nghênh bản thân vì điều này. Tôi xứng đáng được chấp thuận. Tôi xứng đáng với thành công và mọi điều tốt đẹp nhất trong cuộc sống. Tôi là một người tốt, xứng đáng - bất chấp những gì người khác nói và nghĩ. Không ai và không điều gì có thể làm giảm đi lòng tự trọng của tôi. Nó mang lại cho tôi sức mạnh và sự tự tin. Tôi cảm thấy rằng tôi có một chỗ dựa nội tâm mạnh mẽ. Tôi là một người đàn ông với một que. Tôi tự tin vào bản thân và đứng vững trên đôi chân của mình.

Lặp lại những từ này (hoặc tương tự) ít nhất một lần mỗi ngày, tốt hơn là bạn nên nói to và nhìn vào hình ảnh phản chiếu của bạn trong gương. Ngoài ra, hãy tiếp tục ghi nhớ tất cả những thành tích của bạn — cả lớn và nhỏ — và khen ngợi bản thân bằng lời nói hoặc tinh thần về chúng. Khen ngợi bản thân vì những thành tích hiện tại của bạn, không chỉ những thành tích trong quá khứ.

2. Hãy nghĩ về sự thật rằng xác suất sinh ra của bạn là một trong hàng chục triệu cơ hội. Hãy nghĩ về thực tế là hàng chục triệu tinh trùng và hàng trăm quả trứng trong suốt cuộc đời của cha mẹ bạn đã không thể tham gia vào quá trình thụ thai và trở thành con cái. Bạn đã thành công. Tại sao bạn nghĩ rằng? Tình cờ? Không. Thiên nhiên đã chọn bạn bởi vì bạn hóa ra là người mạnh nhất, bền bỉ nhất, có khả năng nhất, xuất sắc nhất về mọi mặt. Tự nhiên dựa vào những gì tốt nhất. Hóa ra bạn là người tốt nhất trong hàng chục triệu cơ hội.

Hãy coi đây là lý do để bắt đầu cảm thấy tốt hơn về bản thân. Nhắm mắt lại, thư giãn và nói với chính mình: “Tôi tôn trọng bản thân, tôi thích bản thân mình, tôi cảm thấy hài lòng về bản thân, giá như tôi có cơ hội hiếm hoi được sinh ra trên Trái đất. Cơ hội này chỉ được trao cho những người chiến thắng, người giỏi nhất, người đầu tiên và người mạnh nhất. Đây là lý do tại sao bạn nên yêu và tôn trọng chính mình. Tôi cũng như những người khác, có mọi quyền được ở đây trên Trái đất. Tôi xứng đáng có mặt ở đây bởi vì tôi đã đến đây trong chiến thắng ”.

Lặp lại những từ này (hoặc tương tự) ít nhất một lần mỗi ngày.

3. Nếu bạn nhận ra sự tồn tại của một Quyền năng cao hơn (thường được gọi là Thượng đế), là cơ sở của sự sống và tất cả những gì tồn tại, bạn sẽ có được sự tự tin và lòng tự trọng khi cảm thấy sự tham gia của bạn vào quyền lực này, sự thống nhất với nó. Nếu bạn cảm thấy rằng bạn có một hạt của Thần tính trong bạn, rằng bạn là một với sức mạnh vô cùng yêu thương và mạnh mẽ này, rằng bạn là một với toàn thế giới, mà trong tất cả sự đa dạng của nó cũng là biểu hiện của Chúa, thì bạn đã có một chỗ dựa vững chắc, một cốt lõi bên trong mà Người lớn của bạn cần. Để củng cố trạng thái này, bạn có thể sử dụng lời cầu nguyện hoặc lời khẳng định yêu thích của mình (tuyên bố tích cực), chẳng hạn như: “Tôi là một phần của thế giới Thần thánh xinh đẹp”, “Tôi là tế bào của một sinh vật duy nhất của Vũ trụ”, “ Con là tia sáng của Chúa, là hạt ánh sáng và tình yêu của Chúa ”,“ Con là con yêu dấu của Chúa ”, v.v.

4. Suy nghĩ về những gì thực sự có giá trị đối với bạn trong cuộc sống. Lấy một tờ giấy và cố gắng đưa ra thang điểm về các giá trị thực sự của bạn. Giá trị đích thực là thứ mà bạn không thể sai lệch trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Có lẽ nhiệm vụ này sẽ đòi hỏi sự suy nghĩ nghiêm túc và bạn sẽ cần hơn một ngày để hoàn thành nó. Hãy dành thời gian của bạn.

Đây là một gợi ý - đây là một bộ quy tắc mà vì những lý do khách quan, mỗi người phải tuân theo để tự tin và củng cố lòng tự trọng.

• Trong mọi tình huống, tôi hành động tôn trọng nhân phẩm của mình và nhân phẩm của người khác.
• Trong mọi khoảnh khắc của cuộc đời, tôi cố gắng làm điều gì đó tốt cho bản thân và cho người khác.
• Tôi không có khả năng cố ý làm hại bản thân hoặc người khác.
• Tôi cố gắng luôn trung thực với bản thân và với người khác.
• Tôi cố gắng làm những gì cho phép tôi phát triển, hoàn thiện, bộc lộ những phẩm chất và năng lực tốt nhất của mình.

Bạn có thể hình thành các nguyên tắc và giá trị quan trọng đối với bạn theo một cách khác, bạn có thể thêm của riêng mình. Hơn nữa, nhiệm vụ của bạn sẽ là so sánh mọi hành động, mọi bước đi, thậm chí mọi lời nói và mọi suy nghĩ với các giá trị chính của bạn. Sau đó, bạn có thể có ý thức, với tư cách là Người lớn, đưa ra quyết định và lựa chọn. Thông qua sự dung hòa hành vi của bạn với các giá trị cốt lõi, Người lớn của bạn sẽ phát triển và mạnh lên từng ngày.

5. Cơ thể cho chúng ta những cơ hội tuyệt vời để làm việc với các trạng thái bên trong của chúng ta. Có thể bạn nhận thấy rằng tư thế, cử chỉ, nét mặt của bạn có liên quan mật thiết đến cảm giác của bạn. Bạn sẽ không thể cảm thấy tự tin nếu vai của bạn bị gù và đầu cúi xuống. Nhưng nếu bạn duỗi thẳng vai và thẳng cổ thì bạn sẽ dễ dàng bước vào trạng thái tự tin hơn rất nhiều. Bạn có thể làm quen với cơ thể của mình với tư thế và tư thế của một người tự tin - và sau đó, với tư thế này, bạn sẽ tự động nhập vai một Người lớn tự tin, mạnh mẽ.

Đây là cách thực hiện tư thế này:

• đứng thẳng, hai bàn chân cách nhau một khoảng ngắn, song song với nhau, tựa chắc chắn trên sàn. Chân không bị căng, đầu gối có thể lò xo một chút;
• nâng vai lên, kéo về phía sau và sau đó hạ xuống một cách tự do. Như vậy, bạn thẳng ngực và loại bỏ những động tác khom lưng không cần thiết;
• hóp bụng, hẩy mông. Đảm bảo lưng thẳng (không bị khom lưng ở phần trên và lệch mạnh ở vùng eo);
• giữ đầu của bạn thẳng đứng và thẳng (đảm bảo rằng không nghiêng sang một bên, về phía trước hoặc phía sau);
• nhìn thẳng về phía trước với ánh mắt thẳng thắn, cương nghị.

Thực hành tư thế này trước tiên một mình, tốt nhất là trước gương, sau đó không có gương. Bạn sẽ nhận thấy rằng lòng tự trọng sẽ tự động đến với bạn trong tư thế này. Miễn là bạn ở vị trí này, bạn đang ở trạng thái Người lớn. Điều này có nghĩa là không thể ảnh hưởng đến bạn, không thể kiểm soát bạn, không thể lôi kéo bạn vào bất kỳ trò chơi nào.

Khi bạn nhìn thế giới qua con mắt của một người lớn, bạn có thể phân biệt sự thật với dối trá, thực tế với ảo tưởng. Bạn nhìn thấy mọi thứ rõ ràng, rõ ràng và tự tin tiến về phía trước, không khuất phục trước mọi nghi ngờ hay mọi cám dỗ.

Tìm ra ai thực sự kiểm soát cuộc sống của bạn

Khi bạn đã khám phá và bắt đầu củng cố phần được gọi là Người lớn, bạn có thể bình tĩnh, công tâm và xem xét khách quan những phần đó của bạn là Cha mẹ và Con cái. Một nghiên cứu như vậy là cần thiết để kiểm soát các biểu hiện của hai trạng thái này của Bản ngã, không cho phép chúng hành động thiếu kiểm soát, trái với ý muốn của bạn. Bằng cách này, bạn sẽ có thể dừng các trò chơi và kịch bản không mong muốn trong cuộc sống của bạn, do Cha mẹ và Con cái tạo ra.

Trước tiên, bạn cần hiểu rõ hơn về từng thành phần trong ba thành phần của Bản thân. Mỗi chúng ta thể hiện bản thân một cách khác nhau. Và quan trọng nhất, mỗi chúng ta có một tỷ lệ khác nhau về trạng thái của Tôi: đối với ai đó, Người lớn chiếm ưu thế, đối với ai đó - Trẻ em, đối với ai đó - Cha mẹ. Chính những tỷ lệ này quyết định phần lớn chúng ta chơi trò chơi gì, chúng ta thành công như thế nào và chúng ta nhận được gì trong cuộc sống.

Bài tập 5. Tìm xem vai trò nào chiếm ưu thế trong cuộc sống của bạn

Đầu tiên, hãy đọc kỹ những gì được viết dưới đây.

1. CON

Những từ dành riêng cho Trẻ em:

• tôi muốn
• My
• Cho
• Thật là xấu hổ
• Tôi sợ
• Không biết
• Tôi không có tội
• Tôi sẽ không còn nữa
• Bất đắc dĩ
• Độc đáo
• Khó chịu
• Thật thú vị
• Không quan tâm
• Như
• Tôi không thích
• «Lớp học!», «Tuyệt!» vân vân.

Đặc điểm hành vi của Trẻ:

• Những giọt nước mắt
• Tiếng cười
• lòng thương hại
• Không chắc chắn
• Ám ảnh
• Tự hào
• Cố gắng thu hút sự chú ý
• Hân hoan
• Xu hướng mơ mộng
• Ý tưởng bất chợt
• Trò chơi
• Vui vẻ, giải trí
• Các biểu hiện sáng tạo (bài hát, múa, vẽ, v.v.)
• Surprise
• Quan tâm

Đặc điểm biểu hiện bên ngoài của Trẻ:

• Giọng mỏng, cao với ngữ điệu ai oán
• Ngạc nhiên mở mắt
• Biểu cảm trên khuôn mặt đáng tin cậy
• Đôi mắt nhắm nghiền vì sợ hãi
• Mong muốn ẩn nấp, thu nhỏ lại thành một quả bóng
• Cử chỉ phản cảm
• Mong muốn được ôm ấp, vuốt ve

2. PHỤ HUYNH

Từ cha mẹ:

• Phải
• Nếu
• Đúng rồi
• Nó không đúng
• Điều này không thích hợp
• Điều này nguy hiểm
• Tôi cho phép
• Tôi không cho phép
• Đó là nghĩa vụ phải
• Làm nó như thế này
• Bạn sai rồi
• Bạn sai rồi
• Nó tốt
• Thật tệ

Hành vi của phụ huynh:

• Lên án
• Chỉ trích
• Quan tâm
• Lo âu
• đạo đức
• Sự háo hức được đưa ra lời khuyên
• Mong muốn kiểm soát
• Yêu cầu tự trọng
• Tuân theo các quy tắc, truyền thống
• Anger
• Thấu hiểu, đồng cảm
• Bảo vệ, giám hộ

Đặc điểm biểu hiện bên ngoài của Cha mẹ:

• Cái nhìn giận dữ, tức giận
• Cái nhìn ấm áp, quan tâm
• Ngữ điệu ra lệnh hoặc giáo huấn trong giọng nói
• Cách nói chuyện uyển chuyển
• Ngữ điệu nhẹ nhàng, êm dịu
• Lắc đầu không tán thành
• vòng tay bảo vệ của người cha
• Vuốt ve trên đầu

3. NGƯỜI LỚN

Lời người lớn:

• Nó là hợp lý
• Nó hiệu quả
• Đó là một sự thật
• Đây là thông tin khách quan.
• Tôi chịu trách nhiệm về việc này
• Nó thích hợp
• Nó không đúng chỗ
• Phải từ từ
• Bạn phải đưa ra một quyết định sáng suốt
• Chúng ta phải cố gắng hiểu
• Phải bắt đầu với thực tế
• Đây la cach tôt nhât
• Đây là lựa chọn tốt nhất
• Nó phù hợp với thời điểm

Hành vi của Người lớn:

• Bình tĩnh
• SỰ TỰ TIN
• Lòng tự trọng
• Đánh giá khách quan về tình hình
• Kiểm soát cảm xúc
• Phấn đấu cho một kết quả tích cực
• Khả năng đưa ra quyết định sáng suốt
• Khả năng hành động phù hợp với tình huống
• Khả năng tỉnh táo, không ảo tưởng, liên quan đến bản thân và những người khác
• Khả năng lựa chọn tốt nhất trong tất cả các khả năng

Các biểu hiện bên ngoài đặc trưng của một người lớn:

• Cái nhìn trực diện, tự tin
• Giọng đều đều không có ngữ điệu gây chói tai, khó chịu, xúc phạm, ra lệnh hoặc nói ngọng
• Lưng thẳng, tư thế thẳng
• Biểu hiện thân thiện và bình tĩnh
• Khả năng không khuất phục trước cảm xúc và tâm trạng của người khác
• Khả năng tự nhiên, là chính mình trong mọi tình huống

Khi bạn đã đọc kỹ tất cả những điều này, hãy giao cho mình một nhiệm vụ: trong suốt cả ngày, theo dõi lời nói và hành vi của bạn và đánh dấu bằng dấu tích, dấu cộng hoặc bất kỳ biểu tượng nào khác, mọi từ bạn nói, hành vi hoặc biểu hiện bên ngoài từ ba danh sách này.

Nếu muốn, bạn có thể viết lại các danh sách này trên các trang tính riêng biệt và ghi chú vào đó.

Vào cuối ngày, hãy đếm xem bạn đạt được nhiều điểm hơn ở phần nào - ở phần đầu tiên (Trẻ em), ở phần thứ hai (Phụ huynh) hay ở phần thứ ba (Người lớn)? Theo đó, bạn sẽ tìm ra trạng thái nào chiếm ưu thế trong bạn.

Bạn nghĩ ai thực sự chịu trách nhiệm về cuộc sống của bạn - Người lớn, Trẻ em hay Cha mẹ?

Bạn đã hiểu rất nhiều cho bản thân, nhưng không dừng lại ở đó. Phần còn lại của bài học này sẽ giúp bạn mang lại trật tự cho cuộc sống bằng cách cân bằng trạng thái bản thân.

Kiểm tra Con cái và Cha mẹ của bạn từ góc độ Người lớn và điều chỉnh hành vi của họ

Nhiệm vụ của bạn với tư cách là Người lớn là kiểm soát các biểu hiện của Cha mẹ và Con cái. Bạn không cần phải phủ nhận hoàn toàn bản thân những biểu hiện này. Chúng là cần thiết. Nhưng chúng ta phải chắc chắn rằng Con cái và Cha mẹ không xuất hiện một cách tự động, vô thức. Chúng cần được kiểm soát và định hướng đúng hướng.

Điều này có nghĩa là bạn phải nhìn vào các biểu hiện của mình với tư cách là Trẻ em và Cha mẹ từ vị trí của Người lớn và quyết định biểu hiện nào trong số những biểu hiện này có thể cần thiết và hữu ích, và biểu hiện nào có thể không.

Như bạn có thể nhận thấy, cả Cha mẹ và Con cái đều có thể biểu hiện theo hai cách khác nhau - tích cực và tiêu cực.

Đứa trẻ có thể cho thấy:

• tích cực: như một đứa trẻ tự nhiên,
• tiêu cực: như một đứa trẻ bị kìm nén (thích nghi với yêu cầu của cha mẹ) hoặc nổi loạn.

Cha mẹ có thể là:

• tích cực: với tư cách là một phụ huynh ủng hộ,
• tiêu cực: như một bậc cha mẹ hay phán xét.

Biểu hiện của đứa trẻ tự nhiên:

• sự chân thành, tức thì trong việc thể hiện cảm xúc,
• khả năng tự hỏi
• tiếng cười, niềm vui, niềm vui,
• sáng tạo tự phát,
• khả năng vui chơi, thư giãn, vui vẻ, chơi đùa,
• tò mò, tò mò,
• nhiệt tình, quan tâm đến bất kỳ lĩnh vực kinh doanh nào.

Biểu hiện của một đứa trẻ bị trầm cảm:

• xu hướng giả vờ, thích nghi để tạo ấn tượng tốt,
• mong muốn làm bất chấp, thất thường, nổi cơn thịnh nộ,
• xu hướng thao túng người khác (có được những gì bạn muốn với sự giúp đỡ của nước mắt, ý tưởng bất chợt, v.v.),
• thoát khỏi thực tế vào những giấc mơ và ảo tưởng,
• xu hướng chứng tỏ ưu thế của mình, làm bẽ mặt người khác,
• mặc cảm, xấu hổ, tự ti.

Biểu hiện của Cha mẹ cấp dưỡng:

• khả năng đồng cảm
• khả năng tha thứ
• khả năng khen ngợi và chấp thuận,
• khả năng quan tâm để việc chăm sóc không trở thành kiểm soát quá mức và bảo vệ quá mức,
• mong muốn hiểu
• mong muốn được an ủi và bảo vệ.

Biểu hiện của Cha mẹ theo phán đoán:

• sự chỉ trích,
• lên án, phản đối,
• Sự phẫn nộ,
• chăm sóc quá mức làm giảm nhân cách của người được chăm sóc,
• mong muốn phục tùng người khác theo ý muốn của họ, để giáo dục lại họ,
• hành vi kiêu căng, gia trưởng, trịch thượng làm nhục người khác.

Nhiệm vụ của bạn: nhìn vào các biểu hiện tiêu cực của Cha Mẹ và Con cái từ vị trí của Người lớn và hiểu rằng những biểu hiện này không còn phù hợp nữa. Sau đó, bạn sẽ có thể nhìn vào những biểu hiện tích cực của Cha mẹ và Con cái từ quan điểm của Người lớn và quyết định xem bạn cần cái nào trong số họ hôm nay. Nếu những biểu hiện tích cực này là rất ít hoặc hoàn toàn không (và điều này không phải là hiếm), nhiệm vụ của bạn là phát triển chúng trong bản thân bạn và phục vụ chúng.

Các bài tập sau đây sẽ giúp bạn điều này.

Bài tập 6. Khám phá đứa trẻ từ góc nhìn của một người lớn

1. Lấy giấy, bút và viết: «Những biểu hiện tiêu cực của Con tôi.» Tập trung, suy nghĩ cẩn thận, ghi nhớ các tình huống khác nhau trong cuộc sống của bạn và liệt kê mọi thứ mà bạn có thể nhận ra.

Song song, hãy nhớ chính xác cách những đặc tính này thể hiện trong cuộc sống của bạn.

Hãy ghi nhớ: bạn chỉ cần ghi ra giấy những biểu hiện đặc trưng của con người bạn ở thời điểm hiện tại, ở thời điểm hiện tại. Nếu một số phẩm chất đã xảy ra trong quá khứ, nhưng bây giờ không còn nữa, bạn không cần phải viết chúng ra.

2. Sau đó viết: “Những biểu hiện tích cực của Con tôi” - và cũng liệt kê mọi thứ mà bạn có thể nhận ra, đồng thời ghi nhớ cách những đặc tính này thể hiện trong cuộc sống của bạn.

3. Bây giờ hãy tạm gác những ghi chú sang một bên, ngồi ở một tư thế thoải mái (hoặc, để xây dựng trạng thái nội tâm chính xác của Người lớn, trước tiên, nếu muốn, hãy đảm nhận một tư thế tự tin, như thể hiện trong đoạn 5 của bài tập 4). Nhắm mắt lại, thư giãn. Nhập trạng thái bên trong của Người lớn. Hãy tưởng tượng rằng bạn, một người lớn, nhìn từ một phía vào chính mình, đang ở trong trạng thái của một đứa trẻ. Xin lưu ý: bạn phải tưởng tượng mình không phải ở tuổi thơ ấu, mà ở độ tuổi hiện tại, nhưng ở trạng thái tôi, tương ứng với Hài nhi. Hãy tưởng tượng rằng bạn thấy mình ở một trong những trạng thái tiêu cực của Đứa trẻ - trong trạng thái đặc trưng nhất của bạn. Đánh giá khách quan hành vi này bằng cách quan sát từ trạng thái Người lớn.

Bạn có thể nhận ra rằng những hành vi này hiện không có lợi cho sự thành công và mục tiêu của bạn. Bạn thể hiện những phẩm chất tiêu cực này chỉ đơn giản là do thói quen. Bởi vì trong thời thơ ấu theo cách này họ đã cố gắng thích nghi với môi trường của họ. Bởi vì người lớn đã dạy bạn tuân theo một số quy tắc, yêu cầu.

Hãy nhớ rằng đây là nhiều năm trước đây. Nhưng rất nhiều điều đã thay đổi kể từ đó. Bạn đã thay đổi, thời gian đã thay đổi. Và nếu sau đó bạn cố gắng cầu xin mẹ cho một món đồ chơi mới thông qua những ý tưởng bất chợt và nước mắt, thì những chiến thuật như vậy hoặc không có tác dụng gì cả, hoặc có tác dụng chống lại bạn. Nếu một khi bạn cố gắng kiếm được sự đồng ý của cha mẹ bằng cách che giấu cảm xúc thật của mình và từ chối quyền được là chính mình, thì giờ đây việc kìm nén cảm xúc chỉ khiến bạn căng thẳng và bệnh tật. Đã đến lúc thay đổi những thói quen và chiến thuật lỗi thời này để lấy một điều gì đó tích cực hơn, bởi vì trong thực tế ngày nay, những phẩm chất lỗi thời này không còn phục vụ lợi ích của bạn nữa.

4. Tiếp tục nhìn những biểu hiện như vậy qua con mắt của một Người trưởng thành, người tỉnh táo đánh giá thực tế. Hãy tự nói với chính mình, đang ở trong tình trạng của một đứa trẻ, đại loại như thế này: “Bạn biết đấy, chúng ta đã trưởng thành từ rất lâu rồi. Hành vi này không còn tốt cho chúng tôi nữa. Người lớn sẽ ứng xử như thế nào trong tình huống này? Hãy thử? Bây giờ tôi sẽ chỉ cho bạn cách làm điều đó. »

Hãy tưởng tượng rằng bạn - Người lớn - thay thế cho bạn - Trẻ em và phản ứng, ứng xử trong tình huống này một cách khác, bình tĩnh, đàng hoàng, tự tin - như một Người lớn.

Tương tự như vậy, nếu bạn không cảm thấy mệt mỏi, bạn có thể khắc phục thêm một số biểu hiện tiêu cực của Trẻ. Không nhất thiết phải tập luyện tất cả các phẩm chất cùng một lúc - bạn có thể quay lại bài tập này bất cứ lúc nào khi bạn có thời gian và năng lượng cho việc này.

5. Sau khi đã phát hiện ra một hoặc nhiều phẩm chất tiêu cực theo cách này, bây giờ hãy tưởng tượng bạn đang ở một trong những biểu hiện tích cực của Trẻ. Kiểm tra xem chúng có quá mất kiểm soát không? Có nguy cơ làm tổn thương bản thân hoặc người khác khi tham gia quá nhiều vào vai trò của Trẻ em không? Rốt cuộc, ngay cả những biểu hiện tích cực của Trẻ cũng có thể không an toàn nếu chúng không được Người lớn kiểm soát. Ví dụ, một đứa trẻ có thể chơi quá nhiều và quên ăn và ngủ. Đứa trẻ có thể bị cuốn theo khiêu vũ hoặc thể thao và gây ra một số loại thương tích cho chính mình. Một đứa trẻ có thể thích lái xe với tốc độ nhanh đến mức mất cảnh giác và không nhận thấy nguy hiểm.

6. Hãy tưởng tượng rằng bạn, với tư cách là một Người lớn, nắm tay Trẻ em của bạn và nói: “Hãy cùng chơi, vui vẻ và vui vẻ cùng nhau!” Bạn, với tư cách là Người lớn, cũng có thể trở thành một đứa trẻ trong một thời gian - vui tươi, tự nhiên, tự nhiên và tò mò. Hãy tưởng tượng bạn cùng nhau vui chơi, chơi đùa, tận hưởng cuộc sống như thế nào, nhưng đồng thời bạn, với tư cách là Người lớn, đừng mất kiểm soát, hãy tiếp tục đánh giá thực tế một cách khách quan và đúng lúc giúp Con bạn dừng lại hoặc không vượt qua bất kỳ ranh giới nào.

Nếu xảy ra trường hợp bạn không tìm thấy những đặc tính tích cực của Đứa trẻ trong chính bạn, điều đó có nghĩa là bạn, rất có thể, chỉ đơn giản là không cho phép mình nhận ra và bộc lộ chúng trong chính bạn. Trong trường hợp này, hãy tưởng tượng bạn nắm lấy tay Con mình với tình yêu thương và sự ấm áp và nói điều gì đó như sau: “Đừng sợ! Là một đứa trẻ là an toàn. Nó là an toàn để bày tỏ cảm xúc của bạn, vui mừng, vui vẻ. Tôi luôn ở bên bạn. Tôi bảo vệ bạn. Tôi sẽ đảm bảo rằng không có gì xấu xảy ra với bạn. Cùng nhau đi chơi nào! »

Hãy tưởng tượng bạn, Đứa trẻ, đáp lại một cách tự tin như thế nào, làm thế nào những cảm giác trẻ con bị lãng quên quan tâm đến mọi thứ trên đời, sự bất cẩn, mong muốn được chơi và chỉ là chính mình thức dậy trong tâm hồn bạn.

7. Cố gắng làm điều gì đó trong trạng thái này, vẫn tưởng tượng cách bạn - Người lớn - cẩn thận nắm lấy bàn tay của chính mình - Đứa trẻ. Chỉ cần vẽ hoặc viết một cái gì đó, hát một bài hát, tưới hoa. Hãy tưởng tượng rằng bạn đang làm điều này khi còn nhỏ. Bạn có thể cảm nhận được những cảm giác tuyệt vời đã bị bạn lãng quên từ lâu, khi bạn chỉ có thể là chính mình, bộc trực, cởi mở, không đóng bất kỳ vai trò nào. Bạn sẽ hiểu rằng Đứa trẻ là một phần quan trọng trong tính cách của bạn, và cuộc sống của bạn sẽ trở nên phong phú hơn về mặt tình cảm, đầy đủ và phong phú hơn nếu bạn chấp nhận Đứa trẻ bẩm sinh là một phần tính cách của bạn.

Bài tập 7. Khám phá cha mẹ từ góc độ người lớn

Nếu bạn không cảm thấy mệt mỏi, bạn có thể thực hiện bài tập này ngay sau bài tập trước. Nếu bạn đang mệt hoặc có việc khác phải làm, bạn có thể nghỉ ngơi hoặc hoãn bài tập này sang một ngày khác.

1. Lấy giấy bút và viết: «Những biểu hiện tiêu cực của Cha Mẹ tôi.» Liệt kê mọi thứ mà bạn có thể hiểu. Trên một tờ giấy khác, viết: “Những biểu hiện tích cực của Cha Mẹ tôi” - và cũng liệt kê mọi thứ mà bạn biết. Liệt kê cả cách Cha mẹ bạn cư xử với người khác và cách ông ấy cư xử với bạn. Ví dụ, nếu bạn tự phê bình, lên án mình thì đó là những biểu hiện tiêu cực của Cha mẹ, còn nếu bạn lo cho bản thân thì đó là những biểu hiện tích cực của Cha mẹ.

2. Sau đó vào trạng thái Người lớn và tưởng tượng rằng bạn đang nhìn từ bên ngoài vào bản thân mình với tư cách là Cha mẹ theo khía cạnh tiêu cực của nó. Đánh giá từ quan điểm của thực tế hiện tại của bạn như thế nào là đầy đủ các biểu hiện như vậy. Bạn sẽ có thể hiểu rằng chúng không mang lại điều gì tốt đẹp cho bạn. Thực ra, những điều này không phải là biểu hiện tự nhiên của bạn, chúng đã từng bị áp đặt lên bạn từ bên ngoài và đã trở thành thói quen của bạn mà bạn không cần nữa. Quả thật, bạn tự mắng mỏ và chỉ trích mình thì có ích gì? Nó có giúp bạn trở nên tốt hơn hay sửa chữa những sai lầm của bạn? Không có gì. Bạn chỉ rơi vào mặc cảm không cần thiết và cảm thấy mình không đủ tốt, điều này làm tổn thương lòng tự trọng của bạn.

3. Hãy tưởng tượng rằng bạn nhìn từ bên ngoài những biểu hiện tiêu cực của Cha Mẹ và nói những điều như sau: “Không, điều này không còn phù hợp với tôi nữa. Hành vi này chống lại tôi. Tôi từ chối nó. Bây giờ tôi chọn cách cư xử khác, theo thời điểm và vì lợi ích của bản thân ”. Hãy tưởng tượng rằng bạn, Người lớn, thay thế bạn, Cha mẹ, và trong tình huống bạn đang nghiên cứu, bạn đã phản ứng như một Người lớn: bạn đánh giá tình hình một cách hợp lý và thay vì hành động tự động, theo thói quen, hãy thực hiện một cách có ý thức lựa chọn (ví dụ, thay vì mắng mỏ khi mắc lỗi, bạn bắt đầu suy nghĩ về cách sửa chữa nó và giảm thiểu hậu quả tiêu cực và cách hành động vào lần sau để không mắc phải sai lầm này nữa).

4. Sau khi tìm ra một hoặc nhiều biểu hiện tiêu cực của Cha mẹ bạn theo cách này, bây giờ hãy tưởng tượng rằng bạn đang nhìn từ bên ngoài vào một số biểu hiện tích cực của Cha mẹ bạn. Hãy đánh giá điều này theo quan điểm của Người lớn: với tất cả tính tích cực của mình, những biểu hiện này có quá mất kiểm soát, thiếu ý thức không? Họ có vượt qua ranh giới của hành vi hợp lý và đầy đủ không? Ví dụ, mối quan tâm của bạn có quá xâm phạm không? Bạn có thói quen chơi nó an toàn, cố gắng ngăn chặn ngay cả một mối nguy hiểm không tồn tại? Bạn có ham mê, vì những ý định tốt nhất, những ý tưởng bất chợt và ích kỷ - của riêng bạn hay của người khác?

Hãy tưởng tượng rằng bạn, với tư cách là Người lớn, cảm ơn Cha mẹ của bạn đã giúp đỡ, quan tâm và đồng ý với ông ấy về việc hợp tác. Từ bây giờ, các bạn sẽ cùng nhau quyết định xem mình cần sự giúp đỡ và chăm sóc nào và không cần sự giúp đỡ, và quyền bỏ phiếu quyết định ở đây sẽ thuộc về Người lớn.

Có thể xảy ra trường hợp bạn không tìm thấy những biểu hiện tích cực của Cha Mẹ trong chính bạn. Điều này xảy ra nếu đứa trẻ trong thời thơ ấu không nhận thấy thái độ tích cực từ cha mẹ hoặc thái độ tích cực của họ thể hiện dưới một hình thức nào đó mà nó không thể chấp nhận được. Trong trường hợp này, bạn cần học lại cách tự chăm sóc và hỗ trợ bản thân. Bạn cần tạo ra và nuôi dưỡng trong mình một người Cha như vậy, người có thể thực sự yêu thương bạn, tha thứ, thấu hiểu, đối xử với bạn bằng sự ấm áp và quan tâm. Hãy tưởng tượng rằng bạn trở thành một Phụ huynh lý tưởng cho chính mình. Hãy nói với anh ấy điều gì đó như thế này (thay mặt cho Người lớn): “Thật tuyệt vời khi đối xử với bản thân bằng sự tử tế, ấm áp, quan tâm, yêu thương và thấu hiểu. Chúng ta hãy cùng nhau tìm hiểu điều này. Từ hôm nay, tôi có một người Cha tốt nhất, tốt nhất, yêu thương tôi nhất, người hiểu tôi, chấp thuận tôi, tha thứ cho tôi, hỗ trợ tôi và giúp đỡ tôi trong mọi việc. Và tôi sẽ thấy rằng sự giúp đỡ này luôn luôn vì lợi ích của tôi. "

Lặp lại bài tập này càng lâu càng tốt để bạn có cảm giác rằng bạn đã trở thành Cha mẹ tốt và quan tâm của chính mình. Hãy ghi nhớ: cho đến khi bạn trở thành một bậc Cha Mẹ như vậy đối với chính mình, bạn sẽ không thể trở thành một bậc cha mẹ thực sự tốt cho con cái của bạn trong thực tế. Trước tiên, chúng ta cần học cách chăm sóc bản thân, tử tế và thấu hiểu bản thân - và chỉ khi đó, chúng ta mới có thể trở nên như vậy đối với người khác.

Lưu ý rằng khi bạn khám phá Nội tâm của Trẻ em, Cha mẹ và Người lớn, không có sự phân chia tính cách nào thành ba phần bên trong bạn. Ngược lại, bạn càng làm việc với những bộ phận này, chúng càng trở nên hòa nhập vào một tổng thể. Đó là trước đây, khi Cha mẹ và Con bạn hành động một cách tự động, vô thức, ngoài tầm kiểm soát của bạn, bạn không phải là một con người toàn vẹn, như thể bạn bao gồm một số bộ phận va chạm và mâu thuẫn không ngừng. Bây giờ, khi bạn giao quyền kiểm soát cho Người lớn, bạn trở thành một thể thống nhất, hài hòa.

Khi bạn giao quyền kiểm soát cho Người lớn, bạn trở thành một người chỉnh thể, thống nhất, hài hòa.