Toàn bộ sự thật về lạm dụng bằng lời nói «im lặng»

“Mẹ chưa bao giờ lớn tiếng với tôi. Nếu tôi cố gắng lên án phương pháp giáo dục của cô ấy - những nhận xét, chỉ trích nhục mạ - thì cô ấy tỏ ra phẫn nộ: “Bạn đang nói về cái gì vậy! Trong đời tôi chưa bao giờ lớn tiếng với bạn!” Nhưng bạo lực bằng lời nói có thể rất im lặng…” — Anna, 45 tuổi, nói.

“Khi còn nhỏ, tôi cảm thấy mình vô hình. Mẹ sẽ hỏi tôi muốn ăn gì cho bữa tối và sau đó nấu một món gì đó hoàn toàn khác. Cô ấy hỏi tôi có đói không, và khi tôi trả lời “không”, cô ấy đặt một đĩa trước mặt tôi, tỏ ra khó chịu hoặc tức giận nếu tôi không ăn. Cô ấy đã làm điều đó mọi lúc, vì bất kỳ lý do gì. Nếu tôi muốn đôi giày thể thao màu đỏ, cô ấy đã mua đôi màu xanh lam. Tôi hoàn toàn biết rằng ý kiến ​​của tôi chẳng có nghĩa lý gì đối với cô ấy. Và khi trưởng thành, tôi không còn tự tin vào gu thẩm mỹ và phán đoán của bản thân nữa ”, Alisa, 50 tuổi, thừa nhận.

Không chỉ lạm dụng bằng lời nói được coi là ít gây tổn thương hơn so với lạm dụng thể chất (nhân tiện, điều này không đúng). Khi mọi người nghĩ đến lạm dụng bằng lời nói, họ hình dung ra một người đang hét lên thảm thiết, mất kiểm soát và run lên vì tức giận. Nhưng không phải lúc nào đây cũng là bức tranh phù hợp.

Trớ trêu thay, một số hình thức lạm dụng bằng lời nói tồi tệ nhất lại như thế này. Im lặng có thể là một cách để chế giễu hoặc sỉ nhục một cách hiệu quả. Sự im lặng khi trả lời một câu hỏi hoặc một nhận xét thoáng qua có thể gây ra nhiều tiếng ồn hơn là một tiếng ồn ào.

Một đứa trẻ bị bạo hành thường trải qua nhiều cảm xúc mâu thuẫn hơn một đứa trẻ bị la mắng hoặc xúc phạm. Sự vắng mặt của sự tức giận gây ra sự bối rối: đứa trẻ không thể hiểu điều gì đằng sau sự im lặng có ý nghĩa hoặc từ chối trả lời.

Bạn sẽ rất đau lòng khi bị đối xử như một người vô hình, như thể bạn nhỏ nhen đến mức chẳng có ý nghĩa gì khi trả lời bạn. Không có gì đáng sợ và khó chịu hơn vẻ mặt bình tĩnh của một người mẹ khi cô ấy giả vờ không để ý đến bạn.

Có một số hình thức lạm dụng bằng lời nói, mỗi hình thức ảnh hưởng đến trẻ theo một cách khác nhau. Tất nhiên, hậu quả cộng hưởng ở tuổi trưởng thành.

Lạm dụng bằng lời nói không phải là hiếm được báo cáo, nhưng không được nói đến hoặc viết ra thường xuyên. Xã hội phần lớn không nhận thức được những hậu quả sâu rộng của nó. Hãy phá vỡ xu hướng này và bắt đầu tập trung vào các hình thức bạo lực “im lặng”.

1 NGƯỜI ĐÀN ÔNG BẤT NGỜ: KHI BẠN BỊ BỎ QUA

Thông thường, trẻ em tiếp nhận thông tin về thế giới xung quanh và các mối quan hệ trong đó một cách trực tiếp. Nhờ có một người mẹ quan tâm và nhạy cảm, đứa trẻ bắt đầu hiểu rằng mình có giá trị và đáng được quan tâm. Điều này trở thành cơ sở cho lòng tự trọng lành mạnh. Bằng cách cư xử của mình, một người mẹ nhạy bén sẽ nói rõ rằng: “Con tốt theo cách của bạn,” và điều này mang lại cho đứa trẻ sức mạnh và sự tự tin để khám phá thế giới.

Đứa trẻ mà người mẹ phớt lờ, không thể tìm thấy vị trí của mình trên thế giới, nó chông chênh và mong manh.

Nhờ có Edward Tronick và thí nghiệm “Khuôn mặt vô danh” được tiến hành gần 40 năm trước, chúng ta biết việc bỏ bê ảnh hưởng như thế nào đến trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Vào thời điểm thử nghiệm, người ta tin rằng ở tháng thứ 4-5, trẻ thực tế không tương tác với mẹ của chúng. Tronik đã ghi lại trên video cách các em bé phản ứng với lời nói, nụ cười và cử chỉ của người mẹ. Sau đó, bà mẹ phải thay đổi biểu hiện của mình thành một biểu hiện tuyệt đối. Lúc đầu, những đứa trẻ cố gắng phản ứng theo cách như bình thường, nhưng sau một thời gian, chúng quay lưng lại với người mẹ vô cảm và bắt đầu khóc lóc thảm thiết.

Với trẻ nhỏ, mô hình này đã được lặp lại. Họ cũng cố gắng thu hút sự chú ý của mẹ theo những cách thông thường, và khi điều đó không hiệu quả, họ quay đi. Tránh tiếp xúc sẽ tốt hơn là cảm thấy bị phớt lờ, bị coi thường, không được yêu thương.

Tất nhiên, khi người mẹ mỉm cười lần nữa, những đứa trẻ trong nhóm thử nghiệm đã tỉnh táo lại, mặc dù đây không phải là một quá trình nhanh chóng. Nhưng nếu trẻ bị bỏ qua hàng ngày thì điều này ảnh hưởng rất nhiều đến sự phát triển của trẻ. Anh ta phát triển các cơ chế thích ứng tâm lý - một kiểu gắn bó lo lắng hoặc né tránh, sẽ ở lại với anh ta cho đến khi trưởng thành.

2. CHẾT SILENCE: KHÔNG CÓ CÂU TRẢ LỜI

Theo quan điểm của đứa trẻ, im lặng trước một câu hỏi rất giống với việc phớt lờ, nhưng hậu quả cảm xúc của chiến thuật này là khác nhau. Phản ứng tự nhiên là tức giận và tuyệt vọng nhắm vào người sử dụng chiến thuật này. Không có gì ngạc nhiên khi kế hoạch yêu cầu / trốn tránh (trong trường hợp này là câu hỏi / từ chối) được coi là kiểu quan hệ độc hại nhất.

Đối với chuyên gia quan hệ gia đình John Gottman, đây là một dấu hiệu chắc chắn về sự diệt vong của cặp đôi. Ngay cả người lớn cũng không dễ dàng gì khi đối tác từ chối trả lời, và một đứa trẻ không thể tự vệ bằng mọi cách sẽ vô cùng chán nản. Sự thiệt hại gây ra cho lòng tự trọng chính là dựa trên việc không có khả năng bảo vệ bản thân. Ngoài ra, trẻ còn tự trách mình không nhận được sự quan tâm của cha mẹ.

3. SỰ BẤT NGỜ BẤT NGỜ: khinh thường và chế giễu

Tác hại có thể xảy ra nếu không cao giọng - bằng cử chỉ, nét mặt và các biểu hiện phi ngôn ngữ khác: trợn mắt, cười khinh thường hoặc xúc phạm. Ở một số gia đình, bắt nạt thực tế là một môn thể thao đồng đội nếu những đứa trẻ khác được phép tham gia. Cha mẹ kiểm soát hoặc những người muốn trở thành trung tâm của sự chú ý sẽ sử dụng kỹ thuật này để quản lý sự năng động của gia đình.

4. ĐƯỢC GỌI VÀ KHÔNG ĐƯỢC TẶNG: ĐÈN KHÍ

Việc chiếu sáng bằng khí gas khiến một người nghi ngờ tính khách quan của nhận thức của chính họ. Thuật ngữ này xuất phát từ tiêu đề của bộ phim Gaslight ("Gaslight"), trong đó một người đàn ông thuyết phục vợ mình rằng cô ấy sắp phát điên.

Gaslighting không yêu cầu la hét - bạn chỉ cần tuyên bố rằng một số sự kiện đã không thực sự xảy ra. Mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái ban đầu không bình đẳng, trẻ nhỏ coi cha mẹ là người có thẩm quyền cao nhất nên khá dễ sử dụng gaslighting. Đứa trẻ không chỉ bắt đầu coi mình là một "kẻ tâm thần" - nó còn mất niềm tin vào cảm xúc và cảm xúc của chính mình. Và điều này không trôi qua mà không có hậu quả.

5. «Vì lợi ích của chính bạn»: chỉ trích gay gắt

Trong một số gia đình, cả lạm dụng ồn ào và yên lặng đều được biện minh bởi nhu cầu sửa chữa những sai sót trong tính cách hoặc hành vi của đứa trẻ. Những lời chỉ trích gay gắt, khi bất kỳ sai sót nào được soi xét tỉ mỉ dưới kính hiển vi, đều được biện minh bằng việc đứa trẻ “không nên kiêu ngạo”, nên “cư xử khiêm tốn hơn”, “biết ai chịu trách nhiệm ở đây”.

Những lời bào chữa này và những lời bào chữa khác chỉ là vỏ bọc cho hành vi tàn nhẫn của người lớn. Cha mẹ dường như cư xử một cách tự nhiên, bình tĩnh, và đứa trẻ bắt đầu tự cho rằng mình không đáng được quan tâm và hỗ trợ.

6. TỔNG LÃNH THỔ: KHÔNG CÓ SỰ CỐ GẮNG VÀ HỖ TRỢ

Rất khó để đánh giá quá cao sức mạnh của lời chưa nói, bởi vì nó để lại một lỗ hổng trong tâm hồn của đứa trẻ. Để phát triển bình thường, trẻ em cần mọi thứ mà cha mẹ lạm dụng quyền lực của chúng phải im lặng. Điều quan trọng là một đứa trẻ phải giải thích tại sao nó đáng được yêu thương và quan tâm. Nó cần thiết như thức ăn, nước uống, quần áo và một mái nhà trên đầu của bạn.

7. HIỂN THỊ TRONG BẠO LỰC: BẠO LỰC BÌNH THƯỜNG

Đối với một đứa trẻ có thế giới rất nhỏ bé, mọi thứ xảy ra với nó đều xảy ra ở mọi nơi. Trẻ em thường tin rằng chúng đáng bị bạo hành bằng lời nói vì chúng “xấu”. Nó ít đáng sợ hơn việc mất niềm tin vào người quan tâm đến bạn. Điều này tạo ra ảo tưởng về sự kiểm soát.

Ngay cả khi trưởng thành, những đứa trẻ như vậy có thể hợp lý hóa hoặc coi hành vi của cha mẹ là bình thường vì một số lý do. Phụ nữ và đàn ông đều khó nhận ra rằng những người có nghĩa vụ yêu thương họ đã làm tổn thương họ.