Nội dung
Mặc dù việc đồng hành cùng con là điều quan trọng nhưng điều đó không có nghĩa là bạn nên kể cho con nghe mọi chuyện. Cần phải bảo tồn chúng, một số thứ chỉ liên quan đến người lớn…
Thảo luận về những gì liên quan đến cá nhân anh ấy
Nếu ngày nay chúng ta biết bí mật gia đình có thể độc hại như thế nào, thì chúng ta cũng biết rằng thông tin dư thừa được đưa ra sớm cũng độc hại như thế. Vậy làm thế nào để chúng ta chọn đúng thông tin để chia sẻ với những đứa con nhỏ của mình? Rất đơn giản, trẻ em có quyền được biết trực tiếp những gì liên quan đến chúng. Ví dụ như những thay đổi trong gia đình, một lần chuyển nhà, một cái chết trong gia đình, bệnh tật của họ hoặc của cha mẹ họ. Họ cũng có quyền biết mọi thứ liên quan đến nguồn gốc của họ, nơi họ sinh sống, khả năng nhận con nuôi của họ. Tất nhiên, chúng tôi không gọi một đứa trẻ 3 hoặc 4 tuổi là một thiếu niên 15 tuổi! Nên đặt bản thân trong tầm tay, tìm những từ đơn giản mà trẻ có thể hiểu được và hạn chế những chi tiết thừa có thể làm phiền trẻ. Tiếp cận với những khó khăn trong cuộc sống với một đứa trẻ chập chững biết đi chắc chắn là điều không dễ dàng, nhưng điều cần thiết là có mắt, có tai, có thể thấy không khí gia đình xáo trộn. Điều quan trọng là hãy luôn đồng hành với những tin xấu bằng những thông điệp hy vọng tích cực: “Bố đã mất việc, nhưng đừng lo, chúng ta sẽ luôn có những thứ cần thiết để sống, ăn uống, tìm chỗ ở, chúng ta sẽ có tiền trợ cấp. Cha của bạn đang tìm kiếm một công việc mới và ông ấy sẽ tìm thấy nó. »Chuẩn bị kỹ càng những gì bạn định nói, đợi cho đến khi bạn cảm thấy đủ mạnh để nói một cách bình tĩnh, không lo lắng, không rơi nước mắt. Nếu một người thân của bạn bị ốm, hãy đưa ra thông tin một cách thẳng thắn và lạc quan: “Chúng tôi rất lo lắng vì bà của bạn bị ốm, nhưng các bác sĩ đang làm tất cả những gì có thể để chăm sóc cho bà. Tất cả chúng tôi đều hy vọng cô ấy sẽ chữa lành. “
Đặt giới hạn
Mặc dù nghe có vẻ tàn bạo nhưng một đứa trẻ mới biết đi nên được cảnh báo khi một người quan trọng trong gia đình qua đời, bằng những từ đơn giản, rõ ràng, phù hợp với lứa tuổi: “Ông của con đã chết. Chúng tôi đều rất buồn, chúng tôi sẽ không quên nó vì chúng tôi sẽ giữ nó trong lòng. “Điều cơ bản là không sử dụng những phép ẩn dụ được cho là bớt gay gắt đối với những người nhỏ tai, chẳng hạn như:“ Ông của bạn vừa qua đời, ông đã lên trời, ông đã đi một cuộc hành trình dài, ông đã rời bỏ chúng ta, ông thiếp đi mãi… ”. Thật vậy, đứa trẻ hiểu mọi thứ theo đúng nghĩa đen và nó tin chắc rằng người chết sẽ trở lại, thức dậy, xuất hiện trở lại… Hãy quan tâm nói chuyện trực tiếp với nó, quan sát phản ứng của nó và lắng nghe nó. Nếu bạn thấy anh ấy có vẻ buồn bã, lo lắng, sợ hãi, hãy khuyến khích anh ấy nói cho bạn biết anh ấy đang cảm thấy gì, trấn an và an ủi anh ấy.
Một khi bạn đã cung cấp thông tin, khi bạn đã trả lời một hoặc hai câu hỏi, đừng đi vào chi tiết quá cụ thể, hoặc thậm chí quá thô thiển. Vai trò làm cha mẹ của bạn, trong tất cả mọi thứ, là đặt ra các giới hạn: “Tôi đã nói với bạn những gì bạn cần biết ngay bây giờ. Sau này, khi bạn lớn hơn, tất nhiên chúng ta có thể nói lại chuyện này nếu bạn muốn. Chúng tôi sẽ giải thích cho bạn và bạn sẽ biết tất cả những gì bạn muốn biết. »Nói với anh ấy rằng có những điều mà anh ấy vẫn chưa thể hiểu được vì anh ấy còn quá nhỏ đánh dấu giới hạn giữa các thế hệ và sẽ khiến anh ấy muốn lớn lên…
Nói chuyện với anh ấy một cách khéo léo về những người anh ấy yêu thương
Thông báo cho con bạn về những điều trẻ quan tâm là điều tuyệt vời, nhưng bạn có nên nói cho trẻ biết suy nghĩ của bạn về những người lớn xung quanh không? Ví dụ như từ ông bà của mình, cũng là cha mẹ của chúng ta… Mối quan hệ của trẻ mới biết đi với ông bà của chúng là rất quan trọng và chúng ta thực sự phải giữ gìn chúng. Chúng ta có thể nói: “Với tôi, điều đó thật phức tạp, nhưng bạn yêu họ và họ yêu bạn, và tôi có thể thấy rằng họ tốt với bạn! Sự tử tế tương tự nếu như chồng bạn khiến bạn lo lắng. Bạn không cần phải nói với đứa con rằng mẹ chồng đang hủy hoại cuộc sống của bạn, ngay cả khi đó là sự thật. Anh ta không phải là người đối thoại thích hợp để dàn xếp điểm số của bạn… Theo nguyên tắc chung, bạn không bao giờ được yêu cầu một đứa trẻ đứng về phía hai người lớn mà chúng thích. Nếu anh ta đứng về phía nào, anh ta cảm thấy có lỗi và điều đó rất đau đớn cho anh ta. Một đối tượng cấm kỵ khác, bạn bè và bạn gái của anh ta. Dù anh ấy ở độ tuổi nào, chúng tôi cũng đừng “phá đám” bạn bè của anh ấy vì anh ấy là người cảm thấy bị đặt câu hỏi và điều đó khiến anh ấy đau lòng. Nếu bạn thực sự không đồng ý với thái độ của một trong những người bạn của anh ấy, bạn có thể nói: “Chính chúng tôi nghĩ như vậy, đó là tầm nhìn của chúng tôi, nhưng nó không phải là tầm nhìn duy nhất, và bạn có thể nhìn thấy nó. nếu không thì. Điều quan trọng là luôn bảo vệ mối liên kết bền chặt mà anh ấy tạo ra với những người khác. Một nhân vật thiết yếu khác trong cuộc đời của một đứa trẻ mới biết đi, tình nhân của anh ta. Sau đó, một lần nữa, ngay cả khi bạn không thích anh ta, đừng làm suy yếu quyền lực của anh ta trong mắt con bạn. Nếu anh ta phàn nàn về cách làm của cô và cô, nếu anh ta thường xuyên bị phạt vì những hành vi của mình trong lớp, đừng tự động đặt trách nhiệm cho giáo viên: “Cô hư, cô quá nặng, cô không biết việc của mình, cô không có. tâm lý! Thay vào đó, hãy hạ thấp tình huống bằng cách giúp trẻ giải quyết vấn đề của mình, cho trẻ thấy rằng có các giải pháp, phương tiện hành động và biện pháp khắc phục. Điều này không ngăn cản việc cười với anh ta bằng cách đặt cho giáo viên một biệt danh vui nhộn, đó sẽ là mật mã giữa bạn và anh ta. Thông điệp tích cực cần đạt được là chúng ta luôn có thể tạo ra sự khác biệt.
Giữ im lặng về quyền riêng tư của bạn
Mặc dù cha mẹ thường hỏi con mình đi chơi ở đâu và đi với ai vì họ có trách nhiệm với chúng là điều bình thường, nhưng câu chuyện này không đúng. Đời sống tình cảm và sự ủng hộ đời sống tình dục của cha mẹ, các vấn đề về mối quan hệ của họ, tuyệt đối không quan tâm đến con cái. Điều này không có nghĩa là trong trường hợp có bất đồng trong hôn nhân, bạn nên giả vờ như mọi thứ vẫn ổn. Không ai bị lừa khi sự căng thẳng và khó chịu hiện rõ trên khuôn mặt và truyền qua các lỗ chân lông trên da… Bạn có thể nói với một đứa trẻ mới biết đi: “Đó là sự thật, chúng tôi có vấn đề với bố và tôi, vấn đề của người lớn. Nó không liên quan gì đến bạn và chúng tôi đang tìm giải pháp để giải quyết nó. " Giai đoạn = Stage. Ở tuổi này, hắn không biết phải làm sao tâm sự, đối với hắn rất nặng nề, đau đớn vì vướng vào mâu thuẫn trung thành. Mỗi bậc cha mẹ phải ghi nhớ rằng một đứa trẻ không thể là một người bạn tâm giao, rằng người ta không thể nói chuyện với nó để giải tỏa lương tâm, để trút nỗi buồn hoặc sự tức giận của mình, để gièm pha cha mẹ kia, để tìm kiếm sự chấp thuận của họ, thuyết phục con rằng người đó đúng và sai lầm khác, hãy yêu cầu sự hỗ trợ của anh ấy… Nói chung, điều quan trọng là phải bảo vệ trẻ mới biết đi khỏi bất cứ điều gì chưa được quyết định, để dành cho trẻ các quy trình đang thực hiện vì nó cần sự chắc chắn và các tiêu chuẩn chắc chắn. Chỉ cần bố mẹ anh còn băn khoăn liệu họ có chia tay nhau hay không, chừng nào họ còn nghi ngờ, thì họ vẫn giữ anh cho riêng mình! Khi quyết định được đưa ra, khi quyết định cuối cùng, chỉ khi đó họ mới nói với anh ấy sự thật: “Mẹ và bố không đủ yêu nhau để tiếp tục sống với nhau”. Không cần phải nói rằng bố có tình nhân hay mẹ là người yêu! Điều quan tâm của đứa trẻ là biết mình sẽ sống ở đâu và liệu nó có tiếp tục gặp cả cha lẫn mẹ hay không. Dòng tùy ý tuyệt đối này cũng áp dụng cho các ông bố bà mẹ đơn thân. Giữ con của họ không có cuộc sống lãng mạn của họ phải vẫn là ưu tiên của họ miễn là các mối quan hệ chỉ là thoáng qua.
Nói một cách đơn giản
Thật vậy, kiên nhẫn là một thông số quan trọng, nhưng thẳng thắn cũng quan trọng không kém. Sự xuất hiện của một người đàn ông trong cuộc đời của một người mẹ có ảnh hưởng đến cuộc đời của cô ấy khi còn nhỏ. Mọi thứ phải được nói một cách đơn giản: “Hãy để tôi giới thiệu với bạn M, chúng tôi rất hạnh phúc khi được ở bên nhau.” M sẽ sống với chúng ta, chúng ta sẽ làm điều này và điều kia cùng nhau vào cuối tuần, chúng tôi mong bạn cũng sẽ hạnh phúc. “Bạn không nên hỏi ý kiến của anh ấy, mà ngược lại hãy đặt anh ấy trước tình thế của công việc, đồng thời trấn an anh ấy:“ Sẽ không có gì thay đổi, anh sẽ luôn gặp được bố của em. Vâng, tôi hiểu, bạn đang lo lắng và / hoặc tức giận, nhưng tôi biết mọi chuyện sẽ tốt hơn. Một người mẹ hay một người cha không thể yêu cầu con họ được phép có một cuộc sống tình yêu, bởi vì điều đó sẽ đặt họ vào vị trí của cha mẹ. Và nếu anh ấy khăng khăng muốn biết nếu cuộc điều tra của anh ấy làm bạn bối rối, chỉ cần nói với anh ấy: "Đó là một câu hỏi của người lớn, chúng ta sẽ thảo luận về nó khi bạn lớn hơn." »Trái ngược với những gì chúng ta thấy rất nhiều ngày nay trong các quảng cáo trên TV, chúng ta có quyền không trả lời các câu hỏi của trẻ em, người lớn là chúng ta, không phải họ!