Nội dung
Nó xảy ra rằng các mối quan hệ chỉ phát triển trong lĩnh vực tình dục, và cuộc sống chung không diễn ra tốt đẹp. Chúng ta không thể sống thiếu nhau, nhưng ở bên nhau là một sự day dứt. Kết quả là những cuộc cãi vã, những giọt nước mắt, một sự đổ vỡ đau đớn. Tại sao nó xảy ra?
Veronica, 32 tuổi, nói: “Chúng tôi gặp nhau trong một bữa tiệc với bạn bè, và cả hai dường như ngay lập tức bị bao phủ bởi một làn sóng. - Chúng ta đã qua đêm với nhau. Thế giới của tôi đã thu hẹp lại chỉ còn một mình anh ấy. Anh ấy cũng trải qua như vậy.
Chúng tôi bắt đầu nghĩ về đám cưới. Nhưng dần dần mọi thứ xảy ra giữa chúng tôi không trên giường biến thành một chuỗi những trận cãi vã và những màn đánh ghen.
Tôi đã quyết định ra đi. Tôi vẫn bị cuốn hút bởi anh ấy, những ký ức đẹp đẽ đến đau đớn, và tôi không hiểu tại sao nó lại không thành. » Tại sao sức hút mạnh mẽ lại không đủ cho một mối quan hệ lâu dài?
Và ai là sụn heo
Lyubov Koltunova, nhà trị liệu Gestalt, nhà tâm lý học Jungian, cho biết: “Tình dục thôi chưa đủ để một cặp vợ chồng ổn định,“ các thành phần khác cũng cần có: sự tôn trọng lẫn nhau, lợi ích chung ”.
- Nếu không, vượt ra ngoài phạm vi quan hệ tình dục, hai vợ chồng sẽ không tìm thấy điều gì ràng buộc họ, và có thể nảy sinh nhiều mâu thuẫn. Hóa ra một người thích dưa hấu, và một người thích sụn heo.
Cơ hội duy nhất để cứu một liên minh như vậy là tìm kiếm các thỏa hiệp. Nhưng đây chính là nơi mà vấn đề nảy sinh. Không phải ai cũng sẵn sàng thay đổi dù chỉ vì tình yêu.
Thông thường, các đối tác thích cãi vã và xung đột liên tục hơn đàm phán - mỗi bên yêu cầu đối phương thay đổi theo nhu cầu của mình, có một vị trí trẻ sơ sinh - «điều tôi muốn là ở phía trước.» Rất khó để ở trong một mối quan hệ như vậy trong một thời gian dài.
Và tôi yêu và tôi ghét
“Tôi đã yêu người vợ đầu tiên của mình một cách điên cuồng,” Vadim 43 tuổi nói, “Tôi muốn ở bên cô ấy mỗi phút. Khi cô ấy đi gặp bạn bè, tôi tưởng tượng rằng cô ấy có thể gặp ai đó và đi đến chỗ anh ấy. Và rồi tôi uất nghẹn vì ghen tuông, tôi nghĩ: thà cô ấy chết còn hơn ở với người khác!
Tại sao đôi khi chúng ta lại trải qua những cảm giác phân cực như vậy? Và chúng ta cần nhau, và sẵn sàng giết chóc; chúng ta làm bẽ mặt, xúc phạm người khác - và từ đó chúng ta trải qua sự dày vò đáng kinh ngạc?
Lyubov Koltunova tiếp tục: “Lý do cho những mối quan hệ phức tạp và đau đớn như vậy là do vi phạm sự gắn bó của một hoặc cả hai đối tác,” khi chúng ta vô thức cảm thấy lo lắng khi bước vào các mối quan hệ tình cảm thân thiết.
Cái mà nhà phân tâm học Karen Horney gọi là «cảm giác lo lắng cơ bản» - nó phát triển từ sự cô đơn và bất lực mà chúng ta đã trải qua thời thơ ấu nếu cha mẹ không chú ý đến chúng ta.
Chúng ta cảm thấy một sự hấp dẫn không thể cưỡng lại đối với một đối tác và đồng thời vô thức cố gắng duy trì một khoảng cách, bởi vì trải nghiệm của sự gắn bó đã từng là đau đớn.
Chu kỳ vẫn chưa kết thúc
Trong thời gian gần gũi tình dục, kích thích trải qua một số giai đoạn - đây được gọi là «chu kỳ phản ứng tình dục», sau đó các đối tác cảm thấy gần nhau hơn.
Đầu tiên là sự quan tâm, sau đó là sự hấp dẫn, sự phấn khích, dần dần tăng lên, và cuối cùng chúng ta đạt đến sự phóng điện - cực khoái. Nhưng điều thú vị nhất là chu kỳ phản ứng tình dục không kết thúc ở giai đoạn này.
Lyubov Koltunova giải thích: “Sau khi đạt cực khoái, một giai đoạn chịu đựng bắt đầu: giảm kích thích, cơ thể yêu cầu được nghỉ ngơi, thư giãn, sau đó là giai đoạn đồng hóa - hiểu được kinh nghiệm đạt được. - Kết quả của việc hoàn thành chu kỳ phản ứng tình dục này, sự gắn bó nảy sinh.
Chúng tôi có mong muốn được đắm mình trong vòng tay nhau, trò chuyện, dành thời gian bên nhau nhiều hơn, ăn tối hoặc đi dạo.
Nhưng trong các mối quan hệ cuồng nhiệt, giai đoạn cuối của chu kỳ tình dục thường bị bỏ qua: một sức hút mạnh mẽ bắt lấy người tình mọi lúc mọi nơi, trên máy bay, trong phòng tắm của nhà hàng hay rạp chiếu phim. Đơn giản là không có thời gian để đồng hóa. »
Và sau đó nó chỉ ra rằng chu kỳ của phản ứng tình dục không được hoàn thành. Sự hấp dẫn về tình dục là ở đó, nhưng sự gắn bó - cái neo thúc đẩy chúng ta ở bên nhau - không nảy sinh.
Tôi đã làm mù anh ta
Anh ấy thật đẹp trên giường, và chúng tôi nghĩ rằng đây là tình yêu. Nhưng khi bắt đầu một mối quan hệ, nó giống như đang yêu. Và điều đó thật nguy hiểm với những dự đoán: chúng ta ban tặng cho đối tác những phẩm chất mong muốn. Tất nhiên, hình chiếu rơi vào vật thể khi có một số «cái móc» - thứ mà nó có thể bắt được.
Chúng được tạo ra bởi vô thức của chúng ta từ lịch sử lớn lên, trải nghiệm đầu tiên khi yêu thần tượng của tuổi mới lớn, những ấn tượng sống động, bao gồm cả những ấn tượng tình dục. Chúng ta có rung động trước giọng nói của anh ấy không? Nếu chúng ta xem xét quá khứ, có thể hóa ra rằng người thầy, người mà chúng ta đã yêu say đắm ở tuổi 15, có cùng một âm sắc.
Nó chỉ ra rằng chúng tôi không giao tiếp với một đối tác, nhưng với ý tưởng của chúng tôi về anh ta. Những dự đoán được phát minh sẽ biến mất khi mâu thuẫn xuất hiện trong một cặp vợ chồng, như thể chúng ta cởi bỏ cặp kính màu hoa hồng và làm quen với một người có thật, không phải hư cấu. Chính từ thời điểm đó, mối bất hòa xuất hiện trong mối quan hệ, và chúng ta phải đối mặt với sự lựa chọn - đây có phải là điều chúng ta cần hay không?
Các mối quan hệ có nhiều mặt. Tình dục cảm xúc sống động là một khía cạnh quan trọng, nhưng nó không phải là khía cạnh duy nhất.
Đọc gì về nó?
Liệu pháp Gestalt về Tình dục của Brigitte Martel
Swing, cô đơn, gia đình… Ranh giới giữa chuẩn mực và bệnh lý, những câu chuyện khác nhau về đời sống tình dục của khách hàng, nhận xét chuyên môn và lý thuyết cơ bản.
(Viện Nghiên cứu Nhân đạo Tổng hợp, 2020)