Nội dung
Trở thành một người mẹ tốt sẽ có thể thực hiện được khi bản thân bạn đã từng có một người mẹ độc hại
Mẹ tôi đã sinh ra tôi, đó là món quà duy nhất mà cô ấy từng tặng cho tôi nhưng tôi là một người kiên cường ! Đối với tôi, cô ấy không phải là một người mẹ, bởi vì cô ấy đã nuôi dưỡng tôi mà không hề có chút tình cảm hay sự dịu dàng nào. Tôi đã lưỡng lự trong một thời gian dài để có con, với người mẹ ghê rợn mà tôi từng có, tôi nghĩ mình không còn bản năng làm mẹ so với những người phụ nữ khác. Càng về sau thai kỳ của tôi càng căng thẳng. Những cái ôm, những nụ hôn, những lời ru, da diết, trái tim ngập tràn yêu thương, tôi đã khám phá ra niềm hạnh phúc này với Paloma, con gái tôi, và nó thật tuyệt vời. Tôi càng hối hận vì đã không nhận được tình mẫu tử khi còn nhỏ, nhưng tôi đang bù đắp. Theo bác sĩ nhi khoa Winnicott, “Élodie là một trong những bà mẹ trẻ không có cơ hội có được một người mẹ chu đáo, một người mẹ“ đủ tốt ”. mẹ. Như bác sĩ tâm thần Liliane Daligan * giải thích: “Một người mẹ có thể thất bại ở nhiều cấp độ. Cô ấy có thể bị trầm cảm và không mang lại cho con mình cuộc sống nào cả. Nó có thể lạm dụng thể chất và / hoặc lạm dụng tinh thần. Trong trường hợp này, đứa trẻ bị sỉ nhục, xúc phạm và mất giá một cách có hệ thống. Cô ấy có thể hoàn toàn thờ ơ. Đứa trẻ không nhận được bất kỳ bằng chứng nào về sự dịu dàng, vì vậy chúng tôi nói về một đứa trẻ “cây cảnh” gặp khó khăn trong việc phát triển và chậm phát triển. Thật không dễ dàng để thể hiện mình trở thành một người mẹ trọn vẹn và vai trò làm mẹ khi bạn không có một hình mẫu người mẹ tích cực nào để xác định và tham khảo.
Hãy là người mẹ hoàn hảo mà chúng ta không có
Sự lo lắng này, nỗi sợ hãi khi không hoàn thành nhiệm vụ, không nhất thiết phải biểu hiện trước khi quyết định mang thai hoặc trong thời kỳ mang thai của cô ấy. Như nhà tâm lý học và nhà phân tâm học Brigitte Allain-Dupré ** nhấn mạnh: “ Khi một người phụ nữ tham gia vào một dự án gia đình, cô ấy được bảo vệ bởi một hình thức mất trí nhớ, cô ấy quên rằng mình đã có mối quan hệ không tốt với mẹ mình, ánh mắt của cô ấy tập trung vào tương lai hơn là quá khứ. Lịch sử khó khăn của cô ấy với một người mẹ thất bại có thể sẽ tái diễn khi có em bé. “Đây thực sự là những gì đã xảy ra với Élodie, mẹ của Anselme, 10 tháng tuổi:” Tôi mơ hồ cảm thấy có điều gì đó không ổn với Anselme. Tôi đã tự đặt cho mình một áp lực không thể tưởng tượng được, bởi vì tôi luôn tự nhủ rằng tôi sẽ là người mẹ không thể thay thế mà tôi không có được! Mẹ tôi là một cô gái tiệc tùng, đi ra ngoài mọi lúc và thường bỏ mặc chúng tôi, em trai tôi và tôi. Tôi đã phải chịu đựng rất nhiều và muốn mọi thứ thật hoàn hảo cho người yêu của mình. Nhưng Anselm khóc nhiều quá, ăn không ngon, ngủ không yên. Tôi cảm thấy như tôi đã ở dưới tất cả mọi thứ! Những người phụ nữ từng làm mẹ thất bại thường đảm nhận sứ mệnh trở thành một người mẹ lý tưởng một cách có ý thức hoặc vô thức. Theo Brigitte Allain-Dupré: “Hướng đến sự hoàn hảo là cách để sửa chữa, chữa lành vết thương lòng bên trong bản thân khi làm mẹ. Họ tự nhủ rằng mọi thứ sẽ trở nên tuyệt vời, và việc trở về thực tại (mất ngủ nhiều đêm, kiệt sức, rạn da, quấy khóc, ham muốn tình dục với người bạn đời không đạt đỉnh…) thật đau đớn. Họ nhận ra rằng trở nên hoàn hảo là không thể và cảm thấy tội lỗi vì không phù hợp với ảo tưởng của họ. Khó khăn trong việc cho con bú hay đơn giản là mong muốn chính đáng được cho con bú bình được hiểu là bằng chứng cho thấy họ không thể tìm thấy vị trí của mình trong vai trò làm mẹ! Họ không chịu trách nhiệm về sự lựa chọn của mình, ngược lại cho trẻ bú bình sẽ tốt hơn việc cho trẻ bú “vì nó là cần thiết” và nếu bà mẹ yên tâm hơn khi cho trẻ bú bình thì sẽ rất khó. tốt cho đứa con bé bỏng của cô ấy. Bác sĩ tâm thần Liliane Daligan cũng đưa ra nhận định tương tự: “Những phụ nữ từng trải qua một lần làm mẹ thất bại thường đòi hỏi ở bản thân nhiều hơn những người khác vì họ muốn làm ngược lại với người mẹ“ phản mẫu ”! Họ tự mặc sức cố gắng trở thành người mẹ lý tưởng của một đứa trẻ lý tưởng, họ đặt tiêu chuẩn quá cao. Con của họ không bao giờ đủ sạch sẽ, đủ hạnh phúc, đủ thông minh, họ cảm thấy có trách nhiệm với mọi thứ. Ngay khi đứa trẻ không đứng đầu, đó là một thảm họa, và tất cả là lỗi của chúng. “
Nguy cơ trầm cảm sau sinh
Bất cứ bà mẹ trẻ nào mới bắt đầu đều gặp phải khó khăn, nhưng những người thiếu thốn tình cảm mẫu tử thì rất nhanh chóng nản lòng. Vì tất cả đều không bình dị, họ tin rằng họ đã sai, rằng họ không được tạo ra để làm mẹ. Vì mọi thứ không tích cực nên mọi thứ đều trở nên tiêu cực, và họ trở nên chán nản. Ngay khi người mẹ cảm thấy quá tải, điều cần thiết là cô ấy không nên ở lại với sự xấu hổ của mình, mà cô ấy nói về những khó khăn của mình với những người thân thiết với cô ấy, với cha của em bé hoặc, nếu cô ấy không thể, với những người chăm sóc em bé. PMI mà cô ấy phụ thuộc, vào một nữ hộ sinh, bác sĩ chăm sóc của cô ấy, bác sĩ nhi khoa của cô ấy hoặc một người bị teo nhỏ, bởi vì trầm cảm sau sinh có thể gây ra hậu quả nghiêm trọng cho em bé nếu nó không được điều trị nhanh chóng. Khi một người phụ nữ trở thành một người mẹ, những mối quan hệ phức tạp của cô ấy với mẹ ruột của cô ấy trở lại bề mặt, cô ấy nhớ lại tất cả những bất công, tàn nhẫn, chỉ trích, thờ ơ, lạnh lùng… Như Brigitte Allain-Dupré nhấn mạnh: “Liệu pháp tâm lý giúp người ta có thể hiểu rằng họ sự lạm dụng của mẹ có liên quan đến câu chuyện của cô ấy, rằng điều đó không dành cho họ, không phải vì họ không đủ tốt để được yêu thương. Các bà mẹ trẻ cũng nhận thức được rằng các mối quan hệ mẹ / con ít thể hiện hơn, ít xúc giác hơn và thường xa cách hơn ở các thế hệ trước, rằng các bà mẹ là “tác nhân”, nghĩa là họ cho con ăn và cho con ăn. quan tâm, nhưng đôi khi "trái tim không ở đó". Một số người cũng phát hiện ra rằng mẹ của họ bị trầm cảm sau sinh và không ai để ý đến điều đó, bởi vì nó không được thảo luận vào thời điểm đó. Cách nhìn này cho phép xóa bỏ mối quan hệ không tốt với mẹ ruột của anh ta và chấp nhận sự mâu thuẫn xung quanh, nghĩa là thực tế có tốt và xấu trong mỗi người, kể cả trong chính họ. Cuối cùng họ có thể nói với chính mình: " Tôi rất phấn khích khi có con, nhưng cái giá phải trả là không phải ngày nào cũng vui, sẽ có cả tích cực và tiêu cực, giống như tất cả các bà mẹ trên thế giới này. “
Nỗi sợ tái tạo những gì chúng ta đã sống
Bên cạnh nỗi sợ hãi về việc không được bảo hiểm, nỗi sợ hãi khác khiến các bà mẹ phải chịu đựng là phải tái tạo lại những gì mà họ đã phải chịu đựng từ mẹ khi còn nhỏ. Ví dụ như Marine đã có cơn tức giận này khi cô sinh ra Evariste. “Tôi là con nuôi. Mẹ ruột của tôi đã bỏ rơi tôi và tôi vô cùng sợ hãi khi phải làm điều tương tự, trở thành một người mẹ “bỏ rơi”. Điều đã cứu tôi là tôi hiểu rằng cô ấy đã bỏ rơi tôi, không phải vì tôi không đủ tốt mà vì cô ấy không thể làm khác được. “Ngay từ khi chúng tôi tự đặt câu hỏi về nguy cơ tái diễn kịch bản tương tự, đó là một dấu hiệu tốt và chúng tôi có thể hết sức cảnh giác. Càng khó hơn khi những cử chỉ bạo lực của mẹ - chẳng hạn như những cái tát - hay những lời xúc phạm của mẹ lại bất chấp bản thân, khi chúng ta luôn tự hứa với mình rằng sẽ không bao giờ làm như mẹ của chúng ta! Nếu điều đó xảy ra, điều đầu tiên bạn cần làm là xin lỗi con: “Con xin lỗi, có điều gì đó đã trốn tránh con, mẹ không muốn làm con đau, mẹ không muốn nói với con điều đó!” “. Và để ngăn điều này xảy ra một lần nữa, tốt hơn là bạn nên nói chuyện với một người thu nhỏ.
Theo Liliane Daligan: “Người bạn đồng hành cũng có thể giúp ích rất nhiều cho một người mẹ sợ hãi trước một đoạn hành động. Nếu anh ấy dịu dàng, yêu thương, trấn an, nếu anh ấy coi trọng cô ấy trong vai trò làm mẹ, anh ấy sẽ giúp người mẹ trẻ xây dựng hình ảnh khác về mình. Sau đó cô ấy có thể chấp nhận những chuyển động của sự chán nản với “Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể bắt con này được nữa! ”Mà tất cả các bà mẹ đang sống. ” Đừng ngại hỏi cha từ khi mới sinh, đó là một cách để nói với ông ấy : “Cả hai chúng tôi đều đã làm đứa trẻ này, không có quá nhiều hai chúng tôi để chăm sóc một em bé và tôi trông cậy vào các bạn sẽ hỗ trợ tôi trong vai trò làm mẹ. Và khi anh ấy tự đầu tư cho con mình, điều cần thiết là không nên có mặt ở khắp nơi, hãy để anh ấy tự chăm sóc đứa con nhỏ theo cách của mình.
Đừng ngần ngại để được giúp đỡ
Yêu cầu cha của em bé hỗ trợ là tốt, nhưng vẫn có những khả năng khác. Yoga, thư giãn, thiền định cũng có thể giúp ích cho một bà mẹ đang loay hoay tìm kiếm nơi ở của mình. Như Brigitte Allain-Dupré giải thích: “Những hoạt động này cho phép chúng tôi xây dựng lại trong mình một không gian của riêng chúng tôi, nơi chúng tôi cảm thấy an toàn, bình yên, được che chở khỏi những tổn thương thời thơ ấu, giống như một cái kén ấm cúng và an toàn, khi mẹ anh không làm vậy. Những phụ nữ vẫn lo lắng về việc im lặng có thể chuyển sang thôi miên hoặc một vài buổi tư vấn mẹ / bé. “Juliette, cô ấy dựa vào những bà mẹ khác trong nhà trẻ mà cô ấy đã đăng ký cho con gái Dahlia:” Tôi có một người mẹ lưỡng cực và tôi thực sự không biết làm thế nào để đối phó với Dahlia. Tôi quan sát mẹ của những đứa trẻ khác trong nhà trẻ, chúng tôi trở thành bạn của nhau, chúng tôi nói chuyện với nhau rất nhiều và tôi rút ra những cách làm tốt phù hợp với tôi ở mỗi đứa trẻ. Tôi đã tạo ra thị trường của tôi! Và cuốn sách “Không có gì cản đường trong đêm” của Delphine de Vigan về người mẹ lưỡng cực của cô ấy đã giúp tôi hiểu mẹ tôi, bệnh tật của bà ấy và tha thứ. Hiểu mẹ của chính bạn, cuối cùng tha thứ cho những gì bà ấy đã làm trong quá khứ, là một cách tốt để bạn tự tạo khoảng cách và trở thành người mẹ “đủ tốt” mà bạn muốn trở thành. Nhưng chúng ta nên rời xa người mẹ độc hại này trong thời điểm hiện tại, hay tiến lại gần hơn? Liliane Daligan ủng hộ sự thận trọng: “Sẽ xảy ra trường hợp bà ngoại không nguy hại bằng bà mẹ, bà là một“ bà nội khả thi ”khi bà là một“ bà mẹ không thể ”. Nhưng nếu bạn sợ cô ấy, nếu bạn cảm thấy cô ấy quá xâm hại, quá chỉ trích, quá độc đoán, thậm chí là bạo lực, tốt hơn là bạn nên tạo khoảng cách và không nên giao con của bạn cho cô ấy nếu bạn không như vậy. “Ở đây một lần nữa, vai trò của người bạn đồng hành là rất cần thiết, anh ta phải giữ cho người bà độc hại tránh xa, nói rằng:“ Bạn đang ở vị trí của tôi đây, con gái bạn không còn là con gái bạn, mà là mẹ của con chúng tôi. . Hãy để cô ấy nuôi nó theo cách cô ấy muốn! “
* Tác giả của "Bạo lực phụ nữ", ed. Albin Michel. ** Tác giả của "Cure of his mother", ed. Đôi mắt.