21 cách để tránh xung đột và xây dựng mối quan hệ với con bạn

1. Bỏ qua hành vi xấu

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Đôi khi chính cha mẹ khuyến khích hành vi xấu của trẻ bằng cách chú ý đến nó. Sự chú ý có thể là cả tích cực (khen ngợi) và tiêu cực (phê bình), nhưng đôi khi sự thiếu chú ý hoàn toàn có thể là giải pháp cho hành vi sai trái của trẻ. Nếu bạn hiểu rằng sự chú ý của bạn chỉ kích động đứa trẻ, hãy cố gắng kiềm chế bản thân. Kỹ thuật Bỏ qua có thể rất hiệu quả, nhưng nó phải được thực hiện một cách chính xác. Dưới đây là một số điều kiện cần ghi nhớ:

• Bỏ qua có nghĩa là hoàn toàn phớt lờ. Không phản ứng với trẻ dưới bất kỳ hình thức nào - không la hét, không nhìn trẻ, không nói chuyện với trẻ. (Theo dõi sát sao đứa trẻ, nhưng hãy làm gì đó với nó.)
• Hoàn toàn phớt lờ đứa trẻ cho đến khi nó ngừng hành vi sai trái. Quá trình này có thể mất 5 hoặc 25 phút, vì vậy hãy kiên nhẫn.
• Các thành viên khác trong gia đình ở cùng phòng với bạn cũng nên phớt lờ đứa trẻ.
• Ngay sau khi trẻ ngừng hành vi sai trái, bạn nên khen ngợi trẻ. Ví dụ, bạn có thể nói: “Tôi rất vui vì bạn đã ngừng la hét. Tôi không thích khi bạn hét lên như vậy, đau tai của tôi. Bây giờ bạn không la hét, tôi đã tốt hơn nhiều. » «Kỹ thuật bỏ qua» đòi hỏi sự kiên nhẫn, và quan trọng nhất, đừng quên bạn không bỏ qua đứa trẻ, mà là hành vi của nó.

2. Rời khỏi

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Có lần tôi gặp một bà mẹ trẻ, con gái của bà ấy ngoan một cách đáng ngạc nhiên và luôn ngồi cạnh tôi. Tôi hỏi mẹ bí quyết của cách cư xử mẫu mực đó là gì. Người phụ nữ trả lời rằng khi con gái cô bắt đầu có hành động la hét, cô ấy chỉ bỏ đi, ngồi ở một nơi xa và hút thuốc. Đồng thời, cô ấy nhìn thấy con mình và nếu cần, luôn có thể nhanh chóng tiếp cận. Khi ra đi, người mẹ không nhượng bộ những ý thích bất chợt của con gái và không cho phép mình bị sai khiến.

Trẻ em ở bất kỳ độ tuổi nào cũng có thể khiến bố và mẹ đến tình trạng khiến bố mẹ mất kiểm soát với bản thân. Nếu bạn cảm thấy mất kiểm soát bản thân, bạn cần thời gian để hồi phục. Hãy cho bản thân và con bạn thời gian để bình tĩnh lại. Hút thuốc là một lựa chọn, nhưng không được khuyến khích.

3. Sử dụng một sự phân tâm

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Một cách khác để tránh làm tình hình trở nên trầm trọng hơn là chuyển hướng sự chú ý của trẻ. Hơn hết, phương pháp này có tác dụng trước khi trẻ trở nên nghịch ngợm để bạn không còn lấn lướt trẻ nữa.

Ví dụ, bé rất dễ bị phân tâm với đồ chơi hoặc đồ vật mong muốn khác đối với bé. Nhưng một khi bọn trẻ lớn hơn (sau 3 tuổi), bạn sẽ cần phải sáng tạo hơn để tập trung sự chú ý của chúng vào một thứ hoàn toàn khác với chủ đề của cuộc chiến.

Ví dụ, hãy tưởng tượng rằng con bạn đang ngoan cố với lấy một thanh kẹo cao su khác. Bạn cấm anh ta và thay vào đó hãy cung cấp trái cây. Đứa trẻ phân tán một cách nghiêm túc. Đừng nhồi thức ăn cho anh ta, ngay lập tức chọn một hoạt động khác: nói, bắt đầu chơi với một yo-yo hoặc chỉ cho anh ta một mẹo nhỏ. Tại thời điểm này, bất kỳ sự thay thế «ăn được» nào cũng sẽ nhắc nhở bé rằng bé chưa bao giờ được nhai kẹo cao su.

Một hành động thay đổi đột ngột như vậy có thể cứu con bạn khỏi sức mạnh của một mong muốn duy nhất. Nó cũng sẽ cho phép bạn đưa ra đề xuất mới của mình một chút ngu ngốc nhất định, chơi theo sự tò mò của con bạn hoặc (ở tuổi này) thêm gia vị cho mọi thứ bằng sự hài hước kỳ cục. Một bà mẹ cho biết: “Tôi và Jeremy, bốn tuổi, đã có một cuộc cãi vã hoàn toàn: nó muốn chạm vào đồ sành sứ trong cửa hàng quà tặng, nhưng tôi không cho phép. Anh ấy định dậm chân tại chỗ thì tôi đột nhiên hỏi: “Này, không phải mông của một con chim vụt qua cửa sổ ở đó sao?” Jeremy ngay lập tức thoát ra khỏi cơn buồn ngủ đầy tức giận của mình. "Ở đâu?" anh ta yêu cầu. Trong phút chốc, cuộc cãi vã đã được quên đi. Thay vào đó, chúng tôi bắt đầu tự hỏi đó là loại chim gì, đánh giá qua màu sắc và kích thước của phần đáy hiện ra trong cửa sổ, cũng như những gì anh ta nên ăn vào buổi tối. Chấm dứt cơn thịnh nộ. »

Hãy nhớ rằng: bạn can thiệp càng sớm và đề xuất phân tâm của bạn càng nguyên bản thì cơ hội thành công của bạn càng cao.

4. Thay đổi cảnh quan

Độ tuổi

• trẻ em từ 2 đến 5

Việc đưa đứa trẻ thoát khỏi tình huống khó khăn về mặt thể chất cũng rất tốt. Thay đổi khung cảnh thường cho phép cả trẻ em và cha mẹ không còn cảm thấy bế tắc. Vợ chồng nào nên đón con? Hoàn toàn không phải là người “quan tâm” đến vấn đề hơn, trái ngược với niềm tin phổ biến. (Điều này hỗ trợ một cách tinh tế mô hình “mẹ là người phụ trách”.) Một nhiệm vụ như vậy nên được giao cho cha mẹ, người mà tại thời điểm cụ thể này đang thể hiện sự vui vẻ và linh hoạt tuyệt vời. Chuẩn bị sẵn sàng: khi môi trường thay đổi, ban đầu con bạn sẽ thậm chí còn khó chịu hơn. Nhưng nếu bạn vượt qua được thời điểm đó, chắc chắn cả hai bạn sẽ bắt đầu bình tĩnh trở lại.

5. Sử dụng thay thế

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Nếu trẻ không làm những gì được yêu cầu, hãy giữ trẻ bận rộn với những gì cần thiết. Trẻ em cần được dạy cách cư xử đúng mực, ở đâu và khi nào. Một đứa trẻ nói: "Đây không phải là cách để làm điều đó là chưa đủ." Anh ta cần giải thích cách hành động trong trường hợp này, tức là đưa ra phương án thay thế. Dưới đây là một số ví dụ:

• Nếu trẻ đang vẽ bằng bút chì trên đi văng, hãy đưa cho trẻ một cuốn sách tô màu.
• Nếu con gái bạn lấy mỹ phẩm của mẹ, hãy mua những loại mỹ phẩm dành cho con có thể dễ dàng rửa sạch.
• Nếu trẻ ném đá, hãy chơi bóng với trẻ.

Khi con bạn chơi với một thứ gì đó dễ vỡ hoặc nguy hiểm, bạn chỉ cần đưa cho con một món đồ chơi khác để thay thế. Trẻ em dễ dàng được mang đi và tìm thấy một lối thoát cho năng lượng sáng tạo và thể chất của chúng trong mọi thứ.

Khả năng nhanh chóng tìm ra sự thay thế cho hành vi không mong muốn của trẻ có thể giúp bạn thoát khỏi nhiều vấn đề.

6. Những cái ôm mạnh mẽ

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5

Trong mọi trường hợp, trẻ em không được phép làm hại bản thân hoặc người khác. Đừng để con bạn đánh nhau, không với bạn hoặc bất kỳ ai khác, ngay cả khi nó không bị tổn thương. Đôi khi các bà mẹ, không giống như các ông bố, khoan dung khi con nhỏ cố gắng đánh chúng. Nhiều người đàn ông phàn nàn với tôi về «sự sỉ nhục» mà vợ họ phải chịu đựng khi cho phép những đứa trẻ mới biết đi giận dữ đánh họ, và sự kiên nhẫn đó làm hỏng đứa trẻ. Về phần mình, các bà mẹ thường ngại chống trả để không làm «đàn áp» tinh thần của đứa trẻ.

Đối với tôi, dường như trong trường hợp này, các giáo hoàng thường đúng, và có một số lý do giải thích cho điều này. Những đứa trẻ đánh nhau cũng hành xử như vậy không chỉ ở nhà mà còn ở những nơi khác, với người lạ. Ngoài ra, bạn rất khó bỏ thói quen xấu là phản ứng lại điều gì đó bằng bạo lực thể xác sau này. Bạn không muốn con mình lớn lên với niềm tin rằng mẹ (phụ nữ thích đọc sách) sẽ chịu đựng bất cứ điều gì, thậm chí là hành hạ thể xác.

Dưới đây là một trong những cách rất hiệu quả để dạy con bạn biết giữ đôi tay của mình: ôm con thật chặt, không cho con đá và đánh nhau. Hãy nói một cách chắc chắn và có thẩm quyền, «Tôi sẽ không để bạn đánh nhau.» Một lần nữa, không có phép thuật - hãy chuẩn bị. Lúc đầu, anh ta sẽ hét to hơn và đánh vào tay bạn để trả thù. Chính lúc này, bạn cần đặc biệt nắm thật chặt. Từng chút một, đứa trẻ sẽ bắt đầu cảm nhận được sự kiên định, niềm tin và sức mạnh của bạn, chúng sẽ hiểu rằng bạn đang giữ nó lại mà không gây hại cho nó và không cho phép những hành động sắc bén chống lại mình - và nó sẽ bắt đầu bình tĩnh lại.

7. Tìm những mặt tích cực

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Không ai thích bị chỉ trích. Chỉ trích thật kinh tởm! Trẻ em khi bị chỉ trích sẽ cảm thấy bực bội và bực bội. Kết quả là, họ ít sẵn sàng tiếp xúc hơn. Tuy nhiên, đôi khi cần phê phán những hành vi sai trái của trẻ. Làm thế nào để có thể tránh được xung đột? Mềm mại! Tất cả chúng ta đều biết thành ngữ «làm ngọt viên thuốc». Hãy làm dịu những lời chỉ trích của bạn, và đứa trẻ sẽ dễ dàng chấp nhận nó hơn. Tôi khuyên bạn nên «làm ngọt» những từ khó chịu với một chút khen ngợi. Ví dụ:

- Cha mẹ: "Bạn có một giọng hát tuyệt vời, nhưng bạn không thể hát vào bữa tối."

- Cha mẹ: «Bạn giỏi bóng đá, nhưng bạn phải làm điều đó trên sân, không phải trong lớp học.»

- Cha mẹ: “Thật tốt khi bạn đã nói sự thật, nhưng lần tới khi bạn định đến thăm, hãy xin phép trước.”

8. Đưa ra sự lựa chọn

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Bạn có bao giờ nghĩ tại sao một đứa trẻ đôi khi lại chủ động chống lại những chỉ dẫn của cha mẹ không? Câu trả lời rất đơn giản: đó là một cách tự nhiên để khẳng định sự độc lập của bạn. Có thể tránh xung đột bằng cách cho trẻ lựa chọn. Dưới đây là một số ví dụ:

- Món ăn: "Bạn sẽ ăn trứng bác hay cháo cho bữa sáng?" «Bạn muốn ăn tối, cà rốt hay ngô?»

- Quần áo: "Bạn sẽ mặc trang phục nào đến trường, màu xanh lam hay màu vàng?" "Bạn sẽ tự mặc quần áo, hay tôi sẽ giúp bạn?"

- Công việc gia đình: «Bạn định dọn dẹp trước hay sau bữa tối?» "Bạn sẽ đổ rác hay rửa bát?"

Để đứa trẻ tự lựa chọn là rất hữu ích - nó khiến trẻ tự suy nghĩ. Khả năng đưa ra quyết định góp phần phát triển ý thức lành mạnh về giá trị bản thân và lòng tự trọng của trẻ. Đồng thời, cha mẹ, một mặt, thỏa mãn nhu cầu độc lập của con cái, mặt khác, duy trì sự kiểm soát đối với hành vi của chúng.

9. Hỏi con bạn một giải pháp

Độ tuổi

• trẻ em từ 6 đến 11

Kỹ thuật này đặc biệt hiệu quả vì trẻ em ở độ tuổi tiểu học (6-11 tuổi) rất mong muốn được đảm nhận nhiều trách nhiệm hơn. Hãy nói, “Nghe này, Harold, bạn đã dành quá nhiều thời gian để mặc quần áo vào buổi sáng đến nỗi ngày nào chúng ta cũng đi học muộn. Thêm vào đó, tôi không đi làm đúng giờ. Điều gì đó phải được thực hiện về điều này. Bạn có thể đề xuất giải pháp nào? »

Một câu hỏi trực tiếp khiến đứa trẻ cảm thấy mình là một người có trách nhiệm. Trẻ hiểu rằng không phải lúc nào bạn cũng có câu trả lời cho mọi thứ. Thường thì họ rất mong muốn đóng góp đến mức họ chỉ đơn giản là đưa ra các đề xuất.

Thú thực là có nhiều lý do để nghi ngờ tính hiệu quả của kỹ thuật này, bản thân tôi cũng không thực sự tin tưởng vào nó. Nhưng, tôi ngạc nhiên, nó thường hoạt động. Ví dụ, Harold đề nghị mặc quần áo không phải một mình mà là mặc cùng với một người anh trai. Điều này hoạt động hoàn hảo trong vài tháng - một kết quả đáng chú ý đối với bất kỳ kỹ thuật nuôi dạy con cái nào. Vì vậy, khi đã đi vào ngõ cụt, bạn đừng nên cãi vã với vợ / chồng của mình. Yêu cầu con bạn cung cấp cho bạn một ý tưởng mới.

10. Tình huống giả định

Độ tuổi

• trẻ em từ 6 đến 11

Sử dụng các tình huống giả định liên quan đến một đứa trẻ khác để giải quyết vấn đề của bạn. Ví dụ, nói, “Gabriel gặp khó khăn khi chia sẻ đồ chơi. Bạn nghĩ bố mẹ có thể giúp gì cho anh ấy? ” Đây là cơ hội tuyệt vời để các ông bố, bà mẹ bình tĩnh, không xung đột, thảo luận các quy tắc ứng xử với con cái. Nhưng hãy nhớ rằng: bạn chỉ có thể bắt đầu cuộc trò chuyện trong một môi trường yên tĩnh, khi niềm đam mê lắng xuống.

Tất nhiên, sách, chương trình truyền hình và phim ảnh cũng đóng vai trò là tiền đề tuyệt vời để thảo luận về cách giải quyết các vấn đề nảy sinh.

Và một điều nữa: khi bạn cố gắng sử dụng những ví dụ tưởng tượng, không có trường hợp nào bạn không kết thúc cuộc trò chuyện bằng một câu hỏi đưa bạn trở lại «thực tế». Ví dụ: "Nói cho tôi biết, bạn có biết tình hình với Gabriel không?" Điều này sẽ ngay lập tức phá hủy mọi tình cảm tốt đẹp và xóa đi thông điệp quý giá mà bạn đã rất cố gắng để truyền tải đến anh ấy.

11. Cố gắng khơi gợi sự đồng cảm ở con bạn.

Độ tuổi

• trẻ em từ 6 đến 11

Ví dụ: “Có vẻ như không công bằng với tôi khi bạn nói chuyện với tôi như vậy. Bạn cũng không thích nó. » Trẻ 6-8 tuổi bị cuốn vào ý tưởng về công lý đến mức chúng có thể hiểu quan điểm của bạn - nếu nó không được nói ra trong một cuộc cãi vã. Khi các học sinh nhỏ tuổi (đến 11 tuổi) không rơi vào trạng thái thất vọng, chúng là những người bảo vệ nhiệt tình nhất cho nguyên tắc vàng (“Hãy làm cho người khác những gì bạn muốn họ làm cho bạn”).

Ví dụ, kỹ thuật này đặc biệt hữu ích khi bạn đến thăm ai đó hoặc gặp gỡ trong một công ty thân thiện - những khoảnh khắc nguy hiểm khi tranh cãi giữa cha mẹ có thể bùng phát hoặc sẽ xảy ra căng thẳng không mong muốn. Chuẩn bị cho trẻ để trẻ biết chính xác những gì bạn mong đợi từ trẻ ở đó: “Khi đến nhà dì Elsie, chúng tôi cũng muốn được bình tĩnh và vui vẻ. Do đó, hãy nhớ - lịch sự tại bàn và không nói ngọng. Nếu bạn bắt đầu làm điều này, chúng tôi sẽ cung cấp cho bạn tín hiệu này ”. Bạn càng cụ thể về chính xác những gì bạn cần để cảm thấy hài lòng về bản thân (tức là, lời giải thích của bạn càng ít mang tính độc đoán, độc đoán, thiếu cá nhân «vì nó đúng»), thì bạn càng có nhiều khả năng gặt hái được những lợi ích từ con bạn. triết học. «Làm tương tự với những người khác…»

12. Đừng quên cảm giác hài hước của bạn

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Có điều gì đó đã xảy ra với chúng tôi trên con đường trưởng thành đầy chông gai. Chúng tôi bắt đầu xem xét mọi thứ rất nghiêm túc, thậm chí có thể quá nghiêm túc. Trẻ em cười 400 lần một ngày! Và chúng tôi, những người trưởng thành, khoảng 15 lần. Hãy đối mặt với nó, có rất nhiều điều trong cuộc sống trưởng thành của chúng ta mà chúng ta có thể tiếp cận với sự hài hước hơn, và đặc biệt là với trẻ em. Hài hước là một cách tuyệt vời để giải tỏa căng thẳng, cả về thể chất và tinh thần, giúp bạn đối phó với những tình huống khó khăn nhất.

Tôi nhớ một sự cố đã xảy ra với tôi khi tôi làm việc trong một trại tạm trú dành cho những người phụ nữ vô gia cư và bị lạm dụng. Một lần trong số họ đang kể cho tôi nghe về những nỗ lực không thành công của cô ấy để giải thoát mình khỏi người chồng, người đã đánh đập cô ấy một cách có hệ thống, và ngay lúc đó cô ấy bị cắt ngang bởi đứa con gái nhỏ của mình, cô ấy bắt đầu thút thít và đòi khóc để đạt được mong muốn của mình (tôi nghĩ rằng cô ấy muốn đi bơi). Mẹ của cô gái phản ứng rất nhanh, nhưng thay vì nói câu «Đừng có than vãn nữa!», Bà lại đáp lại một cách tinh nghịch. Cô đã miêu tả một sự nhại quá mức về con gái mình, sao chép giọng nói thút thít, cử chỉ tay và nét mặt. “Mẹ à,” cô ấy rên rỉ. "Con muốn bơi, mẹ ơi, đi nào!" Cô gái hiểu ngay ra sự hài hước. Cô bày tỏ sự vui mừng khi mẹ cô cư xử như một đứa trẻ. Mẹ và con gái cùng cười và cùng nhau thoải mái. Và lần sau, cô gái quay sang mẹ, cô không còn thút thít nữa.

Một trò nhại vui nhộn chỉ là một trong nhiều cách để xoa dịu tình huống căng thẳng bằng sự hài hước. Dưới đây là một số ý tưởng khác: sử dụng trí tưởng tượng và kỹ năng diễn xuất của bạn. Làm động các đồ vật vô tri vô giác (năng khiếu nói tiếng bụng không gây hại gì cả). Sử dụng một cuốn sách, một chiếc cốc, một chiếc giày, một chiếc tất — bất cứ thứ gì trong tầm tay — để đi theo cách của bạn. Một đứa trẻ không chịu gấp đồ chơi của mình có thể sẽ thay đổi ý định nếu món đồ chơi yêu thích của nó khóc và nói: “Muộn rồi, con mệt quá. Tôi muốn về nhà. Giúp tôi!" Hoặc, nếu trẻ không muốn đánh răng, bàn chải đánh răng có thể giúp dỗ trẻ.

Cảnh báo: Việc sử dụng hài hước cũng nên được thực hiện cẩn thận. Tránh mỉa mai hoặc nói đùa ác ý.

13. Dạy bằng ví dụ

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Trẻ em thường cư xử, theo quan điểm của chúng ta, không đúng; nó có nghĩa là người lớn cần chỉ cho chúng cách cư xử đúng đắn. Đối với bạn, đối với cha mẹ, đứa trẻ lặp lại nhiều hơn bất kỳ ai khác. Vì vậy, một tấm gương cá nhân là cách tốt nhất và dễ dàng nhất để dạy một đứa trẻ cách cư xử.

Bằng cách này, bạn có thể dạy con mình rất nhiều điều. Dưới đây là một số ví dụ:

Trẻ nhỏ:

• Thiết lập giao tiếp bằng mắt.
• Thông cảm.
• Thể hiện tình yêu và tình cảm.

Tuổi mẫu giáo:

• Ngồi yên.
• Chia sẻ với người khác.
• Giải quyết xung đột một cách hòa bình.

Tuổi đi học:

• Nói đúng trên điện thoại.
• Chăm sóc động vật và không làm tổn thương chúng.
• Tiêu tiền một cách khôn ngoan.

Nếu bây giờ bạn cẩn thận về việc bạn nêu gương cho con mình, điều này sẽ giúp tránh được nhiều xung đột trong tương lai. Và sau này bạn có thể tự hào rằng đứa trẻ đã học được điều gì đó tốt đẹp từ bạn.

14. Mọi thứ đều theo thứ tự

Độ tuổi

• trẻ em từ 2 đến 5
• từ 6 để 12

Không cha mẹ nào muốn biến ngôi nhà của mình thành bãi chiến trường, nhưng điều đó xảy ra. Một trong những bệnh nhân của tôi, một thiếu niên, nói với tôi rằng mẹ anh ấy thường xuyên chỉ trích anh ấy về cách anh ấy ăn, ngủ, chải đầu, mặc quần áo, dọn dẹp phòng, giao tiếp với ai, cách anh ấy học tập và cách anh ấy dành thời gian rảnh. Đối với tất cả các yêu cầu có thể, cậu bé đã phát triển một phản ứng - bỏ qua chúng. Khi tôi nói chuyện với mẹ tôi, hóa ra mong muốn duy nhất của bà là cho con trai mình tìm được việc làm. Thật không may, mong muốn này chỉ đơn giản là chết chìm trong một biển các yêu cầu khác. Đối với cậu bé, những lời nhận xét không tán thành của mẹ cậu đã hòa vào một luồng chỉ trích chung không ngừng. Anh bắt đầu tức giận với cô, và kết quả là mối quan hệ của họ trở nên giống như một hành động quân sự.

Nếu bạn muốn thay đổi nhiều trong cách cư xử của trẻ, hãy xem xét cẩn thận mọi nhận xét của bạn. Hãy tự hỏi bản thân xem điều gì là quan trọng nhất và điều gì cần được giải quyết trước tiên. Hãy ném mọi thứ có vẻ không đáng kể ra khỏi danh sách.

Ưu tiên trước, sau đó hành động.

15. Đưa ra phương hướng rõ ràng và cụ thể.

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Các bậc cha mẹ thường dặn dò con cái của họ, «Hãy là một cậu bé ngoan», «Hãy ngoan», «Đừng nhúng tay vào việc gì đó,» hoặc «Đừng làm tôi phát điên.» Tuy nhiên, những hướng dẫn như vậy là quá mơ hồ và trừu tượng, chúng chỉ đơn giản là làm trẻ em bối rối. Các lệnh của bạn phải rất rõ ràng và cụ thể. Ví dụ:

Trẻ nhỏ:

• "Không!"
• «Bạn không thể cắn!»

Tuổi mẫu giáo:

• «Đừng chạy quanh nhà nữa!»
• «Ăn cháo.»

Tuổi đi học:

• "Về nhà".
• «Ngồi trên ghế và bình tĩnh.»

Cố gắng sử dụng những câu ngắn và hình thành suy nghĩ của bạn càng đơn giản và rõ ràng càng tốt - nhớ giải thích cho trẻ những từ mà trẻ không hiểu. Nếu trẻ đã nói hoàn toàn (khoảng 3 tuổi), bạn cũng có thể yêu cầu trẻ lặp lại yêu cầu của bạn. Điều này sẽ giúp anh ấy hiểu và ghi nhớ nó tốt hơn.

16. Sử dụng ngôn ngữ ký hiệu một cách chính xác

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Các tín hiệu phi ngôn ngữ mà cơ thể bạn gửi ra có tác động đáng kể đến cách con bạn cảm nhận lời nói của bạn. Khi bạn nghiêm khắc với lời nói của mình, hãy đảm bảo bạn cũng sử dụng ngôn ngữ cơ thể để ủng hộ sự nghiêm khắc của mình. Đôi khi cha mẹ cố gắng hướng dẫn con cái khi nằm trên ghế dài trước TV hoặc với tờ báo trên tay, nghĩa là ở trạng thái thư giãn. Đồng thời, họ nói: "Đừng ném bóng vào căn hộ!" hoặc «Đừng đánh em gái của bạn!» Lời nói thể hiện một trật tự nghiêm khắc, trong khi ngôn ngữ cơ thể vẫn chậm chạp và không quan tâm. Khi các tín hiệu bằng lời nói và không bằng lời nói mâu thuẫn với nhau, đứa trẻ nhận được cái gọi là thông tin hỗn hợp, điều này gây hiểu lầm và nhầm lẫn cho trẻ. Trong trường hợp này, bạn chưa chắc đã đạt được hiệu quả như mong muốn.

Vì vậy, làm thế nào bạn có thể sử dụng ngôn ngữ cơ thể để nhấn mạnh sự nghiêm túc trong lời nói của bạn? Đầu tiên, hãy nói chuyện trực tiếp với trẻ, đồng thời cố gắng nhìn thẳng vào mắt trẻ. Đứng thẳng nếu có thể. Đặt tay lên thắt lưng hoặc vẫy ngón tay vào thắt lưng. Bạn có thể búng tay hoặc vỗ tay để thu hút sự chú ý của trẻ. Tất cả những gì bạn cần là đảm bảo rằng các tín hiệu phi ngôn ngữ do cơ thể bạn gửi đi tương ứng với lời nói, khi đó sự hướng dẫn của bạn sẽ rõ ràng và chính xác cho trẻ.

17. «Không» có nghĩa là không

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Làm thế nào để bạn nói với con bạn «không»? Trẻ em thường phản ứng với giọng điệu mà bạn nói cụm từ. “Không” nên được nói một cách chắc chắn và rõ ràng. Bạn cũng có thể cao giọng một chút, nhưng vẫn không nên hét lên (trừ những trường hợp cực đoan).

Bạn có nhận thấy cách bạn nói «không» không? Thường thì cha mẹ «gửi» cho trẻ những thông tin mơ hồ: đôi khi «không» của họ có nghĩa là «có thể» hoặc «hỏi lại con sau». Mẹ của một cô gái tuổi teen từng nói với tôi rằng cô ấy nói “không” cho đến khi con gái cô ấy “cuối cùng cũng có được mẹ”, sau đó cô ấy nhượng bộ và đồng ý.

Khi bạn cảm thấy rằng đứa trẻ đang cố gắng thao túng bạn hoặc chọc tức bạn khiến bạn thay đổi ý định, hãy ngừng nói chuyện với trẻ. Bình tĩnh. Hãy để đứa trẻ giải tỏa cảm xúc của chúng. Bạn đã từng nói «không», giải thích lý do từ chối và không còn nghĩa vụ tham gia bất kỳ cuộc thảo luận nào. (Đồng thời, khi giải thích sự từ chối của bạn, hãy cố gắng đưa ra một lý do đơn giản, rõ ràng mà trẻ sẽ hiểu.) Bạn không cần phải bảo vệ quan điểm của mình trước mặt trẻ - bạn không phải bị cáo, bạn là thẩm phán. . Đây là một điểm quan trọng, vì vậy hãy thử tưởng tượng mình là một thẩm phán trong một giây. Bây giờ, hãy nghĩ xem bạn sẽ nói “không” với con như thế nào trong trường hợp này. Vị thẩm phán phụ huynh sẽ giữ bình tĩnh tuyệt đối khi công bố quyết định của mình. Anh ấy sẽ nói như thể lời nói của anh ấy có giá trị bằng vàng, anh ấy sẽ lựa chọn cách diễn đạt và không nói quá nhiều.

Đừng quên rằng bạn là thẩm phán trong gia đình và lời nói của bạn là quyền lực của bạn.

Và lần sau khi đứa trẻ cố gắng viết lại bạn với tư cách là bị cáo, bạn có thể trả lời nó: “Tôi đã nói với bạn về quyết định của tôi. Quyết định của tôi là «Không». Những nỗ lực khác của trẻ để thay đổi quyết định của bạn có thể bị bỏ qua hoặc để đáp lại chúng, bằng một giọng điềm tĩnh, hãy lặp lại những từ đơn giản này cho đến khi trẻ sẵn sàng chấp nhận.

18. Nói chuyện với con bạn một cách bình tĩnh

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Về vấn đề này, tôi nhớ lại câu nói cũ: «Một lời tốt bụng cũng là một lời nói vui cho một con mèo.» Trẻ con thường nghịch ngợm, có thể gây ra nhiều rắc rối, vì vậy cha mẹ hãy luôn chuẩn bị sẵn “lời nói tử tế”. Tôi khuyên bạn nên nói chuyện với con bạn một cách bình tĩnh và tránh những ghi chú mang tính đe dọa. Đó là, nếu bạn đang rất tức giận, hãy cố gắng bình tĩnh ít nhất một chút trước.

Mặc dù tốt nhất là luôn luôn phản ứng với hành vi sai trái ngay lập tức, nhưng trong trường hợp này, tôi khuyên bạn nên tạo một ngoại lệ. Bạn cần thư giãn. Khi nói chuyện với một đứa trẻ, hãy kiên định và trong mọi trường hợp, bạn không nên phát ra tiếng đe dọa trong giọng nói của mình.

Nói chậm rãi, cân nhắc từng chữ. Chỉ trích có thể xúc phạm trẻ, khiến trẻ tức giận và phản kháng, khiến trẻ trở nên phòng thủ. Nói chuyện với con bằng một giọng điệu bình tĩnh, bạn sẽ thu phục được con, chiếm được lòng tin của con, sẵn sàng lắng nghe bạn và tiến về phía bạn.

Cách nói đúng về hành vi của trẻ là gì? Mẹo quan trọng nhất: hãy nói chuyện với con bạn theo cách bạn muốn được trò chuyện. Không được la hét (la hét luôn làm trẻ cáu kỉnh và sợ hãi). Đừng bao giờ làm nhục hoặc gọi tên con bạn. Cũng cố gắng bắt đầu tất cả các câu không phải bằng «bạn», mà bằng «tôi». Ví dụ, thay vì «Bạn đã làm một chuồng lợn thật trong phòng!» hoặc “Bạn đang rất tệ, bạn không thể đánh anh trai của bạn,” hãy thử nói điều gì đó như, “Tôi thực sự rất khó chịu sáng nay khi tôi bước vào phòng của bạn. Tôi nghĩ tất cả chúng ta nên cố gắng giữ trật tự. Tôi muốn bạn chọn một ngày mỗi tuần để dọn dẹp phòng của bạn »hoặc« Tôi nghĩ bạn đang làm tổn thương anh trai của bạn. Xin đừng đánh anh ta. »

Nếu bạn nhận thấy, bằng cách nói «Tôi…», bạn thu hút sự chú ý của trẻ đến cách bạn cảm nhận về hành vi của trẻ. Trong những trường hợp như những trường hợp chúng tôi vừa mô tả, hãy thử cho con bạn biết rằng bạn đang khó chịu vì hành vi của chúng.

19. Học cách lắng nghe

Độ tuổi

• trẻ em dưới 2 tuổi
• từ 2 để 5
• từ 6 để 12

Nếu con bạn đủ lớn để nói về hành vi sai trái của mình, hãy cố gắng lắng nghe. Cố gắng hiểu cảm giác của anh ấy. Đôi khi nó khá khó khăn. Sau cùng, vì điều này, bạn cần phải gác lại mọi công việc và dành tất cả sự quan tâm của mình cho trẻ. Ngồi bên cạnh con bạn sao cho bạn ở cùng trình độ với con. Nhìn vào mắt anh ấy. Đừng ngắt lời trẻ khi trẻ đang nói. Hãy cho anh ấy cơ hội để nói, để nói với bạn về cảm xúc của anh ấy. Bạn có thể chấp thuận chúng hoặc không, nhưng hãy nhớ rằng đứa trẻ có quyền nhận thức mọi thứ theo cách mà chúng muốn. Bạn không có gì phàn nàn về cảm xúc. Chỉ có hành vi có thể là sai - đó là cách đứa trẻ thể hiện những cảm xúc này. Ví dụ, nếu con cái của bạn tức giận với bạn của mình, điều này là bình thường, nhưng nhổ vào mặt bạn bè thì không bình thường.

Học cách lắng nghe không hề đơn giản. Tôi có thể đưa ra một danh sách ngắn về những điều cha mẹ cần đặc biệt chú ý:

• Tập trung mọi sự chú ý của bạn vào đứa trẻ.
• Giao tiếp bằng mắt với con bạn và nếu có thể, hãy ngồi sao cho bạn ngang hàng với con.
• Cho con bạn thấy rằng bạn đang lắng nghe. Ví dụ: trả lời những từ của anh ấy: “a”, “I see”, “wow”, “wow”, “yeah”, “go on”.
• Cho thấy bạn chia sẻ cảm xúc của trẻ và hiểu trẻ. Ví dụ:

Đứa trẻ (giận dữ): «Một cậu bé ở trường đã lấy quả bóng của tôi hôm nay!»

Phụ huynh (hiểu biết): «Bạn phải rất tức giận!»

• Lặp lại những gì trẻ đã nói, như thể đang phản ánh lại lời nói của trẻ. Ví dụ:

Đứa trẻ: «Tôi không thích cô giáo, tôi không thích cách cô ấy nói chuyện với tôi.»

Phụ huynh (suy nghĩ): «Vì vậy, bạn không thực sự thích cách giáo viên của bạn nói chuyện với bạn.»

Bằng cách nhắc lại sau khi trẻ nói, bạn cho trẻ biết rằng trẻ đang được lắng nghe, hiểu và đồng ý với trẻ. Nhờ đó, cuộc trò chuyện trở nên cởi mở hơn, đứa trẻ bắt đầu cảm thấy tự tin, thoải mái hơn và sẵn sàng chia sẻ những suy nghĩ và cảm xúc của mình.

Lắng nghe con bạn một cách cẩn thận, cố gắng tìm hiểu xem có điều gì đó nghiêm trọng hơn đằng sau hành vi sai trái của con không. Thông thường, những hành động không vâng lời — đánh nhau ở trường, ma túy, hoặc tàn ác với động vật — chỉ là biểu hiện của những vấn đề sâu xa. Những đứa trẻ liên tục gặp rắc rối và cư xử sai trái, trên thực tế, chúng đang rất lo lắng và cần được quan tâm đặc biệt. Trong những trường hợp như vậy, tôi tin rằng cần phải nhờ đến sự trợ giúp của chuyên gia.

20. Bạn cần phải đe dọa một cách khéo léo

Độ tuổi

• trẻ em từ 2 đến 5
• từ 6 để 12

Một lời đe dọa là một lời giải thích cho đứa trẻ về những gì nó không muốn tuân theo sẽ dẫn đến. Nó có thể khá khó khăn để một đứa trẻ hiểu và chấp nhận nó. Ví dụ, bạn có thể nói với con trai của bạn rằng nếu hôm nay nó không về nhà sau giờ học, nó sẽ không đi công viên vào thứ bảy.

Một lời cảnh báo như vậy chỉ nên được đưa ra nếu nó là thực tế và công bằng, và nếu bạn thực sự có ý định giữ lời hứa. Tôi đã từng nghe một người cha đe dọa sẽ cho con trai mình vào trường nội trú nếu nó không nghe lời. Anh ta không chỉ đe dọa cậu bé một cách không cần thiết, lời đe dọa của anh ta cũng không có cơ sở, vì trên thực tế anh ta vẫn không có ý định dùng đến những biện pháp cực đoan như vậy.

Theo thời gian, trẻ bắt đầu hiểu rằng không có hậu quả thực sự nào xảy ra sau những lời đe dọa của cha mẹ, và do đó, cha và mẹ phải bắt đầu công việc giáo dục của mình từ đầu. Vì vậy, như họ nói, hãy suy nghĩ mười lần…. Và nếu bạn quyết định đe dọa một đứa trẻ bằng hình phạt, hãy đảm bảo rằng hình phạt này là dễ hiểu và công bằng, và hãy chuẩn bị để giữ lời.

21. Thực hiện một thỏa thuận

Độ tuổi

• trẻ em từ 6 đến 12

Bạn có bao giờ nhận thấy rằng viết dễ nhớ hơn không? Điều này giải thích tính hiệu quả của các thỏa thuận hành vi. Đứa trẻ sẽ ghi nhớ tốt hơn các quy tắc hành vi được viết ra giấy. Do tính hiệu quả và đơn giản, các thỏa thuận như vậy thường được các bác sĩ, phụ huynh và giáo viên sử dụng. Quy ước hành vi như sau.

Đầu tiên, hãy viết thật rõ ràng và rành mạch những gì trẻ phải làm và những gì trẻ không được phép làm. (Tốt nhất là nên xem xét một quy tắc duy nhất trong một thỏa thuận như vậy.) Ví dụ:

John sẽ đi ngủ mỗi đêm vào lúc XNUMX giờ rưỡi tối.

Thứ hai, mô tả một phương pháp để xác minh rằng các điều khoản của thỏa thuận được đáp ứng. Thử nghĩ xem ai sẽ giám sát việc thực hiện quy tắc này, bao lâu thì việc kiểm tra như vậy sẽ được thực hiện? Ví dụ:

Bố và mẹ sẽ vào phòng John mỗi tối vào khoảng XNUMX giờ rưỡi để xem John đã thay đồ ngủ chưa, đã đi ngủ và tắt đèn chưa.

Thứ ba, chỉ ra hình phạt nào đe dọa trẻ trong trường hợp vi phạm quy tắc.

Nếu John không nằm trên giường tắt đèn vào lúc XNUMX giờ rưỡi tối, anh ấy sẽ không được phép chơi trên sân vào ngày hôm sau. (Trong thời gian đi học, anh ấy sẽ phải về thẳng nhà sau khi tan học.)

Thứ tư, đề nghị con bạn phần thưởng cho hành vi tốt. Điều khoản này trong thỏa thuận hành vi là tùy chọn, nhưng tôi vẫn thực sự khuyên bạn nên đưa nó vào.

(Mục tùy chọn) Nếu John thực hiện các điều khoản của thỏa thuận, mỗi tuần một lần anh ta sẽ có thể mời một người bạn đến thăm.

Như một phần thưởng, hãy luôn chọn thứ gì đó quan trọng cho trẻ, điều này sẽ kích thích trẻ tuân theo các quy tắc đã thiết lập.

Sau đó, thống nhất về thời điểm thỏa thuận sẽ có hiệu lực. Hôm nay? Bắt đầu từ tuần sau? Viết ra ngày đã chọn trong thỏa thuận. Xem lại tất cả các điểm của thỏa thuận một lần nữa, đảm bảo rằng tất cả chúng đều rõ ràng với trẻ, và cuối cùng, cả bạn và trẻ đều ký tên.

Có hai điều nữa cần ghi nhớ. Đầu tiên, các điều khoản của thỏa thuận phải được biết cho những người còn lại trong gia đình tham gia vào việc nuôi con (chồng, vợ, bà). Thứ hai, nếu bạn muốn thay đổi thỏa thuận, hãy nói với trẻ về điều đó, viết một văn bản mới và ký lại.

Hiệu quả của một thỏa thuận như vậy nằm ở chỗ nó buộc bạn phải suy nghĩ thông qua một chiến lược để giải quyết vấn đề. Trong trường hợp không tuân theo, bạn sẽ có một kế hoạch hành động được thiết kế sẵn và thực hiện.