Nội dung
Khi chúng ta không hài lòng với hành vi của ai đó, điều đầu tiên chúng ta muốn làm là trút hết sự phẫn nộ lên người "có tội". Chúng ta bắt đầu buộc tội người kia, và vụ bê bối bước sang một vòng mới. Các nhà tâm lý học nói rằng cái gọi là “I-message” sẽ giúp chúng ta thể hiện chính xác quan điểm của mình và không làm mất lòng người đối thoại trong những tranh chấp như vậy. Nó là gì?
“Một lần nữa, bạn lại quên lời hứa của mình”, “Bạn luôn đến muộn”, “Bạn là một người ích kỷ, bạn liên tục chỉ làm những gì bạn muốn” - chúng tôi không chỉ phải tự mình nói những cụm từ như vậy mà còn phải nghe chúng nói với chúng tôi.
Khi điều gì đó không theo kế hoạch của chúng ta, và người kia không cư xử theo cách chúng ta muốn, đối với chúng ta, dường như bằng cách đổ lỗi và chỉ ra những thiếu sót, chúng ta sẽ kêu gọi anh ta lương tâm và anh ta sẽ ngay lập tức sửa mình. Nhưng nó không hoạt động.
Nếu chúng ta sử dụng «Tin nhắn của bạn» - chúng ta chuyển trách nhiệm về cảm xúc của mình cho người đối thoại - đương nhiên anh ta bắt đầu tự bảo vệ mình. Anh ta có cảm giác mạnh mẽ rằng anh ta đang bị tấn công.
Bạn có thể cho người đối thoại thấy rằng bạn chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình.
Kết quả là bản thân anh ta lao vào cuộc tấn công, và một cuộc cãi vã bắt đầu, có thể phát triển thành xung đột, và thậm chí có thể phá vỡ mối quan hệ. Tuy nhiên, những hậu quả như vậy có thể tránh được nếu chúng ta chuyển từ chiến lược truyền thông này sang «I-messages».
Với sự trợ giúp của kỹ thuật này, bạn có thể cho người đối thoại thấy rằng bạn chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình và không phải chính anh ta là nguyên nhân khiến bạn lo lắng, mà chỉ là một số hành động nhất định của anh ta. Cách tiếp cận này làm tăng đáng kể cơ hội cho một cuộc đối thoại mang tính xây dựng.
I-message được xây dựng theo bốn quy tắc:
1. Nói về cảm xúc
Trước hết, cần phải chỉ rõ cho người đối thoại biết những cảm xúc nào mà chúng ta đang trải qua lúc này, điều gì vi phạm sự bình an nội tâm của chúng ta. Đó có thể là những cụm từ như “Tôi buồn”, “Tôi lo lắng”, “Tôi buồn”, “Tôi lo lắng”.
2. Báo cáo sự thật
Sau đó, chúng tôi báo cáo thực tế đã ảnh hưởng đến tình trạng của chúng tôi. Điều quan trọng là phải khách quan nhất có thể và không phán xét hành động của con người. Chúng tôi chỉ đơn giản mô tả chính xác điều gì đã dẫn đến hậu quả dưới dạng tâm trạng sa sút.
Lưu ý rằng ngay cả khi bắt đầu với “I-message”, ở giai đoạn này, chúng ta thường chuyển sang “You-message”. Nó có thể giống như sau: «Tôi khó chịu vì bạn không bao giờ xuất hiện đúng giờ,» Tôi tức giận vì bạn luôn là một người bừa bộn.
Để tránh điều này, tốt hơn là sử dụng các câu ẩn ý, đại từ không xác định và khái quát. Ví dụ, «Tôi khó chịu khi họ đến muộn», «Tôi cảm thấy tồi tệ khi căn phòng bẩn.»
3. Chúng tôi đưa ra lời giải thích
Sau đó, chúng ta cần cố gắng giải thích lý do tại sao chúng ta bị xúc phạm bởi hành động này hoặc hành động kia. Do đó, yêu cầu của chúng tôi sẽ không có vẻ là vô căn cứ.
Vì vậy, nếu anh ấy đến muộn, bạn có thể nói: «… vì tôi phải đứng một mình và chết cóng» hoặc «… vì tôi có ít thời gian, và tôi muốn ở lại với bạn lâu hơn.»
4. Chúng tôi bày tỏ mong muốn
Cuối cùng, chúng ta phải cho biết hành vi nào của đối phương mà chúng ta cho là thích hợp hơn. Hãy nói: «Tôi muốn được cảnh báo khi tôi đến muộn.» Kết quả là, thay vì cụm từ “Bạn lại đến muộn”, chúng ta nhận được: “Tôi lo lắng khi bạn bè của tôi đến muộn, vì tôi dường như có điều gì đó đã xảy ra với họ. Tôi muốn được gọi nếu tôi đến muộn. »
Tất nhiên, «I-messages» có thể không ngay lập tức trở thành một phần trong cuộc sống của bạn. Cần có thời gian để thay đổi từ một chiến lược hành vi theo thói quen sang một chiến lược mới. Tuy nhiên, nên tiếp tục sử dụng kỹ thuật này mỗi khi các tình huống xung đột xảy ra.
Với sự giúp đỡ của nó, bạn có thể cải thiện đáng kể mối quan hệ với đối tác, cũng như học cách hiểu rằng cảm xúc của chúng ta chỉ là trách nhiệm của chúng ta.
Một bài tập
Nhớ lại một tình huống mà bạn đã phàn nàn. Bạn đã sử dụng những từ nào? Kết quả của cuộc trò chuyện là gì? Liệu có thể đi đến sự thấu hiểu hay một cuộc cãi vã đã nổ ra? Sau đó, hãy xem xét cách bạn có thể thay đổi Tin nhắn của bạn thành Tin nhắn tôi trong cuộc trò chuyện này.
Có thể khó tìm được ngôn ngữ phù hợp, nhưng hãy cố gắng tìm những cụm từ mà bạn có thể sử dụng để truyền đạt cảm xúc của mình mà không đổ lỗi cho đối phương.
Hãy tưởng tượng người đối thoại trước mặt bạn, nhập vai và nói «I-messages» bằng giọng nhẹ nhàng, điềm tĩnh. Phân tích cảm xúc của chính bạn. Và sau đó cố gắng thực hành kỹ năng trong cuộc sống thực.
Bạn sẽ thấy rằng các cuộc trò chuyện của bạn sẽ ngày càng kết thúc theo hướng xây dựng, không có cơ hội để sự oán giận làm tổn hại đến trạng thái cảm xúc và các mối quan hệ của bạn.