5 sai lầm khi nuôi dạy con cái có thể khiến con bạn trở nên bạo dâm

1. Những người xung quanh trẻ không thể hiện cảm xúc thật của mình.

Giả sử một đứa trẻ mới biết đi dùng xẻng đập vào đầu đứa trẻ khác. Sẽ phản tác dụng nếu chúng ta, những người lớn, dù đang tức giận, mỉm cười và nói nhẹ nhàng: “Kostenka, đừng làm thế!”

Trong trường hợp này, não bộ của trẻ không nhớ chính xác cảm giác của đối phương khi trẻ đánh nhau hoặc nói những điều thô lỗ. Và để phát triển sự đồng cảm, việc ghi nhớ chính xác hành động và phản ứng với hành động đó là vô cùng cần thiết.

Sự đồng cảm và hành vi xã hội không được ban cho chúng ta ngay từ khi sinh ra: một đứa trẻ nhỏ trước tiên phải nhớ những cảm xúc tồn tại, cách chúng được thể hiện trong cử chỉ và nét mặt, cách mọi người phản ứng với chúng. Vì vậy, khi một làn sóng cảm xúc trỗi dậy trong chúng ta, điều quan trọng là phải thể hiện chúng một cách tự nhiên nhất có thể.

Nhân tiện, sự «suy sụp» hoàn toàn của các bậc cha mẹ không phải là một phản ứng tự nhiên. Theo ý kiến ​​của tôi, từ này được sử dụng quá mức bởi những người lớn biện minh cho cơn tức giận không thể kiểm soát của họ: «Nhưng tôi chỉ hành động tự nhiên…» Không. Cảm xúc của chúng tôi nằm trong phạm vi trách nhiệm của chúng tôi. Từ chối trách nhiệm này và chuyển giao cho đứa trẻ không phải là người lớn.

2. Cha mẹ làm mọi thứ để đảm bảo rằng con cái của họ không phải chịu đựng sự thất vọng.

Trẻ em phải học cách chịu đựng thất bại, vượt qua chúng để bước ra những hoàn cảnh sống khác nhau mạnh mẽ hơn. Nếu trong phản hồi từ những người mà trẻ gắn bó, trẻ nhận được tín hiệu rằng họ tin tưởng vào mình, thì sự tự tin của trẻ sẽ tăng lên. Đồng thời, hành vi của người lớn quan trọng hơn lời nói của họ. Điều quan trọng là phải phát đi cảm xúc thật của bạn.

Cần cho phép trẻ em phải chịu những thất bại nhỏ ngay từ khi mới lọt lòng. Không cần thiết phải loại bỏ tất cả những trở ngại không có ngoại lệ khỏi con đường của đứa trẻ: chính sự thất vọng vì điều gì đó vẫn chưa thành công đã kích hoạt động lực bên trong để phát triển hơn bản thân.

Nếu cha mẹ thường xuyên ngăn cản điều này, thì con cái lớn lên sẽ trở thành những người trưởng thành không thích nghi với cuộc sống, đâm đầu vào những thất bại nhỏ nhất hoặc thậm chí không dám bắt đầu một việc gì đó vì sợ không thể đương đầu được.

3. Thay vì thoải mái thực sự, cha mẹ đánh lạc hướng trẻ.

Nếu có điều gì bất trắc xảy ra và như một sự an ủi, cha mẹ cho trẻ một món quà, khiến trẻ mất tập trung, não không học được khả năng phục hồi mà quen dựa vào sự thay thế: đồ ăn, thức uống, mua sắm, trò chơi điện tử.

Có sự khác biệt giữa an ủi khi tham gia và an ủi khi mất tập trung. Với sự an ủi thực sự, một người cảm thấy tốt hơn, cảm thấy nhẹ nhõm.

Sự an ủi giả tạo nhanh chóng mất đi, vì vậy anh ta cần nhiều hơn và nhiều hơn nữa. Tất nhiên, tùy từng thời điểm, cha mẹ có thể “lấp đầy khoảng trống” theo cách này, nhưng tốt hơn hết là hãy ôm con và cùng con trải qua nỗi đau.

4. Cha mẹ cư xử khó đoán

Ở trường mẫu giáo, tôi có một người bạn thân nhất, Anya. Tôi yêu cô ấy rất nhiều. Tuy nhiên, bố mẹ cô ấy hoàn toàn không thể đoán trước được: đôi khi họ ném đồ ngọt vào chúng tôi, và sau đó - như một tia sáng từ màu xanh - họ bắt đầu tức giận và ném tôi ra đường.

Tôi không bao giờ biết những gì chúng tôi đã làm sai. Một lời nói sai lầm, một cái nhìn sai lầm, và đã đến lúc phải chạy trốn. Thường xuyên xảy ra chuyện Anya mở cửa cho tôi trong nước mắt và lắc đầu nếu tôi muốn chơi với cô ấy.

Con người có nhu cầu cơ bản về cấu trúc và trật tự trong cuộc sống của họ. Nếu trong một thời gian dài, họ không thể đoán trước được một ngày của mình sẽ diễn ra như thế nào, họ bắt đầu bị căng thẳng và mắc bệnh.

Trước hết, điều này áp dụng cho hành vi của cha mẹ: nó phải có một cấu trúc nào đó mà trẻ có thể hiểu được, để trẻ biết nó được ra lệnh bởi điều gì và có thể được hướng dẫn bởi nó. Điều này giúp anh ấy có được sự tự tin trong cách ứng xử của mình.

Có rất nhiều học sinh trong trường của tôi bị xã hội gán cho cái mác «có vấn đề về hành vi». Tôi biết rằng nhiều người trong số họ có cùng cha mẹ không thể đoán trước được. Nếu không có các kịch bản nhất quán và hướng dẫn rõ ràng, đứa trẻ sẽ không học được các quy tắc chung sống “bình thường”. Ngược lại, anh ta cũng sẽ phản ứng không thể đoán trước được.

5. Cha mẹ cứ phớt lờ cái «không» của con cái họ

Ngày càng có nhiều người học được chân lý đơn giản “không có nghĩa là không” về các mối quan hệ tình dục của người lớn. Nhưng vì lý do nào đó, chúng tôi lại phát sóng ngược lại với trẻ em. Một đứa trẻ học được gì khi nói không và vẫn phải làm theo lời cha mẹ?

Bởi vì kẻ mạnh hơn luôn quyết định khi nào «không» thực sự có nghĩa là «không». Câu nói của cha mẹ «Con chỉ cầu mong những điều tốt đẹp nhất!» thực ra không quá xa thông điệp của kẻ hiếp dâm: "Nhưng bạn cũng muốn nó!"

Một lần, khi các con gái tôi còn nhỏ, tôi đã đánh răng cho một đứa con trái ý muốn của nó. Tôi thực sự tin rằng điều này là cần thiết, nó chỉ tốt cho cô ấy. Tuy nhiên, cô ấy đã chống lại như thể đó là lẽ sống của mình. Cô ấy la hét và chống cự, tôi phải dùng hết sức giữ cô ấy lại.

Đó là một hành động bạo lực thực sự. Khi tôi nhận ra điều này, tôi đã để cô ấy ra đi và tự thề với bản thân sẽ không bao giờ đối xử với cô ấy như vậy nữa. Làm sao cô ấy có thể biết rằng “không” của cô ấy có giá trị gì đó, nếu ngay cả người thân yêu nhất, được yêu quý nhất trên thế giới này cũng không chấp nhận điều này?

Tất nhiên, có những tình huống mà chúng ta, những bậc cha mẹ, cũng phải bước qua cái «không» của con cái mình. Khi một đứa trẻ hai tuổi ném mình trên đường nhựa giữa phố vì không muốn đi xa hơn, thì không có gì phải bàn cãi: vì lý do an toàn, cha mẹ phải đón và bế đi.

Cha mẹ nên và có quyền thực hiện «quyền bảo vệ» trong mối quan hệ với con cái của họ. Nhưng bao lâu thì những tình huống này xảy ra, và chúng ta có thường bỏ qua những điều «không» của con cái chúng ta chỉ đơn giản là vì không thuận tiện hoặc thiếu thời gian?

Về tác giả: Katya Zayde là một giáo viên trường đặc biệt