5 lý do chúng ta không nói về bạo lực

Rất ít người trong chúng ta không trải qua sức tàn phá của sự lạm dụng. Và nó không chỉ là về trừng phạt thể xác hoặc lạm dụng tình dục. Bắt nạt, lạm dụng, bỏ bê nhu cầu của chúng ta trong thời thơ ấu và thao túng bằng cách nào đó được coi là những «cái đầu» khác nhau của hydra này.

Người lạ không phải lúc nào cũng làm hại chúng ta: chúng ta có thể bị ảnh hưởng bởi những hành động của những người gần gũi và thân thuộc nhất - cha mẹ, đối tác, anh chị em, bạn học, giáo viên và đồng nghiệp, sếp và hàng xóm.

Khi tình hình nóng lên đến mức không còn đủ sức để im lặng hay che giấu những hậu quả khủng khiếp của việc lạm dụng, các quan chức của pháp luật và những người quen biết đặt câu hỏi: “Nhưng tại sao anh không nói về điều này trước đây?” Hoặc họ cười khúc khích: "Nếu mọi thứ quá khủng khiếp, bạn sẽ không im lặng về nó quá lâu." Chúng tôi thường trở thành nhân chứng của những phản ứng như vậy ngay cả ở cấp độ xã hội. Và hiếm khi có thể trả lời một điều gì đó dễ hiểu. Chúng tôi thích trải nghiệm những gì đã xảy ra theo cách cũ - một mình với chính mình.

Tại sao mọi người lại che giấu sự thật rằng một điều gì đó khủng khiếp đã xảy ra với họ? Huấn luyện viên kiêm tác giả Darius Cekanavičius nói về năm lý do tại sao chúng ta giữ im lặng về trải nghiệm bạo lực (và đôi khi thậm chí không thừa nhận với bản thân rằng chúng ta đã trải qua một điều gì đó khủng khiếp).

1. Bình thường hóa bạo lực

Thông thường, mọi dấu hiệu cho thấy bạo lực thực sự không được nhìn nhận như vậy. Ví dụ, nếu trong xã hội của chúng ta trong nhiều năm, việc đánh đập trẻ em được coi là bình thường, thì trừng phạt thân thể đối với nhiều người vẫn là một điều gì đó quen thuộc. Chúng ta có thể nói gì về những trường hợp khác, ít rõ ràng hơn: chúng có thể được giải thích theo hàng trăm cách khác nhau, nếu bạn thực sự muốn tìm một “lớp vỏ bọc đẹp đẽ” cho bạo lực hoặc đơn giản là nhắm mắt nhìn vào thực tế của nó.

Bỏ bê, hóa ra lại là thứ cần phải củng cố tính cách. Bắt nạt có thể được gọi là một trò đùa vô hại. Thao túng thông tin và tung tin đồn được biện minh là: «Anh ấy chỉ nói sự thật!»

Do đó, trải nghiệm của những người báo cáo từng bị lạm dụng thường không được coi là điều gì đó gây tổn thương, Darius Cekanavičius giải thích. Và các trường hợp lạm dụng được trình bày dưới góc độ “bình thường”, và điều này khiến nạn nhân thậm chí còn cảm thấy tồi tệ hơn.

2. Hạ thấp vai trò của bạo lực

Điểm này có liên quan chặt chẽ với điểm trước đó - ngoại trừ một sắc thái nhỏ. Giả sử người mà chúng ta nói với chúng ta rằng chúng ta đang bị bắt nạt thừa nhận rằng điều này là đúng. Tuy nhiên, nó không làm bất cứ điều gì để giúp đỡ. Đó là, anh ấy đồng ý với chúng tôi, nhưng không hoàn toàn - không đủ để hành động.

Trẻ em thường gặp phải trường hợp này: các em kể về việc bị bắt nạt ở trường, cha mẹ thông cảm cho các em, nhưng các em không trao đổi với giáo viên và không chuyển trẻ sang lớp khác. Kết quả là đứa trẻ trở lại môi trường độc hại như cũ và không khỏi bệnh.

3.Xấu hổ

Nạn nhân của bạo lực thường tự trách bản thân về những gì đã xảy ra với họ. Họ nhận trách nhiệm về hành động của kẻ bạo hành và tin rằng bản thân họ xứng đáng bị như vậy: “Đáng lẽ bạn không nên xin tiền mẹ khi bà mệt mỏi”, “Bạn nên đồng ý với mọi điều anh ta nói trong lúc say xỉn”.

Các nạn nhân của tấn công tình dục cảm thấy họ không còn đáng được yêu thương và cảm thông, và một nền văn hóa mà ở đó việc đổ lỗi cho nạn nhân là một phản ứng phổ biến đối với những câu chuyện như vậy sẵn sàng ủng hộ họ trong việc này. “Mọi người xấu hổ về trải nghiệm của họ, đặc biệt nếu họ biết rằng xã hội có xu hướng bình thường hóa bạo lực,” Cekanavichus than thở.

4. Sợ hãi

Đôi khi rất đáng sợ đối với những người bị bạo hành khi nói về trải nghiệm của họ, và đặc biệt là đối với trẻ em. Đứa trẻ không biết điều gì sẽ xảy ra nếu nó nói về những gì nó đã trải qua. Liệu họ có mắng mỏ anh ấy không? Hoặc thậm chí có thể bị trừng phạt? Nếu kẻ ngược đãi mình làm hại cha mẹ mình thì sao?

Và không dễ để người lớn nói rằng sếp hoặc đồng nghiệp của họ đang bắt nạt họ, huấn luyện viên chắc chắn. Ngay cả khi chúng ta có bằng chứng - hồ sơ, lời khai của những nạn nhân khác - thì rất có thể đồng nghiệp hoặc sếp vẫn giữ nguyên vị trí của anh ta, và khi đó bạn sẽ phải trả đầy đủ cho việc «tố cáo».

Thường thì nỗi sợ hãi này có những hình thức phóng đại, nhưng đối với nạn nhân của bạo lực, nó hoàn toàn có thật và có thể sờ thấy được.

5. Phản bội và cô lập

Nạn nhân bị lạm dụng không nói về trải nghiệm của họ cũng bởi vì họ thường đơn giản là không có một người có thể lắng nghe và hỗ trợ. Họ có thể phụ thuộc vào kẻ bạo hành và thường thấy mình hoàn toàn bị cô lập. Và nếu họ vẫn quyết định nói chuyện, nhưng họ bị chế giễu hoặc không được coi trọng, thì họ, đã chịu đựng quá đủ rồi, cảm thấy hoàn toàn bị phản bội.

Hơn nữa, điều này xảy ra ngay cả khi chúng ta tìm kiếm sự trợ giúp từ các cơ quan thực thi pháp luật hoặc các dịch vụ xã hội, mà về lý thuyết, những cơ quan này sẽ lo cho chúng ta.

Đừng bị thương

Bạo lực đeo mặt nạ khác nhau. Và một người ở bất kỳ giới tính và lứa tuổi nào cũng có thể trở thành nạn nhân của sự ngược đãi. Tuy nhiên, có bao giờ chúng ta, khi đọc một trường hợp tai tiếng khác bị giáo viên quấy rối tình dục một cậu bé tuổi teen, lại phủ nhận hoặc nói rằng đây là một “kinh nghiệm hữu ích”? Có những người nghiêm túc tin rằng một người đàn ông không thể phàn nàn về bạo lực từ một người phụ nữ. Hoặc rằng một người phụ nữ không thể bị lạm dụng tình dục nếu kẻ bạo hành là chồng của cô ấy…

Và điều này chỉ càng làm tăng thêm mong muốn của các nạn nhân được im lặng, che giấu đau khổ của họ.

Chúng ta đang sống trong một xã hội vô cùng khoan dung với bạo lực. Có nhiều lý do giải thích cho điều này, nhưng mỗi chúng ta đều có thể là một người ít nhất sẽ lắng nghe cẩn thận từ người đã hỗ trợ. Những người sẽ không biện minh cho kẻ hiếp dâm (“Chà, anh ta không phải lúc nào cũng như vậy!”) Và hành vi của anh ta (“Tôi chỉ tát một cái, không phải bằng thắt lưng…”). Những người sẽ không so sánh trải nghiệm của họ với trải nghiệm của người khác («Họ chỉ giễu cợt bạn, nhưng họ đã nhúng đầu tôi vào bồn cầu…»).

Điều quan trọng cần nhớ là chấn thương không phải là thứ có thể «đo lường» bằng người khác. Darius Cekanavichus nhắc nhở rằng bất kỳ bạo lực nào cũng là bạo lực, giống như bất kỳ chấn thương nào cũng là một chấn thương.

Mỗi người trong chúng ta đều xứng đáng nhận được công lý và sự đối xử tốt, cho dù anh ta đã phải trải qua con đường nào.