7 sai lầm nguy hiểm cho cả hai

Một thực tế đã được khẳng định: chúng ta ngày càng ít kết hôn, thích quan hệ đối tác tự do hơn là hôn nhân. Ít nhất một nửa số bạn bè của chúng ta đã từng ly hôn, và nhiều người trong số chúng ta là con của những ông bố bà mẹ đã ly hôn. Sự ổn định là điều đáng mơ ước nhưng ngày càng hiếm đối với một cặp vợ chồng hiện đại, và dường như chỉ cần một xung đột nhỏ cũng có thể xóa tan một mối quan hệ vốn đã mong manh.

Chúng tôi đã yêu cầu các nhà trị liệu gia đình mô tả các tình huống phổ biến nhất khiến các cặp vợ chồng rơi vào khủng hoảng. Tất cả chúng, không nói một lời nào, đều đặt tên cho những tình huống điển hình giống nhau. Có bảy người trong số họ, và họ hầu như không phụ thuộc vào việc các đối tác đã sống với nhau bao nhiêu năm và vì lý do gì mà xung đột bắt đầu.

Hoàn thành sáp nhập

Nghịch lý thay, những người mong manh nhất lại là những cặp đôi trong đó các đối tác gắn bó với nhau một cách nhanh chóng và rất mạnh mẽ, hoàn toàn hòa tan vào nhau. Mỗi người trong số họ đóng tất cả các vai trò cùng một lúc: người yêu, bạn bè, cha mẹ và con cái. Tự mình hấp thụ, xa rời mọi thứ diễn ra xung quanh, họ không để ý đến bất cứ ai hay bất cứ điều gì. Như thể họ sống trên một hoang đảo tình yêu của họ… tuy nhiên, chỉ cần điều gì đó không xâm phạm sự cô độc của họ.

Sự ra đời của một đứa trẻ có thể trở thành một sự kiện như vậy (làm sao ba chúng tôi có thể tồn tại nếu chúng tôi chỉ sống vì nhau?), Và một công việc mới được giao cho một trong những “ẩn sĩ”. Nhưng thường xuyên hơn, một trong hai đối tác có cảm giác mệt mỏi - mệt mỏi từ người kia, vì cuộc sống khép kín trên “đảo”. Thế giới bên ngoài, rất xa vời trong thời gian này, đột nhiên bộc lộ tất cả sức hấp dẫn và cám dỗ của nó đối với anh ta.

Đây là cách cuộc khủng hoảng bắt đầu. Một người thì bối rối, người kia nhận ra đội của mình, và cả hai đều không biết phải làm gì. Thông thường, những cặp đôi như vậy chia rẽ, gây ra cho nhau rất nhiều đau đớn và khổ sở.

Hai trong một

Nó có vẻ hiển nhiên: một người thân yêu không thể là bản sao chính xác của chúng ta. Nhưng trên thực tế, những xung đột nghiêm trọng thường nảy sinh chính vì nhiều người trong chúng ta từ chối chấp nhận sự thật này: người mà chúng ta đang sống nhìn nhận và hiểu thế giới khác nhau, đánh giá hành vi của một người hàng xóm hoặc một bộ phim mà chúng ta vừa xem cùng nhau theo cách khác.

Chúng tôi ngạc nhiên về cách sống, logic, cách cư xử và thói quen của anh ấy - chúng tôi thất vọng về anh ấy. Các nhà phân tâm học nói rằng chúng ta lên án ở người khác chính xác những gì chúng ta không thể nhận ra ở chính mình. Đây là cách hoạt động của cơ chế bảo vệ dự phóng: một người quy kết một cách vô thức cho người khác những mong muốn hoặc kỳ vọng của mình mà ý thức của anh ta không thể chấp nhận được.

Chúng ta quên rằng mọi cặp đôi đều bao gồm hai tính cách. Ở hầu hết các cặp vợ chồng, bạn đời là người khác giới. Không cần phải nói, có vô số khác biệt giữa một người đàn ông và một người phụ nữ. Phụ nữ thể hiện cảm xúc của họ tự do hơn nhiều, nhưng ham muốn tình dục của họ không quá cởi mở so với nam giới.

“Anh ấy không nói chuyện với tôi nhiều”, “Cô ấy không bao giờ để ý đến những nỗ lực của tôi”, “Chúng tôi không bao giờ đạt được cực khoái cùng một lúc”, “Khi tôi muốn làm tình, cô ấy không muốn”… những lời trách móc thường được nghe thấy ở các chuyên gia lễ tân. Và những lời này khẳng định rằng thật khó để chấp nhận một điều hiển nhiên: chúng ta là những con người khác nhau. Một sự hiểu lầm như vậy kết thúc một cách đáng buồn: một trận chiến hoặc một cuộc thử thách bắt đầu.

Thâm hụt giao tiếp

Nhiều người yêu nhau nói rằng: chúng ta không cần lời nói, bởi vì chúng ta được tạo ra cho nhau. Tin tưởng vào cảm giác lý tưởng, họ quên mất rằng giao tiếp là cần thiết, vì không có cách nào khác để tìm hiểu nhau. Ít giao tiếp, họ có nguy cơ mắc sai lầm trong mối quan hệ của mình, hoặc một ngày nào đó họ sẽ thấy rằng đối tác không giống như họ tưởng.

Hai người đã chung sống với nhau một thời gian dài nên chắc chắn rằng cuộc đối thoại sẽ không thay đổi nhiều trong mối quan hệ của họ: “Tại sao tôi phải nói với anh ấy điều này nếu tôi đã biết anh ấy sẽ trả lời tôi những gì?” Và kết quả là mỗi người trong số họ sống bên cạnh một người thân yêu, thay vì sống với anh ta. Những cặp đôi như vậy mất đi rất nhiều, bởi vì sự tươi sáng và sâu sắc của các mối quan hệ chỉ có thể được duy trì bằng cách khám phá ra một người yêu thương ngày này qua ngày khác. Điều này sẽ giúp bạn biết chính mình. Không có trí tuệ trong mọi trường hợp.

Trường hợp khẩn cấp

Mối quan hệ của những cặp đôi như vậy ban đầu rất bền chặt: chúng thường được củng cố bởi những mong đợi lẫn nhau trong vô thức của đối tác. Một người nghĩ rằng vì lợi ích của một người thân yêu, chẳng hạn, anh ta sẽ ngừng uống rượu, hồi phục sau chứng trầm cảm, hoặc đương đầu với thất bại trong nghề nghiệp. Điều quan trọng là người khác phải thường xuyên cảm thấy rằng ai đó cần mình.

Các mối quan hệ đồng thời dựa trên mong muốn thống trị và tìm kiếm sự gần gũi về tinh thần. Nhưng theo thời gian, các đối tác trở nên vướng vào những ham muốn mâu thuẫn của họ, và mối quan hệ đi vào bế tắc. Sau đó, các sự kiện phát triển, như một quy luật, theo một trong hai kịch bản.

Nếu “người bệnh” bình phục, thì thường là anh ta không còn cần đến “bác sĩ” hay nhân chứng cho “sự sa sút đạo đức” của mình nữa. Cũng có thể xảy ra trường hợp một người bạn đời như vậy đột nhiên nhận ra rằng cuộc sống chung cần giải thoát cho anh ta, trên thực tế, ngày càng làm nô lệ anh ta, và một người thân yêu của anh ta đang nghiện ngập.

Khi hy vọng “chữa khỏi bệnh” là không chính đáng, một kịch bản thứ hai sẽ xuất hiện: “bệnh nhân” trở nên tức giận hoặc liên tục buồn bã, và “bác sĩ” (“y tá”, “mẹ”) cảm thấy tội lỗi và đau khổ vì điều này. Kết quả là một mối quan hệ khủng hoảng.

Kế hoạch cá nhân

Nếu muốn chung sống, chúng ta cần phải lập những kế hoạch chung. Thế nhưng, thuở mới quen nhau, một số cặp vợ chồng trẻ lại bảo vệ quyền “được sống cho hôm nay” và không muốn hoạch định cho tương lai. Khi sự sắc bén của mối quan hệ bị mờ nhạt, tính tức thời của họ sẽ đi đâu đó. Cuộc sống tương lai bên nhau dường như mơ hồ, ý nghĩ về nó mang đến sự chán nản và sợ hãi vô tình.

Tại thời điểm này, một số bắt đầu tìm kiếm cảm giác mới trong các mối quan hệ đôi bên, một số khác thay đổi nơi ở, một số khác đã có con. Khi một trong những kế hoạch được thực hiện, hóa ra cuộc sống chung vẫn không mang lại niềm vui. Nhưng thay vì nghĩ về mối quan hệ của họ, các đối tác thường tự đóng cửa và tiếp tục sống gần đó, lập kế hoạch - mỗi người của riêng anh ta.

Không sớm thì muộn, một trong hai người sẽ nhận ra rằng anh ta có thể tự nhận ra bản thân mình - và đặt dấu chấm hết cho mối quan hệ. Một lựa chọn khác: do sợ hãi sự cô đơn hoặc cảm giác tội lỗi, các đối tác sẽ rời xa nhau và sẽ sống riêng, chính thức vẫn là một cặp vợ chồng.

Không cần nỗ lực thêm

"Chúng tôi yêu nhau, vì vậy mọi thứ sẽ ổn với chúng tôi." “Nếu điều gì đó không suôn sẻ, đó là vì tình yêu của chúng ta không đủ bền chặt.” “Nếu chúng ta không hợp nhau trên giường, thì chúng ta không hợp nhau chút nào…”

Nhiều cặp vợ chồng, đặc biệt là những người trẻ tuổi, tin rằng mọi thứ nên giải quyết cho họ ngay lập tức. Và khi họ gặp khó khăn trong cuộc sống chung hoặc trục trặc trong quan hệ tình dục, họ ngay lập tức cảm thấy rằng mối quan hệ này đã kết thúc. Đó là lý do tại sao họ thậm chí không cố gắng làm sáng tỏ những khác biệt đã phát sinh cùng nhau.

Có lẽ chúng ta đã quen với sự nhẹ nhàng và đơn giản: cuộc sống hiện đại, ít nhất là từ quan điểm trong nước, đã trở nên đơn giản hơn nhiều và biến thành một kiểu cửa hàng với một quầy dài, nơi bạn có thể tìm thấy bất kỳ sản phẩm nào - từ thông tin (bấm vào Internet) đến bánh pizza làm sẵn (cuộc gọi điện thoại).

Do đó, đôi khi chúng ta khó đối phó với “khó khăn trong việc dịch thuật” - từ ngôn ngữ của người này sang ngôn ngữ của người khác. Chúng tôi không sẵn sàng nỗ lực nếu kết quả không thể nhìn thấy ngay lập tức. Nhưng các mối quan hệ - cả phổ quát và tình dục - được xây dựng từ từ.

không thể thay đổi

Cuộc sống êm đềm của một cặp vợ chồng có một số “kinh nghiệm” thường bị vi phạm bởi hai cạm bẫy: thứ nhất là mâu thuẫn không được giải quyết kịp thời, thứ hai là sự hấp dẫn tình dục “cạn kiệt”, và đôi khi là thiếu tình dục hoàn toàn.

Xung đột vẫn chưa được giải quyết vì dường như cả hai đã quá muộn để làm bất cứ điều gì. Kết quả là, tức giận và tuyệt vọng được sinh ra. Và bởi vì sự suy giảm ham muốn tình dục, các đối tác rời xa nhau, sự hung hăng lẫn nhau nảy sinh, điều này sẽ đầu độc bất kỳ mối quan hệ nào.

Để tìm ra cách thoát khỏi tình huống này và không khiến nó đổ bể, bạn cần hạ quyết tâm và bắt đầu thảo luận về vấn đề, có thể nhờ sự trợ giúp của chuyên gia tâm lý trị liệu.

Những khó khăn và xung đột của chúng tôi chỉ là một giai đoạn mà nhiều cặp đôi phải trải qua và điều đó có thể và nên vượt qua. Chúng ta đã nói về những cái bẫy nguy hiểm nhất và những sai lầm phổ biến nhất. Nhưng bẫy là bẫy cho điều đó, để không rơi vào chúng. Và những sai lầm phải được sửa chữa.