Một người thân yêu thường bị xúc phạm: Làm thế nào để tìm thấy một ngôn ngữ chung

Nhà thơ Pháp Pierre Boiste nói: “Viết những lời than phiền trên cát, khắc những việc làm tốt trên đá cẩm thạch. Nhưng nó có thực sự dễ dàng để làm theo? Chúng ta cảm thấy thế nào về sự oán giận phụ thuộc vào cách nhìn của chúng ta về thế giới, vào lòng tự trọng, sự hiện diện của những phức tạp và kỳ vọng sai lầm, cũng như vào mối quan hệ với người khác.

Chúng ta không thể loại bỏ hoàn toàn sự oán giận ra khỏi cuộc sống của mình, chúng là một phần trong bộ cảm xúc phong phú của chúng ta. Nhưng bạn có thể nhận ra chúng, làm việc thông qua chúng và sử dụng chúng như một “cú hích thần kỳ” để hiểu biết và phát triển bản thân.

Vi phạm và xúc phạm, chúng tôi học cách nhìn thấy, xây dựng và bảo vệ ranh giới của những gì được phép. Vì vậy, chúng ta bắt đầu nhận ra điều gì có thể chấp nhận được trong hành vi của người khác đối với chúng ta, và điều gì là không thể chấp nhận được.

Ai có những gì «đau đớn»

Sự phẫn nộ đóng vai trò như một loại báo hiệu: nó cho biết chính xác nơi mà một người “bị tổn thương”, làm nổi bật nỗi sợ hãi, thái độ, kỳ vọng và sự phức tạp của người đó. Chúng ta nhận được rất nhiều thông tin về bản thân và về những người khác khi chúng ta nhận thấy ai phản ứng gay gắt với điều gì, ai bị xúc phạm bởi điều gì.

Cảm giác không mang tính xây dựng, mà là chẩn đoán. Trong xã hội, việc cấm đoán những cảm xúc “xấu” mạnh là có liên quan, và sự thể hiện của họ thông qua sự oán giận không được hoan nghênh - hãy nhớ câu tục ngữ về người bị xúc phạm và nước. Do đó, thái độ đối với người bị xúc phạm cũng trở nên tiêu cực.

Sự phẫn uất có thể khiến chúng ta tức giận. Và cô ấy, đến lượt mình, cung cấp năng lượng để bảo vệ biên giới của mình và tìm kiếm công lý. Tuy nhiên, điều quan trọng là chúng ta phải làm điều đó theo cách thân thiện với môi trường, kiểm soát các biểu hiện của sự phẫn uất - nếu cảm xúc chiếm ưu thế, cảm giác này sẽ lấn át chúng ta hoàn toàn, và tình hình sẽ vượt khỏi tầm kiểm soát.

Bạn có thể làm gì nếu bạn thường xuyên bực tức với người khác

• Đối phó với những kỳ vọng không thực tế. Chúng ta thường mong đợi người khác làm những gì thuận lợi cho chúng ta. Thường thì tất cả những mong muốn này chỉ tồn tại trong đầu của chúng ta: chúng ta không chia sẻ chúng, chúng ta không coi chúng là một cái gì đó quan trọng. Và do đó giao tiếp của chúng ta với những người khác biến thành một «trò chơi đoán mò». Ví dụ, một cô gái mong đợi một người đàn ông luôn xuất hiện trong buổi hẹn hò với một bó hoa, nhưng lại coi đó là điều hiển nhiên và không nói về nó. Một ngày đẹp trời nào đó anh ấy đến mà không có hoa, sự mong đợi của cô ấy là không chính đáng - sự oán giận nảy sinh.
• Bạn cần học cách nói chuyện cởi mở về những điều quan trọng đối với bạn, cách thương lượng với đối tác, bạn bè, người thân. Càng nhiều thiếu sót, càng có nhiều lý do để bị xúc phạm.
• Cố gắng nhận ra loại nhu cầu nào đang bị bao phủ bởi sự phẫn uất vào lúc này, bởi vì thông thường một số nhu cầu chưa được thỏa mãn sẽ “ẩn” đằng sau nó. Ví dụ, một người mẹ lớn tuổi bị xúc phạm bởi con gái của mình mà cô ấy hiếm khi gọi điện. Nhưng đằng sau sự oán giận này là nhu cầu giao tiếp xã hội, thứ mà người mẹ thiếu do nghỉ hưu. Bạn có thể đáp ứng nhu cầu này bằng những cách khác: giúp mẹ tìm kiếm các hoạt động và những người quen mới trong môi trường đã thay đổi. Và, có lẽ, sự oán hận với con gái sẽ biến mất.

Bạn có thể làm gì nếu một người thân thường xuyên bị bạn xúc phạm?

• Để bắt đầu, một cách bình tĩnh, cởi mở, không có đam mê, hãy cố gắng mô tả những gì bạn cảm thấy và nhìn thấy trong tình huống này. Tốt hơn là bạn nên sử dụng “I-statement”, nghĩa là, để thay mặt bạn nói, không buộc tội, đánh giá đối tác và gắn nhãn. Nói về cảm xúc của bạn, không phải của anh ấy. Ví dụ, thay vì: “Bạn đang liên tục thu mình vào bản thân nhiều nhất có thể…” - bạn có thể nói: “Tôi tức giận khi phải rút ra những lời từ bạn”, “Tôi cảm thấy thật tồi tệ khi lần nào cũng phải chờ đợi quá lâu. bạn lại bắt đầu nói chuyện với tôi… «.
• Hãy nghĩ xem: hành vi phạm tội của anh ta có ý nghĩa gì đối với bạn? Tại sao bạn lại phản ứng với cô ấy như vậy? Điều gì khiến bạn có phản ứng như vậy trước những lời than phiền? Rốt cuộc, chúng ta không chỉ phản ứng một cách cảm tính đối với hành vi nhất định, lời nói của người khác, trong khi siêng năng không chú ý đến phần còn lại.
• Nếu tình trạng oán giận lặp đi lặp lại liên tục, hãy tìm hiểu nhu cầu mà người đó đang cố gắng thỏa mãn theo cách này. Thường thì mọi người thiếu sự quan tâm, nhìn nhận, giao tiếp xã hội. Nếu đối tác có cơ hội để giải quyết những nhu cầu này theo những cách khác, sự oán giận sẽ không có liên quan. Cố gắng cùng nhau tìm ra cách để đạt được điều này.
• Chấp nhận rằng bạn và người ấy có mức độ nhạy cảm khác nhau trước những tình huống gây tổn thương. Những gì có vẻ bình thường đối với bạn có thể là thái quá đối với người khác. Mỗi chúng ta đều có ý tưởng riêng về ranh giới của những gì được phép và các nguyên tắc đạo đức. Có lẽ bạn biết về một số chủ đề nhức nhối đối với người này mà bạn không nên chạm vào trước mặt anh ta.
• Nói đi nói lại. Tìm hiểu cách anh ấy nhìn nhận tình hình - bạn có thể đã bỏ lỡ điều gì đó. Trong mọi trường hợp, quan điểm và nhận thức của bạn không thể trùng khớp 100%.

Theo nguyên tắc, nếu muốn, bạn có thể tìm cơ hội để nói chuyện cởi mở, nhưng đồng thời không làm tổn thương cảm xúc của người ấy và giải thích rằng bạn nhìn những gì đã xảy ra theo cách khác. Làm rõ tình huống không nhất thiết phải là một lời xin lỗi và thừa nhận tội lỗi. Đó là về thảo luận, tương tác cởi mở, về sự tin tưởng và tìm ra giải pháp thỏa mãn cả hai.