Một tuyên ngôn tuyệt vời của tình yêu

Các bạn ơi, mình muốn tỏ tình tâm lý. Tâm lý học là cuộc sống của tôi, đây là người cố vấn của tôi, đây là cha và mẹ tôi, người hướng dẫn và một người bạn tốt, lớn của tôi - tôi yêu bạn! Từ tận đáy lòng tôi biết ơn tất cả những người trong lĩnh vực này, những người đã đóng góp một cách lành mạnh cho nền khoa học này. Cảm ơn bạn và kudos!

Điều gì đã thúc đẩy tôi đến sự công nhận này, tôi ngạc nhiên về kết quả của mình trong nhiều lĩnh vực khác nhau, những kết quả đạt được với sự trợ giúp của tâm lý học chỉ trong ba tháng học tại trường Đại học. Tôi thậm chí không thể tưởng tượng (mặc dù có một kế hoạch!) Điều gì sẽ xảy ra trong một vài năm nữa nếu chúng ta di chuyển cùng một tốc độ. Đó là điều kỳ diệu và kỳ diệu.

Tôi chia sẻ những thành công của tôi trong các mối quan hệ cá nhân với cha mẹ tôi. Sự thay đổi đến mức bản thân tôi cũng phải kinh ngạc… lĩnh vực này đối với tôi dường như là khó khăn và vất vả nhất, không thể lay chuyển được, bởi vì tôi nghĩ rằng chút đó phụ thuộc vào tôi. Vì vậy, tôi mới kể chuyện xây dựng mối quan hệ với mẹ đẻ và mẹ chồng.

Má

Mẹ tôi là một người rất tốt, bà có nhiều đức tính tích cực, không có lòng tham, bà sẽ dành những gì cuối cùng cho người thân yêu của mình, và nhiều nét đẹp khác. Nhưng cũng có những điều tiêu cực, chẳng hạn như hành vi thể hiện (tất cả các lực để tạo ra ấn tượng cực kỳ rực rỡ về bản thân), sự quan tâm tích cực liên tục đến con người của bạn, nhu cầu và mong muốn của bạn. Như một quy luật, tất cả những điều này, cuối cùng, dẫn đến các hình thức hung hăng - nếu họ không hối hận, thì nó sẽ bùng nổ. Anh ta không chịu sự chỉ trích nào cả, và ý kiến ​​của người khác về bất kỳ vấn đề nào. Anh ấy chỉ tin rằng ý kiến ​​của mình là đúng. Không có khuynh hướng sửa đổi quan điểm và sai lầm của họ. Đầu tiên, cô ấy sẽ giúp một việc gì đó, và sau đó cô ấy chắc chắn sẽ nhấn mạnh rằng cô ấy đã giúp đỡ và trách móc rằng những người còn lại đều vô ơn với cô ấy. Tất cả thời gian là ở vị trí của Nạn nhân.

Câu nói yêu thích thường xuyên của cô ấy là «Không ai cần tôi!» (và «Tôi sẽ chết sớm»), lặp lại trong 15 năm, với tiêu chuẩn sức khỏe trong những năm của cô ấy (71). Điều này và những khuynh hướng tương tự khác luôn khiến tôi không hài lòng và bực bội. Bề ngoài tôi không thể hiện ra ngoài nhiều nhưng trong nội tâm luôn phản đối. Giao tiếp giảm xuống liên tục bùng phát gây hấn, và chúng tôi chia tay nhau trong tâm trạng tồi tệ. Các cuộc họp tiếp theo diễn ra nhiều hơn về chế độ lái tự động, và mỗi lần tôi đến thăm mà không nhiệt tình, có vẻ như một người mẹ và bạn cần phải tôn trọng bà ấy… Và với quá trình học tập của tôi tại UPP, tôi bắt đầu hiểu rằng tôi cũng đang xây dựng một Nạn nhân ra khỏi chính tôi. Tôi không muốn, nhưng tôi phải đi… vì vậy tôi đi họp, như thể để “lao động khổ sai”, cảm thấy có lỗi với bản thân.

Sau một tháng rưỡi đào tạo tại UPP, tôi bắt đầu suy nghĩ lại về hoàn cảnh của mình trong niche này, tôi quyết định rằng chỉ cần đóng vai Nạn nhân là đủ rồi, bạn cần phải là Tác giả và tự mình nắm lấy những gì tôi có thể. làm gì để cải thiện quan hệ. Tôi trang bị cho mình những kỹ năng của mình, mà tôi đã phát triển ở Khoảng cách với sự trợ giúp của các bài tập “Đồng cảm thấu hiểu”, “loại bỏ NETs”, “Bình tĩnh hiện diện” và “Hoàn toàn“ Có ”, và tôi nghĩ, điều gì có thể xảy ra, nhưng tôi sẽ kiên định thể hiện tất cả những kỹ năng này trong giao tiếp với mẹ! Tôi sẽ không quên hay bỏ lỡ bất cứ điều gì! Và bạn sẽ không tin điều đó, các bạn ạ, cuộc họp đã diễn ra với một tiếng nổ! Đó là một cuộc làm quen với một người mới mà trước đó tôi không hề biết rõ. Tôi đã biết cô ấy hơn bốn thập kỷ. Hóa ra không phải mọi thứ đều tệ như vậy trong thế giới quan của mẹ tôi và trong mối quan hệ của chúng tôi. Tôi bắt đầu thay đổi bản thân, và người đàn ông đó đã hướng về tôi với một khía cạnh hoàn toàn khác của anh ta! Nó là siêu thú vị để xem và khám phá.

Vì vậy, cuộc gặp gỡ của chúng tôi với mẹ

Chúng tôi gặp nhau như thường lệ. Tôi thân thiện, hay cười và cởi mở trong giao tiếp. Cô ấy hỏi một vài câu hỏi chăm chú: “Bạn cảm thấy thế nào. Tin tức gì? Mẹ bắt đầu nói. Cuộc trò chuyện bắt đầu và diễn ra sôi nổi. Lúc đầu, tôi chỉ chủ động lắng nghe theo kiểu lắng nghe đồng cảm nữ tính - từ trái tim đến trái tim, giúp duy trì sợi dây của một cuộc trò chuyện đồng cảm với những câu hỏi như: “Bạn cảm thấy gì? Bạn cảm thấy khó chịu… Bạn có thấy khó khăn khi nghe điều đó không? Bạn trở nên gắn bó với anh ta… Làm thế nào bạn sống sót sau những gì anh ta đã làm với bạn? Anh hiểu em nhiều lắm! ” - tất cả những nhận xét này đều thể hiện sự ủng hộ nhẹ nhàng, sự thấu hiểu và cảm thông về mặt tinh thần. Trên mặt tôi lúc nào cũng có sự quan tâm chân thành, tôi im lặng hơn, chỉ biết gật đầu, lồng vào đó những câu nói đồng tình. Mặc dù, về nhiều điều cô ấy nói, tôi biết rằng đây là một sự phóng đại hoàn toàn, nhưng tôi không đồng ý với sự thật, mà với cảm xúc của cô ấy, với ý thức của cô ấy về những gì đang xảy ra. Tôi nghe câu chuyện được kể lần thứ một trăm, như thể đó là lần đầu tiên.

Tất cả những khoảnh khắc hy sinh bản thân của mẹ tôi nói với tôi - rằng mẹ đã hiến thân cho chúng tôi, đó là một sự phóng đại rõ ràng - tôi đã không bác bỏ (như - tại sao? Ai hỏi?). Trước đây, nó có thể đã được. Nhưng tôi không chỉ ngừng bác bỏ quan điểm của cô ấy, mà điều quan trọng hơn nhiều trong một cuộc trò chuyện bí mật, đôi khi tôi xác nhận rằng có, nếu không có cô ấy, chúng tôi thực sự đã không diễn ra với tư cách cá nhân. Những cụm từ nghe như thế này: “Bạn thực sự đã làm rất nhiều cho chúng tôi và đóng góp rất nhiều cho sự phát triển của chúng tôi, vì điều đó chúng tôi rất biết ơn bạn” (Tôi xin phép trả lời cho tất cả những người thân của tôi). Đó là sự thật chân thành (biết ơn), mặc dù phóng đại, về ảnh hưởng quan trọng nhất duy nhất đối với tính cách của chúng ta. Mẹ không tính đến sự phát triển cá nhân hơn nữa của chúng tôi, khi chúng tôi bắt đầu sống riêng. Nhưng tôi nhận ra rằng điều này không quan trọng trong cuộc trò chuyện của chúng tôi, rằng không cần thiết phải coi thường vai trò của cô ấy bằng những cụm từ chỉ trích thiếu suy nghĩ (đối với tôi dường như đã phản ánh rất trung thực thực tế).

Sau đó cô bắt đầu nhớ lại tất cả «số phận khó khăn» của mình. Số phận của thời kỳ Xô Viết trung bình, không có gì đặc biệt bi thảm và khó khăn ở đó - những vấn đề tiêu chuẩn của thời đó. Trong cuộc đời tôi đã có những người có số phận thật sự rất khó khăn, có gì đó để so sánh. Nhưng tôi thực sự thông cảm với cô ấy, với những khó khăn hàng ngày mà cô ấy phải vượt qua mà thế hệ chúng tôi chưa biết đến, tôi đã đồng ý và động viên bằng câu: “Chúng tôi tự hào về bạn. Bạn là người mẹ tuyệt vời của chúng tôi! (Về phần tôi, hãy khen ngợi và nâng cao lòng tự trọng của cô ấy). Mẹ được truyền cảm hứng từ những lời nói của tôi và tiếp tục câu chuyện của mình. Vào lúc đó, cô ấy đang ở tâm điểm của sự chú ý và chấp nhận hoàn toàn của tôi, không ai can thiệp vào cô ấy - trước khi có những lời phản bác về sự phóng đại của cô ấy, điều này khiến cô ấy rất tức giận, và bây giờ chỉ có một người nghe rất chú ý, thấu hiểu và chấp nhận. Mẹ bắt đầu cởi mở hơn nữa, bắt đầu kể cho mẹ nghe những câu chuyện thầm kín mà tôi không biết. Từ đó, một người đàn ông có cảm giác tội lỗi về hành vi của mình, đó là tin tức đối với tôi, vì điều này, tôi càng có cảm hứng lắng nghe và ủng hộ mẹ tôi.

Hóa ra cô ấy thực sự thấy hành vi không đúng mực của mình (liên tục «cưa cẩm») trong mối quan hệ với chồng và chúng tôi, nhưng cô ấy giấu giếm rằng cô ấy xấu hổ về điều đó và chỉ đơn giản là cô ấy rất khó đối phó với bản thân. Trước đây, bạn không thể nói một lời nào với cô ấy về hành vi của cô ấy, cô ấy nhận mọi thứ với thái độ thù địch: “Trứng không dạy được gà, v.v.” Có một phản ứng phòng thủ quyết liệt mạnh mẽ. Tôi ngay lập tức bám vào nó, nhưng rất cẩn thận. Cô ấy bày tỏ suy nghĩ của mình rằng "thật tốt, nếu bạn nhìn thấy bản thân từ bên ngoài, thì nó rất đáng giá, bạn đã hoàn thành và là một anh hùng!" (hỗ trợ, truyền cảm hứng cho sự phát triển cá nhân). Và trên làn sóng này, cô ấy bắt đầu đưa ra những khuyến nghị nhỏ về cách hành động trong những trường hợp như vậy.

Cô bắt đầu với lời khuyên về cách giao tiếp và nói điều gì đó với chồng, để không làm tổn thương hoặc xúc phạm, để anh ấy nghe thấy cô. Cô ấy đã đưa ra một số mẹo về cách phát triển những thói quen mới, cách đưa ra những lời chỉ trích mang tính xây dựng bằng công thức “cộng-giúp-cộng”. Chúng tôi đã thảo luận rằng cần phải luôn kiềm chế bản thân và không được phân tán - trước tiên luôn bình tĩnh, sau đó đưa ra hướng dẫn, v.v. Cô ấy giải thích rằng cô ấy chỉ đơn giản là không có thói quen phản ứng bình tĩnh và cô ấy cần học điều này: “Bạn cần cố gắng một chút rồi mọi thứ sẽ ổn thôi! ”. Cô ấy đã LẮNG NGHE lời khuyên của tôi một cách bình tĩnh, không có phản kháng! Và tôi thậm chí đã cố gắng nói chúng theo cách của riêng tôi, và những gì sẽ làm chúng, và những gì đã cố gắng - đối với tôi, đó là một bước đột phá vào không gian!

Tôi càng nhiệt tình hơn và hướng hết sức mình để ủng hộ và khen ngợi cô ấy. Cô ấy đã đáp lại bằng tình cảm tử tế - dịu dàng và ấm áp. Tất nhiên, chúng tôi đã khóc một chút, tốt, phụ nữ, bạn biết đấy… con gái sẽ hiểu tôi, đàn ông sẽ mỉm cười. Về phần tôi, đó là một sự bùng nổ của tình yêu đối với mẹ tôi đến nỗi bây giờ tôi đang viết những dòng này, và một vài giọt nước mắt đã rơi. Cảm xúc, nói một cách dễ hiểu… Tôi tràn ngập những cảm xúc tốt đẹp - tình yêu, sự dịu dàng, hạnh phúc và sự quan tâm dành cho những người thân yêu!

Trong cuộc trò chuyện, mẹ tôi cũng lôi ra câu nói thường ngày “không ai cần con, ai cũng đã lớn rồi!”. Điều mà tôi đảm bảo với cô ấy rằng chúng tôi thực sự cần cô ấy như một người cố vấn khôn ngoan (mặc dù có sự phóng đại rõ ràng về phía tôi, nhưng cô ấy thực sự thích nó, nhưng ai lại không thích chứ?). Sau đó, cụm từ nhiệm vụ tiếp theo vang lên: "Tôi sẽ chết sớm!". Đáp lại, cô ấy đã nghe tôi luận điểm sau đây: “Khi bạn chết, hãy lo lắng!”. Cô ngượng ngùng trước một đề nghị như vậy, trợn tròn mắt. Cô ấy trả lời: "Vậy thì tại sao phải lo lắng?" Không để tôi kịp định thần, tôi nói tiếp: “Đúng rồi, vậy thì muộn rồi, nhưng bây giờ vẫn còn sớm. Bạn tràn đầy sức mạnh và năng lượng. Hãy sống và tận hưởng mỗi ngày, bạn có chúng tôi, vì vậy hãy chăm sóc bản thân và đừng quên bản thân. Chúng tôi luôn vui lòng được giúp bạn! Và chúng tôi sẽ luôn hỗ trợ bạn. »

Cuối cùng, chúng tôi đã cười, ôm nhau và thổ lộ tình cảm với nhau. Tôi nhắc lại một lần nữa rằng bà là người mẹ tốt nhất trên thế giới và chúng tôi thực sự cần bà. Vì vậy, chúng tôi đã chia tay trong ấn tượng, tôi chắc chắn. Đến trên sóng “Thế giới tươi đẹp”, tôi vui vẻ về nhà. Tôi nghĩ rằng mẹ tôi cũng đang ở trên cùng một bước sóng vào thời điểm đó, sự xuất hiện của bà báo hiệu điều này. Sáng hôm sau, chính cô ấy gọi cho tôi, và chúng tôi tiếp tục giao tiếp trên sóng tình yêu.

Kết luận

Tôi đã nhận ra và hiểu ra một điều quan trọng. Một người thiếu sự quan tâm, chăm sóc và tình yêu, tầm quan trọng của con người anh ta và sự công nhận về sự phù hợp của cá nhân. Và quan trọng nhất - đánh giá tích cực từ môi trường. Cô ấy muốn nó, nhưng không biết làm thế nào để lấy nó từ mọi người một cách chính xác. Và anh ta đòi hỏi điều đó một cách sai trái, cầu xin qua nhiều lần nhắc nhở về sự phù hợp của anh ta, áp đặt các dịch vụ, lời khuyên của anh ta, nhưng ở một hình thức không phù hợp. Nếu không có phản ứng của mọi người, thì có sự gây hấn với họ, một loại oán hận, nó vô thức biến thành trả thù. Một người cư xử theo cách này vì anh ta không được dạy cách giao tiếp đúng đắn với mọi người trong thời thơ ấu và những năm sau đó.

Một lần tai nạn, hai lần một mẫu

Tôi viết tác phẩm này sau 2 tháng không tình cờ. Sau sự việc này, tôi đã suy nghĩ rất lâu, không biết nó đã xảy ra với tôi như thế nào? Rốt cuộc, nó không phải chỉ xảy ra, nó không xảy ra một cách tình cờ? Và nhờ một số hành động. Nhưng có cảm giác mọi thứ diễn ra bằng cách nào đó trong vô thức. Mặc dù tôi nhớ rằng trong một cuộc trò chuyện, bạn cần sử dụng điều này: sự đồng cảm, lắng nghe tích cực, v.v. nhưng nhìn chung, mọi thứ diễn ra theo cách nào đó một cách tự nhiên và dựa trên cảm xúc, cái đầu ở vị trí thứ hai. Vì vậy, điều quan trọng đối với tôi là phải đào ở đây. Tôi đã nghĩ ra trong đầu rằng một trường hợp như vậy có thể là một tai nạn - một khi tôi nói chuyện với một người hoàn toàn khác, nhưng nếu đã có hai trường hợp như vậy, đây chỉ là một con số thống kê nhỏ, nhưng. Vì vậy, tôi quyết định thử sức mình với một người khác, và chỉ một cơ hội như vậy đã tự xuất hiện. Mẹ chồng tôi tính nết na ná, tính nết na ná, hung dữ, nóng nảy. Đồng thời, một thôn nữ với trình độ học vấn tối thiểu. Đúng vậy, mối quan hệ của tôi với cô ấy luôn tốt hơn một chút so với với mẹ tôi. Nhưng đối với cuộc họp, nó là cần thiết để chuẩn bị chi tiết hơn. Tôi bắt đầu ghi nhớ và phân tích cuộc trò chuyện đầu tiên, đưa ra một số kiểu trò chuyện mà bạn có thể dựa vào. Và cô đã tự trang bị điều này để nói chuyện với mẹ chồng. Tôi sẽ không mô tả cuộc gặp thứ hai, nhưng kết quả là như nhau! Một làn sóng nhân hậu và một kết thúc tốt đẹp. Người mẹ chồng thậm chí cuối cùng đã nói: “Tôi đã cư xử tốt chưa?”. Đó là một cái gì đó, tôi chỉ là sửng sốt và không mong đợi! Đối với tôi, đây là câu trả lời cho câu hỏi: liệu những người không ở mức cao nhất về trí tuệ, kiến ​​thức, học vấn, v.v. có thay đổi không? Vâng, các bạn, hãy thay đổi! Và thủ phạm của sự thay đổi này chính là chúng ta, những người nghiên cứu tâm lý và áp dụng nó vào cuộc sống. Một người đàn ông ở độ tuổi 80 cố gắng trở nên tốt hơn. Rõ ràng là từ từ và từng chút một, nhưng đây là một sự thật, và đây là sự tiến bộ đối với họ. Nó giống như di chuyển một ngọn núi mọc um tùm. Điều chính là để giúp những người thân yêu! Và điều này nên được thực hiện bởi những người bản xứ, những người biết cách sống và giao tiếp một cách chính xác.

Tôi tóm tắt các hành động của mình:

1. Tập trung chú ý vào người đối thoại. Bài tập Khoảng cách - «Lặp lại nguyên văn» - có thể giúp bạn phát triển khả năng này.
2. Đồng cảm chân thành, đồng cảm. Thu hút cảm xúc của người đối thoại. Phản ánh cảm xúc của anh ấy, thông qua bản thân anh ấy trở lại. “Bạn đã cảm thấy gì?… Điều này thật tuyệt vời, tôi ngưỡng mộ bạn, bạn rất sâu sắc…”
3. Nâng cao lòng tự trọng của anh ấy. Tạo cho một người sự tự tin, đảm bảo với anh ta rằng anh ta đã hoàn thành tốt, một anh hùng trong một tình huống nhất định, những gì anh ta đã làm tốt trong một tình huống nhất định, hoặc ngược lại, ủng hộ và đảm bảo rằng mọi thứ anh ta đã làm không quá tệ, bạn cần phải thấy điều tốt. Dù sao, cũng đã làm tốt cho việc giữ vững anh hùng.
4. Đi đến sự hợp tác với những người thân yêu. Giải thích rằng các bạn yêu nhau, chỉ là sự quan tâm là không đúng lắm. Đưa ra lời khuyên về cách chăm sóc đúng cách.
5. Nâng cao lòng tự trọng của anh ấy. Đảm bảo rằng nó có ý nghĩa quan trọng đối với bạn, luôn cần thiết và phù hợp với bạn. Đó là trong mọi trường hợp bạn luôn có thể dựa vào anh ấy. Điều này cũng đặt ra các nghĩa vụ đối với một người trong những khát vọng mới về những thay đổi của chính mình.
6. Hãy tự tin rằng bạn luôn ở đó và bạn có thể tin tưởng vào bạn. «Luôn sẵn lòng giúp đỡ!» và đề nghị giúp đỡ bằng mọi cách.
7. Một chút hài hước cho các cụm từ hy sinh của người đối thoại, bạn có thể chuẩn bị và áp dụng bài tập về nhà nếu các cụm từ hy sinh hackneyed đã được biết đến.
8. Chia tay trên một làn sóng nhân từ và sự lặp lại, và xác nhận, củng cố lòng tự trọng cao của một người): “Bạn đã làm tốt với chúng tôi, một chiến binh!”, “Bạn là người giỏi nhất! Họ lấy những thứ này ở đâu? »,« Chúng tôi cần bạn! »,« Tôi luôn ở đó. »

Đó thực sự là tất cả. Bây giờ tôi có một lược đồ giúp tôi giao tiếp hiệu quả và rất vui vẻ với những người thân yêu. Và tôi rất vui được chia sẻ nó với các bạn, các bạn. Hãy thử nó trong cuộc sống, bổ sung nó vào kinh nghiệm của bạn, và chúng ta sẽ hạnh phúc trong giao tiếp và tình yêu!