Trẻ em là tấm gương của chúng ta. Và nếu chiếc gương trong phòng thử đồ có thể bị “cong” thì bọn trẻ sẽ phản ánh mọi việc một cách trung thực.
"Chà, điều này đến từ đâu trong bạn!" – bạn tôi kêu lên, bắt gặp một cô con gái 9 tuổi đang cố gắng đánh lừa mẹ của mình.
Cô gái im lặng, đôi mắt buồn bã. Tôi cũng im lặng, vô tình chứng kiến một cảnh tượng khó chịu. Nhưng một ngày nào đó tôi vẫn sẽ lấy hết can đảm và thay vì con, tôi sẽ trả lời người mẹ giận dữ: “Từ con, con yêu”.
Dù nghe có vẻ kiêu căng đến đâu, chúng ta vẫn là tấm gương cho con cái mình noi theo. Nói cách khác, chúng ta có thể đúng như chúng ta muốn, trước hết họ tiếp thu hành động của chúng ta. Và nếu chúng ta thấm nhuần rằng nói dối là không tốt, và sau đó chúng ta yêu cầu nói điện thoại với bà ngoại rằng mẹ không có ở nhà, hãy tha thứ cho tôi, nhưng đây là chính sách tiêu chuẩn kép. Và có rất nhiều ví dụ như vậy. Chúng ta, không để ý đến điều đó, đã truyền cho trẻ những thói quen và tính cách rất xấu. Ví dụ…
Nếu không thể nói ra sự thật thì hãy im lặng. Không cần phải trốn đằng sau một lời nói dối để cứu bạn, bạn thậm chí sẽ không có thời gian để nhìn lại, vì nó sẽ bay đến bạn như một chiếc boomerang. Hôm nay bạn sẽ không nói với bố bạn rằng bạn đã chi bao nhiêu tiền trong trung tâm mua sắm và ngày mai con gái bạn sẽ không nói với bạn rằng nó đã nhận được hai đồng xu. Tất nhiên chỉ để bạn khỏi lo lắng, làm sao có thể khác được. Nhưng bạn khó có thể đánh giá cao sự tự chăm sóc như vậy.
“Trông bạn thật tuyệt,” nói với khuôn mặt của bạn với một nụ cười rạng rỡ.
“Chà, và một con bò, họ không cho cô ấy xem gương hay thứ gì đó,” nói thêm sau lưng cô ấy.
Hãy mỉm cười vào mắt mẹ chồng và mắng bà ngay khi cánh cửa đóng lại sau lưng bà, hãy nói trong lòng: “Thật là một con dê!” về bố của đứa trẻ, tâng bốc một người bạn và cười nhạo cô ấy khi cô ấy không có mặt - ai trong chúng ta là người không có tội. Nhưng trước hết hãy ném đá vào chính mình.
“Bố, mẹ ơi, có mèo con. Họ nhiều lắm, chúng ta hãy lấy sữa ra cho họ nhé. ” Hai cậu bé khoảng sáu tuổi đang lao từ cửa sổ tầng hầm của ngôi nhà về phía bố mẹ với một viên đạn. Trẻ em vô tình bắt gặp một gia đình mèo đang đi dạo.
Một bà mẹ nhún vai: nghĩ đi, mèo hoang. Và cô ấy bế con trai mình đi và nhìn xung quanh một cách thất vọng – đã đến lúc phải đi công tác. Người thứ hai nhìn mẹ với niềm hy vọng. Và cô ấy đã không làm tôi thất vọng. Chúng tôi chạy đến cửa hàng, mua thức ăn cho mèo và cho bọn trẻ ăn.
Hãy chú ý đến câu hỏi: đứa trẻ nào đã nhận được bài học về lòng tử tế, và đứa nào đã nhận được sự thờ ơ? Bạn không cần phải trả lời, câu hỏi mang tính tu từ. Điều quan trọng là ở tuổi bốn mươi, con bạn không nhún vai với bạn: hãy nghĩ xem, cha mẹ già.
Nếu bạn hứa cuối tuần sẽ cùng con đi xem phim nhưng hôm nay bạn lười quá, bạn sẽ làm gì? Phần lớn sẽ không ngần ngại hủy bỏ chuyến đi sùng bái và thậm chí sẽ không xin lỗi hay bào chữa. Nghĩ mà xem, hôm nay chúng ta đã bỏ lỡ bộ phim hoạt hình, chúng ta sẽ đi sau một tuần nữa.
Và nó sẽ là … Và vấn đề không phải là đứa trẻ sẽ thất vọng: dù sao thì nó cũng đã chờ đợi chuyến đi này cả tuần rồi. Tệ hơn nữa, bạn đã cho anh ấy thấy rằng lời nói của bạn là vô giá trị. Người chủ là ông chủ: ông ta muốn – ông ta cho, ông ta muốn – ông ta lấy lại. Tương lai thứ nhất là ngươi sẽ không có đức tin, thứ hai là ngươi không giữ lời thì có nghĩa là hắn có thể, phải không?
Con trai tôi đã tốt nghiệp lớp một. Ở trường mẫu giáo, không hiểu sao Chúa đã thương xót anh: anh may mắn được sống trong môi trường văn hóa. Tôi không thể kể cho bạn nghe về những từ mà anh ấy đôi khi mang đến từ trường học (họ nói với một câu hỏi, điều đó có nghĩa là gì?) – Roskomnadzor sẽ không hiểu.
Đoán xem phần lớn những đứa trẻ 7-8 tuổi còn lại mang từ vựng tục tĩu vào đội ở đâu? Trong 80 phần trăm trường hợp – từ gia đình. Suy cho cùng, trẻ em hiếm khi tự mình đi lại, không có sự giám sát của người lớn, điều đó có nghĩa là chúng sẽ không thể đổ lỗi cho những người bạn xấu tính của mình. Bây giờ bạn phải suy nghĩ .
Con trai tôi trong lớp có một cậu con trai, mẹ không nộp một xu nào cho hội phụ huynh: “Nhà trường phải chu cấp”. Và vào dịp Tết đã xảy ra scandal tại sao con trai bà lại bị lừa tặng quà (mà bà không tặng thì phải). Con trai nhỏ của cô đã chân thành tin rằng mọi người đều mắc nợ mình. Bạn có thể lấy bất cứ thứ gì bạn muốn mà không cần hỏi: nếu ở trong lớp thì mọi thứ đều bình thường.
Nếu người mẹ chắc chắn rằng mọi người đều nợ mình thì đứa con cũng chắc chắn về điều này. Vì vậy, anh ta có thể chạy qua người đàn anh, và ngơ ngác nhìn bà ngoại trong xe vận chuyển: tại sao tôi vẫn phải nhường chỗ nào đó, tôi đã trả tiền cho anh ta.
Và làm thế nào để tôn trọng giáo viên nếu chính mẹ nói rằng Anfisa Pavlovna là một người phụ nữ ngốc nghếch và cuồng loạn? Điều này chắc chắn sẽ được khen thưởng cho bạn. Suy cho cùng, sự thiếu tôn trọng cha mẹ nảy sinh từ sự thiếu tôn trọng đối với những người khác.
Chúng tôi không bao giờ nghi ngờ bạn ăn trộm trước mặt trẻ em. Nhưng… hãy nhớ bạn thường xuyên lợi dụng sai lầm của người khác như thế nào. Hãy vui mừng nếu bạn có thể đi lại bằng phương tiện giao thông công cộng miễn phí. Bạn không cố gắng trả lại ví của người khác đã tìm thấy. Hãy im lặng khi bạn thấy nhân viên thu ngân gian lận trong cửa hàng để có lợi cho bạn. Vâng, thậm chí – sáo rỗng – bạn lấy một chiếc xe đẩy bằng đồng xu của người khác trong một đại siêu thị. Bạn cũng vui mừng thành tiếng cùng một lúc. Và đối với đứa trẻ, theo cách này, những trò tai quái như vậy cũng trở thành thông lệ.
Một lần, tôi và con trai tôi băng qua một con đường hẹp khi đèn đỏ. Bây giờ tôi có thể bào chữa rằng đó là một con hẻm rất nhỏ, phía chân trời không có ô tô, đèn giao thông quá dài, chúng tôi đang vội … không, tôi sẽ không làm vậy. Tôi xin lỗi, tôi đồng ý. Nhưng có lẽ phản ứng của đứa trẻ là xứng đáng. Ở bên kia đường, anh ấy kinh hãi nhìn tôi và nói: "Mẹ ơi, chúng ta đã làm gì vậy ?!!" Tôi nhanh chóng viết những điều như “Tôi muốn kiểm tra phản ứng của bạn” (vâng, nói dối để cứu chúng ta, tất cả chúng ta đều không phải là thánh), và sự việc đã được giải quyết.
Bây giờ tôi chắc chắn rằng mình đã nuôi dạy đứa trẻ một cách chính xác: nó tức giận nếu tốc độ trong ô tô vượt quá ít nhất năm km, nó sẽ luôn đi bộ đến vạch qua đường dành cho người đi bộ, không bao giờ băng qua đường bằng xe đạp hoặc xe tay ga. Vâng, bản chất phân loại của nó không phải lúc nào cũng thuận tiện cho người lớn chúng ta. Nhưng mặt khác, chúng tôi biết rằng các quy tắc an toàn không phải là một cụm từ trống rỗng đối với anh ấy.
Odes có thể được viết về điều này. Nhưng chỉ cần nói rõ: bạn có thực sự tin rằng mình có thể dạy một đứa trẻ ăn uống lành mạnh trong khi nhai bánh mì kẹp xúc xích hun khói không? Nếu vậy, hãy tin tưởng vào bản thân bạn.
Điều này cũng tương tự với các khía cạnh khác của lối sống lành mạnh. Thể thao, ít thời gian hơn với điện thoại hoặc TV – vâng, ngay bây giờ. Bạn đã nhìn thấy chính mình chưa?
Chỉ cần cố gắng lắng nghe chính mình từ bên ngoài. Sếp tệ, bận việc, không đủ tiền, tiền thưởng chưa trả, nóng quá, lạnh quá… Chúng ta luôn bất mãn về điều gì đó. Trong trường hợp này, đứa trẻ lấy đâu ra sự đánh giá đầy đủ về thế giới xung quanh và bản thân? Vì vậy, đừng tức giận khi anh ấy bắt đầu kể cho bạn nghe mọi chuyện đang tồi tệ như thế nào với anh ấy (và anh ấy sẽ làm như vậy). Hãy khen ngợi anh ấy tốt hơn, tốt nhất là thường xuyên nhất có thể.
Sự giễu cợt thay vì lòng trắc ẩn – nó đến từ đâu ở trẻ em? Chế giễu bạn cùng lớp, bắt bớ những người yếu đuối, chế nhạo những người khác biệt: không ăn mặc như vậy, hoặc có thể do bệnh tật hoặc bị thương nên trông không bình thường. Điều này cũng không nằm ngoài khoảng trống.
“Chúng ta hãy ra khỏi đây thôi,” người mẹ kéo tay con trai mình, vẻ mặt nhăn nhó ghê tởm. Cần phải nhanh chóng đưa cậu bé ra khỏi quán cà phê, nơi một gia đình có trẻ khuyết tật đã đến. Và khi đó đứa trẻ sẽ thấy xấu xí, nó sẽ ngủ không ngon giấc.
Có lẽ nó sẽ như vậy. Nhưng anh sẽ không khinh thường việc chăm sóc mẹ ốm yếu.