Anh chị em: làm thế nào để giải quyết tranh chấp của họ?

"Anh trai tôi đã lấy đồ chơi của tôi"

Lên 6-7 tuổi, trẻ còn rất non nớt về mặt tình cảm. Một đứa trẻ không bắt đầu hòa nhập cảm giác chiếm hữu cho đến khi 3 tuổi. Mọi thứ đều theo ý của anh ấy. Anh ấy gọi điện, bố mẹ anh ấy đến. Khi anh ấy lấy đồ chơi của anh trai mình, có thể là vì anh ấy thấy nó thú vị hoặc vì anh ấy đang cố gắng liên lạc với anh trai mình. Đó cũng có thể là sự ghen tị, buồn chán…

Giải pháp của cha mẹ. Hãy thử thay thế. Nếu anh ta đi chiếc xe màu xanh lam, hãy đề nghị anh ta chiếc xe màu đỏ. Nhưng hãy cẩn thận, bởi vì đối với một đứa trẻ mới biết đi, nó không phải là một món đồ chơi giống nhau. Bạn phải lái chiếc xe để anh ta hiểu rằng nó có cùng công dụng với chiếc xe anh ta đã lấy. Bạn phải bắt đầu trò chơi.

““ Anh ấy vào phòng tôi khi tôi muốn ở một mình ”

Ở đây, đó là vấn đề về không gian, về sự tôn trọng quyền riêng tư của người kia. Nó phức tạp để đứa trẻ hiểu. Anh ấy có thể cảm thấy bị từ chối và coi đó là sự thất tình.

Giải pháp của cha mẹ. Bạn có thể giải thích với anh ấy rằng em gái anh ấy không muốn chơi với anh ấy lúc này. Cô ấy sẽ nói với anh ấy khi anh ấy có thể quay lại. Cô ấy cần một khoảnh khắc, nhưng nó không phải là cuối cùng. Hãy ôm anh ấy và đi cùng anh ấy để đề nghị anh ấy làm điều gì đó khác: đọc một câu chuyện, giải câu đố… Việc phá vỡ liên kết sẽ ít khó sống hơn vì một liên kết khác tiếp quản. Không có chân không.

"Bạn đã dành nhiều thời gian hơn để chơi với anh ấy"

Nguyên tắc bình đẳng không phải lúc nào cũng được tôn trọng. Nếu cha mẹ phải biện minh cho mình về từng thứ đã mua, từng khoảnh khắc đã bỏ ra, nó sẽ nhanh chóng trở nên không thể sống được! Chúng ta thường mắc sai lầm khi muốn trấn an bằng cách nói “Điều này không đúng. Hãy nhìn xem, lần khác bạn cũng có quyền đó ”. Nhưng điều đó chỉ nuôi khao khát được đếm mọi thứ. Đứa trẻ nói với chính mình: “Ở đây, cha mẹ tôi cũng quan trọng. Đó là bởi vì tôi đã đúng khi làm như vậy. “Cơ hội cho nhiều cuộc tranh luận… 

Giải pháp của cha mẹ. Làm những việc dựa trên nhu cầu và mong đợi của con bạn, không dựa trên những gì anh / chị / em của chúng đã có. Đừng biện minh cho bản thân để cố gắng thuyết phục con bạn. Thay vào đó, hãy nói, “Được rồi. Bạn cần gì ? Điều gì làm bạn hạnh phúc ? Hãy cho tôi biết về bản thân bạn, nhu cầu của bạn. Không phải từ anh trai của bạn. Mọi người đều nói ngôn ngữ riêng của họ. Hỏi con bạn làm thế nào để con biết bạn yêu con. Bạn sẽ thấy anh ấy nhạy cảm hơn với ngôn ngữ nào. Điều này sẽ giúp bạn đáp ứng nhu cầu của họ tốt hơn. Trong cuốn sách của mình, “5 ngôn ngữ của tình yêu”, Gary Chapman giải thích rằng một số người nhạy cảm hơn với những món quà, thời gian đặc biệt, với những lời cảm kích, những dịch vụ được cung cấp hoặc thậm chí với những cái ôm.

"Tôi muốn giống như chị gái của tôi"

Sự ganh đua và ghen tị vốn có trong anh chị em ruột. Và rất thường xuyên, chỉ cần một người muốn điều gì đó để người kia quan tâm đến nó là đủ. Mong muốn bắt chước, chơi cùng, trải nghiệm những cảm giác tương tự. Nhưng mua tất cả mọi thứ trong bản sao không phải là giải pháp.

Giải pháp của cha mẹ. Nếu bọn trẻ thực sự nhỏ, bạn phải phân xử. Bạn có thể nói, “Bạn đang chơi với con búp bê đó ngay bây giờ. Khi đồng hồ báo thức reo, sẽ tùy chị lấy đồ chơi ”. Sự thức tỉnh có lợi thế là một trọng tài trung lập hơn so với cha mẹ. Nếu họ lớn tuổi hơn, đừng làm trọng tài, mà hãy là người hòa giải. “Có hai đứa trẻ và một món đồ chơi. Tôi, tôi có một giải pháp, đó là lấy đồ chơi. Nhưng tôi chắc rằng hai bạn sẽ tìm được sự ăn ý hơn ”. Nó không có tác dụng tương tự. Trẻ học cách thương lượng và tìm ra điểm chung. Kỹ năng hữu ích cho cuộc sống của họ trong xã hội.

"Cô ấy có quyền xem TV vào ban đêm chứ không phải tôi"

Là cha mẹ, bạn thường có suy nghĩ hoang đường về sự bình đẳng. Nhưng những gì chúng tôi nợ con cái của chúng tôi là sự công bằng. Đó là cung cấp cho con bạn những gì nó cần vào một thời điểm nhất định. Ví dụ, nếu anh ta mặc một chiếc 26 và chiếc kia 30, chẳng ích gì khi mua một chiếc 28 cho cả hai!

Giải pháp của cha mẹ. Chúng ta phải giải thích rằng với tuổi tác, chúng ta có quyền ở lại muộn hơn một chút. Đặc ân này, anh cũng sẽ được hưởng khi lớn hơn. Nhưng khi còn nhỏ, anh ấy cần ngủ nhiều hơn để có thể trạng tốt.

“Anh ấy tốt hơn tôi”, “cô ấy xinh đẹp hơn tôi”

Sự so sánh là điều không thể tránh khỏi giữa con cái chúng ta bởi vì trí óc hoạt động theo cách đó. Khái niệm phân loại cũng được dạy từ mẫu giáo. Thật ngạc nhiên cho đứa trẻ khi nghĩ rằng nó có cùng cha mẹ với anh trai (chị gái của mình), nhưng họ tuy nhiên không giống nhau. Do đó, anh ta rất muốn so sánh bản thân mình. Nhưng chúng ta không nên thúc đẩy phản ứng này.

Giải pháp của cha mẹ. Thay vì nói “nhưng không”, bạn phải lắng nghe cảm xúc của trẻ, cảm xúc của trẻ. Chúng tôi muốn trấn an anh ấy khi chúng tôi phải nghe lý do tại sao anh ấy nghĩ như vậy. " Tại sao bạn nói như vậy ? Cô ấy có đôi mắt xanh, vâng ”. Sau đó, chúng tôi có thể thực hiện “chăm sóc tinh thần” và nói những gì chúng tôi thấy tích cực ở con bạn bằng cách mô tả: “Tôi hiểu rằng bạn đang buồn. Nhưng bạn có muốn tôi nói cho bạn biết những gì tôi nhìn thấy ở bạn? Và ở đây chúng tôi tránh so sánh.

"Tôi không muốn cho em gái tôi mượn đồ của mình"

Những ảnh hưởng cá nhân của trẻ em thường là một phần của chúng, của vũ trụ, lãnh thổ của chúng. Do đó, họ gặp khó khăn trong việc tách mình ra khỏi nó, đặc biệt là khi họ còn nhỏ. Bằng cách từ chối cho mượn đồ của mình, đứa trẻ cũng muốn chứng tỏ rằng mình có một số quyền lực đối với anh chị em của mình.

Giải pháp của cha mẹ. Bạn phải tự hỏi mình muốn dạy con điều gì: rộng lượng bằng mọi giá? Nếu anh ta làm điều đó với một trái tim xấu, nó có thể trở thành một chủ nghĩa tự động hơn là một giá trị. Nếu bạn cho anh ấy quyền không cho anh ấy mượn đồ chơi, thì hãy giải thích cho anh ấy hiểu rằng lần sau anh ấy sẽ phải chấp nhận rằng anh / chị / em của mình cũng không cho anh ấy mượn đồ của mình.

"Mẹ ơi, anh ấy đánh con"

Nó thường là kết quả của sự thiếu kiểm soát, của một bộ não cảm xúc quá non nớt. Đứa trẻ đã không tìm thấy một chiến lược hòa bình để giải quyết xung đột. Anh ta đã không thể nói thành lời những gì khiến anh ta không hài lòng và do đó sử dụng bạo lực để thể hiện sự bất bình của mình.

Giải pháp của cha mẹ. Khi có những lời xúc phạm hoặc đánh đập, nó có thể bị tổn thương rất nhiều. Do đó chúng ta phải can thiệp. Trái ngược với những gì thường làm, tốt hơn là nên xử lý nạn nhân trước. Ví dụ, nếu hối hận về hành động của mình, kẻ xâm lược có thể dùng thuốc mỡ. Không cần phải yêu cầu anh ta hôn vì nạn nhân chắc chắn sẽ không muốn anh ta đến gần mình. Nếu kẻ bạo hành quá kích động, hãy đưa anh ta ra khỏi phòng và nói chuyện với anh ta sau đó, lạnh lùng. Mời anh ấy tìm một giải pháp thay thế cho bạo lực: “Bạn có thể làm gì vào lần tiếp theo khi bạn không đồng ý? “. Không cần phải bắt anh ấy hứa rằng anh ấy sẽ không tái phạm nếu anh ấy không biết cách thay thế.

"Anh ấy đã phá vỡ búp bê Barbie của tôi"

Nói chung, khi có vỡ là do vô ý. Nhưng thiệt hại đã được thực hiện. Khi bạn can thiệp, hãy phân biệt tính cách với hành vi. Có lẽ không phải vì cử chỉ đó có nghĩa là đứa trẻ là người xấu.

Giải pháp của cha mẹ. Ở đây cũng vậy, nó là cần thiết để hành động như trong trường hợp xâm lược. Chúng tôi lo cho người đang buồn trước. Nếu sửa được thì đứa nào làm hỏng phải tham gia. Hãy làm cho anh ấy hiểu rằng anh ấy có cơ hội để bù đắp. Anh ấy biết rằng hành động có hậu quả, rằng n có thể mắc sai lầm, hối hận và cố gắng sửa chữa chúng. Đồng thời, làm cho anh ta nhận thức được những đau khổ

mặt khác để phát triển sự đồng cảm.

"Anh ấy luôn ra lệnh cho tôi!"

Người cao tuổi đôi khi có xu hướng đảm nhận vai trò của cha mẹ. Đã thành thạo hướng dẫn nhưng không phải vì không áp dụng được luôn mà họ không cho phép mình kêu gọi anh chị em mình đặt hàng. Mong muốn chơi lớn!

Giải pháp của cha mẹ. Điều quan trọng là phải nhắc nhở đàn anh rằng vai trò này là của bạn. Nếu bạn rút lại, tốt hơn là không nên làm điều đó trước mặt “người kia”. Điều đó ngăn cản họ làm điều tương tự, rằng họ cảm thấy được đầu tư với quyền hạn này. Và anh ấy sẽ ít trải nghiệm nó như một sự sỉ nhục. 

Tác giả: Dorothee Blancheton