Cặp đôi: Làm thế nào để tránh đụng độ trẻ nhỏ?

Cha mẹ: Làm thế nào chúng ta có thể giải thích sự gia tăng số lần phân ly sau khi sinh đứa con đầu lòng? 

Bernard Geberowicz: Sự ra đời của đứa con đầu lòng, muộn hơn trước, đặt cuộc sống của các thành viên trong cặp vợ chồng vào thử thách. Những biến động này là nội bộ của tất cả mọi người, quan hệ (trong cặp vợ chồng), gia đình và nghề nghiệp xã hội. Hầu hết các cặp đôi đều dần tìm được sự cân bằng mới. Những người khác nhận ra rằng kế hoạch của họ không tương thích và đi theo con đường riêng của họ. Tất nhiên, các hình mẫu mà mỗi người đã xây dựng sẽ đóng một vai trò trong quyết định tách biệt. Có phải là một điều tốt khi nhanh chóng coi ly thân như một giải pháp cho bất kỳ xung đột mối quan hệ nào? Tôi nghĩ cần phải suy nghĩ thật kỹ trước khi “dám” tách ra. Việc nhốt mình trong một cặp vợ chồng bắt buộc không còn phù hợp nữa, cặp đôi “Kleenex” cũng không phải là hình mẫu để quảng bá, kể từ thời điểm một người nhận trách nhiệm có con với ai đó.

Những cặp vợ chồng cuối cùng là những người chuẩn bị cho việc sinh nở, những người có cảm giác “chín muồi” không? 

BG: Chúng ta có thể chuẩn bị để trở thành cha mẹ. Học cách lắng nghe nhau, nói chuyện với nhau, học cách hỏi và hình thành những nhu cầu khác chứ không phải là những lời trách móc. Ngừng tránh thai, mang thai, mơ mộng là thời điểm thích hợp để làm công việc này và chăm sóc người kia và mối quan hệ.

Nhưng một cặp vợ chồng không bao giờ đủ “chín” để sinh con. Cũng chính bằng cách hiểu đứa trẻ mà chúng ta học cách trở thành cha mẹ và chúng ta phát triển tính bổ sung và tính đồng bộ của “đội ngũ cha mẹ”.

Các cặp đôi cầm cự có ít nhiều giống nhau? 

BG: Tôi không tin rằng có bất kỳ tiêu chí nào có thể dự đoán tuổi thọ của một mối quan hệ. Những người tự chọn mình bằng cách liệt kê những điểm chung cần thiết chưa chắc đã thành công. Những người sống trong một thời gian dài theo cách rất “điên cuồng” trước khi trở thành cha mẹ có nguy cơ bị mất phương hướng bởi sự vỡ bong bóng và đoạn đường từ hai đến ba. Những cặp đôi quá khác biệt đôi khi cũng khó lâu bền.

Bất kể nguồn gốc và xuất thân của cha mẹ như thế nào, mọi người đều phải sẵn sàng để xem xét rằng "sẽ không có gì giống nhau lần nữa, và càng nhiều càng tốt!" Hơn nữa, vợ chồng càng cảm thấy vững chắc (trong mắt họ và của họ hàng, gia đình tương ứng) thì nguy cơ xung đột càng giảm.

Không chung thủy thường là nguyên nhân dẫn đến chia tay. Những cặp vợ chồng cuối cùng không bị ảnh hưởng? Hay tốt hơn là họ chấp nhận những “khoảng trống” này? 

BG: Nói dối gây tổn thương nhiều hơn sự không chung thủy. Chúng dẫn đến mất niềm tin vào người kia, mà còn vào chính mình, và do đó vào sự bền chặt của mối quan hệ. Những cặp vợ chồng cuối cùng, sau đó, là những người xoay sở để “sống chung với” những tổn thương này, và những người cố gắng phục hồi niềm tin và mong muốn chung là tái đầu tư vào mối quan hệ. Tóm lại, đó là việc tự chịu trách nhiệm về sự lựa chọn của mình, biết cách cầu xin và tha thứ, không bắt người khác phải chịu trách nhiệm về hành động của mình.

Nếu tình hình xấu đi, làm thế nào để tìm sự cân bằng? 

BG: Ngay cả trước khi suy thoái, các cặp vợ chồng vẫn quan tâm đến việc dành thời gian để nói chuyện với nhau, giải thích, lắng nghe nhau và tìm cách hiểu nhau. Sau khi sinh con, việc tạo lại sự thân mật cho cả hai là điều cần thiết. Chúng ta không nên đợi cả tuần đi nghỉ cùng nhau (mà chúng ta hiếm khi đi nghỉ vào đầu) mà hãy cố gắng, ở nhà, để bảo vệ một vài buổi tối, khi đứa trẻ đã ngủ, để cắt màn hình và ở bên nhau. Hãy cẩn thận, nếu mỗi thành viên của cặp vợ chồng làm việc nhiều, với những chuyến đi mệt mỏi và “vòng đeo tay điện tử” kết nối họ với thế giới nghề nghiệp vào buổi tối và cuối tuần, điều này làm giảm sự sẵn sàng dành cho nhau (và với con cái). Cũng cần biết rằng, tình dục không thể trở lại đỉnh cao trong những tuần sau khi sinh con. Trong câu hỏi, sự mệt mỏi của mỗi người, cảm xúc hướng về em bé, hậu quả của việc sinh con, sự thay đổi nội tiết tố. Nhưng sự đồng lõa, sự gần gũi dịu dàng, mong muốn được gặp nhau vẫn giữ cho khát vọng đó tồn tại. Không phải tìm kiếm hiệu suất, cũng không cần phải “ở trên đỉnh” hay ý tưởng ác ý là quay trở lại “như trước đây”!

Chúng ta phải làm gì để có thể ở bên nhau? Một số loại lý tưởng? Một mối quan hệ bền chặt hơn thói quen? Đừng đặt cặp đôi lên trên tất cả những thứ khác?

BG: Thói quen không phải là một trở ngại, miễn là chúng ta biết rằng cuộc sống hàng ngày có một phần của những điều lặp đi lặp lại. Tất cả mọi người đều phải xoay xở để tô điểm cuộc sống này bằng những khoảnh khắc mãnh liệt, những khoảnh khắc hòa nhập, những chia sẻ thân tình. Không phải có những lý tưởng không thể đạt được, mà là biết cách đòi hỏi cao với bản thân và với người khác. Tính đồng bộ và phù hợp là quan trọng. Nhưng cũng có khả năng làm nổi bật những thời điểm tốt, những gì đang diễn ra tốt đẹp và không chỉ là những sai sót và đổ lỗi.