Nội dung
Các bạn, tôi tiếp tục mang đến cho các bạn một giải pháp so sánh các truy vấn - theo phong cách của cách tiếp cận Synton và theo phong cách của các trường phái tâm lý học khác.
Câu hỏi:
“Tôi từng gặp rắc rối lớn với các chàng trai. Tôi không thể xây dựng các mối quan hệ, họ đã đứt đoạn ở giai đoạn giữ chân. Tôi đã làm việc với một nhà phân tâm học, ông ấy đã tiết lộ những nỗi sợ hãi của tôi từ thời thơ ấu. Tôi đã làm việc với họ theo phương pháp Sinelnikov. Và có vẻ như một người đàn ông xuất hiện ở phía chân trời, thoạt nhìn, khá tốt. Họ yêu nhau, kết hôn chóng vánh. Năm đầu tiên của cuộc đời thật tuyệt vời và hạnh phúc. Tôi đã rất hạnh phúc.
Sau đó, một đứa trẻ được sinh ra. Người chồng bắt đầu xấu đi từng chút một và cuối cùng xấu đi hoàn toàn. Anh bắt đầu làm mọi cách để chiều chuộng tôi, những điều tôi không thích. Về cơ bản, tất cả bắt đầu sau khi tôi bắt đầu thay đổi hình ảnh. Nhuộm tóc, cắt tóc.
Và tôi bắt đầu thay đổi hình ảnh của mình vì mang thai và sau khi sinh con, tôi vượt cạn, già đi trông thấy, tôi muốn làm mới mình.
Cuối cùng, anh ta hoàn toàn rời đi, cũng tha thứ cho linh hồn. Và tôi đã cố gắng quay trở lại, nhưng tôi không muốn bản thân mình.
Bạn nghĩ sao, đó là lý do khiến gia đình tan vỡ hay tôi? Tôi đã làm gì sai sao?"
Câu trả lời của đại diện một trong các trường phái tâm lý:
Thật đau lòng khi hy vọng vụt tắt. Khi bạn tin vào một câu chuyện cổ tích, một phép màu. Và có vẻ như điều đó đã xảy ra (sau tất cả, đó là một năm sống tuyệt vời). Tuy nhiên, một điều gì đó xảy ra… và Prince Charming biến thành một con quái vật độc ác.
Rất khó để tôi trả lời câu hỏi của bạn - ai là người phải chịu trách nhiệm cho tình huống này.
Thật tuyệt khi bạn đã có thể kết hôn và sinh con. Đó là một món quà từ cuộc sống, từ Chúa, từ chồng của bạn.
Tuy nhiên, tôi thấy rằng đồng thời đứa trẻ đã mang đến sự bất hòa trong cuộc sống của bạn. Anh đã kết thúc một năm hạnh phúc bên nhau. Anh ấy đã làm cho bạn trở nên béo và xấu xí. Và bạn thậm chí đã phải thay đổi hình ảnh của mình vì điều này. Và làm thế nào để bạn kết nối rằng đó là hình ảnh làm hỏng thái độ của chồng bạn đối với bạn.
Một đứa trẻ thay đổi cuộc sống của chúng ta. Mãi mãi… Một đứa trẻ thay đổi cơ thể của chúng ta. Mãi mãi
Và một mặt, bạn tự cấm mình nghĩ rằng chính sự ra đời của đứa trẻ đã khiến mọi thứ trở nên sai trái.
Mặt khác, nó cần được nhìn trực tiếp.
Thật không may, theo thống kê, các gia đình trẻ ly thân trong năm đầu tiên sau khi sinh con.
Bởi vì một đứa trẻ nuôi dưỡng một lượng lớn tình cảm, cảm xúc, kinh nghiệm. Kinh nghiệm của chúng tôi ở tuổi này. Mặc dù thực tế là chúng ta hoàn toàn không nhớ những trải nghiệm này, nhưng cơ thể chúng ta sẽ ghi nhớ. Và cơ thể của chúng ta phản ứng như trong thời thơ ấu sâu sắc.
Và những bà mẹ tốt biến thành chuột chù. Và những người bố tốt lại biến thành những con quái vật xấu xí, chất chứa trong tâm hồn. Bởi vì ngày xưa, đây chính xác là những gì bố anh ấy đã làm với mẹ anh ấy. Và anh ấy có thể muốn làm mọi thứ khác đi. Có thể nó không…
Đứa trẻ không đáng trách về bất cứ điều gì, nó vừa xuất hiện
Bất giác trong lòng bạn thầm trách người ấy vì đã hết hạnh phúc. Đừng, đừng làm điều đó.
Suy ngẫm về cách chấp nhận bản thân là một con người mới, khác biệt. Thấy chồng bạn có chút sợ hãi, không biết phải làm gì trong những tình huống như vậy nên chỉ biết “ú ớ” và bỏ chạy.
Hãy xem con bạn như một món quà của Định mệnh, như một món quà của Thượng đế. Anh ấy đến thế giới này để giải quyết những vấn đề thời thơ ấu của bạn. Và nó sẽ mang lại cho bạn niềm vui và hạnh phúc. Hãy chắc chắn về nó.
Với niềm tin vào hạnh phúc của bạn, SM, nhà tâm lý học phân tích.
Tôi, với tư cách là một đại diện (đại diện) của cách tiếp cận tổng hợp trong tâm lý học thực tế, sẽ trả lời khác.
Lý do của việc gia đình thất bại là do hai người, bạn và chồng bạn, đã chờ đợi gia đình của bạn, cũng như các mối quan hệ tốt đẹp trong gia đình, tất cả đều tự giải quyết. Nhưng điều đó không xảy ra. Một gia đình bền chặt và hạnh phúc, như một dự án chung, được hình thành bởi những người luôn suy nghĩ và sẵn sàng thực hiện các mối quan hệ. Đó là: hai bạn cần làm quen với những đặc điểm của nhau (bản chất tình yêu không cho cái này cái kia), hai người cần thương lượng, hướng về nhau, thay đổi bản thân ở một khía cạnh nào đó. Không có gì là cực kỳ khó khăn về nó, nhưng nó là một công việc như vậy: tạo dựng một gia đình. Có vẻ như cả bạn và người đàn ông của bạn đều không sẵn sàng cho công việc này. Điều này là bình thường: bạn không được dạy, vì vậy bạn đã thất bại. Đây là lý do chính: trong sự không chuẩn bị lẫn nhau của bạn.
Để làm gì? học. Nó không khó lắm. Điều đầu tiên và đơn giản nhất là cùng nhau thảo luận Bảng câu hỏi về thỏa thuận gia đình khi bắt đầu cuộc sống chung. Điều này sẽ giúp bạn “nhìn thấy” dự án tương lai của bạn cùng nhau, cuộc sống tương lai của bạn cùng nhau, giúp bạn hiểu các đặc điểm và quan điểm của nhau, đồng thời bắt đầu dạy bạn cách thương lượng.
Tất cả những vấn đề này có thể được thảo luận một cách riêng biệt và nghiêm túc, và ngắn gọn, dọc theo đường đi, như thể: ví dụ, trong các cuộc trò chuyện thông thường vào ngày hẹn hò, như thể đơn giản là do quan tâm, xem xét một số chủ đề quan trọng để cùng tồn tại. Một ngày nọ, họ nói về bố mẹ anh ấy, cách anh ấy đối xử với họ, ngày kia - về tiền bạc, cách anh ấy nghĩ ai nên kiếm nó trong gia đình, bao nhiêu, và cả ngân sách gia đình chung hoặc riêng nên được. Vào ngày hôm sau, họ đã trò chuyện về trẻ em - người đàn ông trẻ của bạn cảm thấy thế nào về chúng, anh ấy muốn có bao nhiêu đứa trẻ, anh ấy nhìn nhận sự nuôi dạy của chúng như thế nào… Một khi thảo luận về vấn đề và ngoại hình, anh ấy sẽ phản ứng thế nào với sự thật rằng bạn nhuộm tóc hoặc cắt ngắn tóc và rút ra kết luận cần thiết. Đây là cách bạn từ từ làm quen với nhau. Không phải tất cả đàn ông đều biết họ muốn gì trong một mối quan hệ tương lai và bản thân bạn thường tưởng tượng điều đó khá mơ hồ, nhưng một cuộc trò chuyện chung sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn điều gì là quan trọng đối với mình, điều gì có thể và điều gì là không thể chấp nhận được.
Các chủ đề và câu hỏi mẫu để thảo luận:
Quyền lực và Tiền bạc. Chủ gia đình là ai? Mọi nơi? Luôn luôn? Trong mọi thứ? Chúng ta cần bao nhiêu tiền để có mức lương đủ sống? Kế hoạch tối đa của chúng tôi là gì? Nếu không có đủ tiền trong gia đình, thì sao? Ai sẽ chịu trách nhiệm giải quyết vấn đề này? Điều gì và khi nào sẽ có những tuyên bố chống lại một người sẽ phụ thuộc vào người khác? Chỉ có tiền cá nhân, ai có và bao nhiêu? Chúng ta sẽ quản lý tiền chung như thế nào? «Bạn là một người chi tiêu!» - vấn đề này được giải quyết như thế nào? Vì thiệt hại cho những điều gì mà bạn có thể tạo ra một vụ tai tiếng này đến vụ tai tiếng khác? Bạn muốn gì trong một căn hộ? Điều gì bạn sẽ không dung thứ?
Công việc. Bạn có yêu cầu đối với công việc của người khác không? Những gì không nên có ở đó? Bạn có thể thay đổi công việc vì lợi ích của gia đình? Để làm gì? Dưới những điều kiện nào?
Thực phẩm và Ẩm thực. Những mong muốn và yêu cầu là gì? Ăn chay? Lập bảng? Làm thế nào chúng ta phản ứng nếu nó không ngon và đơn điệu? Ai mua hàng: loại nào, ai mặc đồ nặng, ai đứng xếp hàng, v.v.? Ai nấu ăn, người kia có nên giúp không và theo cách nào? Có thể có những tuyên bố về «vô vị» không? Ở dạng nào? Ai dọn bàn và rửa bát sau khi ăn chung? Một người đàn ông có tự dọn dẹp sau khi ăn một mình không? Nó có quan trọng với bạn không? Ở mức độ nào? vô trùng sáng bóng hay chỉ không bẩn và lộn xộn? Ai quét và rửa sàn nhà, máy hút bụi, quét bụi? Thường xuyên như thế nào? Sẽ có một cặp au? Nếu bụi bẩn được mang vào, ai sẽ lau nó và khi nào? Chúng ta có giặt những đôi giày bẩn của chúng ta ngay lập tức không? Chúng ta dọn giường ngay chứ? Ai? Chúng ta có treo một chiếc váy, một bộ đồ sau lưng chúng ta, chúng ta có đặt mọi thứ vào vị trí của chúng không?
Quần áo, ngoại hình và chăm sóc cá nhân. Quần áo: thái độ với thời trang, sở thích, chúng ta sẵn sàng chi bao nhiêu, chúng ta có phối hợp thị hiếu hay mọi người có ăn mặc theo ý mình không?
cho sức khoẻ . Có nghĩa vụ chăm sóc sức khỏe của bạn không? Và nếu người kia không làm theo ý mình? Nếu ai đó bị bệnh nặng? Nếu một người phụ nữ rất mập mạp sau khi sinh con?
Người thân. Bao lâu thì bạn về thăm bố mẹ và họ hàng? Phải ở bên nhau? Người thân có thể can thiệp vào các mối quan hệ và lối sống của bạn không?
Thời gian rảnh và sở thích. Chúng ta sẽ sử dụng thời gian rảnh của mình như thế nào? Và khi nào em bé sẽ đến? Bạn quan tâm đến điều gì và mức độ nghiêm túc như thế nào? Điều này sẽ liên quan như thế nào đến lợi ích của gia đình? Vợ / chồng của bạn có bắt buộc phải chia sẻ sở thích của bạn không? Thái độ của bạn đối với việc đến thăm bạn bè, quán bar, nhà hát, nhạc viện là gì? Đi bộ đường dài? Ở nhà? TV? Vidic? Sách? Thể thao? Thú cưng: bạn muốn có ai? Tại sao bạn không chịu đựng nó?
Trẻ em. Bạn muốn có bao nhiêu đứa trẻ khi nào? Nếu không có con thì sao? Nếu đó là một trường hợp mang thai ngoài ý muốn thì sao? Ai sẽ chăm sóc con, bạn mong đợi sự giúp đỡ nào? Bạn sẽ phản ứng thế nào khi thiếu thời gian rảnh? Đối với những hạn chế trong các cách giải trí thông thường? Ai sẽ phụ trách giáo dục? Bạn muốn nhìn thấy con mình như thế nào và bạn dự định làm thế nào để đạt được điều này? Đó là cứng rắn, chỉ đạo, hay mọi thứ chỉ hướng về đứa trẻ, để không phá vỡ tâm lý của nó?
Bạn bè. Trong bối cảnh cuộc sống gia đình, bạn có dự định gặp gỡ bạn bè: bao lâu một lần, ở đâu, hình thức nào, khi nào cùng với vợ / chồng, khi nào riêng?
Hành vi và thói quen xấu. Có thể ăn mặc luộm thuộm nếu bạn bè đến thăm? Nếu bạn ở nhà một mình thì sao? Bạn có hút thuốc, uống rượu không? Khi nào, bao nhiêu? Bạn sẽ cho phép bản thân, người phối ngẫu của bạn điều gì? Bạn sẽ phản ứng thế nào nếu vợ / chồng bạn say xỉn? Nếu vợ / chồng bạn có những thói quen xấu hoặc khó chịu (cắn móng tay, lê chân, không rửa tay trước khi ăn), bạn sẽ phản ứng như thế nào?
Mối quan hệ của chúng ta. Bạn cần những mã thông báo nào? Và để khác? Điều gì sẽ xúc phạm bạn rất nhiều? Và điều khác? Bạn sẽ cầu xin sự tha thứ như thế nào? Bạn sẽ tha thứ như thế nào? Hai người sẽ hờn nhau bao lâu?
Dựa trên những câu hỏi này, bạn có thể tạo câu hỏi của riêng mình, những câu hỏi quan trọng đối với bạn và thảo luận trước về chúng. Bạn sẽ có thể biết trước đối phương sẽ cư xử như thế nào trong những tình huống quan trọng đối với bạn, và ngay lập tức cho bạn biết trước về cách bạn định cư xử. Bạn sẽ có cơ hội để hiểu liệu bạn có thích các quy tắc chung của cuộc sống chung hay không. Sẽ có cơ hội để nhìn ra những vấn đề trong tương lai trong mối quan hệ - và xem xét liệu bạn đã sẵn sàng chấp nhận nó chưa. Ví dụ, họ có sẵn sàng chấp nhận sự lười biếng hay không có mong muốn cụ thể về sự thịnh vượng vật chất và phát triển xã hội, không sẵn sàng thay đổi thói quen hàng ngày liên quan đến sự xuất hiện của trẻ em (mong muốn chuyển gánh nặng chăm sóc một đứa trẻ chỉ cho mình vợ), và như vậy.
Điều chính tôi muốn nói là cuộc nói chuyện đó, hãy nói trước về các quy tắc chung sống của bạn, về những gì bạn muốn nhìn thấy trên vai của người khác và những gì bạn muốn tiếp nhận. Thảo luận trước về những khó khăn có thể xảy ra - liên quan đến sự xuất hiện của trẻ nhỏ, thiếu tiền, với những thói quen bộc lộ của nhau. Và cũng hãy học, ngay cả trong thời gian yêu nhau, để xem những thói quen và nguyện vọng của một người khác, học cách dự đoán người ấy sẽ cư xử như thế nào trong các tình huống hàng ngày. Bạn đời của bạn ích kỷ đến mức nào, thích nghi ra sao trong cuộc sống hàng ngày, mức độ thông thường của phép lịch sự hàng ngày? Tất cả những suy ngẫm và quan sát này sẽ giúp tránh được những bất ngờ khó chịu.
Tôi xin tóm tắt lại một lần nữa: lý do dẫn đến sự bất hòa trong mối quan hệ của bạn là bạn ít biết về cuộc sống gia đình là gì, bạn không biết ai sẵn sàng cho nó và ai không. Bạn đã không thu thập kiến thức này, không chuẩn bị cho mình cho cuộc sống gia đình và không kiểm tra bạn đời của bạn để sẵn sàng cho nó. Và một lần nữa, nó không phải là tất cả khó khăn. Dần dần, bạn sẽ thành công.