Từ thời thơ ấu, chúng ta được dạy rằng chúng ta phải cầu xin sự tha thứ cho những hành vi xấu, một người thông minh sẽ ăn năn trước và một lời thú nhận chân thành sẽ giảm bớt tội lỗi. Giáo sư tâm lý học Leon Seltzer phản đối những niềm tin này và cảnh báo rằng trước khi xin lỗi, hãy cân nhắc những hậu quả có thể xảy ra.
Khả năng cầu xin sự tha thứ cho những việc làm không xứng đáng đã được coi là một đức tính tốt từ xa xưa. Trên thực tế, nội dung của tất cả các tài liệu về chủ đề này đều xoay quanh vấn đề làm thế nào để xin lỗi hữu ích và làm thế nào để làm điều đó một cách chân thành.
Tuy nhiên, gần đây, một số nhà văn đã nói về những mặt trái của một lời xin lỗi. Trước khi thừa nhận tội lỗi của mình, bạn cần nghĩ xem điều này có thể xảy ra như thế nào - đối với chúng ta, bạn bè của chúng ta hoặc những mối quan hệ mà chúng ta trân trọng.
Nói về trách nhiệm đối với những sai lầm trong hợp tác kinh doanh, chuyên mục kinh doanh Kim Durant lưu ý rằng lời xin lỗi bằng văn bản đặc trưng cho một công ty là trung thực, đạo đức và tốt, và nói chung phản ánh các nguyên tắc của nó. Nhà tâm lý học Harriet Lerner nói rằng những từ «Tôi xin lỗi» có khả năng chữa bệnh mạnh mẽ. Người tuyên bố chúng tạo ra một món quà vô giá không chỉ cho người mà anh ta đã xúc phạm, mà còn cho chính bản thân anh ta. Cô nhấn mạnh: Sự ăn năn chân thành giúp tăng thêm lòng tự trọng và nói lên khả năng đánh giá khách quan hành động của họ.
Xét về tất cả những điều này, mọi thứ được nói dưới đây sẽ nghe có vẻ mơ hồ, và thậm chí có thể mang tính hoài nghi. Tuy nhiên, tin rằng lời xin lỗi luôn luôn là vì lợi ích của mọi người một cách vô điều kiện là một sai lầm lớn. Thực ra không phải vậy.
Có rất nhiều ví dụ khi thừa nhận tội lỗi đã phá hủy danh tiếng
Nếu thế giới là hoàn hảo, sẽ không có rủi ro trong việc xin lỗi. Và sẽ không cần chúng, bởi vì mọi người sẽ hành động một cách có chủ ý, khéo léo và nhân văn. Không ai có thể sắp xếp mọi thứ và sẽ không cần phải chuộc lỗi. Nhưng chúng ta đang sống trong một thực tế mà thực tế chỉ là một lời xin lỗi không có nghĩa là sự sẵn sàng chịu trách nhiệm cho những sai lầm của một người sẽ đảm bảo một kết quả thành công của tình huống.
Ví dụ, khi bạn thành tâm hối cải, cố gắng giải thích xin lỗi về việc bạn đã vô lễ hoặc hành động ích kỷ, rằng bạn không muốn xúc phạm hoặc tức giận bất cứ ai, bạn không nên mong đợi được tha thứ ngay lập tức. Có lẽ người đó vẫn chưa sẵn sàng cho việc này. Như nhiều tác giả đã lưu ý, một người cảm thấy bị xúc phạm cần có thời gian để suy nghĩ lại tình huống và tìm cách tha thứ.
Chúng ta đừng quên về những người được phân biệt bởi sự tàn bạo đau đớn và sự báo thù. Họ ngay lập tức cảm thấy người thừa nhận tội lỗi của mình trở nên dễ bị tổn thương như thế nào, và rất khó để cưỡng lại sự cám dỗ như vậy. Rất có thể họ sẽ dùng những gì bạn nói để chống lại bạn.
Bởi vì họ nghiêm túc nghĩ rằng họ đã "bỏ qua" để kiếm được đầy đủ, họ trả thù mà không có một chút nghi ngờ nào, bất kể lời nói hoặc hành động của ai đó làm tổn hại họ đến mức nào. Hơn nữa, nếu sự hối hận được thể hiện bằng văn bản, kèm theo những lời giải thích cụ thể về lý do tại sao bạn cảm thấy cần phải sửa đổi, họ có bằng chứng không thể chối cãi có thể chống lại bạn. Ví dụ, để chia sẻ với những người bạn chung và do đó làm xấu tên tốt của bạn.
Nghịch lý thay, có rất nhiều ví dụ trong lịch sử khi nhận tội đã hủy hoại danh tiếng. Thật đáng buồn, nếu không muốn nói là bi kịch, rằng sự trung thực quá mức và sự bất cần đã hủy hoại nhiều hơn một bản chất đạo đức cao đẹp.
Hãy xem xét biểu thức phổ biến và cực kỳ hoài nghi: «Không có hành động tốt nào không bị trừng phạt.» Khi chúng ta tử tế với người lân cận, thật khó để tưởng tượng rằng người hàng xóm của chúng ta sẽ không quay lại với chúng ta như vậy.
Tuy nhiên, mọi người chắc chắn sẽ có thể nhớ làm thế nào, mặc dù sợ hãi và nghi ngờ, anh ấy đã nhận trách nhiệm về những sai lầm, nhưng lại giận dữ và hiểu lầm như thế nào.
Bạn đã bao giờ thú nhận một hành vi sai trái nào đó nhưng người kia (ví dụ, vợ / chồng của bạn) không thể cảm kích trước sự bốc đồng của bạn và chỉ đổ thêm dầu vào lửa và cố gắng làm tổn thương thêm? Đã bao giờ xảy ra chuyện để đáp lại bạn một đống lời trách móc và liệt kê tất cả «trò hề ác ý» của bạn? Có lẽ sức chịu đựng của bạn có thể khiến bạn phải ghen tị, nhưng rất có thể tại một thời điểm nào đó, bạn đã bắt đầu tự bảo vệ mình. Hoặc - để giảm bớt áp lực và kìm hãm sự tấn công - họ tấn công để đáp trả. Không khó để đoán rằng bất kỳ phản ứng nào trong số này chỉ làm tình hình trở nên tồi tệ hơn mà bạn hy vọng sẽ giải quyết được.
Ở đây, một doanh thu hackneyed nữa đang cầu xin: "thiếu hiểu biết là tốt." Xin lỗi những người xem đó là sự yếu đuối là tự làm tổn thương chính mình. Nói cách khác, thú nhận liều lĩnh là nguy cơ khiến bản thân phải thỏa hiệp và thậm chí buộc tội. Nhiều người cay đắng hối hận vì đã ăn năn và tự đặt mình vào tình thế nguy hiểm.
Đôi khi chúng tôi xin lỗi không phải vì chúng tôi đã sai, mà chỉ đơn giản là vì mong muốn giữ hòa bình. Tuy nhiên, trong phút tiếp theo, có thể có một lý do quan trọng để cố chấp cho riêng mình và phản bác lại đối phương một cách cứng rắn.
Xin lỗi là quan trọng, nhưng làm điều đó một cách có chọn lọc cũng quan trọng không kém.
Bên cạnh đó, vì chúng tôi đã đề cập rằng chúng tôi có tội, nên việc từ chối lời nói của chúng tôi và chứng minh điều ngược lại là vô ích. Sau cùng, chúng ta có thể dễ dàng bị kết tội dối trá và đạo đức giả. Hóa ra là chúng ta đã vô tình làm giảm uy tín của chính mình. Mất đi thì dễ nhưng lấy lại được còn khó hơn nhiều.
Một trong những người tham gia cuộc thảo luận trên Internet về chủ đề này đã bày tỏ một suy nghĩ thú vị, mặc dù gây tranh cãi: "Thừa nhận rằng bạn cảm thấy tội lỗi, bạn thể hiện sự yếu đuối về cảm xúc của mình, rằng những người vô lương tâm lợi dụng bạn để gây tổn hại cho bạn, và theo cách mà bạn sẽ không có thể phản đối, bởi vì bản thân bạn tin rằng bạn đã nhận được những gì bạn xứng đáng. Điều này đưa chúng ta trở lại cụm từ «không có hành động tốt nào không bị trừng phạt.»
Cách thức xin lỗi mọi lúc đều dẫn đến những hậu quả tiêu cực khác:
- Nó hủy hoại lòng tự trọng: nó làm mất đi niềm tin vào đạo đức cá nhân, sự đàng hoàng và sự hào phóng chân thành và khiến bạn nghi ngờ khả năng của mình.
- Mọi người xung quanh không còn tôn trọng người cầu xin sự tha thứ: từ bên ngoài nghe có vẻ xâm phạm, đáng thương, giả tạo và cuối cùng bắt đầu khó chịu, giống như liên tục than vãn.
Có lẽ có hai kết luận được rút ra ở đây. Tất nhiên, điều quan trọng là phải xin lỗi - cả vì lý do đạo đức và thực tế. Nhưng điều quan trọng không kém là làm điều đó một cách có chọn lọc và khôn ngoan. "Tha thứ cho tôi" không chỉ là chữa bệnh, mà còn là những từ rất rủi ro.
Giới thiệu về Chuyên gia: Leon Seltzer, nhà tâm lý học lâm sàng, giáo sư tại Đại học Cleveland, tác giả của Các chiến lược nghịch lý trong liệu pháp tâm lý và các khái niệm của Melville và Conrad.