Giáo dục: sự trở lại vĩ đại của quyền lực

Bộ mặt mới của chính quyền

 “Khi tôi còn nhỏ, hai chị em tôi, anh trai tôi và tôi, chúng tôi không có hứng thú tranh cãi. Khi cha mẹ của chúng tôi nói không, đó là không, và họ đã thấm nhuần trong chúng tôi những giá trị mà họ nắm giữ từ chính cha mẹ của họ! Kết quả là, chúng tôi rất ổn, chúng tôi đều thành công trong cuộc sống và tôi tin rằng đó là cách đúng đắn để làm những điều với trẻ em. Chồng tôi và tôi rất mát mẻ, nhưng chúng tôi không nhượng bộ đồng ý hay không, và những đứa trẻ biết rất rõ rằng không phải chúng làm luật ở nhà, mà là chúng tôi! Cha mẹ của ba đứa trẻ 2, 4 và 7 tuổi, Mélanie và chồng Fabien đồng ý với đường lối giáo dục hiện tại đòi hỏi sự trở lại mạnh mẽ với chính quyền. Điều này được xác nhận bởi Armelle Le Bigot Macaux *, giám đốc ABC +, một cơ quan chuyên quan sát hành vi của các gia đình: “Cha mẹ được chia thành hai loại: những người đồng ý đưa quyền lực của họ vào thực tế, tin rằng đó là vì lợi ích con cái của họ (7 trên 10) và những người thiểu số nghĩ rằng điều đó là cần thiết nhưng lại chịu khó thực hiện vì sợ phá vỡ nhân cách của đứa trẻ, vì sợ bị từ chối, hoặc đơn giản là vì bất lực. Và bất kể phong cách giáo dục của họ, chúng ta đang chứng kiến ​​sự trỗi dậy của những hình phạt! “

Một cơ quan mới học hỏi từ những sai lầm trong quá khứ

Vâng, tính mới của những năm 2010 là dùngnhận thức chung rằng trẻ em cần có giới hạn để xây dựng hài hòa và trở thành người lớn trưởng thành. Phải thừa nhận rằng nỗi sợ hãi về việc bị làm cha hoặc đánh mẹ vẫn chưa biến mất, các bậc cha mẹ hiện đại đã lồng ghép những quy tắc giáo dục của nhà phân tâm học đình đám Françoise Dolto. Được thấm nhuần ý tưởng rằng điều cơ bản là lắng nghe con cái của bạn để phát triển cá nhân của chúng, Không ai đặt câu hỏi rằng trẻ em là người chính thức phải được tôn trọng và ai có quyền… Nhưng cũng có nghĩa vụ ! Đặc biệt, điều đó vẫn ở vị trí của con họ và tuân theo những người lớn có trách nhiệm giáo dục chúng. Những năm 1990 và 2000 chứng kiến ​​sự gia tăng của lời cảnh báo của những người thu nhỏ, huấn luyện viên, nhà giáo dục, giáo viên và các Super Nanny khác chống lại sự lỏng lẻo của cha mẹ và sự ra đời của các vị vua trẻ em toàn năng, chuyên chế và vô hạn. Hôm nay, mọi người đều đồng ý với nhận xét rằng cha mẹ dễ dãi không đúng với vai trò của họ và khiến con cái không hài lòng bằng cách khiến chúng bất an. Mọi người đều biết sự nguy hiểm của việc giáo dục dựa trên sự dụ dỗ: “Hãy tử tế, làm cho mẹ bạn hạnh phúc, hãy ăn bông cải xanh của bạn!” “. Ai cũng hiểu rằng trẻ con là con người ta, nhưng chưa trưởng thành! Được trang bị những kinh nghiệm và sai lầm trong quá khứ, các bậc cha mẹ một lần nữa nhận thức được rằng nhiệm vụ giáo dục của họ liên quan đến khả năng từ chối, chịu đựng xung đột khi họ làm thất vọng mong muốn của những đứa trẻ thân yêu của họ, không thương lượng mọi thứ, áp đặt các quy tắc rõ ràng mà không cảm thấy phải biện minh cho chính họ.

Quyền hạn: không có diktats, nhưng có giới hạn mang tính xây dựng

Ngôi sao nhí trước đây giờ đã nhường chỗ cho đối tác trẻ em. Nhưng như đã chỉ ra bởi Didier Pleux, tiến sĩ tâm lý học, phát minh ra một cách mới để thực hiện quyền không dễ dàng : “Bố mẹ đòi hỏi cao lắm nhưng hoang mang lắm. Họ thực hành cái mà tôi gọi là thẩm quyền tuyến dưới. Có nghĩa là, họ can thiệp, nhắc lại luật, la mắng và trừng phạt khi trẻ vi phạm rất nhiều điều cấm. Đã quá muộn và không mang tính giáo dục cao. Họ sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu họ đặt quyền lực của mình lên phía trên, mà không cần đợi đến khi có sự vi phạm! Nhưng bí mật của quyền tự nhiên này là gì mà tất cả các bậc cha mẹ tìm kiếm? Đủ để chấp nhận rằng giữa người lớn và trẻ em, có một thứ bậc, rằng chúng ta không bình đẳng, rằng người lớn hiểu biết về cuộc sống nhiều hơn trẻ em, và chính anh ta, người lớn, là người giáo dục trẻ em. và áp đặt các quy tắc và giới hạn. Và không phải là điều ngược lại! Cha mẹ có ý thức thực tế hơn, con người có lẽ phải và họ phải rút kinh nghiệm để hướng dẫn con cái. đó là lý do tại sao Didier Pleux khuyên các bậc cha mẹ tìm kiếm thẩm quyền để lấy lại tính hợp pháp, áp đặt các giá trị, triết lý sống, thị hiếu, truyền thống gia đình của họ.… Bạn có thích vẽ tranh không? Đưa con bạn đến bảo tàng để chia sẻ niềm đam mê của bạn với chúng. Bạn thích nhạc cổ điển, hãy bắt anh ấy nghe những bản sonata yêu thích của bạn… Bạn thích bóng đá, hãy đưa anh ấy đi đá bóng cùng bạn. Trái ngược với những gì đã tuyên bố cách đây vài năm, bạn có nguy cơ không nghiền nát tính cách cũng như không định hình thị hiếu của anh ấy. Việc từ chối hay tiếp tục đánh giá cao những gì bạn đã truyền cho anh ấy sau này là tùy thuộc vào anh ấy.

Giáo dục, sự đan xen giữa tình yêu và sự thất vọng

Thẩm quyền thượng lưu cũng có nghĩa là biết cách làm trung gian giữa nguyên tắc khoái cảm của đứa trẻ và nguyên tắc thực tế. Không, anh ấy không phải là người đẹp nhất, mạnh nhất, rực rỡ nhất, thông minh nhất! Không, anh ấy không thể có được mọi thứ anh ấy muốn và chỉ làm những gì anh ấy muốn làm! Đúng, nó có điểm mạnh, nhưng cũng có điểm yếu, mà chúng tôi sẽ giúp nó sửa chữa. Ý thức về nỗ lực, vốn đã trở thành một giá trị lỗi thời, lại một lần nữa trở nên phổ biến. Để chơi piano, bạn phải luyện tập hàng ngày, để đạt điểm cao ở trường, bạn phải làm việc! Có, có những ràng buộc mà anh ta sẽ phải tuân theo mà không cần thảo luận hoặc thương lượng. Và điều đó sẽ không làm hài lòng anh ấy, đó là điều chắc chắn! Một trong những điểm phổ biến khiến nhiều bậc cha mẹ thất bại là mong muốn đứa trẻ tự điều chỉnh. Không đứa trẻ nào lại tự ý cho người khác mượn những món đồ chơi đẹp nhất của mình! Không ai nhỏ sẽ cảm ơn bố mẹ vì đã tiết chế lượng tiêu thụ màn hình của mình: “Cảm ơn bố đã tháo bàn điều khiển của tôi và bắt tôi đi ngủ sớm, bố đã cho tôi một nhịp sống và điều đó rất tốt cho sự phát triển tâm linh của tôi. ! ” Giáo dục nhất thiết phải liên quan đến sự thất vọng, và ai nói rằng thất vọng, nói rằng xung đột. Hôn, yêu, hài lòng, khen ngợi thì ai cũng biết, nhưng hãy nói KHÔNG và buộc con bạn tuân theo những quy tắc được coi là tốt cho nó, nó phức tạp hơn nhiều. Như Didier Pleux nhấn mạnh: “Bạn phải thiết lập trong gia đình mình một“ bộ luật gia đình ”với những quy tắc nghiêm ngặt và không thể tránh khỏi, giống như cách có bộ luật đường cao tốc và bộ luật hình sự điều chỉnh xã hội. “Một khi quy tắc được thiết lập, việc áp đặt thẩm quyền tự nhiên của bạn đòi hỏi phải có diễn ngôn và hướng dẫn rõ ràng:” Tôi cấm bạn hành xử như thế này, điều đó không xảy ra, tôi là mẹ bạn, bố bạn, chính tôi là người quyết định, không phải bạn! Đã như vậy, không cần nài nỉ, ta sẽ không tái quyết định của mình, nếu như ngươi không đồng ý, ngươi về phòng tĩnh dưỡng đi. “ Điều quan trọng là không bao giờ từ bỏ những điều thực sự quan trọng đối với bạn, đồng thời phát triển cá tính và sự độc đáo của riêng con bạn.. Tất nhiên, một cơ quan có thẩm quyền tốt có trách nhiệm xử phạt nếu cần thiết, nhưng một lần nữa, hãy tuân theo mô hình của giấy phép điểm. Chút ngu ngốc, chút xử phạt! Sự ngu ngốc lớn, xử phạt lớn! Phòng ngừa rủi ro phát sinh nếu họ không vâng lời trước, điều cần thiết là họ phải biết những gì họ đang phải đối mặt với. Tất nhiên là không đánh đòn, bởi vì trừng phạt thân thể có nghĩa là bạo lực thể xác và tức giận, chắc chắn không phải là uy quyền. Có thể nói mà không cảm thấy phức tạp hoặc mặc cảm: "Tôi nghĩ điều này là tốt cho bạn!" », Trong khi vẫn chăm chú và đối thoại, để tìm ra sự cân bằng giữa điểm kỳ dị của con mình và thực tế của cuộc sống, đó là sứ mệnh của các bậc cha mẹ ngày nay. Chúng tôi có thể cá rằng họ sẽ thành công với màu sắc bay! 

* Tác giả của “Bạn là cha mẹ nào? Bảng chú giải nhỏ về cha mẹ ngày nay ”, ed. Marabout.