Bốn cách đã được chứng minh để không dùng nó với trẻ em

Nhiều bậc cha mẹ nói trong tuyệt vọng: “Cách duy nhất để tiếp cận con tôi là la mắng nó”. Nhà trị liệu gia đình Jeffrey Bernstein tin chắc rằng tuyên bố này thực sự khác xa sự thật. Anh ấy kể lại một trường hợp trong quá trình luyện tập của mình và nói về Maria, người đã đến gặp anh ấy để xin lời khuyên với tư cách là huấn luyện viên phụ huynh.

“Trong khi khóc nức nở trong cuộc điện thoại đầu tiên của chúng tôi, cô ấy đã nói về ảnh hưởng của việc la hét của mình đối với lũ trẻ sáng hôm đó.” Maria mô tả cảnh cậu con trai 10 tuổi của cô nằm trên sàn, còn cô con gái ngồi trong trạng thái sốc trên chiếc ghế trước mặt. Sự im lặng chói tai khiến mẹ cô tỉnh lại và cô nhận ra mình đã cư xử khủng khiếp như thế nào. Sự im lặng nhanh chóng bị phá vỡ bởi con trai ông, cậu ném cuốn sách vào tường và chạy ra khỏi phòng.

Giống như nhiều bậc cha mẹ, “cờ đỏ” đối với Mary là việc con trai cô kiên trì không muốn làm việc nhà. Cô bị dày vò bởi ý nghĩ: “Anh ấy không tự mình gánh vác bất cứ thứ gì và dồn mọi thứ lên mình!” Maria tiếp tục kể rằng con trai cô, Mark, một học sinh lớp ba mắc chứng Rối loạn tăng động giảm chú ý (ADHD), thường không làm bài tập về nhà. Và điều đó cũng xảy ra rằng sau một bi kịch đau đớn đi kèm với việc họ cùng nhau làm “bài tập về nhà”, anh ấy đã quên giao nó cho giáo viên.

“Tôi ghét phải quản lý Mark. Tôi chỉ suy sụp và hét lên để cuối cùng buộc anh ấy phải thay đổi hành vi của mình ”, Maria thừa nhận trong một buổi gặp bác sĩ trị liệu tâm lý. Giống như nhiều bậc cha mẹ kiệt sức, cô chỉ còn một lựa chọn duy nhất để giao tiếp – la hét. Nhưng may mắn thay, cuối cùng, cô đã tìm ra cách khác để giao tiếp với một đứa trẻ nghịch ngợm.

“Đứa trẻ phải tôn trọng tôi!”

Đôi khi cha mẹ phản ứng thái quá trước hành vi của trẻ khi họ cho rằng trẻ không được tôn trọng. Chưa hết, theo Jeffrey Bernstein, cha mẹ của những đứa trẻ nổi loạn thường quá mong muốn có được bằng chứng về sự tôn trọng đó.

Ngược lại, những đòi hỏi của họ chỉ càng làm tăng thêm sự phản kháng của đứa trẻ. Nhà trị liệu nhấn mạnh, những khuôn mẫu cứng nhắc của cha mẹ sẽ dẫn đến những kỳ vọng không thực tế và phản ứng cảm xúc quá mức. Bernstein viết: “Điều nghịch lý là bạn càng ít kêu gọi sự tôn trọng từ con mình thì cuối cùng nó sẽ càng tôn trọng bạn”.

Chuyển sang suy nghĩ bình tĩnh, tự tin và không kiểm soát

Bernstein khuyên khách hàng của mình: “Nếu bạn không muốn la mắng con mình nữa, bạn cần nghiêm túc thay đổi cách thể hiện cảm xúc và cảm xúc của mình”. Ban đầu, con bạn có thể đảo mắt hoặc thậm chí cười khi bạn đưa ra các lựa chọn thay thế cho việc la hét được mô tả dưới đây. Nhưng hãy yên tâm, việc không có sự gián đoạn sẽ mang lại kết quả về lâu dài.”

Trong chốc lát, con người không thay đổi, nhưng bạn càng ít la hét thì trẻ sẽ càng cư xử tốt hơn. Từ thực tiễn của chính mình, nhà trị liệu tâm lý kết luận rằng những thay đổi trong hành vi của trẻ có thể được nhìn thấy trong vòng 10 ngày. Điều quan trọng là đừng quên rằng bạn và con bạn là đồng minh chứ không phải đối thủ.

Các ông bố bà mẹ càng hiểu rõ rằng họ đang làm việc trong cùng một nhóm, cùng lúc với con cái chứ không chống lại chúng thì những thay đổi sẽ càng hiệu quả hơn. Bernstein khuyến nghị các bậc cha mẹ nên coi mình như những huấn luyện viên, những “huấn luyện viên” cảm xúc cho trẻ. Vai trò như vậy không gây nguy hiểm cho vai trò của cha mẹ - ngược lại, quyền lực sẽ chỉ được củng cố.

Chế độ Huấn luyện viên giúp người lớn giải phóng cái tôi của mình khỏi việc trở thành bậc cha mẹ bực bội, thất vọng hoặc bất lực. Việc áp dụng tâm lý huấn luyện giúp giữ bình tĩnh để hướng dẫn và khuyến khích trẻ một cách hợp lý. Và việc giữ bình tĩnh là điều vô cùng quan trọng đối với những người nuôi dạy những đứa trẻ nghịch ngợm.

Bốn cách để ngừng la mắng con bạn

1. Sự giáo dục hiệu quả nhất là tấm gương của chính bạn. Vì vậy, cách tốt nhất để dạy con tính kỷ luật là thể hiện tính tự chủ, kỹ năng quản lý cảm xúc và hành vi của chúng. Điều rất quan trọng là phải hiểu cảm giác của cả trẻ và người lớn. Cha mẹ càng thể hiện nhận thức về cảm xúc của chính mình thì trẻ sẽ càng làm điều tương tự.
2. Không cần phải lãng phí năng lượng để cố gắng giành chiến thắng trong một cuộc tranh giành quyền lực vô ích. Những cảm xúc tiêu cực của một đứa trẻ có thể được coi là cơ hội để thân mật và học hỏi. “Họ không đe dọa quyền lực của bạn. Mục tiêu của bạn là có những cuộc trò chuyện mang tính xây dựng để giải quyết vấn đề,” Bernstein nói với bố mẹ mình.
3. Để hiểu con mình, bạn cần nhớ ý nghĩa chung của nó - trở thành một cậu học sinh, một học sinh. Cách tốt nhất để tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra với trẻ là giảng cho chúng ít hơn và lắng nghe nhiều hơn.
4. Điều quan trọng cần nhớ là sự cảm thông, đồng cảm. Chính những đức tính này của cha mẹ đã giúp trẻ tìm ra từ ngữ để biểu thị, giải thích cảm xúc của chính mình. Bạn có thể hỗ trợ trẻ trong việc này với sự trợ giúp của phản hồi - với sự hiểu biết, truyền lại cho trẻ những lời nói của chính trẻ về trải nghiệm. Ví dụ, anh ấy khó chịu và mẹ nói: “Mẹ thấy con đang rất khó chịu”, giúp xác định và nói về những cảm xúc mạnh mẽ của bạn thay vì thể hiện chúng bằng hành vi xấu. Cha mẹ nên tránh những nhận xét như “Con không nên cảm thấy thất vọng”, Bernstein nhắc nhở.

Làm cha hoặc mẹ của một đứa trẻ nghịch ngợm đôi khi là một công việc khó khăn. Nhưng đối với cả trẻ em và cha mẹ, cuộc giao tiếp có thể trở nên vui vẻ hơn và ít kịch tính hơn nếu người lớn tìm được sức mạnh để thay đổi chiến thuật giáo dục, lắng nghe lời khuyên của chuyên gia.

Thông tin về Tác giả: Jeffrey Bernstein là nhà tâm lý học gia đình và “huấn luyện viên cha mẹ”.