Gần đây tôi nhận được một email với nội dung sau:
“… Những mầm mống đầu tiên của sự bất bình và bực bội đã nảy mầm trong tôi khi mang thai, khi mẹ chồng tôi thường nhắc đi nhắc lại:“ Tôi chỉ mong đứa trẻ sẽ giống con tôi ”hoặc“ Tôi hy vọng nó sẽ thông minh như bố nó. . ” Sau khi sinh một đứa trẻ, tôi trở thành đối tượng của những lời chỉ trích và phản đối liên tục, đặc biệt là liên quan đến giáo dục (mà theo bà mẹ chồng, ngay từ đầu cần phải chú trọng đạo đức mạnh mẽ), tôi từ chối ép ăn, thái độ bình tĩnh trước những hành động của con tôi cho phép con tôi độc lập nhận biết thế giới, mặc dù điều đó khiến con phải chịu thêm những vết bầm tím và va chạm mạnh. Mẹ chồng đảm bảo với tôi rằng, do kinh nghiệm và tuổi nghề, bà đương nhiên hiểu đời hơn chúng tôi nhiều, chúng tôi làm sai thì không muốn nghe ý kiến của bà. Tôi thừa nhận, khá thường xuyên tôi từ chối một lời đề nghị tốt chỉ vì nó được đưa ra theo cách độc tài thông thường của cô ấy. Mẹ chồng tôi xem việc tôi từ chối chấp nhận một số ý kiến của bà là một sự phản cảm và xúc phạm cá nhân.
Cô ấy không đồng ý với những sở thích của tôi (điều đó không phản ánh đúng nghĩa vụ của tôi), gọi chúng là trống rỗng và phù phiếm, và khiến chúng tôi cảm thấy tội lỗi khi nhờ cô ấy trông trẻ hai hoặc ba lần một năm vào những dịp đặc biệt. Và đồng thời, khi tôi nói rằng tôi nên thuê một người trông trẻ, cô ấy đã bị xúc phạm ghê gớm.
Nhiều khi tôi muốn bỏ con lại với mẹ đẻ, nhưng bà mẹ chồng che giấu sự ích kỷ của mình dưới lớp vỏ rộng lượng và thậm chí không muốn nghe về điều đó.
Những sai lầm của bà này quá rõ ràng mà có lẽ bạn sẽ không cần phải bàn đến. Nhưng tình hình căng thẳng khiến chúng ta có thể nhanh chóng nhận ra những yếu tố mà trong một môi trường đơn giản hơn có vẻ không quá rõ ràng. Chỉ có một điều hoàn toàn rõ ràng: bà này không chỉ là một «ích kỷ» hay «độc tài» - bà rất ghen tị.
Trước khi tiếp tục cuộc trò chuyện, chúng ta phải thừa nhận rằng chúng ta đã trở nên quen thuộc với vị trí của một trong các bên xung đột. Tôi không bao giờ hết ngạc nhiên về bản chất của một cuộc xung đột trong nước thay đổi như thế nào sau khi bạn lắng nghe phía bên kia. Tuy nhiên, trong trường hợp cụ thể này, tôi nghi ngờ rằng quan điểm của bà nội ảnh hưởng đáng kể đến quan điểm của chúng tôi. Nhưng nếu chúng ta có thể nhìn thấy cả hai người phụ nữ trong lúc đánh nhau, thì tôi nghĩ chúng ta sẽ nhận thấy rằng người mẹ trẻ bằng cách nào đó đã góp phần vào cuộc xung đột. Phải có ít nhất hai người bắt đầu một cuộc cãi vã, ngay cả khi đã rõ ai là kẻ chủ mưu.
Tôi không dám khẳng định mình biết chính xác chuyện gì đang xảy ra giữa mẹ và bà này, vì cũng như bạn, tôi chỉ có thể đánh giá vấn đề trên cơ sở một lá thư. Nhưng tôi đã phải làm việc với nhiều bà mẹ trẻ, họ gặp khó khăn chính là họ không thể bình tĩnh ứng phó với sự can thiệp của bà nội trong công việc gia đình, và trong hầu hết những trường hợp này đều có rất nhiều điểm chung. Tôi không cho là bạn nghĩ rằng tôi thừa nhận ý tưởng mà người viết bức thư dễ dàng từ bỏ. Cô ấy nói rõ rằng trong một số trường hợp, cô ấy giữ vững lập trường của mình - điều này liên quan đến việc chăm sóc, cho ăn, từ chối bảo vệ quá mức - và điều đó không có gì sai. Nhưng cô ấy rõ ràng là kém cỏi trong vấn đề bảo mẫu. Theo tôi, bằng chứng chắc chắn về điều này là giọng điệu của cô ấy, trong đó thể hiện sự trách móc và oán giận. Cho dù cô ấy cố gắng bảo vệ lý lẽ của mình hay không, cô ấy vẫn cảm thấy mình như một nạn nhân. Và điều này không dẫn đến bất cứ điều gì tốt đẹp.
Tôi nghĩ mấu chốt của vấn đề là một người mẹ như vậy sợ làm tổn thương tình cảm của bà nội hoặc khiến bà tức giận. Trong trường hợp này, một số yếu tố phát huy tác dụng. Người mẹ còn trẻ và thiếu kinh nghiệm. Nhưng, đã sinh thêm một, hai đứa con, cô ấy sẽ không còn rụt rè như vậy nữa. Nhưng sự rụt rè của bà mẹ trẻ được quyết định không chỉ bởi sự thiếu kinh nghiệm. Từ nghiên cứu của các nhà tâm thần học, chúng ta biết rằng ở tuổi vị thành niên, một cô gái trong tiềm thức có thể cạnh tranh gần như ngang hàng với mẹ của mình. Cô ấy cảm thấy rằng bây giờ đến lượt cô ấy nên duyên dáng, sống một lối sống lãng mạn và có con. Cô cảm thấy rằng đã đến lúc người mẹ nên giao cho cô vai chính. Một cô gái trẻ dũng cảm có thể bày tỏ những cảm xúc cạnh tranh này trong một cuộc đối đầu cởi mở — một trong những lý do tại sao sự thiếu phối hợp, giữa các bé trai và bé gái, trở thành một vấn đề phổ biến ở tuổi vị thành niên.
Nhưng từ sự cạnh tranh của cô ấy với mẹ (hoặc mẹ chồng), một cô gái hoặc phụ nữ trẻ được nuôi dưỡng nghiêm khắc có thể cảm thấy tội lỗi. Ngay cả khi nhận ra sự thật đứng về phía mình, cô ấy cũng ít nhiều thua kém đối thủ của mình. Ngoài ra, có một kiểu ganh đua đặc biệt giữa con dâu và mẹ chồng. Con dâu vô tình cướp đi của quý của mẹ chồng. Một phụ nữ trẻ tự tin có thể cảm thấy hài lòng từ chiến thắng của mình. Nhưng đối với một cô con dâu tế nhị và khéo léo hơn, sự hiếu thắng này sẽ bị lu mờ bởi cảm giác tội lỗi, đặc biệt nếu cô ấy gặp vấn đề trong giao tiếp với một bà mẹ chồng nghiêm khắc và đa nghi.
Yếu tố quan trọng nhất là tính cách của người bà của đứa trẻ - không chỉ là mức độ bướng bỉnh, nóng nảy và ghen tuông của bà, mà còn là sự thận trọng trong việc sử dụng những sai lầm của người mẹ trẻ gắn với cảm xúc và kinh nghiệm của bà. Đây là ý của tôi khi tôi nói rằng hai người sẽ phải cãi nhau. Tôi không có ý nói rằng người mẹ gửi thư cho tôi có tính cách hung hãn, tai tiếng mà tôi muốn nhấn mạnh rằng Một người mẹ không hoàn toàn chắc chắn về niềm tin của mình, dễ bị tổn thương trong tình cảm hoặc sợ bà nội giận, là nạn nhân hoàn hảo cho một người bà hống hách và luôn biết cách khiến những người xung quanh cảm thấy tội lỗi. Có một sự tương ứng rõ ràng giữa hai loại tính cách.
Thật vậy, họ có thể dần dần làm trầm trọng thêm những khuyết điểm của nhau. Bất kỳ sự nhượng bộ nào từ phía người mẹ trước những yêu cầu khăng khăng của bà ngoại đều dẫn đến việc củng cố thêm quyền thống trị của bà sau này. Và nỗi sợ hãi của người mẹ về việc xúc phạm tình cảm của bà ngoại dẫn đến thực tế là, ở mọi cơ hội, bà đều thận trọng nói rõ rằng trong trường hợp nào thì bà có thể bị xúc phạm. Bà nội trong bức thư «không muốn nghe» về việc thuê người trông trẻ, và coi những quan điểm khác nhau là «thách thức cá nhân».
Người mẹ càng tức giận về những tổn thương nhỏ nhặt và sự can thiệp của bà ngoại, thì cô ấy càng sợ hãi để thể hiện điều đó. Tình hình phức tạp bởi cô ấy không biết làm thế nào để thoát ra khỏi hoàn cảnh khó khăn này, và giống như một chiếc xe trượt trên cát, cô ấy càng ngày càng lún sâu vào những vấn đề của mình. Theo thời gian, tất cả chúng ta đều gặp phải điều tương tự khi nỗi đau dường như không thể tránh khỏi - chúng ta bắt đầu nhận được sự hài lòng từ nó. Một cách là cảm thấy có lỗi với bản thân, nếm trải bạo lực đang gây ra cho chúng ta và tận hưởng sự phẫn nộ của chính chúng ta. Hai là chia sẻ đau khổ của chúng ta với người khác và nhận được sự cảm thông của họ. Cả hai đều làm suy giảm quyết tâm của chúng tôi trong việc tìm kiếm một giải pháp thực sự cho vấn đề, thay thế cho hạnh phúc thực sự.
Làm thế nào để thoát khỏi tình trạng khó khăn của một người mẹ trẻ, người chịu sự tác động của một người bà toàn năng? Làm được việc này một lúc không dễ, vấn đề phải giải quyết dần dần, rút kinh nghiệm sống. Các bà mẹ nên thường xuyên nhắc nhở bản thân rằng vợ chồng cô phải chịu trách nhiệm pháp lý, đạo đức và thế gian đối với đứa trẻ, do đó họ nên đưa ra quyết định. Và nếu bà nội nghi ngờ về tính đúng đắn của họ, thì hãy để bà đến gặp bác sĩ để làm rõ. (Những bà mẹ nào làm đúng sẽ luôn được bác sĩ ủng hộ, vì họ đã nhiều lần bị một số bà ngoại thiếu tự tin chọc tức, từ chối lời khuyên chuyên môn của họ!) Người cha phải nói rõ rằng quyền quyết định chỉ thuộc về họ, và anh ta sẽ không còn chấp nhận sự can thiệp của người ngoài. Tất nhiên, trong cuộc tranh cãi của cả ba, anh ấy đừng bao giờ công khai ngược vợ, đứng về phía bà nội. Nếu anh ấy tin rằng bà nội nói đúng về điều gì đó thì anh ấy nên thảo luận một mình với vợ.
Trước hết, người mẹ sợ hãi phải hiểu rõ ràng rằng chính cảm giác tội lỗi và nỗi sợ hãi về việc chọc giận bà nội đã khiến cô trở thành mục tiêu cho những trò lừa bịp, rằng cô không có gì phải xấu hổ hay sợ hãi, và cuối cùng, theo thời gian, cô nên phát triển khả năng miễn dịch với các vết chích từ bên ngoài.
Có phải một người mẹ phải cãi nhau với bà của mình để giành được sự độc lập của mình? Cô ấy có thể phải thử nó hai hoặc ba lần. Hầu hết những người dễ bị ảnh hưởng bởi người khác đều có thể kìm chế cho đến khi họ cảm thấy hoàn toàn bị xúc phạm - chỉ khi đó họ mới có thể trút được cơn tức giận chính đáng của mình. Điểm mấu chốt của vấn đề là người bà quá độc đoán cảm thấy rằng sự kiên nhẫn không tự nhiên của mẹ và sự bộc phát cảm xúc cuối cùng của bà là những dấu hiệu cho thấy bà quá nhút nhát. Cả hai dấu hiệu này đều khuyến khích người bà tiếp tục gắp nitơ nhiều lần. Cuối cùng, người mẹ sẽ có thể giữ vững lập trường của mình và giữ khoảng cách với bà ngoại khi con học cách tự tin và kiên quyết bảo vệ ý kiến của mình mà không phải bật khóc. (“Đây là giải pháp tốt nhất cho tôi và em bé…”, “Bác sĩ đề nghị phương pháp này…”) Giọng điệu bình tĩnh, tự tin thường là cách hiệu quả nhất để trấn an bà rằng bà mẹ biết bà đang làm gì.
Đối với những vấn đề cụ thể mà người mẹ viết, tôi tin rằng, nếu cần thiết, cô ấy nên nhờ đến sự giúp đỡ của chính mẹ ruột và một bảo mẫu chuyên nghiệp, không cần thông báo cho mẹ chồng biết chuyện này. Nếu mẹ chồng phát hiện ra chuyện này và làm ầm lên, mẹ đừng tỏ ra hối lỗi hay nổi khùng lên mà hãy làm như không có chuyện gì xảy ra. Nếu có thể, nên tránh mọi tranh chấp về việc giữ trẻ. Trong trường hợp bà ngoại khăng khăng muốn trò chuyện như vậy, mẹ có thể thể hiện sự quan tâm vừa phải với trẻ, tránh tranh cãi và thay đổi chủ đề trò chuyện ngay khi sự lịch sự cho phép.
Khi bà ngoại bày tỏ mong muốn đứa con sau này sẽ thông minh, xinh đẹp như những người thân trong dòng họ, thì người mẹ có thể không tỏ ra khó chịu, bày tỏ ý kiến chỉ trích về vấn đề này. Tất cả những biện pháp này đều nhằm loại bỏ biện pháp phòng thủ bị động như một phương pháp chống lại, ngăn chặn những cảm xúc bị xúc phạm và để duy trì sự bình tĩnh của bản thân. Sau khi học được cách tự vệ, người mẹ phải thực hiện bước tiếp theo - ngừng chạy khỏi bà ngoại và loại bỏ nỗi sợ hãi khi nghe những lời trách móc của bà, vì cả hai điểm này, ở một mức độ nhất định đều cho thấy sự không muốn của người mẹ. bảo vệ quan điểm của mình.
Từ trước đến nay, tôi chỉ tập trung vào mối quan hệ cơ bản giữa mẹ và bà và bỏ qua những khác biệt cụ thể trong quan điểm của cả hai người phụ nữ về các vấn đề như ép ăn, cách thức và phương pháp chăm sóc, nuôi dưỡng con nhỏ, trao quyền cho cháu. để tự mình khám phá thế giới. Tất nhiên, điều đầu tiên phải nói là khi có sự đụng độ về tính cách thì sự khác biệt về quan điểm gần như là vô hạn. Thật vậy, hai người phụ nữ sẽ chăm sóc một đứa trẻ theo cách gần như giống nhau trong cuộc sống hàng ngày sẽ tranh luận về lý thuyết cho đến cuối thế kỷ này, bởi vì bất kỳ lý thuyết nào về việc nuôi dạy một đứa trẻ luôn có hai mặt - câu hỏi duy nhất là nên chấp nhận lý thuyết nào. . Nhưng khi bạn nổi giận với ai đó, bạn tự nhiên phóng đại sự khác biệt giữa các quan điểm và lao vào cuộc chiến như một con bò tót trên miếng giẻ đỏ. Nếu bạn tìm thấy cơ sở để có thể đạt được thỏa thuận với đối phương, thì bạn sẽ né tránh nó.
Bây giờ chúng ta phải dừng lại và thừa nhận rằng các thực hành chăm sóc trẻ em đã thay đổi đáng kể trong hai mươi năm qua. Để chấp nhận chúng và đồng ý với chúng, người bà cần thể hiện sự linh hoạt cao độ của tâm trí.
Có thể, tại thời điểm bà nội tự tay nuôi dạy trẻ, bà đã được dạy rằng việc cho trẻ ăn uống không theo lịch trình sẽ dẫn đến khó tiêu, tiêu chảy và nuông chiều trẻ, rằng sự đều đặn của phân là chìa khóa cho sức khỏe và nó được thúc đẩy bởi trồng kịp thời trên bô. Nhưng bây giờ cô ấy đột nhiên được yêu cầu tin rằng sự linh hoạt trong lịch trình ăn uống không chỉ được chấp nhận mà còn đáng được mong đợi, rằng sự đều đặn của phân không có giá trị đặc biệt nào và không nên cho trẻ ngồi bô trái với ý muốn của mình. Những thay đổi này dường như sẽ không quá triệt để đối với các bà mẹ trẻ hiện đại, những người đã quen với các phương pháp giáo dục mới. Để hiểu được nỗi lo lắng của bà nội, một người mẹ phải tưởng tượng ra những điều hoàn toàn khó tin, chẳng hạn như cho một đứa trẻ sơ sinh ăn thịt lợn rán hoặc tắm cho nó bằng nước lạnh!
Nếu một cô gái được nuôi dưỡng với tinh thần không được chấp nhận, thì điều đương nhiên là khi trở thành một người mẹ, cô ấy sẽ cảm thấy khó chịu với những lời khuyên của bà mình, ngay cả khi họ có lý và đưa ra một cách tế nhị. Trên thực tế, hầu hết tất cả các bà mẹ mới đều là thanh thiếu niên của ngày hôm qua, những người cố gắng chứng minh với bản thân rằng ít nhất họ cũng cởi mở về những lời khuyên không được yêu cầu. Hầu hết những người bà tế nhị và thông cảm với các bà mẹ đều hiểu điều này và cố gắng làm phiền họ ít nhất có thể với những lời khuyên của họ.
Nhưng một người mẹ trẻ đã trông nhà từ khi còn nhỏ có thể bắt đầu tranh luận (về các phương pháp nuôi dạy con gây tranh cãi) với bà của mình mà không cần chờ đợi các dấu hiệu phản đối từ bà. Tôi đã biết nhiều trường hợp khi một người mẹ đặt khoảng thời gian quá dài giữa các lần cho con ăn và khi trồng trong bô, để đứa trẻ làm loạn thức ăn và không ngăn cản gu ăn mặc cực đoan của mình, không phải vì bà ấy tin vào lợi ích của những hành động như vậy, nhưng vì trong tiềm thức tôi cảm thấy rằng điều này sẽ làm bà tôi rất buồn. Vì vậy, người mẹ đã nhìn thấy cơ hội để giết một vài con chim bằng một viên đá: liên tục trêu chọc bà của mình, trả giá cho tất cả những gì bà đã nhặt được trong quá khứ, chứng minh quan điểm của bà là cổ hủ và thiếu hiểu biết như thế nào, và ngược lại, chỉ ra cách bản thân cô cũng hiểu nhiều về các phương pháp giáo dục hiện đại. Tất nhiên, trong gia đình tranh cãi về phương pháp nuôi dạy con cái hiện đại hay cổ điển, hầu hết chúng ta - cha mẹ và ông bà - đều dùng đến tranh luận. Theo quy định, không có gì sai khi tranh chấp như vậy, hơn nữa, các bên tham chiến thậm chí còn được hưởng chúng. Nhưng thật tồi tệ nếu những cuộc cãi vã vụn vặt phát triển thành một cuộc chiến triền miên không dứt trong nhiều năm.
Chỉ những người mẹ trưởng thành và tự tin nhất mới có thể dễ dàng tìm kiếm lời khuyên, bởi vì cô ấy không sợ trở nên phụ thuộc vào bà của mình. Nếu cảm thấy những gì mình vừa nghe không phù hợp với bản thân hoặc đứa trẻ, cô ấy có thể khéo léo từ chối lời khuyên mà không cần làm ồn ào về điều đó, bởi vì cô ấy không bị khuất phục bởi cảm giác phẫn uất hoặc tội lỗi bị dồn nén. Mặt khác, người bà rất vui khi được hỏi ý kiến. Cô ấy không lo lắng về việc nuôi dạy một đứa trẻ, bởi vì cô ấy biết rằng bất cứ lúc nào cô ấy sẽ có cơ hội để bày tỏ quan điểm của mình về vấn đề này. Và mặc dù cố gắng không làm điều đó quá thường xuyên, nhưng cô ấy không ngại thỉnh thoảng đưa ra những lời khuyên không được yêu cầu, bởi vì cô ấy biết rằng mẹ cô ấy sẽ không khó chịu vì điều này và luôn có thể từ chối nếu cô ấy không thích nó.
Có lẽ ý kiến của tôi là quá lý tưởng đối với cuộc sống thực, nhưng đối với tôi thì có vẻ như nhìn chung nó phù hợp với sự thật. Có thể như vậy, tôi muốn nhấn mạnh rằng khả năng yêu cầu lời khuyên hoặc sự giúp đỡ là một dấu hiệu của sự trưởng thành và tự tin. Tôi ủng hộ những bà mẹ và những người bà trong hành trình tìm kiếm một ngôn ngữ chung, vì không chỉ họ mà cả trẻ em cũng sẽ được hưởng lợi và hài lòng từ những mối quan hệ tốt đẹp.