tôi muốn được yêu

Rõ ràng là đứa trẻ không thể tồn tại nếu không có tình yêu và sự chăm sóc của cha mẹ và đến lượt nó, chúng sẽ đáp lại nó bằng tình cảm nồng nhiệt. Nhưng người lớn thì sao?

Thật kỳ lạ, trong một thời gian dài (cho đến khoảng những năm 1980), người ta tin rằng, lý tưởng nhất là một người trưởng thành có khả năng tự cung tự cấp. Và những người muốn được vuốt ve, an ủi và lắng nghe được gọi là “những kẻ phụ thuộc”. Nhưng thái độ đã thay đổi.

Cai nghiện hiệu quả

“Hãy tưởng tượng một người khép kín, ảm đạm bên cạnh bạn,” nhà trị liệu tâm lý tập trung vào cảm xúc Tatyana Gorbolskaya gợi ý, “và bạn có thể không muốn mỉm cười. Bây giờ hãy tưởng tượng rằng bạn đã tìm thấy một người bạn tâm giao, người mà bạn cảm thấy tốt, người hiểu bạn… Một tâm trạng hoàn toàn khác, phải không? Ở tuổi trưởng thành, chúng ta cần sự thân mật với người khác nhiều như thời thơ ấu! ”

Vào những năm 1950, nhà phân tâm học người Anh John Bowlby đã phát triển lý thuyết gắn bó dựa trên những quan sát về trẻ em. Sau đó, các nhà tâm lý học khác đã phát triển ý tưởng của ông, phát hiện ra rằng người lớn cũng có nhu cầu gắn bó. Tình yêu nằm trong gen của chúng ta, và không phải vì chúng ta phải sinh sản: nó chỉ có thể có nếu không có tình yêu.

Nhưng nó cần thiết cho sự sống còn. Khi được yêu thương, chúng ta cảm thấy an toàn hơn, đối phó tốt hơn với thất bại và củng cố các thuật toán của thành tựu. John Bowlby đã nói về “chứng nghiện hiệu quả”: khả năng tìm kiếm và chấp nhận hỗ trợ về mặt tinh thần. Tình yêu cũng có thể khôi phục lại sự toàn vẹn cho chúng ta.

Alexander Chernikov, một nhà tâm lý học gia đình có hệ thống, giải thích: “Trẻ em thường từ bỏ một phần bản thân để làm vui lòng cha mẹ,“ cấm bản thân phàn nàn nếu cha mẹ đánh giá cao khả năng phục hồi, hoặc trở nên phụ thuộc để cha mẹ cảm thấy cần thiết. Khi trưởng thành, chúng ta chọn những người bạn đời là người sẽ giúp chúng ta lấy lại phần đã mất này. Ví dụ, chấp nhận sự tổn thương của bạn hoặc trở nên tự chủ hơn ”.

Mối quan hệ thân thiết cải thiện sức khỏe theo đúng nghĩa đen. Người độc thân có nhiều khả năng bị tăng huyết áp và có mức huyết áp tăng gấp đôi nguy cơ đau tim và đột quỵ¹.

Nhưng những mối quan hệ tồi tệ cũng tệ như không có chúng. Những người chồng không cảm nhận được tình yêu của vợ chồng mình rất dễ lên cơn đau thắt ngực. Những người vợ không được yêu thường dễ bị tăng huyết áp hơn những người có hôn nhân hạnh phúc. Khi một người thân yêu không quan tâm đến chúng ta, chúng ta coi đây là một mối đe dọa cho sự sống còn.

Bạn cùng tôi không?

Những cuộc cãi vã xảy ra ở những cặp vợ chồng mà các đối tác quan tâm sâu sắc đến nhau, và ở những cặp mà sự quan tâm lẫn nhau đã phai nhạt. Ở đây, cãi vã sinh ra cảm giác mất đoàn kết và sợ mất mát. Nhưng cũng có một sự khác biệt! Tatyana Gorbolskaya nhấn mạnh: “Những người tự tin vào sức mạnh của các mối quan hệ sẽ dễ dàng được phục hồi. "Nhưng những người nghi ngờ sức mạnh của kết nối nhanh chóng rơi vào tình trạng hoảng sợ."

Nỗi sợ bị bỏ rơi khiến chúng ta phản ứng theo một trong hai cách. Đầu tiên là tiếp cận mạnh mẽ đối tác, đeo bám anh ta hoặc tấn công (hét lên, yêu cầu, “bùng cháy”) để nhận được phản ứng ngay lập tức, xác nhận rằng kết nối vẫn còn tồn tại. Thứ hai là rời xa người bạn đời, thu mình vào chính mình và đóng băng, ngắt kết nối với cảm xúc của mình để bớt đau khổ. Cả hai phương pháp này chỉ làm trầm trọng thêm mâu thuẫn.

Nhưng hầu hết bạn muốn người thân yêu của bạn trả lại sự bình yên cho chúng ta, đảm bảo với chúng ta về tình yêu của anh ấy, ôm, nói điều gì đó dễ chịu. Nhưng có mấy ai dám ôm một con rồng phun lửa hay một bức tượng băng? Tatyana Gorbolskaya cho biết: “Đó là lý do tại sao, tại các khóa đào tạo dành cho các cặp vợ chồng, các nhà tâm lý học giúp các đối tác học cách thể hiện bản thân theo cách khác và phản ứng không phải với hành vi, mà đối với điều ẩn sau đó: nhu cầu thân mật sâu sắc. Đây không phải là nhiệm vụ dễ dàng nhất, nhưng trò chơi rất đáng giá!

Sau khi học cách hiểu nhau, các đối tác sẽ xây dựng một mối quan hệ bền chặt có thể chống lại các mối đe dọa bên ngoài và bên trong. Nếu câu hỏi của chúng ta (đôi khi không được nói to) với đối tác là "Bạn có đi cùng tôi không?" - luôn nhận được câu trả lời là “có”, chúng ta sẽ dễ dàng nói về mong muốn, nỗi sợ hãi và hy vọng của mình. Biết rằng người thân sẽ đáp lại lời kêu cứu, chúng ta cảm thấy bình tĩnh và tự tin hơn.

Món quà tuyệt vời nhất của tôi

“Chúng tôi thường xuyên cãi vã, và chồng tôi nói rằng anh ấy không thể chịu đựng được khi tôi hét lên. Và anh ấy muốn tôi cho anh ấy 36 phút thời gian chờ trong trường hợp không đồng ý, theo yêu cầu của anh ấy, ”Tamara, XNUMX tuổi, nói về kinh nghiệm của cô trong liệu pháp gia đình. - Tôi hét lên? Tôi cảm thấy như tôi chưa bao giờ lớn tiếng! Nhưng tôi vẫn quyết định thử.

Khoảng một tuần sau, trong một cuộc nói chuyện không quá căng thẳng với tôi, chồng tôi nói rằng anh ấy sẽ ra ngoài một thời gian. Lúc đầu, tôi muốn phẫn nộ theo thói quen, nhưng tôi nhớ lời hứa của mình.

Anh ta rời đi, và tôi cảm thấy một cơn kinh hoàng tấn công. Đối với tôi, dường như anh ấy đã bỏ tôi vì điều tốt đẹp. Tôi muốn chạy theo anh ta, nhưng tôi đã kiềm chế bản thân. Năm phút sau, anh ấy quay lại và nói rằng anh ấy đã sẵn sàng lắng nghe tôi. Tamara gọi "sự nhẹ nhõm của vũ trụ" là cảm giác bao trùm lấy cô tại thời điểm đó.

Alexander Chernikov lưu ý: “Những gì một đối tác yêu cầu có vẻ kỳ lạ, ngu ngốc hoặc không thể thực hiện được. “Nhưng nếu chúng ta, dù miễn cưỡng, làm điều này, thì chúng ta không chỉ giúp đỡ người khác, mà còn trả lại phần đã mất của chính mình. Tuy nhiên, hành động này nên là một món quà: không thể thỏa thuận trao đổi, vì phần tính cách trẻ con của chúng ta không chấp nhận các mối quan hệ hợp đồng.².

Một món quà không có nghĩa là đối tác phải tự đoán mọi thứ. Điều này có nghĩa là anh ấy đến gặp chúng tôi một cách tự nguyện, theo ý muốn tự do của riêng anh ấy, hay nói cách khác, vì tình yêu dành cho chúng tôi.

Thật kỳ lạ, nhiều người lớn ngại nói về những gì họ cần. Lý do là khác nhau: sợ bị từ chối, mong muốn phù hợp với hình ảnh của một anh hùng không có nhu cầu (có thể được coi là điểm yếu), hoặc đơn giản là sự thiếu hiểu biết của bản thân về họ.

Tatyana Gorbolskaya nói: “Liệu pháp tâm lý cho các cặp vợ chồng đặt ra một trong những nhiệm vụ giúp mọi người tìm ra ngôn ngữ tình yêu của họ là gì và đối tác của họ có gì, bởi vì điều này có thể không giống nhau”. - Và sau đó mọi người vẫn phải học nói ngôn ngữ của người khác, và điều này cũng không phải lúc nào cũng dễ dàng.

Tôi đã có hai phương pháp trị liệu: cô ấy rất khao khát được tiếp xúc cơ thể, và anh ấy quá yêu mến tình mẫu tử và tránh bất kỳ sự đụng chạm nào ngoài quan hệ tình dục. Cái chính ở đây là sự kiên nhẫn và sẵn sàng gặp nhau nửa đường. ” Đừng chỉ trích và đòi hỏi, nhưng hãy hỏi và nhận thấy những thành công.

thay đổi và thay đổi

Mối quan hệ lãng mạn là sự kết hợp của sự gắn bó an toàn và tình dục. Rốt cuộc, sự thân mật gợi cảm được đặc trưng bởi rủi ro và sự cởi mở, không thể có trong những kết nối hời hợt. Các đối tác được kết nối bằng mối quan hệ bền vững và đáng tin cậy nhạy cảm hơn và đáp ứng nhu cầu chăm sóc của nhau.

“Chúng tôi chọn những người bạn đồng hành của mình là người đoán những điểm đau của chúng tôi một cách trực giác. Anh ta có thể làm cho nó thậm chí còn đau hơn, hoặc anh ta có thể chữa lành anh ta, giống như chúng tôi làm, - Tatyana Gorbolskaya lưu ý. Mọi thứ phụ thuộc vào sự nhạy cảm và sự tin tưởng. Không phải mọi tệp đính kèm đều an toàn ngay từ đầu. Nhưng nó có thể được tạo ra nếu các đối tác có ý định như vậy ”.

Để xây dựng mối quan hệ thân thiết lâu dài, chúng ta phải có khả năng nhận ra nhu cầu và mong muốn sâu xa nhất của mình. Và chuyển chúng thành những thông điệp mà người yêu có thể hiểu và có thể phản hồi. Nếu mọi thứ đều ổn thì sao?

Alexander Chernikov lưu ý: “Chúng tôi thay đổi mỗi ngày, giống như một đối tác,“ vì vậy các mối quan hệ cũng luôn phát triển. Các mối quan hệ là một sự đồng sáng tạo liên tục ”. mà mọi người đều đóng góp.

¹ Dựa trên một nghiên cứu của Louise Hawkley thuộc Trung tâm Khoa học Thần kinh Nhận thức và Xã hội. Phần này và phần còn lại của chương này được trích từ Hold Me Tight của Sue Johnson (Mann, Ivanov và Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Làm thế nào để có được tình yêu bạn muốn (Kron-Press, 1999).