Chúng ta thể hiện tình yêu bằng nhiều cách khác nhau: bằng những lời nói ân cần, những cái nhìn lâu và những cái chạm thoáng qua, nhưng cũng có thể bằng những món quà, bông hoa hay những chiếc bánh xèo nóng hổi cho bữa sáng… Những dấu hiệu của tình yêu có vai trò gì trong cuộc sống lứa đôi? Và những cái bẫy nào đang chờ chúng ta ở đây?
Tâm lý: Ấm áp, trìu mến, quan tâm - những từ gần nghĩa. Nhưng khi nói đến các mối quan hệ tình yêu, các sắc thái ý nghĩa rất quan trọng…
Svetlana Fedorova: Từ “chăm sóc” có liên quan đến tiếng Nga cổ “zob”, có nghĩa là “thực phẩm, thức ăn” và “zobatisya” - “ăn”. «Zobota» từng có nghĩa là mong muốn được cung cấp thực phẩm, thức ăn chăn nuôi. Và trong quá trình tán tỉnh, chúng ta cho người bạn đời tương lai thấy rằng chúng ta có thể trở thành người nội trợ hoặc người cha tốt của gia đình, rằng chúng ta sẽ có thể nuôi dạy con cái.
Cho con bú là sự sáng tạo của cuộc sống và là tình yêu thương đầu tiên mà chúng ta nhận được từ một người mẹ. Nếu không có sự chăm sóc này, em bé sẽ không thể sống sót. Chúng ta cũng lần đầu tiên trải qua những trải nghiệm khiêu dâm trong mối quan hệ mẹ con thuở ban đầu. Đây là những cái ôm và vuốt ve không liên quan đến việc thỏa mãn các nhu cầu cơ bản. Khi chạm vào, em bé cảm thấy bị hấp dẫn bởi người mẹ, cả hai đều thích thú khi tiếp xúc, xúc giác và thị giác.
Quan điểm của chúng ta về tình yêu thay đổi như thế nào theo tuổi tác?
SF: Miễn là đứa trẻ tồn tại trong sự hòa nhập với mẹ, sự quan tâm và tình cảm là hai mặt của cùng một đồng tiền. Nhưng người cha lại mở ra câu chuyện “mẹ-con”: anh ta có mối quan hệ riêng của mình với người mẹ, điều này khiến cô ta rời xa đứa bé. Đứa trẻ bực bội và cố gắng tìm cách vui chơi mà không có sự hiện diện của người mẹ.
Khi tiếp xúc thân mật, một người không thể bỏ qua cảm xúc và nhu cầu của đối phương.
Dần dần, anh ta thiết lập mối liên hệ với những người khác, đến 3-5 tuổi, trí tưởng tượng của anh ta được bật lên, những tưởng tượng nảy sinh về một mối liên hệ đặc biệt giữa cha mẹ anh ta, điều này không giống như mối quan hệ của anh ta với mẹ mình. Khả năng khám phá cơ thể và tận hưởng cơ thể của anh ta chuyển thành khả năng mơ tưởng về mối liên hệ khiêu dâm giữa con người và về niềm vui có thể đạt được khi tiếp xúc với người khác.
Chăm sóc tách biệt khỏi tình dục?
SF: Bạn có thể nói như vậy. Sự chăm sóc gắn liền với sự kiểm soát và thứ bậc: người được chăm sóc ở vị thế yếu hơn, dễ bị tổn thương hơn người được chăm sóc. Và quan hệ nhục dục, tình dục là đối thoại. Sự quan tâm bao hàm sự lo lắng và rắc rối, và sự khêu gợi gần như không liên quan đến sự lo lắng, nó là không gian của niềm vui, sự khám phá, vui chơi lẫn nhau. Quan tâm thường không có sự đồng cảm. Chúng ta có thể quan tâm một cách hoàn hảo đến đối tác mà vẫn không cố gắng hiểu được điều gì thực sự khiến anh ấy phiền lòng.
Và quan hệ tình dục là một sự trao đổi tình cảm, một loại thỏa mãn với mong muốn và nhu cầu của người khác. Vuốt ve nhau, chúng tôi bước vào cuộc đối thoại, tán tỉnh: em có chấp nhận anh không? Nếu ai đó làm sai điều gì đó, đối tác sẽ bỏ đi hoặc nói rõ rằng anh ta không thích điều đó. Và ngược lại. Khi tiếp xúc thân mật, một người không thể bỏ qua cảm xúc và nhu cầu của đối phương. Mối quan hệ không thể viên mãn và tin tưởng nếu đối tác không quan tâm đến nhau.
Hóa ra chăm sóc bạn đời khác với chăm sóc cha mẹ về con cái?
SF: Chắc chắn. Mỗi người trong chúng ta đều có lúc mệt mỏi, căng thẳng nặng nề, cảm thấy ốm yếu và bất lực, và chúng ta cần hiểu rằng có ai đó để dựa vào những lúc như vậy.
Đối tác, người được bao bọc trong sự ấm áp và quan tâm như mạng nhện, rơi vào tình thế trẻ thơ
Nhưng đôi khi một trong hai người có quan điểm hoàn toàn trẻ con và người kia, ngược lại, là cha mẹ. Ví dụ, một cô gái, khi đã yêu, bắt đầu chăm sóc một chàng trai không ngừng: nấu ăn, dọn dẹp, chăm sóc. Hoặc người chồng đã làm việc nhà trong nhiều năm, và người vợ nằm trên ghế với chứng đau nửa đầu và chăm sóc bản thân. Những mối quan hệ như vậy đi vào bế tắc.
Tại sao lại đi vào ngõ cụt, điều gì cản trở sự phát triển?
SF: Khi một người hy vọng giành được tình yêu của người khác bằng sự chú ý của mình, những mối quan hệ như vậy giống như hàng hóa - tiền bạc, chúng không mang lại cơ hội phát triển. Và đối tác, người được bao bọc trong sự ấm áp và quan tâm như một mạng nhện, rơi vào tình trạng trẻ sơ sinh. Ngay cả việc làm nên sự nghiệp, kiếm tiền, anh ấy dường như vẫn chỉ ở vú mẹ. Không thực sự trưởng thành.
Chúng ta lấy những đoạn mã như vậy từ đâu?
SF: Sự bảo bọc quá mức thường gắn liền với những trải nghiệm thời thơ ấu, nơi bạn phải làm việc chăm chỉ để kiếm được tình yêu thương của cha mẹ. Mẹ nói: dọn dẹp căn hộ, lấy một năm, và mẹ sẽ cho con…, mua… và thậm chí cả nụ hôn. Đây là cách chúng ta quen với việc kiếm được tình yêu, và kịch bản này có vẻ là đáng tin cậy nhất.
Chúng ta ngại thử một cái gì đó khác, nó thuận tiện hơn cho chúng ta để thích ứng với nhu cầu của đối tác. Thật không may, sự giám hộ như vậy đôi khi biến thành thù hận - khi người giám hộ đột nhiên nhận ra rằng anh ta sẽ không bao giờ nhận được sự đền đáp. Vì tình yêu đích thực không thể có được bằng sự quan tâm chăm sóc. Con đường duy nhất dẫn đến tình yêu là sự chấp nhận tính khác biệt của người kia và nhận ra sự riêng biệt của chính mình.
Chúng tôi muốn được chăm sóc, nhưng cũng được tôn trọng vì tính độc lập. Làm thế nào để duy trì sự cân bằng?
SF: Kịp thời nói về những ham muốn của bạn, bao gồm cả những ham muốn tình dục. Người cho đi nhiều, sớm muộn gì cũng bắt đầu mong đợi được đáp lại. Một người phụ nữ tự nguyện ủi áo cho chồng hết ngày này qua ngày khác, một ngày nọ, cô thức dậy và mong được sự quan tâm đáp lại, nhưng thay vào đó cô lại nghe thấy những lời trách móc. Cô ấy có oán hận. Nhưng lý do là cô ấy thậm chí không nói lắp về sở thích của mình.
Bất cứ ai cảm thấy ngày càng không được lắng nghe, không được chấp nhận, nên tự hỏi bản thân: tôi đã đạp vào ham muốn của mình ở điểm nào? Làm thế nào tình hình có thể được sửa chữa? Việc lắng nghe bản thân sẽ dễ dàng hơn khi chúng ta tiếp xúc với “Tôi muốn” và “Tôi có thể” - với đứa con bên trong, cha mẹ, người lớn của chúng ta.
Sự giúp đỡ thực sự không phải là làm mọi thứ vì người khác, mà là về nguồn lực, sức mạnh bên trong của người đó.
Điều cần thiết là đối tác đã sẵn sàng để đảm nhận các vị trí khác nhau. Vì vậy, yêu cầu “ôm nó vào lòng” của bạn không thành tiếng: “Cái gì thế này? Tôi cũng muốn! Hãy tự xử lý. » Nếu một người nào đó trong một cặp vợ chồng không cảm nhận được đứa con bên trong của mình, thì anh ta sẽ không nghe thấy mong muốn của người kia.
Thật hay khi tránh được nguy cơ đè nặng lên cân ai lo cho ai và ở mức độ nào!
SF: Có, và do đó sẽ rất hữu ích khi cùng nhau làm một việc gì đó: nấu đồ ăn, chơi thể thao, trượt tuyết, nuôi dạy con cái, đi du lịch. Trong các dự án chung, bạn có thể nghĩ về bản thân và về điều gì đó khác, thảo luận, tranh luận, tìm ra sự thỏa hiệp.
Tuổi già, bệnh tật của một trong những người bạn đời thường đặt mối quan hệ vào chế độ hoàn toàn giám hộ…
SF: Sự không chắc chắn về sức hấp dẫn của cơ thể đang già đi của bạn cản trở những tiếp xúc thân mật. Nhưng sự vuốt ve là cần thiết: nó giúp duy trì năng lượng sống trong nhau. Niềm vui gần gũi không hoàn toàn biến mất theo tuổi tác. Đúng vậy, mối quan tâm đến người khác gây ra mong muốn được quan tâm, không phải vuốt ve.
Nhưng giúp đỡ thực sự không phải là làm mọi thứ cho người khác. Và đối với nguồn lực của nó, sức mạnh bên trong. Với khả năng nhìn thấy không chỉ nhu cầu của anh ta, mà còn cả tiềm năng của anh ta, khát vọng của một trật tự cao hơn. Điều tốt nhất mà người yêu có thể cho là cho phép đối tác đối phó với thói quen một cách tối đa và sống cuộc sống của riêng anh ấy. Sự chăm sóc như vậy là mang tính xây dựng.
Đọc gì về nó?
Năm ngôn ngữ tình yêu Gary Chapman
Một mục sư và cố vấn gia đình đã phát hiện ra rằng có năm cách chính để thể hiện tình cảm. Đôi khi họ không phù hợp với đối tác. Và sau đó một người không hiểu các dấu hiệu của người kia. Nhưng sự hiểu biết lẫn nhau có thể được khôi phục.
(Kinh thánh cho mọi người, 2021)
1 Khảo sát của VTsIOM năm 2014 trong cuốn sách «Hai người trong xã hội: Cặp đôi thân thiết trong thế giới hiện đại» (VTsIOM, 2020).