Chia tay, mất việc. Tệ hơn nữa: cái chết của một người thân yêu. Biết bao tình huống ập đến khiến bạn chìm đắm trong cảm giác hụt ​​hẫng, một nỗi buồn dường như không gì có thể xóa nhòa được. Chưa hết: thời gian là về phía bạn. Cần có thời gian để than khóc. Điều này trải qua nhiều giai đoạn, mà nhà tâm lý học Elisabeth Kübler-Ross đã mô tả vào năm 1969, ở những bệnh nhân sắp trải qua cái chết. Sau đó, từng chút một, một hình thức kiên cường nhất định sẽ ghi nhận trong bạn, cho phép bạn tiến lên phía trước, nếm trải, một lần nữa, "Tủy cốt lõi của sự sống" : trong ngắn hạn, để trả lại. 

Cú sốc của sự tan vỡ, hoặc tệ hơn, mất đi một người thân yêu, ban đầu gây ra tê liệt: cơn đau nhấn chìm bạn, khiến bạn tê liệt. Bạn bị tổn thương bởi một sự mất mát không thể tưởng tượng được, không thể diễn tả được. Bạn đang đau đớn tột cùng.

Tất cả chúng ta đều phải gánh chịu những mất mát trong cuộc sống. Một cuộc chia tay có thể mất nhiều thời gian để hàn gắn, người đã từng yêu sẽ phản ánh trong suy nghĩ của bạn rất lâu. Tốt nhất là thường xuyên cắt đứt mọi liên lạc, xóa mọi tin nhắn, chấm dứt mọi mối quan hệ. Nói tóm lại là để xóa sạch dấu vết của quá khứ. Để quay trở lại, để mở ra khả năng của một cuộc gặp gỡ mới, một tình yêu mới, chắc chắn còn sâu sắc hơn!

Việc mất việc cũng tạo ra một sự xáo trộn hoàn toàn: bạn bè hoặc đồng nghiệp tử tế lắng nghe bạn bè hoặc đồng nghiệp có thể giúp đỡ bạn khi bạn vừa bị mất việc. Những cuộc trao đổi này sẽ giúp bạn vượt qua sự kiện và thậm chí có thể dẫn bạn thấy những khía cạnh tích cực từ mất mát này: ví dụ như khả năng bắt tay vào một cuộc phiêu lưu chuyên nghiệp mới, hoặc thậm chí đào tạo lại một nghề mà bạn đã luôn mơ ước.

Nhưng nỗi buồn gay gắt nhất, dữ dội nhất, cảm giác trống rỗng, rõ ràng là những thứ xảy ra sau cái chết của một người thân yêu: ở đó, như nhà tâm lý học Elisabeth Kübler-Ross viết, "Thế giới đóng băng".

Đã làm việc nhiều với bệnh nhân vào cuối cuộc đời của họ, Elisabeth Kübler-Ross mô tả "Năm giai đoạn của tang tóc". Không phải ai cũng trải qua năm giai đoạn này, cũng như không phải lúc nào họ cũng tuân theo cùng một thứ tự. Những công cụ này giúp xác định cảm xúc của anh ta, để xác định chúng: chúng không phải là những cột mốc xác định một trình tự thời gian tuyến tính của tang lễ. "Mỗi tang tóc là duy nhất, vì mỗi cuộc đời là duy nhất", nhà tâm lý học nhớ lại. Xây dựng dựa trên năm giai đoạn này, có “Kiến thức tốt hơn về tình trạng tang tóc”, chúng ta sẽ được trang bị tốt hơn để đối mặt với sự sống… và cái chết.

• Từ chối: nó giống như sự hoài nghi, sự từ chối tin vào thực tế của sự mất mát.
• Sự tức giận : nó có thể ở nhiều dạng khác nhau và rất cần thiết cho quá trình chữa bệnh. "Bạn phải chấp nhận nó, ngay cả khi nó dường như không bao giờ muốn nguôi ngoai", Elisabeth Kübler-Ross viết. Và do đó, bạn càng cảm thấy tức giận, nó sẽ tan biến nhanh hơn và bạn sẽ nhanh chóng lành lại hơn. Sự tức giận cũng khiến bạn có thể che đậy vô số cảm xúc: những cảm xúc này sẽ được thể hiện một cách hợp lý.
• Mặc cả: thương lượng có thể là một hình thức đình chiến tạm thời. Ở giai đoạn tang tóc này, người đó thích thăm lại quá khứ hơn là đau khổ trong hiện tại. Vì vậy, cô ấy tưởng tượng ra tất cả các loại tình huống khác nhau, “Và nếu chỉ…”, cô ấy nghĩ đi nghĩ lại. Điều này khiến anh ta tự trách mình vì đã không hành động khác biệt. Bằng cách thay đổi quá khứ, tâm trí xây dựng các giả thuyết ảo. Nhưng trí tuệ luôn kết thúc trong thực tế bi thảm.
• Thời kỳ suy thoái: sau khi mặc cả, đối tượng đột ngột trở lại hiện tại. "Cảm giác trống rỗng tấn công chúng ta và nỗi buồn chiếm hữu chúng ta, dữ dội hơn, tàn khốc hơn bất cứ điều gì chúng ta có thể tưởng tượng", Elisabeth Kübler-Ross nói. Giai đoạn trầm cảm này dường như vô vọng: tuy nhiên, nó không có dấu hiệu rối loạn tâm thần. Để giúp một người đang trải qua giai đoạn đau buồn bình thường này sau khi chia tay hoặc mất mát, cách tốt nhất là biết cách chăm chú lắng nghe, trong khi im lặng.
• Chấp thuận: Trái ngược với suy nghĩ của nhiều người, chấp nhận không phải là đương đầu với sự biến mất của một người thân yêu, sự tan vỡ hoặc mất mát. Vì vậy, không ai có thể vượt qua sự mất mát của một người thân yêu. "Bước này bao gồm việc chấp nhận rằng người mà chúng ta yêu thương đã ra đi và thừa nhận tính lâu dài của tình trạng này", Elisabeth Kübler-Ross nói. Thế giới của chúng ta đã bị đảo lộn mãi mãi, chúng ta phải thích nghi với nó. Cuộc sống vẫn tiếp diễn: đã đến lúc chúng ta phải chữa lành vết thương, chúng ta phải học cách sống, không có sự hiện diện của người thân yêu bên cạnh, hoặc không có công việc mà chúng ta đã mất. Đã đến lúc chúng ta phải trả lại!

Thương tiếc, mất mát, là những cơn đại hồng thủy về tình cảm. Để phục hồi, bạn sẽ cần biết cách cho cảm xúc của mình nghỉ ngơi. Đó là một bài kiểm tra khó khăn để chấp nhận mọi thứ như chúng vốn có. Bạn vẫn đang phải chịu đựng sự tan vỡ hoặc mất mát. Bạn vẫn đang ở trong lãnh thổ cảm xúc chưa được khám phá…

Làm gì sau đó? Hãy đam mê những công việc tạo ra sự thoải mái. Như dành thời gian với bạn bè, tham gia nhóm hỗ trợ… “Hãy xác định điều gì mang lại cho bạn cảm xúc vỡ òa và tận hưởng những hoạt động này mà không cần đánh giá bản thân: đi xem phim và trốn đi xem phim, gợi ý Elisabeth Kübler-Ross, nghe nhạc, thay đổi môi trường xung quanh, đi du ngoạn, đi dạo trong thiên nhiên, hoặc đơn giản là không làm gì cả ”.

Sự mất cân bằng đã xảy ra trong cuộc sống của bạn: nó sẽ vẫn như vậy trong một thời gian. Vâng, nó sẽ mất thời gian. Nhưng cuối cùng bạn sẽ tìm thấy một sự cân bằng mới. Bác sĩ tâm thần Boris Cyrulnik gọi đó là khả năng phục hồi: khả năng sống, phát triển, vượt qua những cú sốc đau thương, nghịch cảnh. Theo ông, khả năng phục hồi là "Mùa xuân thân thiết khi đối mặt với những cú đánh của sự tồn tại".

Và đối với Boris Cyrulnik, “Khả năng phục hồi không chỉ là chống cự, nó còn là học cách sống”. Là một người sành sỏi về sự khó khăn trong cuộc sống, nhà triết học Emil Cioran khẳng định rằng"Một người không trở nên bình thường với sự trừng phạt". Mỗi cú va chạm, mỗi vết thương của cuộc đời chúng ta, đều gây ra một sự biến chất trong chúng ta. Cuối cùng, vết thương tâm hồn phát triển, một cách thân mật, "Một triết lý mới về sự tồn tại".