Yêu theo quy luật: Chuyện tình hư cấu có gì sai?

Lớn lên, chúng ta tạm biệt thế giới thần tiên của những câu chuyện cổ tích. Chúng tôi hiểu rằng mặt trời sẽ không xuất hiện theo lệnh của một con pike, không có báu vật nào được chôn trong vườn, và một vị thần toàn năng sẽ không xuất hiện từ một ngọn đèn cũ và biến một người bạn cùng lớp độc hại thành một con lính ngự lâm.

Tuy nhiên, một số ảo tưởng đang được thay thế bằng những ảo tưởng khác - những ảo tưởng mà các bộ phim và sách lãng mạn cung cấp cho chúng ta một cách hào phóng. Nhà triết học Alain de Botton nói: “Chủ nghĩa lãng mạn phản đối tình yêu theo thói quen, đam mê với sự lựa chọn hợp lý, đấu tranh để có được cuộc sống hòa bình. Những xung đột, khó khăn và căng thẳng mong đợi một cuộc đấu tranh khiến tác phẩm trở nên hấp dẫn. Nhưng khi bản thân chúng ta cố gắng suy nghĩ và cảm thấy giống như những anh hùng trong bộ phim yêu thích của mình, kỳ vọng của chúng ta sẽ chống lại chúng ta.

Ai cũng phải tìm «nửa kia» của mình

Trong cuộc sống, chúng ta gặp nhiều lựa chọn cho những mối quan hệ hạnh phúc. Chuyện xảy ra là hai người kết hôn vì những lý do thực dụng, nhưng sau đó họ lại thấm nhuần sự cảm thông chân thành dành cho nhau. Nó cũng xảy ra như thế này: chúng tôi yêu nhau, nhưng sau đó chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi không thể hòa hợp với nhau, và quyết định ra đi. Điều này có nghĩa là mối quan hệ là một sai lầm? Đúng hơn, đó là một trải nghiệm quý giá giúp chúng tôi hiểu bản thân mình hơn.

Những câu chuyện trong đó số phận hoặc đưa các anh hùng đến với nhau hoặc chia cắt họ theo những hướng khác nhau dường như trêu chọc chúng ta: lý tưởng là ở đây, lang thang ở đâu đó gần đó. Nhanh lên, nhìn cả hai vào, nếu không bạn sẽ bỏ lỡ hạnh phúc của mình.

Trong phim «Mr. Không ai cả »anh hùng sống với một số lựa chọn cho tương lai. Sự lựa chọn mà anh ấy đưa ra khi còn nhỏ đã đưa anh ấy đến với ba người phụ nữ khác nhau - nhưng chỉ với một người anh ấy mới cảm thấy thực sự hạnh phúc. Các tác giả cảnh báo rằng hạnh phúc của chúng ta phụ thuộc vào những lựa chọn mà chúng ta đưa ra. Nhưng sự lựa chọn này nghe có vẻ cấp tiến: hoặc là tìm thấy tình yêu của đời mình, hoặc là phạm sai lầm.

Bằng cách chấp nhận những quy tắc của trò chơi, chúng ta sẽ tự diệt khỏi sự nghi ngờ vĩnh viễn. Ngay cả khi đã gặp đúng người, chúng tôi vẫn nghi ngờ - liệu anh ta có thực sự tốt như vậy không? Anh ấy có hiểu chúng ta không? Hoặc có lẽ bạn nên bỏ tất cả mọi thứ và đi du lịch cùng anh chàng nhiếp ảnh gia đã hát rất hay với cây đàn guitar trong một bữa tiệc của công ty? Những gì mà những hành động này có thể dẫn đến có thể được nhìn thấy trong ví dụ về số phận của Emma Bovary trong cuốn tiểu thuyết của Flaubert.

“Cô ấy đã dành cả thời thơ ấu của mình trong một tu viện, xung quanh là những câu chuyện lãng mạn say sưa,” Allen de Botton trầm ngâm. - Kết quả là, cô ấy tự truyền cảm hứng rằng người cô ấy chọn phải là một người hoàn hảo, có thể hiểu sâu sắc tâm hồn cô ấy và đồng thời kích thích trí tuệ và tình dục của cô ấy. Không tìm thấy những phẩm chất này ở chồng, cô ấy đã cố gắng nhìn thấy chúng ở những người tình - và tự hủy hoại chính mình.

Tình yêu là phải giành được nhưng không được duy trì

Nhà tâm lý học Robert Johnson, tác giả cuốn sách “Chúng ta: Những khía cạnh sâu sắc của tình yêu lãng mạn” viết: “Một phần lớn cuộc đời của chúng ta dành cho khao khát và tìm kiếm thứ mà chúng ta thậm chí không tưởng tượng ra. "Liên tục nghi ngờ, thay đổi từ đối tác này sang đối tác khác, chúng tôi không có thời gian để biết cảm giác của một mối quan hệ." Nhưng bạn có thể tự trách mình vì điều này không? Đây không phải là hình mẫu mà chúng ta thấy trong các bộ phim Hollywood sao?

Những người yêu nhau bị chia cắt, một cái gì đó liên tục cản trở mối quan hệ của họ. Chỉ đến cuối cùng, họ mới kết thúc với nhau. Nhưng số phận của họ sẽ phát triển hơn nữa như thế nào thì chúng ta không biết. Và thường thì chúng ta thậm chí không muốn biết, bởi vì chúng ta sợ sự phá hủy của idyll đạt được một cách khó khăn như vậy.

Alain de Botton nói: “Trong cuộc đời của hầu hết chúng ta, thách thức chính trông khác so với cuộc đời của những anh hùng văn học và điện ảnh. “Tìm một đối tác phù hợp với chúng tôi chỉ là bước đầu tiên. Tiếp theo, chúng ta phải kết thân với một người mà chúng ta hầu như không biết.

Đây là nơi mà sự lừa dối nằm trong ý tưởng về tình yêu lãng mạn được tiết lộ. Đối tác của chúng tôi không được sinh ra để làm cho chúng tôi hạnh phúc. Có lẽ chúng tôi thậm chí sẽ nhận ra rằng chúng tôi đã nhầm lẫn về một trong những lựa chọn của chúng tôi. Theo quan điểm của những ý tưởng lãng mạn, đây là một thảm họa, nhưng đôi khi đây lại là điều thúc giục các đối tác hiểu nhau hơn và chấm dứt những ảo tưởng.

Nếu chúng ta nghi ngờ - cuộc sống sẽ cho câu trả lời

Tiểu thuyết và kịch bản phim tuân theo quy luật tự sự: các sự kiện luôn được sắp xếp theo nhu cầu của tác giả. Nếu các anh hùng chia tay nhau, thì sau nhiều năm họ chắc chắn có thể gặp nhau - và cuộc gặp gỡ này sẽ thổi bùng tình cảm của họ. Ngược lại, trong cuộc sống, có rất nhiều điều tình cờ, và các sự kiện thường xảy ra mâu thuẫn, không có mối liên hệ với nhau. Nhưng tư duy lãng mạn buộc chúng ta phải tìm kiếm (và tìm thấy!) Các kết nối. Ví dụ, chúng ta có thể quyết định rằng một cuộc gặp gỡ tình cờ với tình cũ hoàn toàn không phải là tình cờ. Có lẽ đó là một manh mối của số phận?

Ngoài đời, chuyện gì cũng có thể xảy ra. Chúng ta có thể yêu nhau, rồi nguội lạnh, và rồi lại nhận ra mối quan hệ thân thiết của chúng ta đối với chúng ta như thế nào. Trong văn học lãng mạn và điện ảnh, sự chuyển động này thường là một chiều: khi các nhân vật nhận ra rằng tình cảm của họ đã nguội lạnh, họ phân tán theo nhiều hướng khác nhau. Nếu tác giả không có kế hoạch nào khác cho chúng.

Alain de Botton nói: “Cố gắng nắm bắt những dấu hiệu mà số phận cho là gửi cho chúng ta, chúng ta rơi vào tình trạng tự lừa dối bản thân. “Đối với chúng tôi, dường như cuộc sống của chúng tôi bị điều khiển bởi một thứ gì đó từ bên ngoài, và kết quả là chúng tôi trốn tránh trách nhiệm về những quyết định của mình”.

Tình yêu có nghĩa là đam mê

Những bộ phim như Fall in Love with Me If You Dare đưa ra một lập trường không khoan nhượng: một mối quan hệ trong đó tình cảm được nâng cao đến mức giới hạn có giá trị hơn bất kỳ hình thức tình cảm nào khác. Không thể trực tiếp bày tỏ cảm xúc của mình, các nhân vật tra tấn lẫn nhau, chịu đựng sự tổn thương của bản thân và đồng thời cố gắng để người kia tốt hơn, buộc anh ta phải thừa nhận điểm yếu của mình. Họ chia tay, tìm bạn đời khác, bắt đầu xây dựng gia đình, nhưng sau nhiều năm họ hiểu rằng: một cuộc sống vợ chồng được đo lường sẽ không bao giờ mang lại cho họ cảm giác hồi hộp như họ đã trải qua với nhau.

Sheryl Paul, một chuyên gia tư vấn về rối loạn lo âu cho biết: “Từ thời thơ ấu, chúng ta đã quen với việc nhìn thấy những nhân vật liên tục đuổi theo nhau, theo nghĩa đen và nghĩa bóng. “Chúng tôi nội bộ hóa mô hình này, chúng tôi đưa nó vào kịch bản mối quan hệ của mình. Chúng ta đã quen với thực tế rằng tình yêu là một màn kịch liên tục, rằng đối tượng của ham muốn phải ở xa và không thể tiếp cận, rằng có thể tiếp cận với đối tượng khác và thể hiện cảm xúc của mình chỉ bằng bạo lực tình cảm.

Kết quả là, chúng tôi xây dựng câu chuyện tình yêu của mình theo những khuôn mẫu này và cắt bỏ mọi thứ có vẻ khác biệt. Làm thế nào để chúng tôi biết liệu một đối tác có phù hợp với chúng tôi hay không? Chúng ta cần tự hỏi: chúng ta có cảm thấy kính sợ trước sự hiện diện của anh ấy không? Chúng ta có ghen tị với người khác không? Có điều gì đó không thể tiếp cận, bị cấm trong đó?

Sheryl Paul giải thích: “Theo các kiểu quan hệ lãng mạn, chúng ta rơi vào bẫy. - Trong các bộ phim, câu chuyện của các nhân vật đều kết thúc ở giai đoạn yêu nhau. Trong cuộc sống, các mối quan hệ phát triển hơn nữa: niềm đam mê giảm xuống, và sự lạnh lùng hấp dẫn của người bạn đời có thể biến thành ích kỷ, và sự nổi loạn - chưa trưởng thành.

Khi chúng ta đồng ý sống cuộc đời của một nhân vật văn học hoặc điện ảnh, chúng ta mong đợi mọi thứ sẽ diễn ra theo đúng kế hoạch. Định mệnh sẽ gửi cho chúng ta Tình yêu vào đúng thời điểm. Cô ấy sẽ đẩy chúng tôi chống lại Ngài (hoặc Cô ấy) ở cửa, và khi chúng tôi ngại ngùng thu dọn những thứ rơi khỏi tay mình, một cảm giác sẽ nảy sinh giữa chúng tôi. Nếu đây là định mệnh, chúng ta nhất định sẽ ở bên nhau, cho dù có chuyện gì xảy ra.

Sống theo kịch bản, chúng ta trở thành tù nhân của những quy tắc chỉ hoạt động trong một thế giới hư cấu. Nhưng nếu chúng ta mạo hiểm vượt ra ngoài cốt truyện, nhổ vào những định kiến ​​lãng mạn, mọi thứ rất có thể sẽ nhàm chán hơn một chút so với các nhân vật yêu thích của chúng ta. Nhưng mặt khác, chúng ta sẽ hiểu được từ kinh nghiệm của bản thân mình thực sự muốn gì và làm thế nào để liên kết mong muốn của mình với mong muốn của người bạn đời.

Nguồn: Financial Times.